Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!

2021.10.16.

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
– Ha adnak nekem két üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.

Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi.
Megkérdezi a pincér:

– Hát ez meg mi volt?

– Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.
 

2021.10.15.

Az igazgató behívatja az alkalmazottját és leteremti.

- Azt mesélik a kollégák, hogy maga a tegnapi céges buli után egy talicskával járta a várost! Az ilyen dolog nem csupán a maga hírnevét rontja, hanem a cégünkét is!

- Mi mást tehettem volna, főnök úr? Taxit nem tudtam szerezni és valahogyan csak haza kellett vinnem magát!
 

2021.10.14.

A család temetni készül a hozzátartozóját, de nincsen a halott számára fekete ruhájuk, csak sötétkék.

- Csak bízzák rám, én majd megoldom! - mondja a temetkezési vállalat vezetője.

A temetéskor a halotton fekete öltöny volt.

- Hogyan csinálták? - kérdezi a család.

- Egyszerűen! Volt egy másik halottunk is, azon fekete ruha volt, de a családja sötétkéket akart, hát kicseréltük a két halott fejét!
 

2021.10.13.

Két vasutas megbeszéli, hogy ha egyikük meghal, visszajön kísérteni, hogy elmondja van-e ott vasút, mit kell csinálni és hogyan működik. Nos az egyik meghal, vissza is jön kísérteni barátjához:
- Képzeld, van egy jó és egy rossz hírem.

- Kezdd a jó hírrel.

- Szóval, van vasút ezer meg ezer kilométer, kétszázzal mennek a vonatok és csak gombnyomásra működik minden.

- Hát ez nagyon tetszik! És mi a rossz hír?

- Megnéztem a szolgálati kiírást, hétfőre be vagy osztva mellém!!
 

2021.10.12.

Este támolyog haza a férj, felesége türelmetlenül várja.

– Hát te meg hol voltál ilyen sokáig? Azt mondtad, ebéd után hazajössz!

– Jaj, egy kicsit elhúzódott az a hétfogásos ebéd!

– Mi volt az a hét fogás?

– Egy hamburger meg hat sör…
 

2021.10.11.

Az anya megkéri lányát:

– Kislányom, légy szíves, töltsd meg a sótartót.

Eltelik egy óra.

– Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész?

– De anyu, tudod, milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni?
 

2021.10.10.

A kismama tologatja gyermekét a babakocsival. Odamegy hozzá a barátnője, megnézi a kicsit, majd így szól:
- De gyönyörű kisgyerek! Tiszta apja!

- Hát igen! Csak a férjem meg ne tudja!
 

2021.10.9.

Messenger üzenet:

S. O. S.!……….S. O. S!

A mosogató tablettát hogyan kell használni? Már vagy négyet megettem, de még mindig nincs kedvem mosogatni! 
 

2021.10.8.

A rendőr hazamegy, és boldogan újságolja a feleségének:

– Nézd, drágám, ma vettem egy új cipőt, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.

– Miért? – kérdezi a felség.

– Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
 

2021.10.7.

Az adóhivatalba beidéztek egy politikust:

- Feljelentés érkezett önre, hogy jogtalanul jutott egy yachthoz, villához és egy vikkendházhoz!

- Ebből semmi sem igaz! Visszaengedtem egy aranyhalat és teljesítette három kívánságomat...

- Van erre bizonyítéka?

- Hogyne! A yacht, villa, meg a vikkendház...
 

2021.10.6.

A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.

– Te meg mit akarsz azzal a labdával? – kérdi mérgesen a menyasszony.

– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
 

2021.10.5.

Feleség mondja a férjének:

- Szeretnék Párizsba menni.

- És miért, kedvesem?

- Mert kellene egy pár cipő, retikül, kabát, kalap...

- De hát ezt mind megveheted idehaza is!

- Kitűnő, hát csak ezt akartam hallani!!!
 

2021.10.4.

Egy orvhorgász kezében egy nagy vödör hallal összefut a halőrrel, aki kérdőre vonja.

– Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.

– Na persze. Mutassa!

A fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.

– Mikor hívja már vissza a halakat? – kérdi a halőr.

Mire a fickó:

– Miféle halakat?
 

2021.10.3.

- Nos, Grün úr - mondja az orvos a vizsgálat után -, önnek műtétre van szüksége.

- Azt nem, doktor úr, inkább meghalok!

- Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat...
 

2021.10.2.

- Te Áron! Tudod, hogy a Föld forog?

- Hát hogyne tudnám, komám! Tegnap délután, amikor kijöttem a kocsmából, ki is fordult a lábam alól!
 

2021.10.1.

- Elmegyek én a gyerekért a suliba.

- Oké, de ha lehet, akkor próbáld meg most a sajátunkat hazahozni...

- Ezer közül is megismerném a fiúnkat!

- Inkább én megyek érte...

- De miért?

- Mert lányunk van...
 

2021.9.30.

Férj a feleséghez:

– Szívem! Tegnap még 2 darab száz eurós volt a pénztárcámban, most meg csak egy. Ez hogy lehet?

– Úgy, hogy az egyiket nem vettem észre, Drágám!
 

2021.9.29.

Amikor szerelmesek vagyunk, sok hülyeséget csinálunk. Én egyszer például férjhez is mentem...

2021.9.28.

- Halló! Szerelő? Múlt héten voltam önöknél szervizeltetni a kocsimat. Most ismét elromlott a fék - sürgős lenne.

- Semmi gond, uram, megyünk és azonnal javítjuk. Hol van most?

- A Pipacs utca sarkán a gyógyszertárban, épp a pult előtt.

- De a kocsi - az hol van?

- Hát ez az..., az is itt van velem...
 

2021.9.27.

A szolgálaton kívüli rendőr későn este jön haza. A felesége kérdőre vonja.

- Hol a fenében voltál ilyen sokáig?

- A könyvtárban. Olvasgattam!

- Legközelebb menj inkább kocsmába! Az legalább meglátszik rajtad!
 

2021.9.26.

Az öreg tehénpásztor elveszti a mindig magával hordott, agyonolvasott zsebbibliáját. Két nap múlva az egyik tehén odaballag hozzá, szájában az elveszett bibliával. A pásztor örömében felkiált:

- Csoda történt, csoda történt!!!

Mire a tehén:

- Csoda a francot! Benne van a neved!
 

2021.9.25.

Fodrászlány vágja egy fiatalember haját és kérdezi tőle:
- Nős vagy?
- Igen - feleli a férfi.
- És jól kijössz az anyósoddal?
- Többnyire...

Pár perc múlva ismét kérdezi:
- És jól kijössz az anyósoddal:
- Már kérdezted. Kijövünk...

Megint pár perc múlva:
- És jól kijössz az anyósoddal?
- Már harmadszor kérdezed ugyanazt! Miért?

- Mert úgy könnyebb vágni a hajad, ha égnek áll!
 

2021.9.24.

- Apuci! Mielőtt lefekszünk, mondd, nem vagyok egy kicsit kövér?

- Anyucikám, most aludjunk. Majd reggel veszekszünk...
 

2021.9.23.

Oroszországban sokasodnak a vészhelyzeti jelentések a Sputnik-V vakcina nemkívánatos utóhatásaival kapcsolatban.

Ezúttal egy 51 éves orvosnő az érintett a primori kerületből. Egy héttel azután, hogy megkapta az első oltását, elhagyta férje és elment a 25 éves, nem beoltott nővérkéjéhez.
 

2021.9.22.

- Pista bácsi! Maga szerint lehet tudni, hogy mire gondol egy nő?

- Hát...én egyszer kipróbáltam. De mire rájöttem, addigra meggondolta magát.
 

2021.9.21.

- Hány éves vagy?

- Negyven.

- Dehát tíz éve is ezt mondtad!

- Bocsi, de nem vagyok az a típus, aki ma ezt mondja, holnap meg azt!
 

2021.9.20.

A feleség az elsősegély-szolgálatra hív:

- Segítség! A férjem véletlenül lenyelt egy Paracetamol-tablettát! Mit csináljak?

Ügyeletes:

- Asszonyom! Okozzon neki fejfájást! Ne hagyja kárba veszni a gyógyszert!
 

2021.9.19.

Gózon Gyula, a Nemzeti Színház nagy művésze igencsak szerette a bort, s ezért olykor ki-kimaradozott. Egy alkalommal éjszaka lábujjhegyen lopakodott volna ágyába, de felesége, Berky Lili fölébredt:

- Te vagy az, Gyula?

- Miért? - dörmögte Gyula bácsi. - Kit vártál?
 

2021.9.18.

A székely bemegy a családjával a városba, egy szállodában vesznek ki szobát éjszakára.

Éppen a fiával bámészkodik a székely a hallban, mikor felfigyel egy középkorú molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép.

Az ajtó becsukódása után fél perccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú nő lép ki.

Erre a székely megszólal:

- Áron! Hozd anyádat!
 

2021.9.17.

Egy skót fickó sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki. Megkérdezi tőle az eladó:

- Uram, mennyit szeretne belőle?

- Csak egy pici kockát kérek, az egérfogóba kell...
 

2021.9.16.

A férj így szól a feleségéhez :

- Drágám, nagy lépésre szántam el magam. Életbiztosítást kötöttem a javadra.

- Akkor ez azt jelenti, hogy ha beteg leszel, nem is kell orvost hívnom?
 

