Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!
2021.12.31.
Meghívják a rendőrt szilveszteri hajtóvadászatra. Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól a rendőrre:
- Mit csinál, hiszen embereket lő!
- Hát nem hajtóvadászaton vagyunk?
2021.12.30.
Kezdő színésznők egymás között: - Hogy ment a próbafelvételed?
- Képzeld, egész nap meztelenül kellett lovagolnom a kamerák előtt.
- És hogy sikerült? Megfeleltél? Felvesznek?
- Félsiker... engem nem alkalmaznak, de a lovat megvették.
2021.12.29.
Két férfi beszélget: - Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.
2021.12.28.
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái: – Na, és milyen a házasélet?
– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
– Csak nem babát vártok máris?
– Nem, anyósom hozzánk költözik.
2021.12.27.
A bíróság ítéletet hirdet: - Összesen 15 000 forinttal sújtom az I. rendű vádlottat, aki megverte az anyósát - mondja a bíró.
- Miért éppen 15 000 forintra? - kérdezi a vádlott.
- Mert 10 000 forint a bírság és 5000 forint az élvezeti adó...
2021.12.26.
Anyósjelölt a lánykérőnek:
- Nos, fiatalember, ezek szerint a vőm szeretne lenni?
- Dehogyis, csak nem tudok más utat ahhoz, hogy a lányát feleségül vegyem...
2021.12.25.
- Anyaaa, ég a karácsonyfa! - kiált Pistike a szobából.
- Hányszor mondjam fiam, hogy nem ég, hanem világít! - válaszol az anyuka a konyhából.
- Anyaaa! Most már a függöny is világít!
2021.12.24.
Ma estére eladó 2 db ponty, eredeti élőhelyén a tóban - "kifogástalan" állapotban, csak ki kell "rántani"...
2021.12.23.
Tinilány levele:
Kedves Jézuska!
Én csak egy vékony testalkatot és egy vastag pénztárcát kérek Karácsonyra.
De ne fordítva legyen mint tavaly...
2021.12.22.
Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amiket kértem.
Azért, mert nincs konkurenciád, még nem kellene elkényelmesedni...
2021.12.21.
Egy öregúr panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr, az első még könnyen megy, a második már nehezebben, a harmadiknál fulladok, és negyediknél meg is kell állnom kicsit.
- Nem értem Pista bá, ennek örülnie kellene. A maga korában ez is egy kivételesen jó teljesítmény.
- Lehet, csak én az ötödiken lakom.
2021.12.20.
Hittérítő járja a dzsungelt és eljut egy még fel nem fedezett bennszülött-csoporthoz. Kíváncsian kérdezi a törzsfőnököt: - Mondja, főnök, nincsenek maguk között emberevők?
- Megnyugodhat, nincsenek! Tegnap ettük meg az utolsót!
2021.12.19.
- A tisztességes pénzkeresésnek csak egyetlen módja van - mondja Lővinger.
- És mi az? - kérdezi felcsillanó szemmel Grün.
- Nu, tudtam, hogy neked fogalmad sincs róla!
2021.12.18.
- Pistabácsi szerint miért nem jó kísérőt inni a pálinkához?
- Azér fiam, mer az olyan, mintha a randira vinnéd magaddal anyádat is!
2021.12.17.
Az orvos fejcsóválva mondja a levetkőzött betegnek: - Az nem ártana, ha néha megfürödne...
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor... akkor a vizet kéne néha kicserélni...
2021.12.16.
- Mondd, Grün, tudnál kölcsönözni egy ezrest elsejéig?
- Örömmel. De kitől...?
2021.12.15.
- Miért vagy ma ilyen rosszkedvű?
- Képzeld, tegnap a vendéglőben ellopták a kabátomat. Pedig elővigyázatosságból még egy cédulát is rátettem: "Figyelem, a kabát tulajdonosa Covid-os fertőző beteg."
- És nem használt?
- Nem, mert a kabát helyén egy másik cédulát találtam: "Elvittem a fertőtlenítőbe."
2021.12.14.
Felesége temetésén Kohn kétezer forintot dug a rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevesli.
- Nem akarlak megsérteni, Kohn, de tudnod kell: minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Igen? Na, akor kérem vissza az egyik ezrest!
2021.12.13.
- Te Béla, elvennéd a lányomat akkor is, ha semmi hozománya nem lenne?
- El én, Pista bá'!
- Akkor nem adom hozzád, van már elég hülye a családban!
2021.12.12.
Arisztid panaszkodik Taszilónak: - Képzeld, tegnap vettem egy oldal gyönyöhű tokaszalonnát, és ma heggel az ohvos eltiltott a szalonnától.
- Ez pech - mondja Tasziló -, és mondd, nem lehet kicserélni?
- Mit képzelsz? - háborodik fel Arisztid. - Máh hahminc éve a háziohvosunk!
2021.12.11.
Kedves Jézuska! Nem kell nekem karácsonyfa, csak sok minden legyen alatta…
2021.12.10.
Azt kértem a Jézuskától Karácsonyra, hogy ne sírjon annyit a kisöcsém, mert nagyon mérges vagyok, amikor bőg és még nem olyan nagy, hogy megverhessem.
2021.12.9.
Egy kölni sebész 6 éves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
- A papa a kórházban van, éppen egy appendectomiát csinál.
- És tudod, hogy az mit jelent?
- Hogyne, 1500 eurót!
2021.12.8.
- Elnézést hölgyem! Kapható a Férfimunka a háztartásban című könyv önöknél?
- Sajnos, nem. Mesekönyvet egyáltalán nem tartunk...
2021.12.7.
Doktor úr, tanácsot szeretnék kérni. Egy negyven évvel fiatalabb hölgyet veszek jövő héten feleségül. Ön szerint jó esetben lehet gyerekünk?
- Jó esetben nem, de ha pechje van, akkor igen…
2021.12.6.
A család éppen vacsorázik, amikor dőlni kezd a fal. Berobog egy autó a szobába, és megáll az asztal mellett. A családfő blazírtan leteszi a kanalat.
-Hová? Hová? - kérdezi higgadtan.
-Komáromba - feleli a rémült autós.
-Na, akkor ott a gyerekszobánál forduljon jobbra...
- Mi a különbség az introvertált meg az extrovertált matematikus között?
- Az introvertált matematikus a cipőjét nézi, miközben veled beszél. Az extrovertált matematikus a te cipődet nézi...
2021.12.4.
Csöng a telefon a bolondokházában: – Jó napot kívánok, a 13-as szobában fekvő beteggel szeretnék beszélni!
– Egy pillanat, mindjárt szólok neki – mondja az ápoló.
Elmegy, majd kis idő múlva visszajön: – Sajnos nem tudom adni. A 13-as szoba jelenleg üres.
– Hurrá! – kiáltja a telefonáló. – Akkor tényleg sikerült megszöknöm!
021.12.3.
– Én, ha társaságba megyünk, odaadom a feleségemnek a kocsi kulcsait – mondja egy férfi a barátainak.
– De hiszen a feleségednek nincs is jogosítványa! – szól közbe valaki.
– Az igaz, de ő legalább megtalálja a kulcslyukat…
2021.12.2.
Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól: – Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
– Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!
2021.12.1.
Telfonbeszélgetés:
- Halló, Anyu! Mikor érsz már haza? Nagyon éhesek vagyunk!
- Nemsokára, dehát otthon van az Apátok is!
- Tudjuk, ő is éhes...
2021.11.30.
A tanár az iskolában a régi idők szegénységéről beszél a gyerekeknek.
- Nekem például cipész volt az apám, mégsem volt egyetlen pár cipőm sem - mondja.
Pistike jelentkezik:
- Ilyen ma is van, tanító bácsi. Nekem például fogorvos a papám, és az újszülött öcsikémnek egyetlen foga sincs.
2021.11.29.
Olvastam valahol, hogy 20 év házasság után is úgy kell bánni a feleséggel, mint az első randevún. Ezért az ünnepi vacsora után kocsiba ültünk és kitettem a szülei házánál...
2021.11.28.
- Ó, kedves Edöméry gróf, már nagyon régen nem láttam önt azzal a bűbájos Aglája baronesszel. Talán csak nem hagyta ott?
- Ellenkezőleg, bahátom. Elvettem feleségül...
2021.11.27.
Chicagói párbeszéd: - Mondd, Jack, te haragszol rám valamiért?
- Ugyan már, honnan veszed?
- Abból, hogy amikor tegnap utánadlőttem, hátra se fordultál.
2021.11.26
Arisztid elmegy Taszilóhoz, s meglátja, hogy a barátja a kutyájával pókerezik.
- Micsoda? - ámul el. - A te kutyád tud kártyázni?
- Igen, de nem valami jó játékos. Ha nyerő lapja van, mindig csóválja a farkát.
2021.11.25.
Tasziló fél év után megjelenik a kaszinóban, és büszkén meséli: - Most éhkeztem Hátsó-Indiából, bahátaim... Tighishe vadásztam...
- És szerencsével járt a vadászat?
- Meghiszem azt! - feleli Tasziló. - Szehencséhe eggyel sem találkoztam…
2021.11.24.
Agenor gróf a szállodában a lépcsőn vezetné fel a lovát.
- Elnézést, uram - mondja a portás -, de nálunk nem szabad a lépcsőn fölvinni a lovat.
- Hát akkor hogy jutunk a szobánkba? - kérdezi a gróf. - Szegény nem bírja a liftet…
2021.11.23.
Arisztid panaszkodik Taszilónak:
- Kéhlek, ezek a mai széhumok szaht se éhnek...
- Miből gondolod?
- Kéhlekszépen, beoltattam magam, és tíz pehc múlva mégis eltöhtem a kahomat!
- Na igen, meht a széhum nem azonnal hat!
2021.11.22.
Pistike lelkesen újságolja a papájának: - A tanító bácsi ma érdeklődött a családunk iránt. Megkérdezte, hányan vagyunk testvérek, és én megmondtam, hogy egyedüli gyerek vagyok.
- És ő mit szólt ehhez?
- Azt mondta: hála Istennek!
2021.11.21.
Patikában:
- És biztos, hogy ez valóban hatásos altató?
- Uram, ez annyira hatásos, hogy minden dobozhoz kénytelenek vagyunk egy ébresztőórát mellékelni.
2021.11.20.
- Nem tudja, miért kapott három évet Kropacsek?
- Mert ráfogott valakire valamit.
- Ugyan már, egyszerű rágalmazásért nem jár három év.
- Ki mondta magának, hogy ez egyszerű rágalmazás?
- Nem? Hát mit fogott rá valakire?
- A pisztolyát.
2021.11.19.
- Te komám! Miért néz a kakas az ég felé amikor kukorékol?
- Miért? Hálát ad a Jóistennek azért, mert ennyi nője van és anyósa meg egy sem!
2021. 11.18.
Az apuka éppen altatót dúdol két gyerekének. Egyszer csak az ötéves odasúgja a hároméves kishúgának:
- Csinálj már úgy, mint ha aludnál, akkor abbahagyja végre!
2021.11.17.
– Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
– És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
– Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is…
2021.11.16.
Móricka hazajön az év végén az iskolából és mondja:
- Anyu, képzeld el, a bizonyítványban egyest kaptam matematikából.
