Vicceinket itt archiváljuk. Jó szórakozást!
2026.9.11.
Misike kérdezi a bácsikáját: - Bácsikám, te igazán kannibál vagy? - Erre hogy jöttél rá? - Az anyuci mondta, hogy csak a rokonokból élsz...
2026.9.10.
Tizenkét éves fiúcska a kocsmában: - Kérek egy nagy sört. - Nem innál inkább egy nagy kólát? - Innák, de 20 centem hiányzik...
2026.9.9.
- Hogy van a férje a műtét után? - Egészen jól, csak nem várt komplikációk léptek fel. - Milyenek? - Beleszeretett egy nővérkébe...
2026.9.8.
Az orvos nagyon aprólékosan vizsgálja a beteget és dünnyög az orra alatt. Az ideges páciens kérdezi: - Doktor úr, mi a bajom? - Nos, ezt nem tudom, de a boncolás majd megmutatja...
2026.9.7.
A pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak. Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál. - Olvassa el, mi van a táblára írva! - Én nem látok semmiféle táblát. - Mert nincs is tábla. Alkalmas!
2026.9.6.
- Mondd, miért nem akarod alkalmazni ezt a Taubot, amikor tudod, hogy kitűnő üzletember? - kérdi Schőn Grósztól. - Tudod, Taub valamikor jegyben járt a feleségemmel, de otthagyta. Hát ezért. Ugyanis nem szeretem, ha az alkalmazottam okosabb nálam...
2026.9.5.
Az apa mérgelődve várja az ajtóban a fiújával a randiról hazatántorgó lányát: - Fiatalok! nem így egyeztünk meg! Először is: 11 órában egyeztünk meg és 2 óra van. Másodszor: mindketten részegek vagytok! Harmadszor: ez pedig nem az én lányom!
2026.9.4.
- Igazgató úr, kaphatnék egy szabadnapot? A feleségem azt akarja, hogy segítsek neki a takarításban. - Nem! Szó sem lehet róla! - Köszönöm, igazgató úr, tudtam, hogy számíthatok magára...
2026.9.3.
- Tegnap egy százast veszítettem a kártyán. Legszívesebben felpofoztam volna magamat! - És miért nem tetted meg? - Megelőzött a feleségem...
2026.9.2.
Egyik szomszédnő kérdezi a másiktól: - Miért főzöl minden ételt hagymával és fokhagymával? - Egyszerű oka van...a férjemnek új, csinos titkárnője van!
2026.9.1.
Szöszi az orvosnál: - Doktor úr, két napja egy bulin véletlenül lenyeltem egy jégkockát és nem jött ki. - Hölgyem, megvizsgálom, kérem, vetkőzzön le...
2026.8.31.
- Rájöttem, hogy a feleségemmel sosem kell aggódnunk azon, hogy ki téved és kinek van igaza, mert olyan szerencsés vagyok, hogy találtam egy nőt, akinek mindig igaza van...
2026.8.30.
Férj a fogászaton: - Kedves nővérke, nekem igazából lényegtelen, melyik fogorvos fogad, de mindenképpen nő legyen. - És van ennek különös oka? - kérdezi a nővérke. - Szeretném legalább egyszer egy nőtől azt hallani, hogy "uram, nyissa ki a száját", ahelyett, hogy fogjam be a piszkos pofámat!
2026.8.29.
- Mit gondolsz, kinek van több esze, a nőknek vagy a férfiaknak? - Természetesen a nőknek! Láttál már olyan nőt, aki csak azért megy férjhez, mert a pasasának szép lábai vannak?
2026.8.28.
Kislány az apjához: - Apu, úgy szeretnék Karácsonyra egy kutyát! - Ne spekulálj, most is ponty lesz mint mindig.
2026.8.27.
Orvosnál: - Hatottak az altató tabletták, amiket felírtam? - Természetesen, doktor úr. A feleségem még hajnalban sem ébred fel, mikor hazajövök a kocsmából.
2026.8.26.
- Téged már elhagyott valamikor a feleséged? - Soha! Mindig csak igérgeti...
2026.8.25.
- Elnézést kérek a zavarásért, vezérigazgató úr! Tudja, a feleségem a jövő héten nászútra megy. Szeretnék szabadságot kivenni, hogy elkísérhessem…
2026.8.24.
A kertvendéglőben egy úr odaszólítja magához a pincért: - Végignéztem az étlapot. Mondja, frissek ezek a döglött halak? - Hogy frissek-e? Ha mesterséges légzést ad nekik, még úszni is fognak...
2026.8.23.
- Pistike, mondj egy ritka európai állatfajtát. - Tigris. - De Pistike, a tigrisek Ázsiában élnek. - Éppen ezért olyan ritka Európában...
2026.8.22.
Az autóparkolóban: - Rendőr úr, miért törte be az autóm ablakát? - Mert ilyen hőségben felelőtlenül bent hagyta a kutyáját! - De ez egy plüsskutyus! - Engem ilyenkor nem érdekelnek a kutyafajták!
2026.8.21.
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz: - Atyám, én vétkeztem. - Mi a vétked, fiam? - A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok. A pap megfordul, és ránéz a fiúra: - Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés…
2026.8.20.