2021.9.15.

Nem értem! A pápa folyton Magyarországra jár! Tavalyelőtt Csíksomlyó, három  napja Budapest, tegnapelőtt Pozsony, tegnap Kassa, ma meg Sasvár...
 

2021.9.14.

- Anya, mi úgy élünk mint az állatok?

- Bizonyos értelemben igen, kicsi szívem.

- Akkor ez olyan mintha én borjú lennék, te tehén, apa meg bika?

- Apád a marha, kicsim. A bikát te nem ismered…
 

2021.9.13.

Habsburg Eduardnak, Magyarország szentszéki nagykövetének mondta ezt a viccet Ferenc pápa 2021. szeptember 12-én:

- Miért fogunk magyarul beszélni a Mennyben?

- ???

- Mert egy örökkévalóságig tart megtanulni.

2021.9.12.

Blau azt mondja a kávéházban:

- Volt egy időszak az életemben, amikor egyszerre mondtam le mindenről. Az italról, a kártyáról, a dohányzásról, a nőkről... Ez volt életem legkeservesebb húsz perce.
 

2021.9.11.

- Nővérke! meglátogat majd akkor is, ha kikerülök ebből a kórházból?

- Őszintén szólva, nem igazán szeretek temetőbe járni...
 

2021.9.10.

- Te Áron! Tudod-e, hogy őseink mire használták a lóbőrt?

- Nem én, komám, mondd mire?

- Hát abban tartották a lovat, úgy sokkal tovább élt!
 

2021.9.9.

A parkban, a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi, és odamegy a rendőrhöz.

- Segítség, biztos úr, hat férfi megtámadott, és megerőszakolt itt a bokorban...

- Úgy kell neked, szivi - mondja erre a rendőr -, miért jössz a mi parkunkba?
 

2021.9.8.

– Főnök úr, szeretnék péntekre egy szabadnapot kérni!

– Minek?

– Akkor lesz az esküvőm!

– Nem értem én magát, muszáj magának mindenütt ott lennie?
 

2021.9.7.

A rendőr bemegy a kapitányságra egy óriási tiplivel a fején.

- Te jó ég, hát mi történt veled? - csapja össze a kezét a kapuőr.

- Az orvos azt mondta, hogy használjak toalettvizet, és az ülőke rácsapódott a fejemre…

 2021.9.6.

- Vegyen virágot a feleségének!

- Nincs feleségem.

- Akkor pár szálat a barátnőjének!

- Az sincs!

- Akkor egy nagy csokrot magának, annak örömére, hogy ilyen nyugodt élete van!
 

2021.9.5.
 
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

– Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál! Volt maga katona?

– Igen kérem, voltam.

– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

– Azt, hogy “Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”
 

2021.9.4.

A rendőr vizsgát tesz a tiszti bizottság előtt.

– Na, tudja-e, mi a higiénia?

– Jelentem, a higiénia egy dögevő emlős állat, ami Afrikában él.

– Sajnos megbukott. Az nem a higiénia, hanem a…a…sakál...
 

2021.9.3.

Antivaxer (oltásellenes) névvel illetni azt, aki az egész életében a COVID-19 ellen valón kívül minden oltást megkapott, ugyanaz mint absztinensnek nevezni azt, aki mindent megiszik a barackpálinkán kívül...
 

2021.9.2.

Dávidkától kérdi otthon az apukája:

- Na, kisfiam, hogyan tetszett az első nap az iskolában?

- Első nap? Úgy érted, hogy többször is kell majd oda mennem?
 

2021.9.1.

Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.

- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.

- Tyúkhúslevest? Gondolom cérnametélttel.

- A fenét! Pálcikával!


2021.8.31.

Saláta részegen megy haza. Felesége persze alaposan leteremti. Saláta hallgatja egy darabig, aztán megszólal:

- Ne murizz, asszony, ne murizz....! Elég büntetés nekem, hogy kettőt látok belőled.
 

2021.8.30.

- Ha tudtam volna, hogy semmid sincs, hozzád se megyek!

- De hát én már az első perctől mondogattam, hogy te vagy a mindenem!
 

2021.8.29.

Brit tudósok szerint az a nő, akinek van egy kis súlyfeleslege, tovább él, mint az a férfi, aki szóvá teszi ezt.

 
2021.8.28.

Két bóher beszélget a zsinagóga udvarán.

- Te - kérdi az egyik -, szerinted a gyereknemzés munka vagy szórakozás?

- Hát persze hogy szórakozás... Mert ha munka lenne, azt is a gojokra bíznánk!
 

2021.8.27.

Óvodás kislány magyaráz:

- Az ovis kislányok azért nem tudnak állva pisilni...mert nincs mibe megkapaszkodniuk...
 

2021.8.26.

Az ötéves Julcsi odafut anyukájához és mondja neki:
- Anya, anya, van már nekem is férjem!

- Gratulálok kislányom! - nevetett fel az anyuka. - És ki az? - kérdezte.

- Az a fiú, Laci, akivel korábban játszottam a homokozóban!

- És miért gondolod, hogy ő a férjed - kérdezte az anyuka.

- Hát az előbb azt mondta nekem, hogy: "szedd össze a vackaidat és menj vissza anyádhoz!"
 

2021.8.25.

A kisfiú rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét. Csodák csodájára a srác az év végén szín jeles bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:

- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
 

2021.8.24.

- Apuci - mondja Móricka a papájának -, vegyél nekem egy motorbiciklit!

Apuci hajthatatlan. Azt mondja:
- Amíg én élek, neked nem lesz motorbiciklid...

Pár nap múlva Móricka anyukájával sétál, és rámutat egy gyönyörű Harley Davidsonra:
- Látod, anyuci, ilyen motorom lesz, ha apu meghal...

 
2021.8.23.

- No, használt a szúnyogirtó szer, amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Szeklicétől.

- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.


2021.8.22.

Kropacsekéknál vendégség van. Egyszer csak betoppan Matildka, a család tizenöt éves szeme fénye, s a társaság láttán zavarba jön, nem köszön, hátat fordít a vendégeknek.

- Ejnye, Matildka - korholja anyukája -, hát nem tudsz illedelmesen viselkedni? Mutasd meg szépen a vendégeknek, hogy te már nagylány vagy!

- De mama! - szabadkozik Matildka -, ennyi ember előtt?
 

2021.8.21.

Pincér:
- Üdvözlöm önöket, ma a gyermekek nálunk ingyen étkeznek.

Apuka:
- Akkor én kérek egy pohár vizet és a lányomnak egy dupla rántott húst egy nagy sörrel...


2021.8.20.

Feleség:
- Gondoskodtam rólad, még levest is főztem amikor rosszul voltál!

Férj:

- Teljesen máshogy volt! Először főzted a levest és aztán lettem rosszul!
 

2021.8.19.

- Kedves Kovácsné, szívesen feleségül venném a lányát.

- Csak a holttestemen keresztül!!!

- Csábítóan hangzik, de két nagy ünnepséget nem bírok el...
 

2021.8.18.

Új orvos kerül a faluba, s egyszer séta közben odaszól Áron gazdának:

- Nem jó dolog ám az ólat a lakószobája mellett tartani!

- Hagyja el, doktor úr - feleli a gazda -, hiszen huszonöt éve így van, és még soha egyetlen disznónk sem volt beteg!
 

2021.8.17.

- Hej, nehéz ez az élet! - panaszolja barátainak a kis Áronka. - Tegnap úgy elvert idösapám, hogy kiszakadt a gatyám. Ma meg idösanyám vert meg, mert ki volt szakadva a gatyám…
 

2021.8.16.

Tegnap végre vettem a bátorságot és bementem a főnökhöz, hogy fizetésemelést kérjek.

- És hogy sikerült megegyezni?

- Kompromisszumos megoldás született...

- Az pontosan mit jelent?

- A fizetésem nem emelkedik, de cserében maradhatok.
 

2021.8.15.

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.

- Mi a panasza? - kérdezi a doki.

- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?

- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.

- Tessék, ezt váltsa be!

- És ez hatni fog?

- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
 

2021.8.14.

A Közegészségügyi Hivatal ma szigorította a szülészetekre érvényes Covid-ellenes rendeletét. A szülésnél már az anya sem lehet jelen, a babákat a gólya fogja hozni.
A kétszer beoltott apuka viszont várhatja a gólyát, de csak a férj írásos engedélyével.

 2021.8.13.

- Drágám, már 5 éve nem voltunk sehol nyaralni. Miért nem veszel ki végre két hét szabadságot?

- Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.

- Miért? Nélküled nem boldogulnának?

- De, igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek.
 

2021.8.12.

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre ez van írva: "Ön most itt áll!"

Meglepődve kérdi a társát:

- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
 

2021.8.11.

A rendőr elmegy a jósnőhöz, s az jósolni kezd neki:

- Vészes jövőt látok...Szombat este ki fogják rabolni a házukat!

Mire a rendőr:

- A fenébe, mi meg pont akkor leszünk színházban a feleségemmel...
 

2021.8.10.

- Titoktartó nő a világon nincs - mondja valaki egy társaságban.

- Ez tévedés - mondja erre Kropacsek úr -, én például már húsz éve képtelen vagyok megtudni a feleségemtől, hogy mire költi azt a rengeteg pénzt.
 

2021.8.9.