- Valóban?
- Neeem, csak képzeld el...
2021.11.15.
Mariska néni rákérdezett a férjére:
- Te Pesta, téged hová temessünk majd ha meghósz?
- Melléd Mariskám. Melléd...
2021.11.14.
Az orvosok szerint, aki Covid-fertőzött, nem érzi a szagokat! Tehát akinek büdös a munka, az tuti nem vírusos!…
2021.11.13.
A feleség értetlenül kérdezi a férjét:
- Miért mondtad az igazgatódnak, hogy jól tudok főzni?
- Mert hirtelen nem tudtam neki megmagyarázni, hogy miért vettelek feleségül...
2021.11.12.
Kohn panaszkodik Grünnek:
- Képzeld, egy százast kértem kölcsön a Schwarcztól egy napra, és nem adott. Hát nem egy piszok alak?
- Ne is folytasd, Kohn - feleli Grün. - Én is egy piszok alak vagyok, mert én sem adok..
2021.11.11.
- Drágám, amióta együtt vagyunk, hamupipőkének érzem magamat. Állandóan főzök, mosok, takarítok.
- Mondtam neked, hogy velem az élet egy mese lesz...
2021.11.10.
- Doktor úr, csak azért kerestem föl ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?
2021.11.9.
Kohn a Dunakorzón sétálva észreveszi, hogy hitelezője a kerthelyiségben vacsorázik. Besiet, odamegy az asztalhoz, és felháborodva
mondja:
- Maga a Korzóra jár vacsorázni, s közben folyton engem zaklat, hogy fizessem meg az adósságom???
2021.11.8.
Grünnek levelet kell írnia, de sehogy nem tudja elkezdeni. Barátja, Kohn segíteni próbál:
- Szólítsd Mélyen tisztelt Uramnak!
- Ugyan, kérlek, mélyen tisztelt? Hiszen ez a világ legnagyobb csirkefogója.
- Igazad van... Tudod mit? Akkor szólítsd egyszerűen így: Kedves kolléga úr...!
2021.11.7.
A hároméves Juliska összepakolta a kofferét, felöltözött és éppen húzza a cipőjét. Kérdezi az anyukája:
- Hova mész, kisasszony?
- Feldühítettél, anya! Megyek vissza a gólyához...
2021.11.6.
Grünwaldnak alibit kell igazolnia a rendőrségen.
- Hol járt tegnap délután három és hét óra között? - kérdi a nyomozó.
- Fent voltam a Neufeldnél, ötezer forintot kértem tőle kölcsön.
- És ez tartott négy órát?
- Van magának fogalma arról, milyen nehéz a Neufeldből ötezer forintot kihúzni?
2021.11.5.
- Te, Grün, én már régen rájöttem, hogy a Schwarczék nekem nem egy társaság, egyszerűen el kell őket felejteni.
- De Kohn! Hiszen tegnap is náluk voltál a díszvacsorán!
- Igen, mert elfelejtettem elfelejteni.
2021.11.4.
A részeg megállít egy járókelőt, és arra kéri, számolja meg, hány púp van a fején. A járókelő eleget tesz a kérésnek.
- Összesen hét - mondja.
- Köszönöm... akkor már csak öt oszlop van hátra hazáig.
2021.11.3.
Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá:
- Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni karok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az
öregek otthonára, egymilliót az árvaházra...
- Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze?
- Ugyan, egy vasam sincs...
- Hát akkor miért végrendelkezik?
- Hogy lássák, szívem, az van...
2021.11.2.
Egy férfi mondja a haverjának:
- Öregem, egyre jobban aggaszt az anyósom betegsége!
- Miért, mi baja?
- Hát pont ez az, hogy semmi az égvilágon!
2021.11.1.
- Több mint egy éve veszteséges a boltom - panaszkodik Kohn.
- Akkor miért nem adod fel? - kérdezi Grün.
- Meg vagy te őrülve? Akkor miből éljek?
2021.10.31.
Egy részeg az úttesten tántorog, rászól a rendőr:
- Hé, jó ember, azonnal menjen vissza a járdára!
Mire az ittas férfi:
- A járdára? Hát mi vagyok én, kötéltáncos?
2021.10.30.
- Te Kohn, azt hallottam rólad, hogy az egész tested olyan szőrös, mint a majomé.
- Ej, Grün, ilyen pletykás a feleséged?…
2021.10.29.
Egy beteg fekszik a pszichiáternél:
– Tudja, doktor úr, nekem az a problémám, hogy sokkal jobban szeretem a cipőt, mint a csizmát.
– Ezzel sokan vagyunk így – feleli a doki. – A legtöbben jobban szeretik a cipőt.
– Tényleg, doktor úr? – csillan fel a szeme a páciensnek. – És maga hogy szereti, sütve, vagy rántva?
2021.10.28.
Két pityókás alak autóval megy hazafelé, amikor az egyik megjegyzi:
- Te Sanya! Menj már le a járdáról, mert egyre több embert ütünk el!
- Én menjek le? Azt hittem, hogy te vezetsz!...
2021.10.27.
- Hallom, anyósodat megmarta egy kígyó.
- Meg!
- Belehalt?
- Bele!
- És?
- Mi és? Azt hittem, hogy a kígyó szívósabb állat...
2021.10.26.
A boltos zsidó gyereke állandóan hazudik az iskolában. A tanárnő behívatja a gyerek apját, aki így mentegetőzik:
- Nem tudom, hogy honnan tanulhatja...Otthon nem hazudunk, az üzletbe pedig nem jár le.
2021.10.25.
Haverok beszélgetnek:
- Miért nem vetted el a Marcsát feleségül?
- Mert beszédhibája van.
- Ez mellébeszélés! Milyen beszédhibája van?
- Egy pasasnak sem tud nemet mondani...!
2021.10.24,
- Tudtad, hogy a keresztnév erősen befolyásolja a teherbeesést?
- ???
- Például Mária sokkal hamarabb teherbe esik, mint Gyula!
2021.10.23.
Kovács panaszkodik a barátjának:
- Jaj, az én feleségem elviselhetetlen amikor józan.
- És gyakran iszik?
- Hát épp az a baj, hogy soha nem iszik egy kortyot sem...
2021.10.22.
A bíró kérdi az asszonyt, aki éppen elválni készül:
- Miért akar elválni?
- Mert erőszakoskodik velem szemben.
- Értsem úgy, hogy fizikailag bántalmazza vagy máshogy veszélyezteti?
- Nem, de arra kényszerít, hogy egyem azt, amit neki főztem...
2021.10.21.
A kozmetikus cég reklámszakembere megkérdezte a 70 éves dámát:
- Hölgyem, hajlandó lenne-e alávetni magát egy ingyenes fiatalító kúrának?
- Nem! Az én férjem ezt nem érdemli meg...!
2021.10.20.
Orvos a betegének:
- Ha az álmatlanságával akarunk valamit csinálni, akkor nem szabad a gondjait az ágyba vinni.
- Rendben van, doktor úr, de a feleségem nem akar egyedül aludni...
2021.10.19.
Gyóntatófülkében:
- Atyám!...Egész nap hangot hallok, amelyik azt parancsolja, hogy mit csináljak... Megszállott vagyok?
- Fiam, nem vagy...csak nős...
2021.10.18.
- Hallottad, hogy a Gizi felvarratta a ráncait?
- És most szebb?
- Sokkal! Csak ha nevet, felemelkedik a bal lába...
2021.10.17.
Móricka a labdával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülöncsípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják az apádat!
- Nem tudom.
- Nem tudod? Hány éves vagy?
- Hét.
- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, de az anyukám most harninc éves és ő se tudja...
2021.10.16.
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
– Ha adnak nekem két üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi.
Megkérdezi a pincér:
– Hát ez meg mi volt?
– Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.
2021.10.15.
Az igazgató behívatja az alkalmazottját és leteremti.
- Azt mesélik a kollégák, hogy maga a tegnapi céges buli után egy talicskával járta a várost! Az ilyen dolog nem csupán a maga
hírnevét rontja, hanem a cégünkét is!
- Mi mást tehettem volna, főnök úr? Taxit nem tudtam szerezni és valahogyan csak haza kellett vinnem magát!
2021.10.14.
A család temetni készül a hozzátartozóját, de nincsen a halott számára fekete ruhájuk, csak sötétkék.
- Csak bízzák rám, én majd megoldom! - mondja a temetkezési vállalat vezetője.
A temetéskor a halotton fekete öltöny volt.
- Hogyan csinálták? - kérdezi a család.
- Egyszerűen! Volt egy másik halottunk is, azon fekete ruha volt, de a családja sötétkéket akart, hát kicseréltük a két halott
fejét!
2021.10.13.
Két vasutas megbeszéli, hogy ha egyikük meghal, visszajön kísérteni, hogy elmondja van-e ott vasút, mit kell csinálni és hogyan
működik. Nos az egyik meghal, vissza is jön kísérteni barátjához:
- Képzeld, van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdd a jó hírrel.
- Szóval, van vasút ezer meg ezer kilométer, kétszázzal mennek a vonatok és csak gombnyomásra működik minden.
- Hát ez nagyon tetszik! És mi a rossz hír?
- Megnéztem a szolgálati kiírást, hétfőre be vagy osztva mellém!!
2021.10.12.
Este támolyog haza a férj, felesége türelmetlenül várja.
– Hát te meg hol voltál ilyen sokáig? Azt mondtad, ebéd után hazajössz!
– Jaj, egy kicsit elhúzódott az a hétfogásos ebéd!
– Mi volt az a hét fogás?
– Egy hamburger meg hat sör…
2021.10.11.
Az anya megkéri lányát:
– Kislányom, légy szíves, töltsd meg a sótartót.
Eltelik egy óra.
– Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész?
– De anyu, tudod, milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni?
2021.10.10.
A kismama tologatja gyermekét a babakocsival. Odamegy hozzá a barátnője, megnézi a kicsit, majd így szól:
- De gyönyörű kisgyerek! Tiszta apja!
- Hát igen! Csak a férjem meg ne tudja!
2021.10.9.
Messenger üzenet:
S. O. S.!……….S. O. S!
A mosogató tablettát hogyan kell használni? Már vagy négyet megettem, de még mindig nincs kedvem mosogatni!
2021.10.8.
A rendőr hazamegy, és boldogan újságolja a feleségének:
– Nézd, drágám, ma vettem egy új cipőt, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
– Miért? – kérdezi a felség.
– Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
2021.10.7.
Az adóhivatalba beidéztek egy politikust:
- Feljelentés érkezett önre, hogy jogtalanul jutott egy yachthoz, villához és egy vikkendházhoz!
- Ebből semmi sem igaz! Visszaengedtem egy aranyhalat és teljesítette három kívánságomat...
- Van erre bizonyítéka?
- Hogyne! A yacht, villa, meg a vikkendház...
2021.10.6.
A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
– Te meg mit akarsz azzal a labdával? – kérdi mérgesen a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
2021.10.5.
Feleség mondja a férjének:
- Szeretnék Párizsba menni.
- És miért, kedvesem?
- Mert kellene egy pár cipő, retikül, kabát, kalap...