Két egérlány beszélget: - Képzeld bepasiztam! - Igen? És van fényképed róla? - Persze! Itt van. - Te hülye, ez egy denevér! - A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
2026.8.19.
- Miért sírsz, komám? - Az apósom nővé műtette magát! - Mi ezzel a baj? - Most két anyósom van!...
2026.8.18.
Pszichológusnál: - Mi az, ami leginkább motiválja, hogy felkeljen reggel? - Leginkább az, hogy pisilni kell!...
2026.8.17.
Két barát találkozik : - Hát te hol voltál? - A temetőben. Az anyósomat temettem el. - És miért vagy így összekarmolászva? - Nagyon védekezett...
2026.8.16.
Esküvőn: - Anyuci, miért van a menyasszony fehér ruhában? - Azért kincsem, mert a mai nap az élete legszebb napja. - Értem...de akkor a vőlegény miért van inkább feketében?...
2026.8.15.
Gyóntatófülkében: - Atyám, én örökké szeretnék élni. Mit tegyek? - Nősülj meg! - És akkor örökké fogok élni? - Nem, de ez az óhajod megszűnik...
2026.8.14.
A pszichológus kérdi a páciensétől: - Mondja, asszonyom, a családjukban nem volt valakinek nagyzási hóbortja? - De igen! A férjem néha kijelenti, hogy ő a család feje...
2026.8.13.
Pszichiátrián: - Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencvenéves, de még mindig futok a szoknya után. - De bácsika, az nem baj! - Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért...
2026.8.12.
- Józsikám, hallom, hogy az anyósod vérmérgezést kapott. Mi történt? - A nyelvébe harapott...
2026.8.11.
- Hogy vagy, Grűn? - Köszönöm, megvagyok. És te? - Én még nem vagyok meg, de már köröznek...
2026.8.10.
- Józsikám, mi az a monokli a szemed alatt? - Á, semmi, csak tegnap este imádkoztunk és amikor azt mondtuk "de szabadíts meg a gonosztól", ránéztem az asszonyra...
2026.8.9.
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe: - Fiam, te voltál? - Nem. - Asszony, akkor te? - Nem. - Akkor én...
2026.8.8.
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve: - Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan? - Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
2026.8.7.
- Kánikula meg aszály van. Kérték, hogy takarékoskodjunk a vízzel. Ezért szóda nélkül iszom a fröccsöt is!
2026.8.6.
- Mondd, Grün, tudod-e, hogy miért nincs feje a ruszlinak? - Nem én... - Hát hogy ne csípje a szemét a hagyma...
2026.8.5.
Schwarcz rettenetesen püföli gyerekét, a kis Jakabkát, aki sivítozik: - Jaj, papa...papa, ne bánts! - Nem vagyok a papád! - ordít Schwarcz. - Én egy ilyen rossz gyereknek nem vagyok a papája... - Hát jó - sóhajt Jakabka. - Akkor Schwarcz úr, ne bántson!
2026.8.4.
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja: - Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem. - Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?
2026.8.3.
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. "Túl gyorsan mész" - mondja a feleség, "Ne menj át a másik sávba" - mondja az anyós... A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált: - Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót. Te, vagy az anyád?
2026.8.2.
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának: - Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem. - No, kisfiam, mi a jó hír? - Az, hogy leégett az iskola. - Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír? - Hogy a tanároknak sikerült kimenekülniük...
2026.8.1.
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk. - Na, majd bemegyek, és elintézem a dolgot. - Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
2026.7.31.
Fuldokló: - Segítség...segítség! Nem tudok úszni! Úszómester: - Szerencséd van, itt nem is szabad...
2026.7.30.
Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron: - Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Magyar Péter miniszterelnök... - Végre! De akkor ki lesz az új miniszterelnök?
2026.7.29.
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége: - Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok! Mire a férj: - Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
2026.7.28.
Kohn bemegy egy kóser vendéglőbe, mert megkíván egy finom sóletot. - Kérem - mondja a rendelésre a pincér -, sólet csak egy órakor lesz... Mire Kohn felháborodva: - Csak egy órakor? A szomszéd vendéglőben egy órakor már finganak...
2026.7.27.
Bemegy a rendőr a háztartási boltba és kérdezi az eladótól: - Tessék mondani, lehet-e itt cipőpasztát kapni? - Természetesen. Milyen cipőre kellene? - 44-esre...
2026.7.26.
Két öregúr beszélget a parkban: - Öregem, én úgy irigylem a nőket! - Hát ezt meg miből gondolod? - Mi férfiak, a kor előrehaladtával egyre betegebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek! - Ezt hogy érted? - Vegyük például a feleségemet. Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja...
2026.7.25.
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti. - Összesen 15000 forintra büntetem -, mondja a bíró. - Miért éppen 15000-re ? - kérdezi a paraszt. - Mert 10000 a bírság és 5000 az élvezeti adó!
2026.7.24.
- Anyuci, én hogyan születtem? - Téged, kislányom, a gólya hozott. - De Anyu! Én decemberben születtem, akkor nem röpködnek a gólyák! - Akkor biztosan valamilyen más jómadár volt...
2026.7.23.