Két férj beszélget, természetesen az asszonyokat szidják. Azt mondja az egyik bosszúsan:

- Az első férfit, aki megnősült, fel kellett volna akasztani.

Mire a másik:

- Nézd, az elsőnél még van magyarázat. De a második már valóban hülye volt...
 

2021.8.8.

Az apa a kérőnek:

- Regina lányom autót és nyaralót kap hozományul, Aranka lányom városi házat. Melyiket választja?

- Azt hiszem, Reginával kezdem...
 

2021.8.7.

- Na, Móricka, milyen alakú a Föld?

- Gömbölyű.

- Honnan tudod?

- Jó, akkor legyen szögletes. Fogok én vitatkozni...!
 

2021.8.6.

Kohnt felkeresi lányának szerelme.

- Kohn úr, én szeretném feleségül venni Eszterkét.

- A feleségemmel beszélt már?

- Igen, de ha lehet, én mégis inkább Eszterkénél maradnék.
 

2021.8.5.

- Miért vagy ilyen szomorú, Kohn? - kérdezi részvéttel Grün.

- Hagyd el... Nem tudok sírkövet csináltatni az anyósomnak.

- Miket beszélsz?! Hiszen az anyósod még él!

Erre Kohn bánatosan:

- Hát ez az.
 

2021.8.4.

- Doktor úr, ha ön mindentől eltilt, akkor az életnek már nincs értelme!

- Hogyhogy mindentől? Én csak az italtól és a cigarettától tiltottam el.

- És mit gondol, mit csinálok én még azonkívül...?
 

2021.8.3.

Gróf Edöméry Edömér büszkén mutat egy táviratot barátjának, Agenornak:
"Aagynak estem anginaaval stop szeretoe fiad edoemer..."

- És te ezen csak mosolyogsz, kérlek alássan? - kérdi döbbenten Agenor.

- Hát mit szólsz ehhez a kópéhoz? - húzza ki magát Edöméry Edömér. - Elmegy Bécsbe, és máris van egy nője...
 

2021.8.2.

Arisztid elmegy a jósnőhöz, aki a kártyáiból azt veti ki, hogy a gróf úr kap egy gyönyörű, fiatal feleséget.

- Nagyszerű - mondja Arisztid. - Most már csak azt mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg előtte a grófnétól.
 

2021.8.1.

Vargányáné barátnőivel a házasságról beszélget. Szóba kerül - természetesen - a saját férje is.

- Tudjátok - mondja keserűen -, én már nagyon megbántam, hogy hozzámentem...

- De hát miért?

- Hogy miért? Képzeljetek el egy férfit, aki már az esküvő után egy héttel fel van szarvazva...

 
2021.7.31.

Kohnné a Balatonon nyaral. Amikor hazautazik, meséli a férjének:

- Képzeld, az egyik este egyedül sétáltam a Balaton partján. Egyszerre csak kinyúlt egy kéz az egyik bokorból, berántott és megerőszakolt!

Mire Kohn:

- No, és kiabáltál segítségért?

- Nem - felelte Kohnné -, nem kellett neki segítség.
 

2021.7.30.

Háromhavi börtönre ítélik a zsebtolvajt.

- Tisztelt bíróság! - mondja az utolsó szó jogán. - Szeretném a bűntetésemet nyáron letölteni.

- Miért pont nyáron?

- Mert akkor nálunk fog lakni az anyósom.
 

2021.7.29.

Két gengszter beszélget.

- Öregem, van egy nagy álmom!

- Mondd, mi az?

- Egyszer szeretnék úgy bankot rabolni, hogy az anyósom ujjlenyomatát hagyom ott.
 

2021.7.28.

Két zsebtolvaj beszélget:

- Haver! Mi történt veled, hogy divatlapokat olvasol?

- Szakmai továbbképzés. Tudnom kell, hogy a következő szezonban hol lesznek a zsebek.
 

2021.7.27.

A gépkocsivezető hölgyet, aki már elmúlt hatvan, de nagyon ügyel a fiatal kinézésére, gyorshajtásért megállítja a közlekedési rendőr:

- Hölgyem! Tudja, hogy átlépte a hatvanast?

A hölgy leveszi a szemüvegét, bepúderozza magát és belenéz a visszapillantó tükörbe, majd mondja a rendőrnek:

- Most már jobb?
 

2021.7.26.

A férj és a feleség sétálgatnak az utcán...

A férj egy csinos nő után néz, a feleség rászól:

- Én komolyan nem értelek téged. Amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy.

- Éppen ellenkezőleg, drágám! Pont akkor jut eszembe…
 

2021.7.25.

Kérdi a székely asszony a leányától:

- Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?

- Amiko' csókolt azé' me' foglalt vót a szám. Utána má' nem vót értelme.
 

2021.7.24.

- Mit veszel?

- Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves.

- Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak.
 

2021.7.23.

A feleséget kórházba viszik.

- Légy szíves, menj el a boltba és vegyél nekem valami kényelmes fehérneműt -, kéri a férjét.

- Honnan a fenéből tudjam, hogy mi neked a kényelmes?

- Ez egyszerű! Bontsd ki, tartsd magad elé és képzelj el engem bene. Hogyha tetszik, akkor tedd vissza!
 

2021.7.22.

- Te Kohn, hallom kikeresztelkedett a fiad! Ezt a szégyent...! Hát mit fogsz most csinálni?

- Ugyanazt, amit az Örökkévaló tett, amikor hasonló helyzetbe került.

- Miért? Hát ő mit csinált?

- Mit? Egy új testamentumot.


2021.7.21.

A bokor mögött áll egy kocsi, benne ül egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz az ablakon: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
– Hát ti meg, mit csináltok itt?

– Láthatja.

- Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?

Megszólal a fiú:
- Én 19.

Mire a rendőr:
- És a hölgy?

A fiú az órájára néz:

– 3 perc múlva 18...
 

2021.7.20.

- Hol van az a nagy üveg pálinka?

- Sebet fertőtlenítettem vele.

- Egy literrel? Milyen sebet?

- Lelki sebet...
 

2021.7.19.

Egy amerikai házaspár nézi áhítattal Rómában a Colosseumot.

- Jimmy, ez csodálatos! - áradozik az asszony.

- Igen, az, darling. És képzeld, milyen lesz, ha majd elkészül...
 

2021.7.18.

Molnárékat kirámolja egy betörő. A rendőrök később elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Molnár beállít az őrsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:

– Elnézést uram, de beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit elkaptak.

– Miért akar vele beszélni? – kérdezi a rendőr.

– Azért, mert hajnal 4-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája!
 

2021.7.17.

Újgazdagné dicsekszik:

- Tegnap a Zeneakadémián voltunk.

- Ne mondd! És mit hallottatok?

- Hogy a Spitzerék válnak...
 

2021.7.16.

Kohn meghívja Grünt vacsorára. Késő este otthon a felesége megkérdezi, milyen volt a vacsora.

- Nézd...ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor, ha a bor olyan öreg lett volna, mint a liba, és ha a liba olyan kövér lett volna, mint a Kohnné, akkor tulajdonképpen nem is lett volna rossz...
 

2021.7.15.

Bekopog a skót az orvoshoz.

- Doktor úr! Nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.

- Szálka a nyelvébe? Hogyan?

- Úgy, hogy egy korty whisky kiloccsant a padlóra...
 

2021.7.14.

Egy üzletember henceg a barátjának:

- Egy ismert és sikeres régiségkereskedő vagyok!

- Tudom! Láttam a feleségedet!
 

2021.7.13.

Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót. Azt mondja neki:

- Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak... Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt az a készlet.
 

2021.7.12.

A férj bemegy a hirdetési újság szerkesztőségébe:
– A következő szöveget szeretném feladni: ”Kétéves sziámi macskám elveszett, megtalálójának 100 000 Ft jutalmat fizetek.”

– De uram! Nem túlzás ez az összeg?

– Nézze! A macska volt a feleségem egyetlen öröme. És különben is, egy teljesen kietlen helyen ástam el.
 

2021.7.11.

A többszörös visszaeső bűnözőnek azt mondja a bíró:

- Eddig hatszor ítéltem el. Nem gondolja, hogy ideje lenne változtatni eddigi életvitelén?

- Isten ments! A bíró úrnak fogalma sincs, mit jelent nekem a szabadulás öröme...
 

2021.7.10.

Két öregúr üldögél a skóciai temető egyik padján. Beszélgetnek.

- Hány éves maga, uram?

- Nyolcvannégy. És maga?

- Kilencvenhárom.

- Hm... Akkor magának már nem is kifizetődő hazamenni.
 

2021.7.9.

- Szombaton az összes pénzemet elvesztettem kártyán a kávéházban - panaszkodik Kohn a barátjának, Grünnek.

- Látod, ez Jehova büntetése, amiért sábeszkor pénzben kártyázol, ahelyett, hogy a templomban lennél...

- Ugyan... A Schwarcz nyert, és az se templomban volt.
 

2021.7.8.

Saláta, aki világéletében alkoholista volt, halálos ágyán egy pohár vizet kér a feleségétől.

- Meg vagyok döbbenve - álmélkodik az asszony -, hiszen egész életedben nem ittál vizet!

- Igen, de a halálom előtt ki akarok békülni minden ellenségemmel.
 

2021.7.7.

Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse az EB-elődöntőt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen volt a meccs.

- Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert nem volt erőm átmászni a kerítésen.
 