- De hát ezt mind megveheted idehaza is!
- Kitűnő, hát csak ezt akartam hallani!!!
2021.10.4.
Egy orvhorgász kezében egy nagy vödör hallal összefut a halőrrel, aki kérdőre vonja.
– Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
– Na persze. Mutassa!
A fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
– Mikor hívja már vissza a halakat? – kérdi a halőr.
Mire a fickó:
– Miféle halakat?
2021.10.3.
- Nos, Grün úr - mondja az orvos a vizsgálat után -, önnek műtétre van szüksége.
- Azt nem, doktor úr, inkább meghalok!
- Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat...
2021.10.2.
- Te Áron! Tudod, hogy a Föld forog?
- Hát hogyne tudnám, komám! Tegnap délután, amikor kijöttem a kocsmából, ki is fordult a lábam alól!
2021.10.1.
- Elmegyek én a gyerekért a suliba.
- Oké, de ha lehet, akkor próbáld meg most a sajátunkat hazahozni...
- Ezer közül is megismerném a fiúnkat!
- Inkább én megyek érte...
- De miért?
- Mert lányunk van...
2021.9.30.
Férj a feleséghez:
– Szívem! Tegnap még 2 darab száz eurós volt a pénztárcámban, most meg csak egy. Ez hogy lehet?
– Úgy, hogy az egyiket nem vettem észre, Drágám!
2021.9.29.
Amikor szerelmesek vagyunk, sok hülyeséget csinálunk. Én egyszer például férjhez is mentem...
2021.9.28.
- Halló! Szerelő? Múlt héten voltam önöknél szervizeltetni a kocsimat. Most ismét elromlott a fék - sürgős lenne.
- Semmi gond, uram, megyünk és azonnal javítjuk. Hol van most?
- A Pipacs utca sarkán a gyógyszertárban, épp a pult előtt.
- De a kocsi - az hol van?
- Hát ez az..., az is itt van velem...
2021.9.27.
A szolgálaton kívüli rendőr későn este jön haza. A felesége kérdőre vonja.
- Hol a fenében voltál ilyen sokáig?
- A könyvtárban. Olvasgattam!
- Legközelebb menj inkább kocsmába! Az legalább meglátszik rajtad!
2021.9.26.
Az öreg tehénpásztor elveszti a mindig magával hordott, agyonolvasott zsebbibliáját. Két nap múlva az egyik tehén odaballag hozzá,
szájában az elveszett bibliával. A pásztor örömében felkiált:
- Csoda történt, csoda történt!!!
Mire a tehén:
- Csoda a francot! Benne van a neved!
2021.9.25.
Fodrászlány vágja egy fiatalember haját és kérdezi tőle:
- Nős vagy?
- Igen - feleli a férfi.
- És jól kijössz az anyósoddal?
- Többnyire...
Pár perc múlva ismét kérdezi:
- És jól kijössz az anyósoddal:
- Már kérdezted. Kijövünk...
Megint pár perc múlva:
- Már harmadszor kérdezed ugyanazt! Miért?
- Mert úgy könnyebb vágni a hajad, ha égnek áll!
2021.9.24.
- Apuci! Mielőtt lefekszünk, mondd, nem vagyok egy kicsit kövér?
- Anyucikám, most aludjunk. Majd reggel veszekszünk...
2021.9.23.
Oroszországban sokasodnak a vészhelyzeti jelentések a Sputnik-V vakcina nemkívánatos utóhatásaival kapcsolatban.
Ezúttal egy 51 éves orvosnő az érintett a primori kerületből. Egy héttel azután, hogy megkapta az első oltását, elhagyta férje és
elment a 25 éves, nem beoltott nővérkéjéhez.
2021.9.22.
- Pista bácsi! Maga szerint lehet tudni, hogy mire gondol egy nő?
- Hát...én egyszer kipróbáltam. De mire rájöttem, addigra meggondolta magát.
2021.9.21.
- Hány éves vagy?
- Negyven.
- Dehát tíz éve is ezt mondtad!
- Bocsi, de nem vagyok az a típus, aki ma ezt mondja, holnap meg azt!
2021.9.20.
A feleség az elsősegély-szolgálatra hív:
- Segítség! A férjem véletlenül lenyelt egy Paracetamol-tablettát! Mit csináljak?
Ügyeletes:
- Asszonyom! Okozzon neki fejfájást! Ne hagyja kárba veszni a gyógyszert!
2021.9.19.
Gózon Gyula, a Nemzeti Színház nagy művésze igencsak szerette a bort, s ezért olykor ki-kimaradozott. Egy alkalommal éjszaka
lábujjhegyen lopakodott volna ágyába, de felesége, Berky Lili fölébredt:
- Te vagy az, Gyula?
- Miért? - dörmögte Gyula bácsi. - Kit vártál?
2021.9.18.
A székely bemegy a családjával a városba, egy szállodában vesznek ki szobát éjszakára.
Éppen a fiával bámészkodik a székely a hallban, mikor felfigyel egy középkorú molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik
egy ajtó, a nő belép.
Az ajtó becsukódása után fél perccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú nő lép ki.
Erre a székely megszólal:
- Áron! Hozd anyádat!
2021.9.17.
Egy skót fickó sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki. Megkérdezi tőle az eladó:
- Uram, mennyit szeretne belőle?
- Csak egy pici kockát kérek, az egérfogóba kell...
2021.9.16.
A férj így szól a feleségéhez :
- Drágám, nagy lépésre szántam el magam. Életbiztosítást kötöttem a javadra.
- Akkor ez azt jelenti, hogy ha beteg leszel, nem is kell orvost hívnom?
2021.9.15.
Nem értem! A pápa folyton Magyarországra jár! Tavalyelőtt Csíksomlyó, három napja Budapest, tegnapelőtt Pozsony, tegnap Kassa, ma
meg Sasvár...
2021.9.14.
- Anya, mi úgy élünk mint az állatok?
- Bizonyos értelemben igen, kicsi szívem.
- Akkor ez olyan mintha én borjú lennék, te tehén, apa meg bika?
- Apád a marha, kicsim. A bikát te nem ismered…
2021.9.13.
Habsburg Eduardnak, Magyarország szentszéki nagykövetének mondta ezt a viccet Ferenc pápa 2021. szeptember 12-én:
- Miért fogunk magyarul beszélni a Mennyben?
- Mert egy örökkévalóságig tart megtanulni.
2021.9.12.
Blau azt mondja a kávéházban:
- Volt egy időszak az életemben, amikor egyszerre mondtam le mindenről. Az italról, a kártyáról, a dohányzásról, a nőkről... Ez
volt életem legkeservesebb húsz perce.
2021.9.11.
- Nővérke! meglátogat majd akkor is, ha kikerülök ebből a kórházból?
- Őszintén szólva, nem igazán szeretek temetőbe járni...
2021.9.10.
- Te Áron! Tudod-e, hogy őseink mire használták a lóbőrt?
- Nem én, komám, mondd mire?
- Hát abban tartották a lovat, úgy sokkal tovább élt!
2021.9.9.
A parkban, a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi, és odamegy a rendőrhöz.
- Segítség, biztos úr, hat férfi megtámadott, és megerőszakolt itt a bokorban...
- Úgy kell neked, szivi - mondja erre a rendőr -, miért jössz a mi parkunkba?
2021.9.8.
– Főnök úr, szeretnék péntekre egy szabadnapot kérni!
– Minek?
– Akkor lesz az esküvőm!
– Nem értem én magát, muszáj magának mindenütt ott lennie?
2021.9.7.
A rendőr bemegy a kapitányságra egy óriási tiplivel a fején.
- Te jó ég, hát mi történt veled? - csapja össze a kezét a kapuőr.
- Az orvos azt mondta, hogy használjak toalettvizet, és az ülőke rácsapódott a fejemre…
2021.9.6.
- Vegyen virágot a feleségének!
- Nincs feleségem.
- Akkor pár szálat a barátnőjének!
- Az sincs!
- Akkor egy nagy csokrot magának, annak örömére, hogy ilyen nyugodt élete van!
2021.9.5.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál! Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam.
– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt, hogy “Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”
2021.9.4.
A rendőr vizsgát tesz a tiszti bizottság előtt.
– Na, tudja-e, mi a higiénia?
– Jelentem, a higiénia egy dögevő emlős állat, ami Afrikában él.
– Sajnos megbukott. Az nem a higiénia, hanem a…a…sakál...
2021.9.3.
Antivaxer (oltásellenes) névvel illetni azt, aki az egész életében a COVID-19 ellen valón kívül minden oltást megkapott, ugyanaz
mint absztinensnek nevezni azt, aki mindent megiszik a barackpálinkán kívül...
2021.9.2.
Dávidkától kérdi otthon az apukája:
- Na, kisfiam, hogyan tetszett az első nap az iskolában?
- Első nap? Úgy érted, hogy többször is kell majd oda mennem?
2021.9.1.
Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Gondolom cérnametélttel.
- A fenét! Pálcikával!
2021.8.31.
Saláta részegen megy haza. Felesége persze alaposan leteremti. Saláta hallgatja egy darabig, aztán megszólal:
- Ne murizz, asszony, ne murizz....! Elég büntetés nekem, hogy kettőt látok belőled.
2021.8.30.
- Ha tudtam volna, hogy semmid sincs, hozzád se megyek!
- De hát én már az első perctől mondogattam, hogy te vagy a mindenem!
2021.8.29.
Brit tudósok szerint az a nő, akinek van egy kis súlyfeleslege, tovább él, mint az a férfi, aki szóvá teszi ezt.
2021.8.28.
Két bóher beszélget a zsinagóga udvarán.
- Te - kérdi az egyik -, szerinted a gyereknemzés munka vagy szórakozás?
- Hát persze hogy szórakozás... Mert ha munka lenne, azt is a gojokra bíznánk!
2021.8.27.
Óvodás kislány magyaráz:
- Az ovis kislányok azért nem tudnak állva pisilni...mert nincs mibe megkapaszkodniuk...
2021.8.26.
Az ötéves Julcsi odafut anyukájához és mondja neki:
- Anya, anya, van már nekem is férjem!
- Gratulálok kislányom! - nevetett fel az anyuka. - És ki az? - kérdezte.
- Az a fiú, Laci, akivel korábban játszottam a homokozóban!
- És miért gondolod, hogy ő a férjed - kérdezte az anyuka.
- Hát az előbb azt mondta nekem, hogy: "szedd össze a vackaidat és menj vissza anyádhoz!"
2021.8.25.
A kisfiú rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény
iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét. Csodák csodájára a srác az év végén szín
jeles bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
2021.8.24.
- Apuci - mondja Móricka a papájának -, vegyél nekem egy motorbiciklit!
Apuci hajthatatlan. Azt mondja:
- Amíg én élek, neked nem lesz motorbiciklid...
Pár nap múlva Móricka anyukájával sétál, és rámutat egy gyönyörű Harley Davidsonra:
- Látod, anyuci, ilyen motorom lesz, ha apu meghal...
2021.8.23.
- No, használt a szúnyogirtó szer, amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Szeklicétől.
- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.
2021.8.22.