- Hallom, hogy feleséged beadta a válópert. Mi a gond? - Azt mondta, azért válik, mert más nőt szeretek. - És ki az új nőd? - Azt még nem mondta...
2026.7.22.
Temetés után: - Nem ivott, nem dohányzott, nem hajszolta a nőket... - Akkor miben halt meg? - Megölte az unalom...
2026.7.21.
A nagyapa meséli: - Fiatalon a pénzért nagyon sok szörnyű dolgot tettem. - És például, milyeneket? - Minden reggel korán keltem és munkába jártam...
2026.7.20.
- Szervusz Móricka, hallom, testvérkéd született. Fiú vagy lány? - Nem tudom...talán lány mert állandóan púderozzák!
2026.7.19.
Két férfi beszélget: - Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül. - Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi...
2026.7.18.
Egy részeg hány a Lenin-szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja: - Miért nézi, ha nem bírja?
2026.7.17.
Apróhirdetés: Családi és személyi lelki szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános"...
2026.7.16.
- Mi lesz Csipkerózsikából, ha hozzáér a csupasz villanyvezetékhez? - ??? - Hamupipőke…
2026.7.15.
2026.7.14.
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak..! A tanítónéni számolja őket név szerint..Lajcsika, Pistike, Mariska, ....stb. A tűzoltó kikapja az egyik gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont. - Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri... - Ez a nyavalyás kölyök már ötödször ugrik !!!
2026.7.13.
- Mit csinál a haldokló focista? - Az utolsókat rúgja...
2026.7.12.
- Hogyan hal meg a vegetáriánus? - ??? - Fűbe harap...
2026.7.11.
Feleség szidja a párját: - Az összes pénzt a sörre költöd! - Te meg a sminkre! - A smink arra kell, hogy szépnek láss! - A sör is...
2026.7.10.
- Miért nem jó ötlet egy okos ember fejét megsimogatni? - ??? - Mert vág az esze!
2026.7.9.
Két gengszter beszélget: - Öregem, van egy nagy álmom! - Mondd, mi az? - Egyszer szeretnék úgy bankot rabolni, hogy az anyósom ujjlenyomatát hagyom ott.
2026.7.8.
Két barát beszélget: - Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt? - Hogy? - A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le, akkor jó. Ha leszakad, még jobb...
2026.7.7.
- Az emésztőrendszer intelligensebb, mint az agy. Mert a has jelzi, ha üres, de az agy nem.
2026.7.6.
Helyszínelésből vizsgázik a rendőr: - Hogy állapítja meg, hogy a balesetet szenvedett ember halott-e vagy nem? - kérdi a vizsgáztató. - Megnézem, hogy sírnak-e a rokonok...
2026.7.5.
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik: - Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten. - Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal -, papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
2026.7.4.
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába: - Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül? - Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
2026.7.3.
- Pista! Miért van neked kör alakú házad? - Mert az anyósom azt mondta: ha felépíted a házat, biztosan találok benne magamnak egy csendes sarkat...
2026.7.2.
- Új munkahelyem van! - Mit csinálsz? - A Nemzeti Bank számítógépes hálózatát kezelgetem. - És mennyit fizetnek? - Semmit...még nem tudnak róla!
2026.7.1.
Férj a feleségnek: - Szívem, ha annyit járnál mint a szád, csodálatos alakod lenne!
2026.6.30.
Egy nő elmegy a pszichológushoz: - Doktor úr, segítenie kell a férjemen! Azt gondolja magáról, hogy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik. - Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó. - Ó, a pénz nem probléma! Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!
2026.6.29.
A skót házaspár beszélget: - Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem. - Szerencse, pont megfordult a szél. - Nem, nem... nekem tengeri levegő kell. - Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
2026.6.28.
Két szőke nő vitatkozik az étteremben. - A te fejedben vákuum van! Mire a másik: - Az még mindig jobb, mintha üres lenne!...
2026.6.27.
Egy orvosnál csőtörés van, hív hát egy vízvezeték szerelőt. Jön a szerelő, egy fél óra alatt kijavítja a hibát, majd benyújtja a számlát 1000 euróról. Az orvos teljesen elképed: - Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek! A szerelő csak mosolyog: - Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
2026.6.26.
- Zsuzsi, mondd, hogy lehet az, hogy a férjed egy zsugori fráter, de neked mindig sok pénzed van? - Ez egyszerű! Amikor veszekszünk, mindig megfenyegetem, hogy megyek az anyámhoz. Ekkor mindig ad pénzt az útra...
2026.6.25.
Dicsekszik a szomszédasszony: - Mi idén Tenerifén nyaraltunk! - És az hol van? - Nem tudom, mert repülővel mentünk...
2026.6.24.
- Magát miért nem látogatja meg a felesége itt a kórházban? - Mert ő is itt fekszik. - Ez rettenetes! - Igen, az, de ő kezdte!
2026.6.23.
Ádám kérdezi Teremtőjét: - Istenem! Miért teremtetted Évát olyan szépnek? - Azért, hogy szeresd őt! - De miért ilyen butácskának? - Hogy szeressen téged...
2026.6.22.
- Miért kell egy nőnek szebbnek lenni mint okosnak? - ??? - Mert a férfiak inkább néznek, mint gondolkodnak...
2026.6.21.