2021.7.6.

Egy öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek - csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lekever egy fülest az asszonynak.

- Ezt miért kaptam?

- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lennénk.
 

2021.7.5.

Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora megpróbálja vigasztalni:

- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!

- Hát ez az, ami aggaszt, komám!
 

2021.7.4.

Grün házitanítót fogad nehéz felfogású gyermekéhez. Egyszer megdöbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért mondandó imát tanítja a srácnak. Dühösen csörtet be hozzájuk:

- Mondja, mire tanítja maga a Móricot! Hiszen én egészséges vagyok!

- Nu, most... De mire a maga fia ezt megtanulja...!
 

2021.7.3.

Grünbaum az engesztelőnapon találkozik halálos ellenségével, Schwarczcal az imaházban. Elhatározza, hogy kibékül vele, s nyújtja a kezét:

- Kedves Schwarcz, kívánom neked ugyanazt, amit te nekem kívánsz...

Schwarcz felháborodva néz rá:

- Már megint kezded?
 

2021.7.2.

A feleség karonfogva támogatja haza a kocsmából kapatos férjét. A parkon áthaladva, a bokorból félreérthetetlen neszeket, hangokat hallanak.

- Köhints már, papa, hogy hagyják abba, mert ennek még következménye lehet...

- Dehogyis köhintek - mondja a részeg férj. - Nekem se köhintett senki, amikor feleségül vettelek.
 

2021.7.1.

Kohn bácsitól megkérdezik, hogy megy az üzlet.

- Rettenetesen - panaszkodik az öreg. - Mindennap ráfizetek ezer pengőt...

- És akkor miből él?

- Abból, hogy szombat-vasárnap zárva tartok.
 

2021.6.30.

Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:

- Apa, apa, óriási mázlid van!

- Na mesélj!

- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
 

2021.6.29.

Két kolléga beszélget a munkahelyén:

- Te Sanyi! Igaz, hogy a Józsinak adod a lányodat feleségül?

- Igaz.

- De miért? Hiszen ki nem állhatod.

- Bosszút akarok állni rajta úgy, hogy a feleségem legyen az anyósa...
 

2021.6.28.

Az ügyeletes rendőrtiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

- El tudná mondani, milyen volt a támadója?

- Dőlt belőle az alkoholszag.

- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

- Azt hiszem, körtepálinka volt...
 

2021.6.27.

Az özvegy Kohnné felkeresi a rabbit.

- Rabbelében, nem bírom elviselni az egyedüllétet.

- Menj férhez újra! Tudok ajánlani egy nagyon rendes férfit, aki nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik...

- Nem jó...Akkor mit fogok én megtiltani neki?
 

2021.6.26.

- Képzeld, mióta a férjemnek kivették a vakbelét, tíz kilóval kevesebbet nyom.

- Borzasztó! Még sose hallottam tízkilós vakbélről.
 

2021.6.25.

Beírás az ellenőrzőbe:

Tanár: "Fiának az órán folyamatosan be nem áll a szája."

Apa: "Szerintem az anyjától tanulta. Biztosíthatom, hogy mindkettőjüknek ellátom a baját!"
 

2021.6.24.

- Mondja, szaki, miért siet olyan nagyon a mázolással?

- Mert alig van már festékem, és be akarom fejezni, mielőtt elfogy.
 

2021.6.23.

Arisztid talpig feketében, nyakában látcsővel áll a taxiállomáson.

- Szervusz, Arisztid - köszön rá Tasziló. - Hát te?

- Taxira várok, mert meghalt egy rokonom, annak a temetésére megyek.

- Na de minek a nyakadban az a látcső?

- Tudod, egy távoli rokonom halt meg...
 

2021.6.22.

Kohn jön a tel-avivi utcán, a hóna alatt két görögdinnyével. Egy turista megállítja:

- Bocsánat, meg tudná nekem mondani, merre van a Ben Yehuda utca?

- Kérem, fogja meg ezt a két dinnyét!

Az idegen átveszi a dinnyéket, s Kohn széttárja a két kezét:

- Sajnos, nem tudom...
 

2021.6.21.

Arisztid a moziban filmvetítés alatt kúszik a székek alatt.

- Mit csinálsz, Arisztid? - kérdezi tőle Tasziló.

- Elvesztettem a kahamellcukhot.

- És ezért zavarod az előadást?

- Igen, kéhlek, meht benne mahadt a fogsohom...
 

2021.6.20.

Feleség a férjének:

- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
 

2021.6.19.

Arisztid a korzón találkozik egy régi ismerősével.

- Mi van az ön barátjával, Tasziló gróffal? - kérdi az ismerős.

- Szegény Tasziló! Ő már boldog. Túl van minden szenvedésen.

- Ne beszéljen! - mondja megdöbbenten a másik. - Tasziló meghalt? Mi baja volt?

- Ugyan, ki beszél Taszilóról. A felesége halt meg...
 

2021.6.18.

- Mondja, kedves Kovácsné, a maga férje nem beszél magában, amikor egyedül van?

- Nem tudom. Még nem voltunk soha együtt, amikor egyedül volt.
 

2021.6.17.

- Gratulálhatsz! Apa lettem.

- Fiad van?

- Nem...

- Akkor lányod.

- Hogy jöttél rá?
 

2021.6.16.

Riportot készítenek a bolondokházában az orvossal:

- Doktor úr, hogyan dönti el valakiről, hogy bolond-e?

- Egy egyszerű teszt segítségével. Vegyük például ezt: van egy vízzel teli kád, és található még mellette egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Hogyan tüntetné el a vizet a kádból?

- Ó, hát ez tényleg egyszerű! Minden épeszű ember a vödröt választaná.

- Na látja! Minden épeszű kihúzná a dugót a kád alján...
 

2021.6.15.

Belép a kalauz a fülkébe és kéri a menetjegyeket. Mindenki odanyújtja, kivéve egy ősz hajú urat, aki lázasan kutat a zsebében, majd a táskájában, aztán megint a zsebében. A kalauznak eszébe jut, hogy hiszen ezt a férfit látta a tévében, egy híres tudós az illető. Mosolyogva így szól:

- Professzor úr, ne is törődjön vele! Biztos vagyok benne, hogy megváltotta a jegyét!

A prof felnéz:

- Ó, köszönöm, de én azért keresem a jegyem, hogy tudjam, hol kell leszállnom a vonatról!
 

2021.6.14.

Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy az egész család és a kutyájuk, egy asztalnál ülnek és pókereznek.

- Ez aztán az okos kutya! - mondja csodálkozva.

- Ugyan már - feleli a házigazda - annyira azért nem az! Valahányszor jó lapja van, rögtön elkezdi csóválni a farkát!
 

2021.6.13.

- Te mit szeretnél, hogy a temetéseden mondjanak rólad az emberek?

- Azt, hogy: Jé, ez mozog!...
 

2021.6.12.

Két rendőr a nehéz járőrszolgálat után a pihenőben:

- Te Józsi, én nem érzem a lábamat!

- Akkor szagold az enyémet!
 

2021.6.11.

A szöszi az Ikeában vett egy szekrénykét és kérdezi az eladótól:

- Mondja csak, befér ez az én kocsimba?

- Milyen kocsija van?

- Zöld.

- Akkor nem...
 

2021.6.10.

- Te, Gizi! Azt hittem diétázol.

- Diétázom.

- De most ettél meg két krémest.

- Igen, de hármat akartam…
 

2021.6.9.

Halálos ágyán az öreg Schwarcz kikeresztelkedik. Amikor a rabbi ezt megtudja, bosszankodva keresi föl a haldoklót.

- Miért tetted ezt? - kérdezi szemrehányóan.

- Egyszerű, Rabbilében... Arra gondoltam, ha már jön a halál, hát inkább vigyen el egy gojt, mint egy közülünk valót... 

 
2021.6.8.

Schwarcz áttér a református hitre, majd alig egy évvel később katolizál.

- És miért nem lettél rögtön katolikus? - kérdik a barátai.

- Mert így, ha megkérdik tőlem, mi volt az előző vallásom, azt mondhatom, hogy református...
 

2021.6.7.

Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:

- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.
 

2021.6.6.

- Tudja-é kend - kérdi a főtéren egy góbé a másiktól -, miért van a mi templomunknak mindkét tornyán óra?

- Nem én...!

- Hát azért, hogy amíg én nézem az időt, ne kelljen kendnek rám várnia, hanem nézhesse addig a másik órán...
 

2021.6.5.

Hazarepül Ábel Amerikából. Körülüli a falu apraja-nagyja.

- Hát aztán, milyen is az a tenger? - kérdi valamelyik.

- A tenger - magyarázza Ábel bátya -, az éppen olyan, mint itt a falu szélén a kenderáztató, csak a túlsó partja is vízből van.
 

2021.6.4.

Az any a lányához fordul és azt kérdezi:
- Mit szólnál ahhoz lányom, ha ismét férjhez mennék?

- Én semmit.

- Szeretném tudni, hogy szerinted ki örülne ennek jobban. Te, vagy az új férjem? Mondd meg őszintén!

- Szerintem az én férjem. 
 

2021.6.3.

Vezeti a kötélen a csíki pásztor a szamarát. Találkozik két rendőrrel.
Azt kérdi élcelődve az egyik:

- Hát hová viszi kend a feleségét?