Kropacsekéknál vendégség van. Egyszer csak betoppan Matildka, a család tizenöt éves szeme fénye, s a társaság láttán zavarba jön,
nem köszön, hátat fordít a vendégeknek.
- Ejnye, Matildka - korholja anyukája -, hát nem tudsz illedelmesen viselkedni? Mutasd meg szépen a vendégeknek, hogy te már
nagylány vagy!
- De mama! - szabadkozik Matildka -, ennyi ember előtt?
2021.8.21.
Pincér:
- Üdvözlöm önöket, ma a gyermekek nálunk ingyen étkeznek.
Apuka:
- Akkor én kérek egy pohár vizet és a lányomnak egy dupla rántott húst egy nagy sörrel...
2021.8.20.
Feleség:
- Gondoskodtam rólad, még levest is főztem amikor rosszul voltál!
Férj:
- Teljesen máshogy volt! Először főzted a levest és aztán lettem rosszul!
2021.8.19.
- Kedves Kovácsné, szívesen feleségül venném a lányát.
- Csak a holttestemen keresztül!!!
- Csábítóan hangzik, de két nagy ünnepséget nem bírok el...
2021.8.18.
Új orvos kerül a faluba, s egyszer séta közben odaszól Áron gazdának:
- Nem jó dolog ám az ólat a lakószobája mellett tartani!
- Hagyja el, doktor úr - feleli a gazda -, hiszen huszonöt éve így van, és még soha egyetlen disznónk sem volt beteg!
2021.8.17.
- Hej, nehéz ez az élet! - panaszolja barátainak a kis Áronka. - Tegnap úgy elvert idösapám, hogy kiszakadt a gatyám. Ma meg
idösanyám vert meg, mert ki volt szakadva a gatyám…
2021.8.16.
Tegnap végre vettem a bátorságot és bementem a főnökhöz, hogy fizetésemelést kérjek.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- Az pontosan mit jelent?
- A fizetésem nem emelkedik, de cserében maradhatok.
2021.8.15.
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga
erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
2021.8.14.
A Közegészségügyi Hivatal ma szigorította a szülészetekre érvényes Covid-ellenes rendeletét. A szülésnél már az anya sem lehet
jelen, a babákat a gólya fogja hozni.
A kétszer beoltott apuka viszont várhatja a gólyát, de csak a férj írásos engedélyével.
2021.8.13.
- Drágám, már 5 éve nem voltunk sehol nyaralni. Miért nem veszel ki végre két hét szabadságot?
- Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.
- Miért? Nélküled nem boldogulnának?
- De, igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek.
2021.8.12.
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre ez van írva: "Ön
most itt áll!"
Meglepődve kérdi a társát:
- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
2021.8.11.
A rendőr elmegy a jósnőhöz, s az jósolni kezd neki:
- Vészes jövőt látok...Szombat este ki fogják rabolni a házukat!
Mire a rendőr:
- A fenébe, mi meg pont akkor leszünk színházban a feleségemmel...
2021.8.10.
- Titoktartó nő a világon nincs - mondja valaki egy társaságban.
- Ez tévedés - mondja erre Kropacsek úr -, én például már húsz éve képtelen vagyok megtudni a feleségemtől, hogy mire költi azt a
rengeteg pénzt.
2021.8.9.
Két férj beszélget, természetesen az asszonyokat szidják. Azt mondja az egyik bosszúsan:
- Az első férfit, aki megnősült, fel kellett volna akasztani.
Mire a másik:
- Nézd, az elsőnél még van magyarázat. De a második már valóban hülye volt...
2021.8.8.
Az apa a kérőnek:
- Regina lányom autót és nyaralót kap hozományul, Aranka lányom városi házat. Melyiket választja?
- Azt hiszem, Reginával kezdem...
2021.8.7.
- Na, Móricka, milyen alakú a Föld?
- Gömbölyű.
- Honnan tudod?
- Jó, akkor legyen szögletes. Fogok én vitatkozni...!
2021.8.6.
Kohnt felkeresi lányának szerelme.
- Kohn úr, én szeretném feleségül venni Eszterkét.
- A feleségemmel beszélt már?
- Igen, de ha lehet, én mégis inkább Eszterkénél maradnék.
2021.8.5.
- Miért vagy ilyen szomorú, Kohn? - kérdezi részvéttel Grün.
- Hagyd el... Nem tudok sírkövet csináltatni az anyósomnak.
- Miket beszélsz?! Hiszen az anyósod még él!
Erre Kohn bánatosan:
- Hát ez az.
2021.8.4.
- Doktor úr, ha ön mindentől eltilt, akkor az életnek már nincs értelme!
- Hogyhogy mindentől? Én csak az italtól és a cigarettától tiltottam el.
- És mit gondol, mit csinálok én még azonkívül...?
2021.8.3.
Gróf Edöméry Edömér büszkén mutat egy táviratot barátjának, Agenornak:
"Aagynak estem anginaaval stop szeretoe fiad edoemer..."
- És te ezen csak mosolyogsz, kérlek alássan? - kérdi döbbenten Agenor.
- Hát mit szólsz ehhez a kópéhoz? - húzza ki magát Edöméry Edömér. - Elmegy Bécsbe, és máris van egy nője...
2021.8.2.
Arisztid elmegy a jósnőhöz, aki a kártyáiból azt veti ki, hogy a gróf úr kap egy gyönyörű, fiatal feleséget.
- Nagyszerű - mondja Arisztid. - Most már csak azt mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg előtte a grófnétól.
2021.8.1.
Vargányáné barátnőivel a házasságról beszélget. Szóba kerül - természetesen - a saját férje is.
- Tudjátok - mondja keserűen -, én már nagyon megbántam, hogy hozzámentem...
- De hát miért?
- Hogy miért? Képzeljetek el egy férfit, aki már az esküvő után egy héttel fel van szarvazva...
2021.7.31.
Kohnné a Balatonon nyaral. Amikor hazautazik, meséli a férjének:
- Képzeld, az egyik este egyedül sétáltam a Balaton partján. Egyszerre csak kinyúlt egy kéz az egyik bokorból, berántott és
megerőszakolt!
Mire Kohn:
- No, és kiabáltál segítségért?
- Nem - felelte Kohnné -, nem kellett neki segítség.
2021.7.30.
Háromhavi börtönre ítélik a zsebtolvajt.
- Tisztelt bíróság! - mondja az utolsó szó jogán. - Szeretném a bűntetésemet nyáron letölteni.
- Miért pont nyáron?
- Mert akkor nálunk fog lakni az anyósom.
2021.7.29.
Két gengszter beszélget.
- Öregem, van egy nagy álmom!
- Mondd, mi az?
- Egyszer szeretnék úgy bankot rabolni, hogy az anyósom ujjlenyomatát hagyom ott.
2021.7.28.
Két zsebtolvaj beszélget:
- Haver! Mi történt veled, hogy divatlapokat olvasol?
- Szakmai továbbképzés. Tudnom kell, hogy a következő szezonban hol lesznek a zsebek.
2021.7.27.
A gépkocsivezető hölgyet, aki már elmúlt hatvan, de nagyon ügyel a fiatal kinézésére, gyorshajtásért megállítja a közlekedési
rendőr:
- Hölgyem! Tudja, hogy átlépte a hatvanast?
A hölgy leveszi a szemüvegét, bepúderozza magát és belenéz a visszapillantó tükörbe, majd mondja a rendőrnek:
- Most már jobb?
2021.7.26.
A férj és a feleség sétálgatnak az utcán...
A férj egy csinos nő után néz, a feleség rászól:
- Én komolyan nem értelek téged. Amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy.
- Éppen ellenkezőleg, drágám! Pont akkor jut eszembe…
2021.7.25.
Kérdi a székely asszony a leányától:
- Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?
- Amiko' csókolt azé' me' foglalt vót a szám. Utána má' nem vót értelme.
2021.7.24.
- Mit veszel?
- Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves.
- Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak.
2021.7.23.
A feleséget kórházba viszik.
- Légy szíves, menj el a boltba és vegyél nekem valami kényelmes fehérneműt -, kéri a férjét.
- Honnan a fenéből tudjam, hogy mi neked a kényelmes?
- Ez egyszerű! Bontsd ki, tartsd magad elé és képzelj el engem bene. Hogyha tetszik, akkor tedd vissza!
2021.7.22.
- Te Kohn, hallom kikeresztelkedett a fiad! Ezt a szégyent...! Hát mit fogsz most csinálni?
- Ugyanazt, amit az Örökkévaló tett, amikor hasonló helyzetbe került.
- Miért? Hát ő mit csinált?
- Mit? Egy új testamentumot.
2021.7.21.
A bokor mögött áll egy kocsi, benne ül egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz az ablakon: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
– Hát ti meg, mit csináltok itt?
– Láthatja.
- Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
- Én 19.
- És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
– 3 perc múlva 18...
2021.7.20.
- Hol van az a nagy üveg pálinka?
- Sebet fertőtlenítettem vele.
- Egy literrel? Milyen sebet?
- Lelki sebet...
2021.7.19.
Egy amerikai házaspár nézi áhítattal Rómában a Colosseumot.
- Jimmy, ez csodálatos! - áradozik az asszony.
- Igen, az, darling. És képzeld, milyen lesz, ha majd elkészül...
2021.7.18.
Molnárékat kirámolja egy betörő. A rendőrök később elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Molnár beállít az őrsre. Azt mondja
az ügyeletes tisztnek:
– Elnézést uram, de beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit elkaptak.
– Miért akar vele beszélni? – kérdezi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 4-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája!
2021.7.17.
Újgazdagné dicsekszik:
- Tegnap a Zeneakadémián voltunk.
- Ne mondd! És mit hallottatok?
- Hogy a Spitzerék válnak...
2021.7.16.
Kohn meghívja Grünt vacsorára. Késő este otthon a felesége megkérdezi, milyen volt a vacsora.
- Nézd...ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor, ha a bor olyan öreg lett volna, mint a liba, és ha a liba olyan kövér lett
volna, mint a Kohnné, akkor tulajdonképpen nem is lett volna rossz...
2021.7.15.
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? Hogyan?
- Úgy, hogy egy korty whisky kiloccsant a padlóra...
2021.7.14.
Egy üzletember henceg a barátjának:
- Egy ismert és sikeres régiségkereskedő vagyok!
- Tudom! Láttam a feleségedet!
2021.7.13.
Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót. Azt mondja neki:
- Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak... Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen
együtt az a készlet.
2021.7.12.
A férj bemegy a hirdetési újság szerkesztőségébe:
– A következő szöveget szeretném feladni: ”Kétéves sziámi macskám elveszett, megtalálójának 100 000 Ft jutalmat fizetek.”
– De uram! Nem túlzás ez az összeg?
– Nézze! A macska volt a feleségem egyetlen öröme. És különben is, egy teljesen kietlen helyen ástam el.
2021.7.11.
A többszörös visszaeső bűnözőnek azt mondja a bíró:
- Eddig hatszor ítéltem el. Nem gondolja, hogy ideje lenne változtatni eddigi életvitelén?
- Isten ments! A bíró úrnak fogalma sincs, mit jelent nekem a szabadulás öröme...
2021.7.10.
Két öregúr üldögél a skóciai temető egyik padján. Beszélgetnek.