Fiatal lányának rója fel az anyja: - A te korodban én már férjnél voltam! Erre a lánya: - Ezt is csak nekem köszönheted!...
2026.6.20.
– Hol van Józsi? – Kórházban. Megivott egy üveg sört. – Aztaaa! Kórházban egy üveg sörtől… Milyen sör volt? – Az enyém…
2026.6.19.
Két szomszédasszony beszélget a szabadságukról: - Mondd, hogy érezted magad a tengernél? - Ne is kérdezd, sok fölösleges dolgot vittem magammal. - Mit például? - Férjemet és a gyerekeket...
2026.6.18.
- Bocsánat főnök a késésért, de a feleségemet kellett bevinnem a szülészetre! - De az előző héten is ezt mondta! Mi a maga felesége, nyúl? - Nem uram, szülésznő...
2026.6.17.
Esti matematikai feladat: - János 54 éves. Menyasszonya 21. Kérdés: - Mennyi pénze van Jánosnak?...
2026.6.16.
Két fiatalasszony beszélget: - Téged melyik gyerek fáraszt le otthon a legjobban? - Az anyósom fia...
2026.6.15.
- Micsoda népség! Óvatosan, kulturáltan kijövök a kocsmából, erre valaki rálép a kezemre!
2026.6.14.
- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét? - ??? - Tréningatya.
2026.6.13.
- Olyan rohadt meleg van! Kiszedtem a ruhát a mosógépből, és mire a kötélig értem, megszáradtak. Teszek még egy kört, hátha vasalni sem kell...
2026.6.12.
Hajnalka a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből, és a palánk túlsó felére pottyan. - Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért a lovat is vigye magával!
2026.6.11.
Csörög a telefon a kocsmában: - Uram, a férjemet keresem! - Asszonyom, nincs itt a férje! - De hiszen még nem is mondtam a nevét! - Asszonyom, nincs itt senkinek a férje!…
2026.6.10.
Öreg székely és a fia üldögélnek a szobában. Egyszer a fiú iszonyat büdöset érez: - Idesapám, kend szellentött! - A Bodri vót az! A fiú szétnéz: - Dehát bent sincs?? - Majd bejön!
2026.6.9.
- Mi az, Grün, te itt vagy Pesten? Úgy hallottam, Siófokon nyaralsz. - Tudod, Kohn, Siófok nem való egy tisztességes polgárnak. A múlt héten is a Víztoronynál, fényes nappal pofon vágtak egy férfit. - És te láttad ezt? - Mi az hogy láttam? Én kaptam a pofont!
2026.6.8.
- Rabelében, miért tiltja a Talmud, hogy a frissen nősült zsidó katonának menjen? - kérdi a talmudista. - Szamár! Hát van annak otthon épp elég csatája!
2026.6.7.
Leánykérés: - Légy a feleségem! - Nem tudsz jobbat? - De tudok, csak az nem akar a feleségem lenni...
2026.6.6.
- Mi a különbség a szerelmes és nős férfi között? - ??? - A szerelmes nem talál szavakat, a nős meg nem jut szóhoz...
2026.6.5.
Szülészeten a főorvos: - Mi történik itt? Ezen a héten már a tizedik apuka lett rosszul és esik össze a látogatáskor! Nővérke: - Született egy cuki néger csecsemő és minden apukának őt mutatjuk meg...
2026.6.4.
– Nincs egy normális ruhám, amit felvegyek! Ha valaki vendégségbe jön hozzánk, biztos azt hiszi, én vagyok a szakácsnő! – sopánkodik a feleség. – Ugyan drágám, biztos rájönnek a tévedésükre, ha itt maradnak vacsorára!
2026.6.3.
A szőkeség becsönget a szomszédasszonyhoz: - Tudna, kérem, kölcsön adni 6 kanalat? - Természetesen! Talán vendégeket vár? - Nem, csak kalácsot sütök, a recept 6 kanál lisztet és 6 kanál cukrot ír. Tehát 12 kanál kell és nekem csak 6 van otthon...
2026.6.2.
- Józsikám, nagyon félek, hogy mi nem találkozunk a mennyországban -, mondja a gyónónak kezét tördelve a pap. - Igazán, plébános úr? És mi rosszat csinált?...
2026.6.1.
Egy asszony panaszkodik a barátnőjének: – A férjem napok óta hallgat, és ez annyira nyugtalanít! – Miért? – Mert nem tudom, hogy a mondanivalója kevés, vagy az elhallgatnivalója sok.
2026.5.31.
A börtönőr kérdi a fogolytól: - Miért nem jönnek téged meglátogatni? Talán nincsenek rokonaid vagy barátaid? A fogvatartott megrántja a vállát és mondja: - De vannak, csak már mind itt vannak...
2026.5.30.
A kisministráns Misike kérdezi a plébánosát: - Plébános úr! Hogyan kerülhetek leggyorsabban a mennyországba? - Misikém, ha eddig jó voltál, elég ha meghalsz...
2026.5.29.
Feleségét kérdezi a férje: - Beszélj, mit mondott az orvos? - Csak annyit, hogy stresszes állapotom és fejfájásom miatt két hét hegyi pihenés kellene, utána meg két hét napozás a Maldív-szigeteken -, hova viszel először? - Egy másik orvoshoz...