A pásztornak huncutul csillan meg a szeme:

- Viszem a törvényszékre. Válni akarok tőle, mert a minap megcsalt két rendőrrel.
 

2021.6.2.

Friedman Ábrahámnak azt tanácsolják, ne nősítse még meg a fiát, hiszen nagyon fiatal még.

- Meg kell várni - mondják -, míg megjön az esze!

- Csak nősüljön meg mihamarabb - feleli az apa -, mert ha megjön az esze, sose házasodik meg!
 

2021.6.1.

- Pistike, mondj egy ritka európai állatfajtát.

- Tigris.

- De Pistike, a tigrisek Ázsiában élnek.

- Éppen ezért olyan ritka Európában.
 

2021.5.31.

A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:

- Ember, maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe! Miért?

- Egyszer ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem...
 

2021.5.30.

Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni:

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is…
 

2021.5.29.

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondóját:

- Sajnos egy kissé kellemetlen hírrel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 40.000 forinttal!

Néma csend a teremben. A bíró folytatja:

- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 50.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
 

2021.5.28.

Férj:
– Te naplót vezetsz a veszekedéseinkről?

Feleség:
– Igen! Miért, mi a baj vele?

Férj:
– Az, hogy decemberig előre ki van töltve!

 
2021.5.27.

- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.

- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?

- Ó igen, emlékszem - mosolyodik el a feleség kissé megenyhülve.

- Na, szóval, van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen a Józsival!
 

2021.5.26.

Egy csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor már éppen be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy rendőr és odalép a lányhoz:

- Elnézést kisasszony, gondolom maga városi, és nem tudja a rendet. Itt ugyanis tilos a fürdés.

A lány felháborodva válaszol:

- Most mondja? Itt áll már mögöttem vagy 10 perce. Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem volna?

- Bocsánatot kérek, vetkőzni szabad, csak fürdeni tilos!
 

2021.5.25.

Két fiatalasszony beszélget a nőgyógyászati váróban:

- Mindent meg kell tennem - mondja az egyik -, nehogy teherbe essem.

- Mit izgatod magad? Hiszen az orvos megmondta, hogy a férjednek nem is lehet gyereke.

- Na látod! Hát éppen ezért!...
 

2021.5.24.

Elegem van az örökös kifogásaidból! - kiabál a feleség.

- Hétfőn ízlett a lencsefőzelék, kedden is ízlett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál semmit, most meg egyszerre kijelented, hogy ehetetlen?!
 

2021.5.23.

- Sanyi, ha elveszel feleségül, három helyen is megcsókolhatsz!

- Na, és mégis hol?

- Velencében, Rómában és Párizsban...
 

2021.5.22.

- Ki találta fel a kondenzátort? Kohn vagy Grün?

- ??? 

- Nyilvánvaló, hogy Kohn volt, mert különben gründenzátornak hívnák...
 

2021.5.21.

- Gratulálok barátom, hallom megnősültél! – mondja Kiss a barátjának.

- Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.

- Na, és most ?

- Most már ízlik.
 

2021.5.20.

A matematika tanár az osztálynak:

- A tudásotok kritikán aluli. Vegyétek tudomásul, hogy az osztály 80%-át meg fogom buktatni!

Egy hang a diákok soraiból:

- Ha-ha, nem is vagyunk annyian!
 

2021.5.19.

Két öreg falubeli beszélget a kocsmában.

- Hol voltál mostanáig, koma, hogy már hetek óta nem láttalak?

- Ismered azt a pincérnőt a bisztróban, ahova be szoktam járni?

- Ismerem!

- Képzeld el, feljelentett, hogy megerőszakoltam, én meg 80 éves fejjel olyan büszke voltam erre, hogy elismertem a bűnösségemet.

- Elítéltek?

- El! Kaptam 30 napot hamis tanúzásért!
 

2021.5.18.

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja, mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:

- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
 

2021.5.17.

A halálosan beteg Gyuri bácsi az ágyához hivatja a feleségét.

- Figyelj, Örzse! Ígérd meg itt a halálos ágyam mellett, hogy ha meghalok, nem mész máshoz feleségül, mint a faluszéli Esvány gazdához!

- Megígérem! - szipogja az asszony - De miért éppen az Esványhoz kell mennem?

- Azért, mert mindig is útáltam!
 

2021.5.16.

Manapság már hülyének lenni sem egyszerű. Hatalmas a konkurencia, mióta mindegyikük platformot kapott a Facebookon...
 

2021.5.15.

Professzor a nőgyógyászati vizsgán:

– Kérem, mondjon nekem egy rendellenes fogantatást!

– Férjen kívüli terhesség!...
 

2021.5.14.

Temetik a favágót.

- Szegény Bélám korán elment.

- Isten nyugtassa! Pedig de szerettem volna neki még valamit mondani!

- Mit?

- Csak azt, hogy ugorjon félre, mert dől a fa.
 

2021.5.13.

Áron bácsi, a székely:

- Ha egyszer ennek a Covid-járványnak vége lesz, úgy berúgok...mint tegnap!
 

2021.5.12.

Ma egy "genderes":

Doktor a páciensnek:
- Uram, sajnos nagyon rossz hírem van...

Páciens:
- Bocsánat! Nem uram, hanem asszonyom! Én délután már nő vagyok!

Doktor:

- Értem...Asszonyom, önnek hererákja van…
 

2021.5.11.

Egy házaspár albérletet keres. A főbérlő kérdezgeti őket.

- Van rendszeres jövedelmük?

- Igen.

- Gyerekeik vannak?

- Igen! Egy nyolcéves és egy tízéves!

- És állatok?

- Nem! Nagyon jól neveltek!…
 

2021.5.10.

Két rendőr beszélget:

- Képzeld, most érettségizett a fiam. Gondoltam, veszek neki egy enciklopédiát ajándékba.

- Az enyém is most érettségizik, de én nem veszek neki ilyesmit. Hadd járjon az a kölyök továbbra is gyalog!
 

2021.5.9.

- Mondd, Groszmann, mit csinálnál, ha azt mondanám, hogy te egy gazember vagy?

- Beperelnélek.

- És ha csak gondolnám?

- Hát az ellen nem tehetek semmit.

- Jó, akkor csak gondolom.

2021.5.8.

Két kisgyerek játszik a homokozóban. Az egyik megkérdi:

- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?

- Amit anyám mond…
 

2021.5.7.

Kohnéknak ismét gyereke születik.

- Tatalében, a kistestvérem az égből jött?

- Persze hogy onnan, kisfiam!

- Ó, az a mesüge! Egy olyan jó helyet otthagyni ezért a vacak lakásért!
 

2021.5.6.

Két szőke nő beszélget:

-Képzeld hogy jártam tegnap, egy órát kellet várnom a liftben mert az áramszünet miatt két emelet között megállt.

-Az semmi, én a múltkor három órát vártam a mozgólépcsőn…
 

2021.5.5.

Négyéves kisfiú az apjának:

- Apa, úgy döntöttem, hogy megnősülök.

- Csodálatos! Gondoltál már valakire? Ki az a szerencsés lány?

-Igen ... a nagymama! Azt mondta, hogy szeret engem, és én is szeretem őt, és ő a legjobb szakács és nem mellesleg csodálatosan mesél!

- Gyönyörű! De van egy kis probléma!

- Miféle probléma?

- Látod ... a nagymamád ... az én anyám. Nem veheted feleségül anyámat!

- Miért ne? Te talán nem vetted feleségül az enyémet?
 

2021.5.4.

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.

- Azért fiam, mert látni akartalak.
 

2021.5.3.

- Hé, Gazsi, aggyá mán kőccsön egy ezrest fizetésig!

- Jó, de mikor van fizetés?

- Hát te dogozó, oszt én tuggyam?
 

2021.5.2.

- Komám, hallom, eljársz az asszonyomhoz! Nekem ez nem tetszik!

- Na, ezt tisztázzátok családon belül, mert neki meg tetszik!
 

2021.5.1.

Szombat reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:

- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...

Erre a férje abbahagyja a matatást. A feleség elcsodálkozik.

- Mi történt, miért hagytad abba?

- Már megtaláltam a távirányítót…
 

2021.4.30.

A tömött villamoson egy hölgy megkérdezi a mögötte álló fiatalembert.

- Uram! Maga meg akar engem erőszakolni?

- Dehogy akarom!- tiltakozik a megszólított.

- Akkor legyen szíves álljon odébb, hátha valaki más akarna!
 

2021.4.29.

Fogorvosnál:

- Doktor úr, olyan kitűnő érzéstelenítőt adott, hogy alig vettem észre a foghúzást.

- Ennek igazán örülök, hölgyem.

- Ha megkérném, nem szedné ki mindjárt a szemöldökömet is?
 

2021.4.28.

Két ismerős beszélget:

- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!

- Igen! Mi az?

- Az, hogy nem az enyém...
 

2021.4.27.

Mindön pálinkásüvegre rá köllenne írnyi a figyelmösztetést, hogy iváso önbizalom-árodotot okoz,
SöMöSö-kűdözgetésre ösztönöz és ehiteti veled, hogy tucc énekűnyi...

2021.4.26.

Gyógyfürdőben:

- Tessék mondani! Jót tesz ez a víz a reumának?

- Annak biztosan! Én is ettől kaptam!
 

2021.4.25.

Barátnők beszélgetnek:

- Megismerkedtem egy jóvágású férfival. Neki pénze volt, nekem meg tapasztalatom.