- Hány éves maga, uram?
- Nyolcvannégy. És maga?
- Kilencvenhárom.
- Hm... Akkor magának már nem is kifizetődő hazamenni.
2021.7.9.
- Szombaton az összes pénzemet elvesztettem kártyán a kávéházban - panaszkodik Kohn a barátjának, Grünnek.
- Látod, ez Jehova büntetése, amiért sábeszkor pénzben kártyázol, ahelyett, hogy a templomban lennél...
- Ugyan... A Schwarcz nyert, és az se templomban volt.
2021.7.8.
Saláta, aki világéletében alkoholista volt, halálos ágyán egy pohár vizet kér a feleségétől.
- Meg vagyok döbbenve - álmélkodik az asszony -, hiszen egész életedben nem ittál vizet!
- Igen, de a halálom előtt ki akarok békülni minden ellenségemmel.
2021.7.7.
Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse az EB-elődöntőt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen volt a
meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert nem volt erőm átmászni a kerítésen.
2021.7.6.
Egy öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek - csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem
lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lekever egy fülest az asszonynak.
- Ezt miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lennénk.
2021.7.5.
Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora megpróbálja vigasztalni:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!
2021.7.4.
Grün házitanítót fogad nehéz felfogású gyermekéhez. Egyszer megdöbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért
mondandó imát tanítja a srácnak. Dühösen csörtet be hozzájuk:
- Mondja, mire tanítja maga a Móricot! Hiszen én egészséges vagyok!
- Nu, most... De mire a maga fia ezt megtanulja...!
2021.7.3.
Grünbaum az engesztelőnapon találkozik halálos ellenségével, Schwarczcal az imaházban. Elhatározza, hogy kibékül vele, s nyújtja a
kezét:
- Kedves Schwarcz, kívánom neked ugyanazt, amit te nekem kívánsz...
Schwarcz felháborodva néz rá:
- Már megint kezded?
2021.7.2.
A feleség karonfogva támogatja haza a kocsmából kapatos férjét. A parkon áthaladva, a bokorból félreérthetetlen neszeket, hangokat
hallanak.
- Köhints már, papa, hogy hagyják abba, mert ennek még következménye lehet...
- Dehogyis köhintek - mondja a részeg férj. - Nekem se köhintett senki, amikor feleségül vettelek.
2021.7.1.
Kohn bácsitól megkérdezik, hogy megy az üzlet.
- Rettenetesen - panaszkodik az öreg. - Mindennap ráfizetek ezer pengőt...
- És akkor miből él?
- Abból, hogy szombat-vasárnap zárva tartok.
2021.6.30.
Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
- Apa, apa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
2021.6.29.
Két kolléga beszélget a munkahelyén:
- Te Sanyi! Igaz, hogy a Józsinak adod a lányodat feleségül?
- Igaz.
- De miért? Hiszen ki nem állhatod.
- Bosszút akarok állni rajta úgy, hogy a feleségem legyen az anyósa...
2021.6.28.
Az ügyeletes rendőrtiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
2021.6.27.
Az özvegy Kohnné felkeresi a rabbit.
- Rabbelében, nem bírom elviselni az egyedüllétet.
- Menj férhez újra! Tudok ajánlani egy nagyon rendes férfit, aki nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik...
- Nem jó...Akkor mit fogok én megtiltani neki?
2021.6.26.
- Képzeld, mióta a férjemnek kivették a vakbelét, tíz kilóval kevesebbet nyom.
- Borzasztó! Még sose hallottam tízkilós vakbélről.
2021.6.25.
Beírás az ellenőrzőbe:
Tanár: "Fiának az órán folyamatosan be nem áll a szája."
Apa: "Szerintem az anyjától tanulta. Biztosíthatom, hogy mindkettőjüknek ellátom a baját!"
2021.6.24.
- Mondja, szaki, miért siet olyan nagyon a mázolással?
- Mert alig van már festékem, és be akarom fejezni, mielőtt elfogy.
2021.6.23.
Arisztid talpig feketében, nyakában látcsővel áll a taxiállomáson.
- Szervusz, Arisztid - köszön rá Tasziló. - Hát te?
- Taxira várok, mert meghalt egy rokonom, annak a temetésére megyek.
- Na de minek a nyakadban az a látcső?
- Tudod, egy távoli rokonom halt meg...
2021.6.22.
Kohn jön a tel-avivi utcán, a hóna alatt két görögdinnyével. Egy turista megállítja:
- Bocsánat, meg tudná nekem mondani, merre van a Ben Yehuda utca?
- Kérem, fogja meg ezt a két dinnyét!
Az idegen átveszi a dinnyéket, s Kohn széttárja a két kezét:
- Sajnos, nem tudom...
2021.6.21.
Arisztid a moziban filmvetítés alatt kúszik a székek alatt.
- Mit csinálsz, Arisztid? - kérdezi tőle Tasziló.
- Elvesztettem a kahamellcukhot.
- És ezért zavarod az előadást?
- Igen, kéhlek, meht benne mahadt a fogsohom...
2021.6.20.
Feleség a férjének:
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
2021.6.19.
Arisztid a korzón találkozik egy régi ismerősével.
- Mi van az ön barátjával, Tasziló gróffal? - kérdi az ismerős.
- Szegény Tasziló! Ő már boldog. Túl van minden szenvedésen.
- Ne beszéljen! - mondja megdöbbenten a másik. - Tasziló meghalt? Mi baja volt?
- Ugyan, ki beszél Taszilóról. A felesége halt meg...
2021.6.18.
- Mondja, kedves Kovácsné, a maga férje nem beszél magában, amikor egyedül van?
- Nem tudom. Még nem voltunk soha együtt, amikor egyedül volt.
2021.6.17.
- Gratulálhatsz! Apa lettem.
- Fiad van?
- Nem...
- Akkor lányod.
- Hogy jöttél rá?
2021.6.16.
Riportot készítenek a bolondokházában az orvossal:
- Doktor úr, hogyan dönti el valakiről, hogy bolond-e?
- Egy egyszerű teszt segítségével. Vegyük például ezt: van egy vízzel teli kád, és található még mellette egy kiskanál, egy pohár
és egy vödör. Hogyan tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez tényleg egyszerű! Minden épeszű ember a vödröt választaná.
- Na látja! Minden épeszű kihúzná a dugót a kád alján...
2021.6.15.
Belép a kalauz a fülkébe és kéri a menetjegyeket. Mindenki odanyújtja, kivéve egy ősz hajú urat, aki lázasan kutat a zsebében, majd
a táskájában, aztán megint a zsebében. A kalauznak eszébe jut, hogy hiszen ezt a férfit látta a tévében, egy híres tudós az illető.
Mosolyogva így szól:
- Professzor úr, ne is törődjön vele! Biztos vagyok benne, hogy megváltotta a jegyét!
A prof felnéz:
- Ó, köszönöm, de én azért keresem a jegyem, hogy tudjam, hol kell leszállnom a vonatról!
2021.6.14.
Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy az egész család és a kutyájuk, egy asztalnál ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya! - mondja csodálkozva.
- Ugyan már - feleli a házigazda - annyira azért nem az! Valahányszor jó lapja van, rögtön elkezdi csóválni a farkát!
2021.6.13.
- Te mit szeretnél, hogy a temetéseden mondjanak rólad az emberek?
- Azt, hogy: Jé, ez mozog!...
2021.6.12.
Két rendőr a nehéz járőrszolgálat után a pihenőben:
- Te Józsi, én nem érzem a lábamat!
- Akkor szagold az enyémet!
2021.6.11.
A szöszi az Ikeában vett egy szekrénykét és kérdezi az eladótól:
- Mondja csak, befér ez az én kocsimba?
- Milyen kocsija van?
- Zöld.
- Akkor nem...
2021.6.10.
- Te, Gizi! Azt hittem diétázol.
- Diétázom.
- De most ettél meg két krémest.
- Igen, de hármat akartam…
2021.6.9.
Halálos ágyán az öreg Schwarcz kikeresztelkedik. Amikor a rabbi ezt megtudja, bosszankodva keresi föl a haldoklót.
- Miért tetted ezt? - kérdezi szemrehányóan.
- Egyszerű, Rabbilében... Arra gondoltam, ha már jön a halál, hát inkább vigyen el egy gojt, mint egy közülünk valót...
2021.6.8.
Schwarcz áttér a református hitre, majd alig egy évvel később katolizál.
- És miért nem lettél rögtön katolikus? - kérdik a barátai.
- Mert így, ha megkérdik tőlem, mi volt az előző vallásom, azt mondhatom, hogy református...
2021.6.7.
Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol,
tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.
2021.6.6.
- Tudja-é kend - kérdi a főtéren egy góbé a másiktól -, miért van a mi templomunknak mindkét tornyán óra?
- Nem én...!
- Hát azért, hogy amíg én nézem az időt, ne kelljen kendnek rám várnia, hanem nézhesse addig a másik órán...
2021.6.5.
Hazarepül Ábel Amerikából. Körülüli a falu apraja-nagyja.
- Hát aztán, milyen is az a tenger? - kérdi valamelyik.
- A tenger - magyarázza Ábel bátya -, az éppen olyan, mint itt a falu szélén a kenderáztató, csak a túlsó partja is vízből van.
2021.6.4.
Az any a lányához fordul és azt kérdezi:
- Mit szólnál ahhoz lányom, ha ismét férjhez mennék?
- Én semmit.
- Szeretném tudni, hogy szerinted ki örülne ennek jobban. Te, vagy az új férjem? Mondd meg őszintén!
- Szerintem az én férjem.
2021.6.3.
Vezeti a kötélen a csíki pásztor a szamarát. Találkozik két rendőrrel.
Azt kérdi élcelődve az egyik:
- Hát hová viszi kend a feleségét?
A pásztornak huncutul csillan meg a szeme:
- Viszem a törvényszékre. Válni akarok tőle, mert a minap megcsalt két rendőrrel.
2021.6.2.
Friedman Ábrahámnak azt tanácsolják, ne nősítse még meg a fiát, hiszen nagyon fiatal még.
- Meg kell várni - mondják -, míg megjön az esze!
- Csak nősüljön meg mihamarabb - feleli az apa -, mert ha megjön az esze, sose házasodik meg!
2021.6.1.
- Pistike, mondj egy ritka európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Ázsiában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.
2021.5.31.
A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:
- Ember, maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe! Miért?
- Egyszer ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem...
2021.5.30.
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni:
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is…
2021.5.29.
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondóját:
- Sajnos egy kissé kellemetlen hírrel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 40.000
forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 50.000 forinttal. Így aztán
arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
2021.5.28.
– Te naplót vezetsz a veszekedéseinkről?
– Igen! Miért, mi a baj vele?
– Az, hogy decemberig előre ki van töltve!
2021.5.27.
- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol
kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó igen, emlékszem - mosolyodik el a feleség kissé megenyhülve.
- Na, szóval, van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen a Józsival!
2021.5.26.
Egy csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor már éppen be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy rendőr és
odalép a lányhoz:
- Elnézést kisasszony, gondolom maga városi, és nem tudja a rendet. Itt ugyanis tilos a fürdés.