2026.5.28.
– Szomszéd, miért nem fegyelmezi a kutyáját? – Történt valami? – Tegnap vonyított, amikor a lányom énekelt. – Szóval a lánya kezdte...
2026.5.27.
Két barátnő beszélget: - Hogy kereshetsz másik barátot, ha még a jelenlegivel sem szakítottál? - Hát, ha új cipőt szeretnél, mezítláb mész a boltba?...
2026.5.26.
- Képzeld, húsz éve, hogy kártyán elvesztettem a feleségem. Azóta nem kártyázom! - Miért nem? - Nehogy visszanyerjem...
2026.5.25.
2026.5.24.
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi: - Hánykor kérnek ébresztőt? A feleség szeme felcsillan: - Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
2026.5.23.
Kidől a szekér az árokba. Öreg: - Gyere, fiam, pipázzunk egyet erre a nagy ijedtségre. Fiú: De idösapám! Nem kéne először kihúzni idösanyámat? Öreg: - Minek? Ű nem pipázik...
2026.5.22.
- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter! - Küldje el hozzám, megvizsgálom. - Jó, de le tud itt szállni?
2026.5.21.
- Rossz hírem van...be kell, hogy fejezzük, válni akarok! -, hallottad, mit mondtam? - Igen, csak még mindig várom, mi a rossz hír...
2026.5.20.
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat: - Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, hiszen megtalálták nála a betörőszerszámokat. - Ha ez bizonyíték - védekezik a vádlott -, akkor ezen az alapon az ügyész úr házasságtöréssel is vádolhat...
2026.5.19.
Mosópor reklám: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing! - Szép, szép...de nekem kockásan jobban tetszett...
2026.5.18.
- Olyan hideg volt Zsófiára, hogy lefagytak a lovak szarvai! - De hiszen a lovaknak nincs is szarvuk! - Hát persze...mert lefagytak...
2026.5.17.
A sokszoros visszaeső bűnöző Csalán nem sok napot tölt szabadon: ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül. Egyszer egy barátja kér engedélyt, hogy meglátogathassa a börtönben: - Csalánt keresi? - kérdezi a főfoglár -, ő éppen egy órája szabadult. De ha akarja, megvárhatja...
2026.5.16.
- Ma van a főnök születésnapja! Hogy megspóroljuk neki a bulit, mindenki részegen jött munkába...
2026.5.15.
Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek: - Mikor indul ez a szemétláda? Mire a sofőr egykedvűen: - Mikor megtelik szeméttel...
2026.5.14.
- Milyen a házasélet, Pistabá? - Hát...nem szabad kocsmába járni, nem szabad berúgni, meg fehérnépre nézni... - Akkor bánja, hogy megnősült? - Bánnám én, de hát azt se szabad...
2026.5.13.
- Már két éve a feleséged vagyok és te minden nap leviszed a kutyát sétálni, engem meg csak egyszer egy hónapban! - Honnan az ördögből tudtam volna, hogy te is az utcán szeretsz pisilni...
2026.5.12.
2026.5.11.
- Tegnap Goldfinger nálam volt. Meg akart verni. - Honnan tudod, hogy mit akart? - Nü, ha nem akarta volna, nem tette volna meg...
2026.5.10.
Steiner elmegy Schneiderhez, és azt mondja neki: - Hallod, barátom, a te fiad egy lump fráter, aki még hajnalban is a kocsmában dorbézol. - Ez hazugság, ezt csak az ellenségeink állítják. - Igen? Hát tudd meg, hogy magam látom őt minden éjszaka háromkor a kocsmában!
2026.5.9.
Wasserman, aki világéletében alkoholista volt, halálos ágyán egy pohár vizet kér a feleségétől: - Meg vagyok döbbenve - álmélkodik az asszony -, hiszen egész életedben nem ittál vizet! - Igen, de a halálom előtt ki akarok békülni minden ellenségemmel...
2026.5.8.
- Képzeld mama! - zokog a lány az anyának -, rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül. - Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik…
2026.5.7.
- Jean, kérem - mondja Bóni gróf az inasának -, most maga vesz egy csokor virágot, aztán végigjárja a templomokat. - Igen, uram, de miért? - Kaptam két jegyet a Figaro házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják...
2026.5.6.
A részeg megállít egy járókelőt, és arra kéri, számolja meg, hány púp van a fején. A járókelő eleget tesz a kérésnek: - Összesen hét - mondja. - Köszönöm... akkor már csak öt oszlop van hátra hazáig.
2026.5.5.
Egy lelkészt megkérdezi a kisfia: - Apu, amikor vasárnap prédikálni készülsz, előbb mindig leülsz és lehajtod a fejed. Ilyenkor mit csinálsz? - Tudod, fiam, megkérem az Urat, hogy adjon nekem egy jó prédikációt. - És akkor miért nem ad?
2026.5.4.
Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát? - Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!…
2026.5.3.
Az apa bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a fia szomorkodva ül az ágy szélén. – Mi a baj, kisfiam? – Összevesztem a feleségeddel!...
2026.5.2.
- Tudod, miért volt szegény Petőfi Sándor? - ??? - Mert sokat költött.