- És hogy végződött a dolog?

- Most nekem van pénzem és neki pedig tapasztalata...
 

2021.4.24.

Hazajön a falusi srác a Budapesti kollégiumból. Fülbevaló van a fülében. Apja igy szól hozzá:

- Amióta az eszemet tudom, fülbevalót csak a kalózok hordanak. Most kinézek az ablakon és Isten óvjon fiam, ha nem fog a ház előtt horgonyozni a hajód.
 

2021.4.23.

Erzsike panaszkodik a barátnőjének:

- Az én pasasom egy részeges alak...egy órát sem bír ki otthon.

- Az még nem a legrosszabb, ha hűséges hozzád...

- Nem az! Hiszen az utolsó gyerek sincs tőle!...
 

2021.4.22.

Gazsi bemegy a talált tárgyak osztályára.

- Tessék mondani! Itt kell leadni, ha valaki talált valamit?

- Igen! És mit találtál, Gazsi?

- Há...munkát!
 

2021.4.21.

A feleség mondja a munkából hazatérő férjének:

- Délelőtt itt volt a lányunk fiúja és kijelentette, hogy már tíz éve jár vele!

- És mit akart? Megkérni a kezét?

- Dehogy! Hűségpénzt követelt!
 

2021.4.20.

- Mi a különbség a pesszimista és optimista szovák között?

- ???

- A pesszimista orosz iskolába iratja a gyerekét. Az optimista magyarba...
 

2021.4.19.

Megmondtam a jó uramnak, hogy el akarom majd magam hamvasztatni. Ez az idióta pedig berendelt a jövő csütörtökre!
 

2021.4.18.

Rohan az autó lefelé a dombról és a szerencsétlen férj kiabálja a feleségének:

- Végünk van, elromlottak az autónk fékei!

- Drágám, ne csinálj ebből problémát. Állj meg és megyünk tovább gyalog...
 

2021.4.17.

Két részeg találkozik az utcán.

- Téged hogy hívnak, haver?

- Sanyi vagyok! És te ki vagy?

- Én vagyok az Úristen!

- Ne beszélj már butaságot, hogy lehetnél te az Úristen?

- Nem hiszed? Gyere be velem a kocsmába!

Bemennek, a kocsmáros meglátja őt és a fejéhez kap:

- Úristen! Te már megint itt vagy?
 

2021.4.16.

Meghal Heller felesége. Pár nap múlva az özvegy találkozik régi barátjával, Kohnnal, aki részvétet nyilvánít, majd vigasztalóan mondja:

- Hogy te milyen jól nézel ki! Én úgy éljek, te direkte özvegynek születtél.
 

2021.4.15.

Katznak meghalt a felesége. Egy idő után elvette az idősebb nővérét, aki hajadon volt.

A barátai csodálkoznak:

- Éppen a sógornődet kellett elvenned? Ez nem egy jó parti!

- Én tudom, de nem kell megszoknom egy új anyóst...
 

2021.4.14.

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

– Miért csukták le?

– A hitem miatt.

– Hogyhogy???

– Azt hittem, hogy nem derül ki, amit tettem.
 

2021.4.13.

Azt mondja Weisz a Kohnnak:

- Érdekes, ahányszor magára nézek, mindig a Grünwald jut az eszembe.

- Miért? Talán hasonlítok rá?

- Nem, de ő is tartozik ötezer forinttal.
 

2021.4.12.

Állásinterjún:
- Uram! Elmondaná nekem, hogy mit tart a legrosszabb tulajdonságának?

- Az őszinteségemet.

- Én nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!

- És ki a francot érdekel, hogy maga mit hisz?!
 

2021.4.11.

Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:

- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!

- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.

- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!

- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít…
 

2021.4.10.

A hosszú prédikációiról ismert pap mise közben odaszól a kisettenkedni igyekvő férfihez:

- Bocsásson meg, de mi olyan fontos?

- Elnézést kérek, a fodrászhoz megyek.

- És mise előtt ezt nem lehetett volna elintézi?

- Akkor még nem volt rá szükségem…
 

2021.4.9.

Az amerikai meghal és a menyországba kerül. Nagy hangon dicséri hazája természeti szépségeit. Szomszédjának éppen a Niagara fenségét magyarázza.

- Ugyan - mondja a kis öreg -, hát a maguk Niagarája is valami?

- Miért? Uraságod látott már nagyobb vizet is?

- Azt meghiszem.

- Ki maga?

- Noé.
 

2021.4.8.

Friss sírhalom felett pityereg a fiatal szőke özvegyasszony:

- Édesem, nagyon hiányzol! De legalább tudom, hol vagy egész éjjel...
 

2021.4.7.

Egy agysebész beszélget a barátjával:

- Képzeld tegnap jött hozzám egy szőke cicababa!

- És?

- Belenéztem a fejébe.

- És mi volt benne?

- Egy cérna kifeszítve.

- És mit csináltál?

- Elvágtam!

- És mi történt?

- Leesett a két füle...
 

2021.4.6.

A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám mivel a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg:

“Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott.”
 

2021.4.5.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.

- Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

- Dehogy! – tiltakozik fejét rázva az ács. – Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

- Mi olyan vicces? – kérdi az ács.

- A teremtés első napján Isten azt mondta: “Legyen világosság!” – magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
 

2021.4.4.

A vegánoknak nem nagy bróbatétel a böjt. De Húsvétkor az a rengeteg torma - sonka nélkül. Az durva lehet!
 

2021.4.1.

- Mi a különbség a szerelmes és a nős férfi között?

- ???

- A szerelmes nem talál szavakat...a nős meg nem jut szóhoz!
 

2021.3.31.

Egy 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, húszéves lányt.

– Öregem, te aztán szerencsés fickó vagy! – irigykedik a barátja. – Mondd, hogy csináltad?

– Hát, kilencvennek hazudtam magam.
 

2021.3.30.

Jojne Abeles, az ismert bankár betöltötte nyolcvanadik életévét, de még a legjobb egészségének örvendett.
- Minek köszönhető ez a ragyogó kondíciód? - kérdezte egyik ismerőse.

- Nu - mondta derűsen a bankár -, azt hiszem, az örököseim már-már angyali türelmének...
 

2021.3.29.

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:

– Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!

A szerelő csak mosolyog:

– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam...
 

2021.3.28.

Az Úr megteremté a Földet és nézegeti.

- Csodálatos!

Megteremti az állatokat és a flórát.

- Csodálatos! - mondja újfent.

Megteremti Ádámot. Nézegeti, nézegeti.

- Csodálatos! - állapítja meg.

Megteremti Évát. Körbejárja, nézegeti, majd megszólal.

- Na és! Majd sminkeli magát!...
 

2021.3.27.

Egy szórakozott tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak. Majd kis idő múlva rájön, hogy nem is ismeri, és pirulva mentegetőzni kezd:

– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

2021.3.26.
 
- Őszinte részvétem, Weisz úr! Hallom eltemette a feleségét.

- Hát mit csináltam volna, ha egyszer meghalt?
 

2021.3.25.

- Figyelj, Géza! 70 éves vagy és elveszel egy 20 éves nőt?

- Igen, és?

- Mire a nő 30 éves lesz, te 80 leszel, akkor mit csinálsz?

- Mit, mit! Lecserélem a vén nyanyát...
 

2021.3.24.

Az ifjú anya sorban áll a mozi pénztára előtt, karján a fiacskája, aki egy kiflit rág. Odaérnek az ablakhoz, a fiúcska benyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak. Az anya szabadkozik:

– Bocsásson meg kérem, az állatkertből jövünk…
 

2021.3.23.

A halas üzletben Kohn utána kiabál a barátjának:

- Te Grün, máskor vagy vegyél fel hosszabb kaftánt, vagy lopjál rövidebb halat!


2021.3.22

Jósnő az ügyfélnek:

– A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el…

– Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!

– Á, ez csak természetes egy temetésen…
 

2021.3.21.

Az orvosok és tudósok egy év után sem tudják, hogyan lehet gyógyítani a Covid-betegeket, de pontosan tudják, mivel kell beoltani az egészségeseket.
Itt valami nem stimmel !!!
 

2021.3.20.

Elmegy egy férfi a paphoz:

– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!

– Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!

Másnap ismét találkoznak:

– Sikerült a feleségemmel beszélnie?

– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.

– És, Ön szerint mit csináljak?

– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...
 

2021.3.19.

Fiatal sszony bejelentést tesz a rendőrségen, hogy eltűnt a férje.

- Mit mondjunk neki, ha megtaláljuk? - kérdezi a rendőr.

- Mondják meg neki - válaszolja az asszony -, hogy az anyósa úgy döntött, mégsem költözik hozzánk...
 

2021.3.18.

A jó házasságban mindig egyensúly van. Egyszer te hibázol, egyszer az asszonynak van igaza.
 

2021.3.17.

Reggel odabújik a másnapos férj a feleségéhez:

- Édesem, még mindig haragszol, amiért tegnap részegen és összeverve jöttem haza?

- Már nem. De tudnod kell, hogy mikor hazajöttél, nem voltál összeverve...
 

2021.3.16.

Ebédelnek az öregek az öregotthonban. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, egy végbélkúp van a füledben!

- He?

Odahajol hozzá, és belekiabálja a másik fülébe:
- Mondom, egy kúp van a füledben!