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll már mögöttem vagy 10 perce. Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem volna?
- Bocsánatot kérek, vetkőzni szabad, csak fürdeni tilos!
2021.5.25.
Két fiatalasszony beszélget a nőgyógyászati váróban:
- Mindent meg kell tennem - mondja az egyik -, nehogy teherbe essem.
- Mit izgatod magad? Hiszen az orvos megmondta, hogy a férjednek nem is lehet gyereke.
- Na látod! Hát éppen ezért!...
2021.5.24.
Elegem van az örökös kifogásaidból! - kiabál a feleség.
- Hétfőn ízlett a lencsefőzelék, kedden is ízlett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál semmit, most meg egyszerre
kijelented, hogy ehetetlen?!
2021.5.23.
- Sanyi, ha elveszel feleségül, három helyen is megcsókolhatsz!
- Na, és mégis hol?
- Velencében, Rómában és Párizsban...
2021.5.22.
- Ki találta fel a kondenzátort? Kohn vagy Grün?
- Nyilvánvaló, hogy Kohn volt, mert különben gründenzátornak hívnák...
2021.5.21.
- Gratulálok barátom, hallom megnősültél! – mondja Kiss a barátjának.
- Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.
- Na, és most ?
- Most már ízlik.
2021.5.20.
A matematika tanár az osztálynak:
- A tudásotok kritikán aluli. Vegyétek tudomásul, hogy az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
- Ha-ha, nem is vagyunk annyian!
2021.5.19.
Két öreg falubeli beszélget a kocsmában.
- Hol voltál mostanáig, koma, hogy már hetek óta nem láttalak?
- Ismered azt a pincérnőt a bisztróban, ahova be szoktam járni?
- Ismerem!
- Képzeld el, feljelentett, hogy megerőszakoltam, én meg 80 éves fejjel olyan büszke voltam erre, hogy elismertem a bűnösségemet.
- Elítéltek?
- El! Kaptam 30 napot hamis tanúzásért!
2021.5.18.
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja, mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
2021.5.17.
A halálosan beteg Gyuri bácsi az ágyához hivatja a feleségét.
- Figyelj, Örzse! Ígérd meg itt a halálos ágyam mellett, hogy ha meghalok, nem mész máshoz feleségül, mint a faluszéli Esvány
gazdához!
- Megígérem! - szipogja az asszony - De miért éppen az Esványhoz kell mennem?
- Azért, mert mindig is útáltam!
2021.5.16.
Manapság már hülyének lenni sem egyszerű. Hatalmas a konkurencia, mióta mindegyikük platformot kapott a Facebookon...
2021.5.15.
Professzor a nőgyógyászati vizsgán:
– Kérem, mondjon nekem egy rendellenes fogantatást!
– Férjen kívüli terhesség!...
2021.5.14.
Temetik a favágót.
- Szegény Bélám korán elment.
- Isten nyugtassa! Pedig de szerettem volna neki még valamit mondani!
- Mit?
- Csak azt, hogy ugorjon félre, mert dől a fa.
2021.5.13.
Áron bácsi, a székely:
- Ha egyszer ennek a Covid-járványnak vége lesz, úgy berúgok...mint tegnap!
2021.5.12.
Ma egy "genderes":
Doktor a páciensnek:
- Uram, sajnos nagyon rossz hírem van...
Páciens:
- Bocsánat! Nem uram, hanem asszonyom! Én délután már nő vagyok!
Doktor:
- Értem...Asszonyom, önnek hererákja van…
2021.5.11.
Egy házaspár albérletet keres. A főbérlő kérdezgeti őket.
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- Gyerekeik vannak?
- Igen! Egy nyolcéves és egy tízéves!
- És állatok?
- Nem! Nagyon jól neveltek!…
2021.5.10.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, most érettségizett a fiam. Gondoltam, veszek neki egy enciklopédiát ajándékba.
- Az enyém is most érettségizik, de én nem veszek neki ilyesmit. Hadd járjon az a kölyök továbbra is gyalog!
2021.5.9.
- Mondd, Groszmann, mit csinálnál, ha azt mondanám, hogy te egy gazember vagy?
- Beperelnélek.
- És ha csak gondolnám?
- Hát az ellen nem tehetek semmit.
- Jó, akkor csak gondolom.
2021.5.8.
Két kisgyerek játszik a homokozóban. Az egyik megkérdi:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyám mond…
2021.5.7.
Kohnéknak ismét gyereke születik.
- Tatalében, a kistestvérem az égből jött?
- Persze hogy onnan, kisfiam!
- Ó, az a mesüge! Egy olyan jó helyet otthagyni ezért a vacak lakásért!
2021.5.6.
Két szőke nő beszélget:
-Képzeld hogy jártam tegnap, egy órát kellet várnom a liftben mert az áramszünet miatt két emelet között megállt.
-Az semmi, én a múltkor három órát vártam a mozgólépcsőn…
2021.5.5.
Négyéves kisfiú az apjának:
- Apa, úgy döntöttem, hogy megnősülök.
- Csodálatos! Gondoltál már valakire? Ki az a szerencsés lány?
-Igen ... a nagymama! Azt mondta, hogy szeret engem, és én is szeretem őt, és ő a legjobb szakács és nem mellesleg csodálatosan
mesél!
- Gyönyörű! De van egy kis probléma!
- Miféle probléma?
- Látod ... a nagymamád ... az én anyám. Nem veheted feleségül anyámat!
- Miért ne? Te talán nem vetted feleségül az enyémet?
2021.5.4.
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.
2021.5.3.
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőccsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozó, oszt én tuggyam?
2021.5.2.
- Komám, hallom, eljársz az asszonyomhoz! Nekem ez nem tetszik!
- Na, ezt tisztázzátok családon belül, mert neki meg tetszik!
2021.5.1.
Szombat reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán
megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a matatást. A feleség elcsodálkozik.
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Már megtaláltam a távirányítót…
2021.4.30.
A tömött villamoson egy hölgy megkérdezi a mögötte álló fiatalembert.
- Uram! Maga meg akar engem erőszakolni?
- Dehogy akarom!- tiltakozik a megszólított.
- Akkor legyen szíves álljon odébb, hátha valaki más akarna!
2021.4.29.
Fogorvosnál:
- Doktor úr, olyan kitűnő érzéstelenítőt adott, hogy alig vettem észre a foghúzást.
- Ennek igazán örülök, hölgyem.
- Ha megkérném, nem szedné ki mindjárt a szemöldökömet is?
2021.4.28.
Két ismerős beszélget:
- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen! Mi az?
- Az, hogy nem az enyém...
2021.4.27.
Mindön pálinkásüvegre rá köllenne írnyi a figyelmösztetést, hogy iváso önbizalom-árodotot okoz,
SöMöSö-kűdözgetésre ösztönöz és ehiteti veled, hogy tucc énekűnyi...
2021.4.26.
Gyógyfürdőben:
- Tessék mondani! Jót tesz ez a víz a reumának?
- Annak biztosan! Én is ettől kaptam!
2021.4.25.
Barátnők beszélgetnek:
- Megismerkedtem egy jóvágású férfival. Neki pénze volt, nekem meg tapasztalatom.
- És hogy végződött a dolog?
- Most nekem van pénzem és neki pedig tapasztalata...
2021.4.24.
Hazajön a falusi srác a Budapesti kollégiumból. Fülbevaló van a fülében. Apja igy szól hozzá:
- Amióta az eszemet tudom, fülbevalót csak a kalózok hordanak. Most kinézek az ablakon és Isten óvjon fiam, ha nem fog a ház előtt
horgonyozni a hajód.
2021.4.23.
Erzsike panaszkodik a barátnőjének:
- Az én pasasom egy részeges alak...egy órát sem bír ki otthon.
- Az még nem a legrosszabb, ha hűséges hozzád...
- Nem az! Hiszen az utolsó gyerek sincs tőle!...
2021.4.22.
Gazsi bemegy a talált tárgyak osztályára.
- Tessék mondani! Itt kell leadni, ha valaki talált valamit?
- Igen! És mit találtál, Gazsi?
- Há...munkát!
2021.4.21.
A feleség mondja a munkából hazatérő férjének:
- Délelőtt itt volt a lányunk fiúja és kijelentette, hogy már tíz éve jár vele!
- És mit akart? Megkérni a kezét?
- Dehogy! Hűségpénzt követelt!
2021.4.20.
- Mi a különbség a pesszimista és optimista szovák között?
- A pesszimista orosz iskolába iratja a gyerekét. Az optimista magyarba...
2021.4.19.
Megmondtam a jó uramnak, hogy el akarom majd magam hamvasztatni. Ez az idióta pedig berendelt a jövő csütörtökre!
2021.4.18.
Rohan az autó lefelé a dombról és a szerencsétlen férj kiabálja a feleségének:
- Végünk van, elromlottak az autónk fékei!
- Drágám, ne csinálj ebből problémát. Állj meg és megyünk tovább gyalog...
2021.4.17.
Két részeg találkozik az utcán.
- Téged hogy hívnak, haver?
- Sanyi vagyok! És te ki vagy?
- Én vagyok az Úristen!
- Ne beszélj már butaságot, hogy lehetnél te az Úristen?
- Nem hiszed? Gyere be velem a kocsmába!
Bemennek, a kocsmáros meglátja őt és a fejéhez kap:
- Úristen! Te már megint itt vagy?
2021.4.16.
Meghal Heller felesége. Pár nap múlva az özvegy találkozik régi barátjával, Kohnnal, aki részvétet nyilvánít, majd vigasztalóan
- Hogy te milyen jól nézel ki! Én úgy éljek, te direkte özvegynek születtél.
2021.4.15.
Katznak meghalt a felesége. Egy idő után elvette az idősebb nővérét, aki hajadon volt.
A barátai csodálkoznak:
- Éppen a sógornődet kellett elvenned? Ez nem egy jó parti!
- Én tudom, de nem kell megszoknom egy új anyóst...
2021.4.14.
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
– Miért csukták le?
– A hitem miatt.
– Hogyhogy???
– Azt hittem, hogy nem derül ki, amit tettem.
2021.4.13.
Azt mondja Weisz a Kohnnak:
- Érdekes, ahányszor magára nézek, mindig a Grünwald jut az eszembe.
- Miért? Talán hasonlítok rá?
- Nem, de ő is tartozik ötezer forinttal.
2021.4.12.
Állásinterjún:
- Uram! Elmondaná nekem, hogy mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Én nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy maga mit hisz?!
2021.4.11.
Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:
- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.
- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít…
2021.4.10.
A hosszú prédikációiról ismert pap mise közben odaszól a kisettenkedni igyekvő férfihez:
- Bocsásson meg, de mi olyan fontos?
- Elnézést kérek, a fodrászhoz megyek.
- És mise előtt ezt nem lehetett volna elintézi?
- Akkor még nem volt rá szükségem…
2021.4.9.
Az amerikai meghal és a menyországba kerül. Nagy hangon dicséri hazája természeti szépségeit. Szomszédjának éppen a Niagara
fenségét magyarázza.
- Ugyan - mondja a kis öreg -, hát a maguk Niagarája is valami?