2026.5.1.
Épül a fiatalok első otthona. Az ifjú feleség aggódva kérdi: – Mester úr! Nem lesz nagyon vékony ez a fal? – Dehogy, asszonyom! Még jön rá a tapéta…
2026.4.30.
Kovács összekarmolt és bevert képpel állít be a munkahelyére. – Mi történt magával? – kérdi a főnöke. – Képzelje, főnök, tegnap nagyon későn mentem haza, és a kutyám nem ismert fel a sötétben… – Na hallja! – mondja a főnök –, én az ilyen kutyától rögtön elválnék!
2026.4.29.
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában: - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
2026.4.28.
Aggódva kérdezi a beteg a fölébe hajoló orvostól: – Doktor úr, minek az a gumikesztyű?! – Minek, minek… Hogy ne maradjon ujjlenyomat!
2026.4.27.
– Géza, miért nézed visszafelé az esküvői videónkat?! – Imádom azt a részt, amikor lehúzom az ujjadról a gyűrűt, kisétálok a templomból, és elmegyek a haverokkal a bárba!
2026.4.26.
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet: - Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni? - Nem akartam megijeszteni szegényt...
2026.4.25.
- Ez igazán halleves? - kérdezi a vendég az étteremben. - Természetesen! -, feleli a pincér. - Magam láttam hogyan önti bele a szakács az akvárium vizét...
2026.4.24.
2026.4.23.
A rendőr megállítja a teherkocsit: - Már harmadszor mondom, hogy folyik az autója! - Én meg már harmadszor mondom, hogy ez locsolókocsi...
2026.4.22.
- Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát. Mit tegyek? - A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám. - Az sajnos lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!
2026.4.21.
2026.4.20.
2026.4.19.
- Miért beteg a kispárna? - ??? - Mert huzatot kapott.
2026.4.18.
A nagyon takarékos, mondhatnók zsugori Smutzné csak egy gyertyát gyújt meg a péntek esti imához, mert - úgymond - takarékoskodni kell a drága gyertyával: - Legalább még egyet gyújts meg - kérleli a férje -, hogy ezt az egyet lássam!
2026.4.17.
2026.4.16.
Az üzletes Lindenfeldtől megkérdik: - Hogy van a kedves családja, Lindenfeld úr? - Nem panaszkodhatom - kopogja le az. - Két lányom már elkelt, a harmadikra is van megrendelés, úgyhogy már csak egy marad raktáron.
2026.4.15.
Kohn magához hívatja a segédjét, hogy figyelmeztesse: - Maga túlságosan sokat legyeskedik a feleségem körül! - De főnök úr...! - Semmi magyarázkodás! Nálam egy alkalmazottnak ne csak esze legyen, hanem jó ízlése is!
2026.4.14.
- Doktor úr, gyógyítsa meg a feleségemet -, kéri Patiszon a pszichiátert, - már egy fél éve fűnyírónak képzeli magát. - És miért csak most hozta vizsgálatra? - Meg kellett várnom, hogy a szomszéd, aki kölcsönkérte, visszahozza.
2026.4.13.
Évike az apjának: - Apuci, én nagyon szeretnék egy kistestvérkét. - De Évike, ma a gyerekek nagyon drágák! - Nem baj, apuci, megveszed részletre mint a TV-t...
2026.4.12.
- Doktor úr, kérem, a feleségem tyúknak képzeli magát... - Hm... Mindjárt felírok egy port. Naponta háromszor adjon be a feleségének egy kávéskanállal, három hónapon keresztül. - Rendben van. De addig is... mit csináljak azzal a rengeteg tojással?
2026.4.11.
- Albert, öntözd meg a kertben a virágokat! - De Matild, már 2 órája megállás nélkül zuhog az eső. - Na és, vigyél magaddal esernyőt!
2026.4.10.
Orvos a páciensnek: - Uram, miért jött ma ide? - Mert 100 éves koromig akarok élni. - Dohányzás, alkohol, nők...? - Nem! Soha! Ezektől távol tartom magam. - De akkor miért akar 100 éves koráig élni?...
2026.4.9.
2026.4.8.
A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól: - Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én? Józsika jelentkezik: - Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő. - Hogyan számoltad ki Józsika? - Hát van egy bátyám, huszonegy éves és fele ennyire hülye.
2026.4.7.
Kovácsné a férjének: - A hétvégén lesz az ötvenedik házassági évfordulónk. Mivel ünnepeljük meg, drágám? - Öt perc néma csenddel...
2026.4.6.
Odakint az utcán azt mondják a nagyok, hogy ebben a házban hervadnak a csajok. Én is, mint az apám, szeretem a nőket, s jöttem hát azonnal meglocsolni őket!
Nesze hát a rózsavíz, Gyöngyöm, gyöngyvirágom! Hol a tojás, piros tojás? Tarisznyámba várom!
2026.4.5.
Arisztid Húsvétvasárnap rosszul van az óceánjárón, tengeribetegségben szenved. Behívja az inasát: - Jean! - Igen, uram! - Azonnal hozassa ide a Húsvéti-szigeteket!...
2026.4.4. – – – – – –
2026.4.3. – – – – – –
2026.4.2.