- Jaj, de jó, hogy észrevetted! Most már tudom, hová tűnt a hallókészülékem...
 

2021.3.15.

Egy középkorú pasit meg kell operálni, ezért bemegy a kórházba.

- Az egyes vagy a kettes osztályra szeretne feküdni? - kérdezik tőle.

- Mi a különbség?

- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.
 

2021.3.14.

A sztárügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:

- Na, most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt a terepjárót?

- Hát uram, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne…
 

2021.3.13.

- Asszony, hallod-e, de megszépített téged a fél liter pálinka!

- Hiszen nem is ittam!

- De én igen...
 

2021.3.12.

Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor, az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tőle:

– Maga meg hogy került ide?

– Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
 

2021.3.11.

A százéves bácsikát születésnapján meginterjúvolja a tv-riporter:

- Mondja, Géza bácsi, fiatal korában volt valamilyen szenvedélye?

- Hát, hogyne, fiam, kettő is! A nők és a vadászat!

- És mire vadászott?

- Nőkre!
 

2021.3.10.

Egyszer egy ember be akart lépni a hívők csoportjába. A csopot vezetője elmondta, hogy az nincs csak úgy, mindenkit nem lehet befogadni. Ezért sokat kell kérnie az Urat, beszélgetni vele és imádkozni. Egy évvel később találkoztak és a csoportvezető megkérdezte:

- Mi van, meghallottad az Úr hangját?

- Igen! Azt mondta, hogy ne tolakodjam közétek, mert eddig neki sem sikerült...
 

2021.3.9.

- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.

- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
 

2021.3.8.

A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a hölgyhöz:
- Ne haragudjon asszonyom, de reggel 6 óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És, ha gondolja tartson velem!

Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:

- Baj van, ez a feleségem! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?
 

2021.3.7.

- Pistike, miért nem voltál tegnap iskolában? - kérdi a tanítónéni.

- Mert reggel arra ébredtem, hogy anya rántotthúst klopfol és azt hittem, hogy vasárnap van...
 

2021.3.6.

A skót fordítva ül a lovon, és meredten les az állat fara felé.

- Hát te - szól oda valaki -, miért ülsz fordítva a lovadon?

- Mert tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
 

2021.3.5.

Tibike anyukája telefonon reklamál a fogorvosnál:

- Doktor úr, tegnap azt mondta, hogy 50 Euró lesz a fiam kezelése, és végül 200-at fizettem. Mi került ilyen sokba?

- Elnézést asszonyom, de a fia olyan hangosan ordított, hogy másik két páciensem elmenekült!
 

2021.3.4.

Bemegy egy ember a patikába, és kér valamit csuklás ellen. A patikus áthajol a pulton, és váratlanul hátba vágja.

- Segített?

- Nem tudom - mondja a férfi -, kimegyek és megkérdezem a feleségemet, ő csuklik...ott vár a kocsiban.
 

2021.3.3.

Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a párját:

- Drágám, szerinted mi a szerelem?

- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.

- És mi a házasság?

- Az a villanyszámla…
 

2021.3.2.

A tudós rabbi folyton csak a könyveket bújja, nem kis bánatára mutatós és élni vágyó feleségének.

- Jaj, bárcsak én is könyv lehetnék - sóhajt fel az asszony -, hogy egyszer már belém is feledkeznél...

- Nem bánnám - feleli a rabbi -, de kalendárium légy, hogy minden évben másikat vehessek.
 

2021.3.1.

Az iskolában orosz órára beül az utolsó padba a tanfelügyelő és az igazgató, éppen Pistike mögé. A bomba csinos fiatal tanárnő felír egy orosz mondatot a táblára és megkérdezi a diákokat, hogy ki tudja lefordítani. Hosszú hallgatás után végül Pistike jelentkezik.

- Na, mondjad Pistike!

- Bitang jó feneke van a tanárnőnek.

- Haszontalan szemtelen kölyök, hozd ki az ellenőrző füzetedet!

Pistike kotorászik a táskájában, közben hátraszól a két óralátogatónak:

- Ha nem tudnak oroszul, akkor miért súgnak?! 

 2021.2.28.

A bigámia azt jelenti, hogy eggyel több feleségünk van a kelleténél. A monogámia szintén...

 
2021.2.27.

- Te Józsi! A bajuszt leszámítva tiszta anyád vagy.

- Nekem nincs is bajuszom.

- De neki van!
 

2021.2.26.

- Kiválóan idomított kutyám van - dicsekszik a házigazda a vendégeknek – , ha adok neki 3 koronát, cigarettát hoz érte.

- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki 5 koronát és most se cigaretta, se kutya!

- Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára 3 koronát adok neki. Ha 5 koronát kap, akkor elmegy moziba.
 

2021.2.25.

Két balatoni horgász beszélget:

- Te, én tegnap akkora pontyot fogtam, hogy csak egy krumliszsákban tudtam hazavinni.

- Én meg egy olyan nagy angolnát, amit csak egy kábeldobra feltekerve lehetett hazagurítani...
 

2021.2.24.

A doki mondja a betegnek:

- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de úgy gondolom, hogy aggodalomra semmi ok.

- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék...
 

2021.2.23.

A rendőr reggel fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének:

– Drágám, itt azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt!

– Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami…
 

2021.2.22.

Brit tudósok bebizonyították, hogy a Covid-19 elleni vakcina segít azokon, akik eladják…
 

2021.2.21.

A prédikátor a mise végén így szól a gyülekezethez:
– Jövő héten a hazugságról lesz szó. Addig olvassátok el Márk könyvének 17-ik fejezetét!

Következő héten így szól a hívekhez:
– Emelje fel a kezét, aki elolvasta a 17-ik fejezetet.

Majd, látva a felemelkedő kezeket, folytatja:

– Akkor már témánknál is vagyunk, ugyanis Márk könyve csak 16 fejezetből áll.
 

2021.2.20.

Két falusi bácsi beszélget.

- Képzeld el, Feri! Tegnap vettem otthonra egy vadászgörényt!

- És hol tartod?

- Hát a szobában!

- És nincs ott büdös?

- Majd megszokja!
 

2021.2.19.

Az apa két gyerekével megy haza az üzletből. Az apa visz három üveg sört, a nagyobb gyerek pedig a kisöccsöt viszi a nyakában. Egy idő után megszólal a nagyobbik gyerek.

- Apu! Az öcsikém nagyon nehéz! Nem vihetném inkább én a sört?

- Még csak az kéne! És ha leejted?
 

2021. 2. 18.

Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.

- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?

- Hogy nézett ki?

- Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.

- Igen? Alig néhány perce láttam...

A férj megkönnyebbülten felsóhajt.

- Jó, akkor nem lehet messze.

- Szerintem sem - feleli a horgász -, most nagyon gyenge a víz sodra...

2021.2.17.

Az asszony rákiabál a férjére:

- Még hogy én vagyok féltékeny? De te elsőként zabálod ki a répát a levesesfazékból, hogy jobban lásd a nőket!...
 

2021.2.16.

Nénike az orr-fül-gégészeten. A nővér megszólítja:

- Nénike! Csak holnap van rendelés!

A néni nem mozdul. Elmondja neki még egyszer, de a néni nem reagál. Elmondja jó hangosan harmadszor is, a néni semmi. Felírja egy papírra és átadja neki. Mire a néni :

- Jaj, drágám, olvassa már el nekem, mert otthon maradt a szemüvegem!
 

2021.2.15.

- Hogy érzi magát az urad mostanában?

- Jaj, ne is kérdezd… Nincs jól. Napokon át a fürdőkádban horgászik…

- Meg kéne mutatni egy elmeorvosnak.

- Erre már én is gondoltam... Csak ne szeretném annyira a halat...!
 

2021.2.14.

- Irénkeeee! Már nem varrsz maszkokat?

- Haggyá má´, az má´ a múlt. Most vakcinát főzök!
 

2021.2.13.

Két haver találkozik.

- Hallottam, haver, hogy Csillával jársz, Zsuzsa ikertestvérével!

- Igen!

- Na és hogyan tudod őket megkülönböztetni, amikor annyira hasonlítanak egymásra, mint két tojás?

- Sehogy! Meg se próbálom!
 

2021.2.12.

Bemegy a sznob egy könyvesboltba:

- Kérek egy Edájt!

- Mit?

- Egy Edájt! - és rámutat a könyvre.

- Ember! Az nem Edáj, hanem a magyar Ady!

- Magyar? Akkor nem is kell!
 

2021.2.11.

- Én mondom magának,Grünhut úr, hogy a legbutább embereknek van általában a legszebb feleségük.

- Igaza van, Weisz úr, a maga neje nagyon csinos...
 

2021.2.10.

Mi lesz, ha a butaságra kezdik csinálni a teszteket? Majd akkor tudja meg a világ, hogy mi a pandémia!
 

2021.2.9.

Teljesen világos! A szlovák társadalom szélsőségesen megosztott. Egy része a facebookon tájékozódik, a másik meg az eszét használja...
 

2021.2.8.

- Doktor úr, milyen elhalálozási okot írjak be?

- Írja be, hogy Covid-19.

- De neki 36 késszúrása van!

- Akkor írja, hogy Covid-19, nem várt komplikációkkal...
 

2021.2.7.

A karantén alatt megint mindenre a férfiak fizettek rá. Semmi kocsma, semmi sport, semmi haverok!