- Miért? Uraságod látott már nagyobb vizet is?
- Azt meghiszem.
- Ki maga?
- Noé.
2021.4.8.
Friss sírhalom felett pityereg a fiatal szőke özvegyasszony:
- Édesem, nagyon hiányzol! De legalább tudom, hol vagy egész éjjel...
2021.4.7.
Egy agysebész beszélget a barátjával:
- Képzeld tegnap jött hozzám egy szőke cicababa!
- Belenéztem a fejébe.
- És mi volt benne?
- Egy cérna kifeszítve.
- És mit csináltál?
- Elvágtam!
- És mi történt?
- Leesett a két füle...
2021.4.6.
A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám mivel a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír
jelenik meg:
“Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges
csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott.”
2021.4.5.
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! – tiltakozik fejét rázva az ács. – Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? – kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: “Legyen világosság!” – magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a
kábeleket!
2021.4.4.
A vegánoknak nem nagy bróbatétel a böjt. De Húsvétkor az a rengeteg torma - sonka nélkül. Az durva lehet!
2021.4.1.
- Mi a különbség a szerelmes és a nős férfi között?
- A szerelmes nem talál szavakat...a nős meg nem jut szóhoz!
2021.3.31.
Egy 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, húszéves lányt.
– Öregem, te aztán szerencsés fickó vagy! – irigykedik a barátja. – Mondd, hogy csináltad?
– Hát, kilencvennek hazudtam magam.
2021.3.30.
Jojne Abeles, az ismert bankár betöltötte nyolcvanadik életévét, de még a legjobb egészségének örvendett.
- Minek köszönhető ez a ragyogó kondíciód? - kérdezte egyik ismerőse.
- Nu - mondta derűsen a bankár -, azt hiszem, az örököseim már-már angyali türelmének...
2021.3.29.
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás
csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
– Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam...
2021.3.28.
Az Úr megteremté a Földet és nézegeti.
- Csodálatos!
Megteremti az állatokat és a flórát.
- Csodálatos! - mondja újfent.
Megteremti Ádámot. Nézegeti, nézegeti.
- Csodálatos! - állapítja meg.
Megteremti Évát. Körbejárja, nézegeti, majd megszólal.
- Na és! Majd sminkeli magát!...
2021.3.27.
Egy szórakozott tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak. Majd kis idő múlva rájön, hogy nem is ismeri, és pirulva
mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
2021.3.26.
- Őszinte részvétem, Weisz úr! Hallom eltemette a feleségét.
- Hát mit csináltam volna, ha egyszer meghalt?
2021.3.25.
- Figyelj, Géza! 70 éves vagy és elveszel egy 20 éves nőt?
- Igen, és?
- Mire a nő 30 éves lesz, te 80 leszel, akkor mit csinálsz?
- Mit, mit! Lecserélem a vén nyanyát...
2021.3.24.
Az ifjú anya sorban áll a mozi pénztára előtt, karján a fiacskája, aki egy kiflit rág. Odaérnek az ablakhoz, a fiúcska benyújtja a
kifli maradványát a pénztárosnak. Az anya szabadkozik:
– Bocsásson meg kérem, az állatkertből jövünk…
2021.3.23.
A halas üzletben Kohn utána kiabál a barátjának:
- Te Grün, máskor vagy vegyél fel hosszabb kaftánt, vagy lopjál rövidebb halat!
2021.3.22
Jósnő az ügyfélnek:
– A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el…
– Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
– Á, ez csak természetes egy temetésen…
2021.3.21.
Az orvosok és tudósok egy év után sem tudják, hogyan lehet gyógyítani a Covid-betegeket, de pontosan tudják, mivel kell beoltani az
egészségeseket.
Itt valami nem stimmel !!!
2021.3.20.
Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...
2021.3.19.
Fiatal sszony bejelentést tesz a rendőrségen, hogy eltűnt a férje.
- Mit mondjunk neki, ha megtaláljuk? - kérdezi a rendőr.
- Mondják meg neki - válaszolja az asszony -, hogy az anyósa úgy döntött, mégsem költözik hozzánk...
2021.3.18.
A jó házasságban mindig egyensúly van. Egyszer te hibázol, egyszer az asszonynak van igaza.
2021.3.17.
Reggel odabújik a másnapos férj a feleségéhez:
- Édesem, még mindig haragszol, amiért tegnap részegen és összeverve jöttem haza?
- Már nem. De tudnod kell, hogy mikor hazajöttél, nem voltál összeverve...
2021.3.16.
Ebédelnek az öregek az öregotthonban. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, egy végbélkúp van a füledben!
- He?
Odahajol hozzá, és belekiabálja a másik fülébe:
- Mondom, egy kúp van a füledben!
- Jaj, de jó, hogy észrevetted! Most már tudom, hová tűnt a hallókészülékem...
2021.3.15.
Egy középkorú pasit meg kell operálni, ezért bemegy a kórházba.
- Az egyes vagy a kettes osztályra szeretne feküdni? - kérdezik tőle.
- Mi a különbség?
- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.
2021.3.14.
A sztárügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
- Na, most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt a terepjárót?
- Hát uram, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne…
2021.3.13.
- Asszony, hallod-e, de megszépített téged a fél liter pálinka!
- Hiszen nem is ittam!
- De én igen...
2021.3.12.
Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra
álljanak. Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor, az igazi férfiak részén csak egyetlen
ember áll. Meg is kérdi tőle:
– Maga meg hogy került ide?
– Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
2021.3.11.
A százéves bácsikát születésnapján meginterjúvolja a tv-riporter:
- Mondja, Géza bácsi, fiatal korában volt valamilyen szenvedélye?
- Hát, hogyne, fiam, kettő is! A nők és a vadászat!
- És mire vadászott?
- Nőkre!
2021.3.10.
Egyszer egy ember be akart lépni a hívők csoportjába. A csopot vezetője elmondta, hogy az nincs csak úgy, mindenkit nem lehet
befogadni. Ezért sokat kell kérnie az Urat, beszélgetni vele és imádkozni. Egy évvel később találkoztak és a csoportvezető
megkérdezte:
- Mi van, meghallottad az Úr hangját?
- Igen! Azt mondta, hogy ne tolakodjam közétek, mert eddig neki sem sikerült...
2021.3.9.
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
2021.3.8.
A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a hölgyhöz:
- Ne haragudjon asszonyom, de reggel 6 óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És, ha
gondolja tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
- Baj van, ez a feleségem! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?
2021.3.7.
- Pistike, miért nem voltál tegnap iskolában? - kérdi a tanítónéni.
- Mert reggel arra ébredtem, hogy anya rántotthúst klopfol és azt hittem, hogy vasárnap van...
2021.3.6.
A skót fordítva ül a lovon, és meredten les az állat fara felé.
- Hát te - szól oda valaki -, miért ülsz fordítva a lovadon?
- Mert tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
2021.3.5.
Tibike anyukája telefonon reklamál a fogorvosnál:
- Doktor úr, tegnap azt mondta, hogy 50 Euró lesz a fiam kezelése, és végül 200-at fizettem. Mi került ilyen sokba?
- Elnézést asszonyom, de a fia olyan hangosan ordított, hogy másik két páciensem elmenekült!
2021.3.4.
Bemegy egy ember a patikába, és kér valamit csuklás ellen. A patikus áthajol a pulton, és váratlanul hátba vágja.
- Segített?
- Nem tudom - mondja a férfi -, kimegyek és megkérdezem a feleségemet, ő csuklik...ott vár a kocsiban.
2021.3.3.
Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a párját:
- Drágám, szerinted mi a szerelem?
- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
- És mi a házasság?
- Az a villanyszámla…
2021.3.2.
A tudós rabbi folyton csak a könyveket bújja, nem kis bánatára mutatós és élni vágyó feleségének.
- Jaj, bárcsak én is könyv lehetnék - sóhajt fel az asszony -, hogy egyszer már belém is feledkeznél...
- Nem bánnám - feleli a rabbi -, de kalendárium légy, hogy minden évben másikat vehessek.
2021.3.1.
Az iskolában orosz órára beül az utolsó padba a tanfelügyelő és az igazgató, éppen Pistike mögé. A bomba csinos fiatal tanárnő
felír egy orosz mondatot a táblára és megkérdezi a diákokat, hogy ki tudja lefordítani. Hosszú hallgatás után végül Pistike
jelentkezik.
- Na, mondjad Pistike!
- Bitang jó feneke van a tanárnőnek.
- Haszontalan szemtelen kölyök, hozd ki az ellenőrző füzetedet!
Pistike kotorászik a táskájában, közben hátraszól a két óralátogatónak:
- Ha nem tudnak oroszul, akkor miért súgnak?!
2021.2.28.
A bigámia azt jelenti, hogy eggyel több feleségünk van a kelleténél. A monogámia szintén...
2021.2.27.
- Te Józsi! A bajuszt leszámítva tiszta anyád vagy.
- Nekem nincs is bajuszom.
- De neki van!
2021.2.26.
- Kiválóan idomított kutyám van - dicsekszik a házigazda a vendégeknek – , ha adok neki 3 koronát, cigarettát hoz érte.
- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki 5 koronát és most se cigaretta, se kutya!
- Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára 3 koronát adok neki. Ha 5 koronát kap, akkor elmegy moziba.
2021.2.25.
Két balatoni horgász beszélget:
- Te, én tegnap akkora pontyot fogtam, hogy csak egy krumliszsákban tudtam hazavinni.
- Én meg egy olyan nagy angolnát, amit csak egy kábeldobra feltekerve lehetett hazagurítani...
2021.2.24.
A doki mondja a betegnek:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de úgy gondolom, hogy aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék...
2021.2.23.
A rendőr reggel fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének:
– Drágám, itt azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt!
– Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami…
2021.2.22.
Brit tudósok bebizonyították, hogy a Covid-19 elleni vakcina segít azokon, akik eladják…
2021.2.21.
A prédikátor a mise végén így szól a gyülekezethez:
– Jövő héten a hazugságról lesz szó. Addig olvassátok el Márk könyvének 17-ik fejezetét!
Következő héten így szól a hívekhez:
– Emelje fel a kezét, aki elolvasta a 17-ik fejezetet.
Majd, látva a felemelkedő kezeket, folytatja:
– Akkor már témánknál is vagyunk, ugyanis Márk könyve csak 16 fejezetből áll.
2021.2.20.
Két falusi bácsi beszélget.
- Képzeld el, Feri! Tegnap vettem otthonra egy vadászgörényt!
- És hol tartod?
- Hát a szobában!
- És nincs ott büdös?
- Majd megszokja!
2021.2.19.
Az apa két gyerekével megy haza az üzletből. Az apa visz három üveg sört, a nagyobb gyerek pedig a kisöccsöt viszi a nyakában. Egy
idő után megszólal a nagyobbik gyerek.
- Apu! Az öcsikém nagyon nehéz! Nem vihetném inkább én a sört?
- Még csak az kéne! És ha leejted?
2021. 2. 18.
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
- Hogy nézett ki?
- Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
- Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
- Jó, akkor nem lehet messze.
- Szerintem sem - feleli a horgász -, most nagyon gyenge a víz sodra...
2021.2.17.