Vendéglőben: - Szeretnék vadkacsa sültet rendelni. - Csak házi kacsánk van, de ha kéri, addig idegesítjük, míg megvadul...
2026.4.1.
Ügyfél az ügyvédjének: - Nem bírom tovább a feleségemmel, el akarok válni! Minden este kocsmáról kocsmára jár...egész reggelig. - Miért teszi ezt? - Mert engem keres...
2026.3.31.
- Maga a pincér, aki felvette a rendelést? - Igen... - Hihetetlen, semmit sem öregedett...
2026.3.30.
Állatkertben: - Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is bámultam magát. - Persze, hogy emlékszem. De hogy szabadult ki?
2026.3.29.
Arisztid fordítva ül a lóra, úgy vágtat az úton. Meglátja Tasziló, és rákiált: - Te, Arisztid, miért ülsz fordítva a lovon? - Azért - feleli Arisztid -, mert nem kell mindenkinek tudnia, hogy én hová megyek...
2026.3.28.
Feleség a férjének: - Szeretnék elmenni Párizsba, venni magamnak parfümöt, retikült, cipőt. - De hiszen, azt itt is tudsz venni magadnak! - Köszönöm, csak ezt akartam hallani!...
2026.3.27.
- Tudja, mi van kiírva a Parlament WC-jében? - Nem... - E pillanatban Te vagy az egyetlen az Országgyűlésben, aki tudja, mit csinál...
2026.3.26.
- Hallotta, milyen kiegészítést javasol a Pénzügyminisztérium a nyugdíjtörvényhez? - Nem, milyet? - Hogy ezentúl csak az a nyugdíjas vehet vécépapírt, aki igazolja, hogy evett...
2026.3.25.
A frissen férjezett szöszi újságot olvas: ...A statisztika szerint csak minden tizedik házasság boldog. - Te jó Isten! Még kilencszer kell férjhez mennem...
2026.3.24.
Arisztid üres kézzel tér haza a hajtóvadászatról. Neje, Anasztázia fitymálva kérdi: - Na, mi az, hát semmit se lőtt? - Dehogyisnem... - Akkor miért nem hozta haza? - Ugyan! Nem vagyunk mi kannibálok!
2026.3.23.
Nagyi a papának: - Bolond voltam, amikor hozzádmentem! - Tudom, de olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre...
2026.3.22.
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg. - Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról? - Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla. - Leszokni soha nem késő. - Akkor még ráérek...
2026.3.21.
Két haver sörözés közben: - Képzeld el, a miniszter egy órán át beszélt! - És miről? - Azt nem mondta...
2026.3.20.
Két szöszi cseveg: - A jövő héten megműttetem az orrom. - Na...miért? - Mert nagy! És nem akarom, ha gyerekeim lesznek, nekik is nagy orruk legyen!
2026.3.19.
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához: – Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak? – Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket...
2026.3.18.
- Hogyan fejezi be a pap a vajaskenyér elkészítését? - ??? - Felviszi az utolsó kenetet...
2026.3.17.
- Ki az abszolut rendőr? - ??? - Aki nem csak a gyilkos galócát tartóztatja le, hanem a lopótököt is.
2026.3.16.
Ügyvéd fia: - Apa, mit jelent az, hogy eljegyzés? - Előzetes letartóztatást, fiam. - És a házasság? - Életfogytiglan, fiam...
2026.3.15.
- Tudtad, hogy porból vagyunk és porrá leszünk? - Akkor azért nem törlöd le a port a lakásban, mert azt hiszed, hogy a rokonaid?
2026.3.14.
Kérdez a népszámláló: - Neve? - Ádám. - Felesége neve? - Éva. - Azt ne mondja, hogy a kígyó is itt lakik! A pasi átkiabál a másik szobába: - Mama, jöjjön át, magát keresik!
2026.3.13.
2026.3.12.
Csinos asszonyka az orvosnál: - Doktor úr! Beteg a férjem. - Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
2026.3.11.
Két társasági hölgy beszélget: - Állítólag a férjed mindent elkövetett, hogy a miniszteri állást megkapja. - Így is van. - És most mit csinál? - Most már semmit! Hiszen sikerült az állást megszereznie...
2026.3.10.
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is! - Honnan tudod? - Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. - És, honnan tudod, hogy hazudik? - Onnan, hogy én aludtam a nővérénél...
2026.3.9.
Ügyvéd a vádlottnak: - És amikor a férje felébredt, mit mondott? - Azt kérdezte: "Ági, hol vagyok?" - És ezután ön leütötte! Miért? - Mert a nevem Zsuzsa...
2026.3.8.
- Te komám, miért vagy ilyen szomorú? - A feleségem azt mondta, hogy egy hónapig nem szól hozzám... - És ezért vagy ilyen szomorú? - Igen...mert holnap letelik!
2026.3.7.
A vendég odaszól a pincérnek: - Elnézést, lehet kérni a zenekarnál, hogy mit játszanak? - Természetesen! - Akkor mondja meg nekik, hogy játszanak biliárdot míg befejezem a vacsorámat...
2026.3.6.
Szőke csinibaba a piacon: - Öt kiló krumplit kérek. - Nagyok vagy apróbbak legyenek? - Ha lehet, apróbbakat, akkor nem lesz annyira nehéz...