Bezzeg a nők továbbra is vígan főznek, mosnak, vasalnak!
 

2021.2.6.

A polgármester összefut Gazsival és megkérdezi tőle:

- Gazsi, te miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt az árvíz!

- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

- Ez bizony közügy!

- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 10 évre eltiltva!
 

2021.2.5.

Pszichológus kérdi a páciensétől:

- Mondja, asszonyom, a családjukban nem volt valakinek nagyzási hóbortja?

- De igen! A férjem néha kijelenti, hogy ő a család feje...
 

2021.2.4.

A férj a pandémia alatt fimet néz. Egyszerre csak elkezd kiabálni:

- Te ökör, ne menj be a templomba!

- De kedvesem! Milyen filmet nézel? - kérdezi a felesége.

- Az esküvői videónkat...
 

2021.2.3.

Ezek a mai fiatalok!
Egyre gyakrabban hallom, hogy iskolás fiúk és lányok együtt alszanak.
Igaz, a mi időnkben is volt ilyen, de azt matekórának hívták.

2021.2.2.

Kropacsek az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével.

- Jó napot, Kropacsek - csillan fel a nő szeme. - Nem jön fel hozzám?

- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen fölmegyek magához.

- Na, hiszen éppen egyedül vagyok - mondja Kovácsné kacéran.

- Jó, jó - feleli Kropacsek -, de én úgy gondoltam, akkor megyek föl magához, ha maga az egész világon egyedül lesz!
 

2021.2.1.

Kovács azt kérdi Szabótól a kávéházban:

- Na, milyennek találod a kis feleségemet?

- Fejedelmi nő.

- Nana, azért ez túlzás!

- Egyáltalán nem, kedves barátom. Ha nem volna bajusza, hasonlítana Napóleonhoz...
 

2021.1.31.

A csinos Kovácsné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:

- Én nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával.

- Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát?

- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hű legyek hozzá...
 

2021.1.30.

Kovács és Szabó beszélgetnek. Kovács megkérdi:

- Mondd, miért nem akarsz te azzal a Kropacsekkel társulni?

- Azért - feleli Szabó -, mert Kropacsek valamikor a feleségem vőlegénye volt, de nem vette el.

- Ez ok?

- Igen... Csak nem fogok egy olyan emberrel társulni, akinek több esze van, mint nekem!
 

2021.1.29.

Kovács elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, éjjel az ágyban nagyon hidegek a lábaim. Mit csináljak?

- Ó - legyint a doki -, ezzel én is így vagyok, de olyankor bedugom a lábfejemet az asszony két combja közé, és azonnal átmelegszem. Próbálja ki maga is.

- Örömmel - feleli Kovács -, és mikor mehetnék el a nagyságos asszonyhoz?
 

2021.1.28.

Két vénasszony találkozik a temetőben:

- Mondja, maga hány éves aranyoskám?

- Hetvenkilenc. És magácska?

- Kilencvenkettő.

- És még hazamegy?…
 

2021.1.27.

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött kislányát. Megkérdezi az egyik ápolónő:

- Mondja uram, ugye ez az első gyermeke?

- Nem, de ez az első fényképezőgépem!
 

2021.1.26.

Egy illető bemegy a kocsmába bekötözött kézzel és sántikálva.

- Hát veled meg mi történt?- kérdezi a csapos.

- Megharapott a kutyám!

- A kutyád? Hát mindig azt bizonygattad, hogy mennyire szeret téged és mennyire szót fogad!

- Hát igen! De tegnap józanul mentem haza és nem ismert meg!
 

2021.1.25.

Két barátnő beszélget:

- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és 
te mégis tele vagy pénzzel?

- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig  

megfenyegetem, hogy  hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az útiköltséget!
 

2021.1.24.

Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után  
rátör az őszinteségi roham:

– Be kell vallanom valamit, drágám.

– Mit?

– Nős vagyok, és két gyermekem van.

– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
 

2021.1.23.

Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.

- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi, - minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.

- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves ön letelefonálni nekem fél 6-kor?
 

2021.1.22.

A Paradicsomban az egyik éjszaka Ádám későn jön haza, Éva dühösen nekitámad :

- Már megint hol jártál, biztos valami nőcskéhez járkálsz!

- De Éva, te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!

Éva megnyugszik, de mikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva bökdösi az oldalát:

- De Éva, mit csinálsz???

- Számolom a bordáidat...
 

2021.1.21.

Figyelmeztető tábla az út szélén:

"Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is karanténban van!"
 

2021.1.20.

Frontális ütközés történik a belvárosban, és egy szőke nő a szemtanú. Kiérkeznek a rendőrök és megkérdezik a szöszit:

- Hölgyem, melyik autós volt a hibás?

Mire a szőke:

- Hát én úgy láttam, hogy egyszerre mentek egymásnak...

2021.1.19.

- Hány kiló vagy?

- Ha behúzom a hasam, 110.

- És ha nem húzod be?

- Akkor nem látom.
 

2021.1.18.

Férj a feleségnek:

- Nem értem, hogyan lehetsz egyszerre ilyen gyönyörű és buta is.

Feleség:

- Megmagyarázom: Az Isten azért teremtett gyönyörűnek, hogy tetszem neked. Butának meg azért, hogy te tetszél nekem!!!
 

2021.1.17.

- Kedvesem, mit kérsz a karácsonyfa alá?

- Semmit, csak azt, hogy szeress engemet és légy hozzám hű.

- Késő! Már vettem neked zoknikat...
 

2021.1.16.

Bíróságon:

- Vádlott! Mondja - a betörés közben egyszer se jutott eszébe a szegény édesanyja?

- Dehogynem tisztelt bírónő, de nem találtam semmi neki valót...
 

2021.1.15.

Az öreg rabbi:

- Ha a problémát pénzzel meg lehet oldani, az nem probléma, hanem kiadás.
 

2021.1.14.

A lelkész beszédet tart a kápolnában az elhunyt koporsója felett.

Rosszalóan megjegyzi:

- Sajnos Ferenc testvérünket nagyon ritkán láttam a templomban...

Mire egy borízű hang a hátsó sorból:

- Most sem lenne itt, ha nem hozzuk el…
 

2021.1.13.

- Komám, én ezt nem értem! Ha az alkohol tényleg megöli a vírust, akkor miért zárták be a kocsmát?!
 

2021.1.12.

Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy fickó a sarki élelmiszerboltba.

- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.

- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
 

2021.1.11.

- Mondja kedveském, megkergült a kandúrja? - kérdi az egyik öregasszony a másikat. - Csak azért kérdem, mert egész délután a mi háztetőnkön rohangászik.

- Á dehogy, csak délelőtt kiherélte az állatorvos és most mondja le a randevúkat.
 

2021.1.10.

Két haver beszélget.

- Mondd csak, haver! Már egy éve jársz azzal a bögyös Mancival, miért nem veszed el már feleségül?

- Ha részeg vagyok, nem jön hozzám, ha józan vagyok, akkor meg nekem nem kell!
 

2021.1.9.

- Kisfiam, mit mondott este apád, amikor leesett a lépcsőn?

- A csúnya szavakat kihagyjam, anya?

- Természetesen.

- Akkor semmit.
 

2021.1.8.

A gazdag Kohn száz guldent ad a zsinagóga építésére.

- Csak ennyit? - mondják a hitközség tagjai. - A fia ezer guldent adott...

- Neki könnyű - feleli Kohn-, mert van egy jómódú, takarékos apja. De nekem csak egy könnyelmű fiam van!
 

20201.1.7.

Krausz azt kérdi Grünwaldtól:

- Ha te lennél a Soros, mit kezdenél az ő hatalmas vagyonával?

- Ez nem kérdés! Inkább az a kérdés, hogy mihez kezdene a Soros az én szegénységemmel?!
 

2021.1.6.

A feleség meglátogatja a börtönben levő férjét. Néhány perces beszélgetés után a férfi aggódva kérdezi:

- És mondd, megtudsz élni valahogy, drágám?

- Egyelőre nincs probléma. Még három évig elegendő az a pénzjutalom, amit a nyomravezetőnek tűztek ki...
 

2021.1.5.

-Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy én egy macska vagyok.

- És mióta képzeli ezt?

- Már kiscica korom óta...
 

2021.1.4.

Bíróságon a balesetet okozó nő ügyét tárgyalják. A bíró kérdezi a nőt:

- És mondja, mindent megtett, hogy elkerülje a balesetet?

- Persze, bíró úr!

- Elmesélné bővebben?

- Hát becsuktam a szemem, elengedtem a kormányt és sikítottam...


2021.1.3.

- Igazi Pató Pál vagy - korholja Szekeresné a férjét-, mindig mindent halogatsz.

- Ez nem igaz!

- Hát jó, akkor válassz: vagy felszereled a szúnyoghálót, vagy leszeded a karácsonyfát...
 

2021.1.2.

- Szegény ember, magával meg mi történt? - lép a rendőr a vérző fejjel tántorgó 
  részeg mellé az utcán. - Támaszkodjon rám jóember, hazakísérem...

- Csak azt ne! - kiált fel ijedten - Onnét jövök!  
 

2021.1.1.

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld barátnőm, tegnap autóvezetésből vizsgáztam, de sajnos meghúztak.

- Hogy-hogy?

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.

- Biztos elszámoltad!