Az asszony rákiabál a férjére:
- Még hogy én vagyok féltékeny? De te elsőként zabálod ki a répát a levesesfazékból, hogy jobban lásd a nőket!...
2021.2.16.
Nénike az orr-fül-gégészeten. A nővér megszólítja:
- Nénike! Csak holnap van rendelés!
A néni nem mozdul. Elmondja neki még egyszer, de a néni nem reagál. Elmondja jó hangosan harmadszor is, a néni semmi. Felírja egy
papírra és átadja neki. Mire a néni :
- Jaj, drágám, olvassa már el nekem, mert otthon maradt a szemüvegem!
2021.2.15.
- Hogy érzi magát az urad mostanában?
- Jaj, ne is kérdezd… Nincs jól. Napokon át a fürdőkádban horgászik…
- Meg kéne mutatni egy elmeorvosnak.
- Erre már én is gondoltam... Csak ne szeretném annyira a halat...!
2021.2.14.
- Irénkeeee! Már nem varrsz maszkokat?
- Haggyá má´, az má´ a múlt. Most vakcinát főzök!
2021.2.13.
Két haver találkozik.
- Hallottam, haver, hogy Csillával jársz, Zsuzsa ikertestvérével!
- Igen!
- Na és hogyan tudod őket megkülönböztetni, amikor annyira hasonlítanak egymásra, mint két tojás?
- Sehogy! Meg se próbálom!
2021.2.12.
Bemegy a sznob egy könyvesboltba:
- Kérek egy Edájt!
- Egy Edájt! - és rámutat a könyvre.
- Ember! Az nem Edáj, hanem a magyar Ady!
- Magyar? Akkor nem is kell!
2021.2.11.
- Én mondom magának,Grünhut úr, hogy a legbutább embereknek van általában a legszebb feleségük.
- Igaza van, Weisz úr, a maga neje nagyon csinos...
2021.2.10.
Mi lesz, ha a butaságra kezdik csinálni a teszteket? Majd akkor tudja meg a világ, hogy mi a pandémia!
2021.2.9.
Teljesen világos! A szlovák társadalom szélsőségesen megosztott. Egy része a facebookon tájékozódik, a másik meg az eszét
használja...
2021.2.8.
- Doktor úr, milyen elhalálozási okot írjak be?
- Írja be, hogy Covid-19.
- De neki 36 késszúrása van!
- Akkor írja, hogy Covid-19, nem várt komplikációkkal...
2021.2.7.
A karantén alatt megint mindenre a férfiak fizettek rá. Semmi kocsma, semmi sport, semmi haverok!
Bezzeg a nők továbbra is vígan főznek, mosnak, vasalnak!
2021.2.6.
A polgármester összefut Gazsival és megkérdezi tőle:
- Gazsi, te miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt az árvíz!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Ez bizony közügy!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 10 évre eltiltva!
2021.2.5.
Pszichológus kérdi a páciensétől:
- Mondja, asszonyom, a családjukban nem volt valakinek nagyzási hóbortja?
- De igen! A férjem néha kijelenti, hogy ő a család feje...
2021.2.4.
A férj a pandémia alatt fimet néz. Egyszerre csak elkezd kiabálni:
- Te ökör, ne menj be a templomba!
- De kedvesem! Milyen filmet nézel? - kérdezi a felesége.
- Az esküvői videónkat...
2021.2.3.
Ezek a mai fiatalok!
Egyre gyakrabban hallom, hogy iskolás fiúk és lányok együtt alszanak.
Igaz, a mi időnkben is volt ilyen, de azt matekórának hívták.
2021.2.2.
Kropacsek az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével.
- Jó napot, Kropacsek - csillan fel a nő szeme. - Nem jön fel hozzám?
- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen fölmegyek magához.
- Na, hiszen éppen egyedül vagyok - mondja Kovácsné kacéran.
- Jó, jó - feleli Kropacsek -, de én úgy gondoltam, akkor megyek föl magához, ha maga az egész világon egyedül lesz!
2021.2.1.
Kovács azt kérdi Szabótól a kávéházban:
- Na, milyennek találod a kis feleségemet?
- Fejedelmi nő.
- Nana, azért ez túlzás!
- Egyáltalán nem, kedves barátom. Ha nem volna bajusza, hasonlítana Napóleonhoz...
2021.1.31.
A csinos Kovácsné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:
- Én nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával.
- Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát?
- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hű legyek hozzá...
2021.1.30.
Kovács és Szabó beszélgetnek. Kovács megkérdi:
- Mondd, miért nem akarsz te azzal a Kropacsekkel társulni?
- Azért - feleli Szabó -, mert Kropacsek valamikor a feleségem vőlegénye volt, de nem vette el.
- Ez ok?
- Igen... Csak nem fogok egy olyan emberrel társulni, akinek több esze van, mint nekem!
2021.1.29.
Kovács elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, éjjel az ágyban nagyon hidegek a lábaim. Mit csináljak?
- Ó - legyint a doki -, ezzel én is így vagyok, de olyankor bedugom a lábfejemet az asszony két combja közé, és azonnal
átmelegszem. Próbálja ki maga is.
- Örömmel - feleli Kovács -, és mikor mehetnék el a nagyságos asszonyhoz?
2021.1.28.
Két vénasszony találkozik a temetőben:
- Mondja, maga hány éves aranyoskám?
- Hetvenkilenc. És magácska?
- Kilencvenkettő.
- És még hazamegy?…
2021.1.27.
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött kislányát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Mondja uram, ugye ez az első gyermeke?
- Nem, de ez az első fényképezőgépem!
2021.1.26.
Egy illető bemegy a kocsmába bekötözött kézzel és sántikálva.
- Hát veled meg mi történt?- kérdezi a csapos.
- Megharapott a kutyám!
- A kutyád? Hát mindig azt bizonygattad, hogy mennyire szeret téged és mennyire szót fogad!
- Hát igen! De tegnap józanul mentem haza és nem ismert meg!
2021.1.25.
Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és
te mégis tele vagy pénzzel?
- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig
megfenyegetem, hogy hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az útiköltséget!
2021.1.24.
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után
rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
2021.1.23.
Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi, - minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves ön letelefonálni nekem fél 6-kor?
2021.1.22.
A Paradicsomban az egyik éjszaka Ádám későn jön haza, Éva dühösen nekitámad :
- Már megint hol jártál, biztos valami nőcskéhez járkálsz!
- De Éva, te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de mikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva bökdösi az oldalát:
- De Éva, mit csinálsz???
- Számolom a bordáidat...
2021.1.21.
Figyelmeztető tábla az út szélén:
"Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is karanténban van!"
2021.1.20.
Frontális ütközés történik a belvárosban, és egy szőke nő a szemtanú. Kiérkeznek a rendőrök és megkérdezik a szöszit:
- Hölgyem, melyik autós volt a hibás?
Mire a szőke:
- Hát én úgy láttam, hogy egyszerre mentek egymásnak...
2021.1.19.
- Hány kiló vagy?
- Ha behúzom a hasam, 110.
- És ha nem húzod be?
- Akkor nem látom.
2021.1.18.
Férj a feleségnek:
- Nem értem, hogyan lehetsz egyszerre ilyen gyönyörű és buta is.
- Megmagyarázom: Az Isten azért teremtett gyönyörűnek, hogy tetszem neked. Butának meg azért, hogy te tetszél nekem!!!
2021.1.17.
- Kedvesem, mit kérsz a karácsonyfa alá?
- Semmit, csak azt, hogy szeress engemet és légy hozzám hű.
- Késő! Már vettem neked zoknikat...
2021.1.16.
Bíróságon:
- Vádlott! Mondja - a betörés közben egyszer se jutott eszébe a szegény édesanyja?
- Dehogynem tisztelt bírónő, de nem találtam semmi neki valót...
2021.1.15.
Az öreg rabbi:
- Ha a problémát pénzzel meg lehet oldani, az nem probléma, hanem kiadás.
2021.1.14.
A lelkész beszédet tart a kápolnában az elhunyt koporsója felett.
Rosszalóan megjegyzi:
- Sajnos Ferenc testvérünket nagyon ritkán láttam a templomban...
Mire egy borízű hang a hátsó sorból:
- Most sem lenne itt, ha nem hozzuk el…
2021.1.13.
- Komám, én ezt nem értem! Ha az alkohol tényleg megöli a vírust, akkor miért zárták be a kocsmát?!
2021.1.12.
Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy fickó a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
2021.1.11.
- Mondja kedveském, megkergült a kandúrja? - kérdi az egyik öregasszony a másikat. - Csak azért kérdem, mert egész délután a mi
háztetőnkön rohangászik.
- Á dehogy, csak délelőtt kiherélte az állatorvos és most mondja le a randevúkat.
2021.1.10.
Két haver beszélget.
- Mondd csak, haver! Már egy éve jársz azzal a bögyös Mancival, miért nem veszed el már feleségül?
- Ha részeg vagyok, nem jön hozzám, ha józan vagyok, akkor meg nekem nem kell!
2021.1.9.
- Kisfiam, mit mondott este apád, amikor leesett a lépcsőn?
- A csúnya szavakat kihagyjam, anya?
- Természetesen.
- Akkor semmit.
2021.1.8.
A gazdag Kohn száz guldent ad a zsinagóga építésére.
- Csak ennyit? - mondják a hitközség tagjai. - A fia ezer guldent adott...
- Neki könnyű - feleli Kohn-, mert van egy jómódú, takarékos apja. De nekem csak egy könnyelmű fiam van!
20201.1.7.
Krausz azt kérdi Grünwaldtól:
- Ha te lennél a Soros, mit kezdenél az ő hatalmas vagyonával?
- Ez nem kérdés! Inkább az a kérdés, hogy mihez kezdene a Soros az én szegénységemmel?!
2021.1.6.
A feleség meglátogatja a börtönben levő férjét. Néhány perces beszélgetés után a férfi aggódva kérdezi:
- És mondd, megtudsz élni valahogy, drágám?
- Egyelőre nincs probléma. Még három évig elegendő az a pénzjutalom, amit a nyomravezetőnek tűztek ki...
2021.1.5.
-Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy én egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta...
2021.1.4.
Bíróságon a balesetet okozó nő ügyét tárgyalják. A bíró kérdezi a nőt:
- És mondja, mindent megtett, hogy elkerülje a balesetet?
- Persze, bíró úr!
- Elmesélné bővebben?
- Hát becsuktam a szemem, elengedtem a kormányt és sikítottam...
2021.1.3.
- Igazi Pató Pál vagy - korholja Szekeresné a férjét-, mindig mindent halogatsz.
- Ez nem igaz!
- Hát jó, akkor válassz: vagy felszereled a szúnyoghálót, vagy leszeded a karácsonyfát...
2021.1.2.
- Szegény ember, magával meg mi történt? - lép a rendőr a vérző fejjel tántorgó
részeg mellé az utcán. - Támaszkodjon rám jóember, hazakísérem...
- Csak azt ne! - kiált fel ijedten - Onnét jövök!
2021.1.1.
- Képzeld barátnőm, tegnap autóvezetésből vizsgáztam, de sajnos meghúztak.
- Hogy-hogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Biztos elszámoltad!