2026.3.5.
- Mondd, Juliska, milyen a férjed? - Rossz! Akár az ördög! - Szarva is van? - Lesz...
2026.3.4.
Áron bá´ bulit tart. Este tíz után csengetnek nála a rendőrök: - Magukat meg ki hítta? - A szomszédok. - Jó, akkó menjenek oda!..
2026.3.3.
Férj a feleségének: - Olyan finom a főztöd, mint az anyádé. - De anyám nem is tud főzni! - Tudom...
2026.3.2.
- Főúr, kérem. ebben a levesben, amit kihozott. egy légy úszik! - Az kérem már nem úszik, mert döglött!...
2028.3.1.
Főúr, ebben a vendéglőben úgy érzem magam, mint odahaza! - Olyan kellemes a környezet? - Dehogy! Itt sem törődik velem senki...
2028.2.28.
Tegnap úgy berúgtam, hogy negyven-valahány évet fiatalodtam. Se járni, se beszélni nem tudtam!...
2026.2.27.
20 év házasság urán: - Csókolj meg, életem! - Nekem te ne csinálj programot!...
2026.2.26.
Az orvos lehajol, megkopogtatja a páciens mellkasát, és feszülten figyel. - Mondja doki - szól a páciens -, tulajdonképpen miért csinálja ezt? - Fogalmam sincs róla. A moziban láttam...
2026.2.25.
- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet. - Ja kérem, ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon!
2026.2.24.
-Egy autóst és a barátnőjét megállítja a rendőr: - Uram, fogyasztott ön alkoholt? Az autós előbb ránéz a barátnőjére, majd a rendőrre: - Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér...
2026.2.23.
- És maradt még valami a feleséged hozományából? - kérdi a rég látott barátját egy férfi. - Igen, az anyósom...
2026.2.22.
-- Tudjátok-é, hogy a magyarnak miért nincs egynél több felesége? - ??? - Azért, mert ha jól választott, akkor nincs szüksége többre, ha pedig rosszul, akkor az az egy is sok...
2026.2.21.
- Milyen szépen táncoltál tegnap a forraltboros stand előtt. - Táncoltam? Igazán hülye vagy! Csak próbáltam állva maradni..
2026.2.20.
Miért jár állandóan álmosan a munkahelyére? - Ez a feleségem hibája. - Ilyen szenvedélyes? - Bolondosan félős természetű. Amint valami zajt hall, azonnal felébreszt és ugatnom kell...
2026.2.19.
2026.2.18.
Arisztid egyedül ül a kávéházban. Megkérdi a pincér: - És kedves barátja, Tasziló úr hogyhogy nincs magával? - Tasziló? Ő már boldog. Túl van minden szenvedésen. - Meghalt szegény? - Á, dehogy. Tavaly az anyósa, most meg a felesége halt meg...
2026.2.17.
- Most már az ember a barátaival sem mehet el nyugodtan inni. Tegnap az egyik úgy berúgott, hogy nem bírt hazavinni...
2026.2.16.
Mondja mérgesen az orvos Mózsi bá’nak: – Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét! – A’ nem lehet, doktor úr. Akko’ én má’ tíz éve e’ lennék temetve!
2026.2.15.
- Három hét múlva küldöm a számlát-, mondja a fogorvos a betegének. - Miért csak három hét múlva? - Mert nem lenne jó, ha az új fogaival csikorgatna...
2026.2.14.
- Kedvesem, mit kapok ma tőled Valentin-napra? - Én nős vagyok és nem pedig szerelmes...
2026.2.13.
Rendőr kérdezi a kis szöszit: - Tud személyleírást adni az éjjeli támadójáról? - Igen, dőlt belőle az alkohol. - Valami fontos részletet nem vett észre? - De igen! Szilvapálinka volt...
2026.2.12.
- Hát ez a menyasszony igazán ronda! - Már bocsánatot kérek! Ő az én lányom! - Elnézést, de nem tudtam, hogy ön az apja. - Mit képzel! Én az anyja vagyok!...
2026.2.11.
- Mi a különbség egy mexikói határsértő és E.T. között? - ??? - E.T. megtanult angolul és haza akart menni...
2026.2.10.
Apa, mit jelent az, hogy honorary title? - Hogy is mondjam neked...Nagyjából ugyan azt, mint amikor anyád engem a család fejének hív…
2026.2.9.
- Hová tűnt a tehene, Kató néni? - Mivel már január van, bevittem a szobámba, nehogy megfázzon! - Na, és hogy bírja azt a szagot? - Ó, már megszokta szegénykém!
2026.2.8.
Telefonbeszélgetés: - Apád tönkretette a távirányítót, nem tudjuk megjavítani. Te esetleg nem értesz hozzá? - Dobd ki, anya, majd viszek neked másikat. - Nem is tudom -, 30 éve együtt vagyunk, megszoktam már, hogy itt van...
2026.2.7.
Kohn összekap a segédjével és ráförmed: - Most akkor ki a hülye, segéd úr, maga vagy én? - förmed rá. - A főnök úrról az a hír járja, hogy nem alkalmaz hülyéket...
2026.2.6.
Két gyerkőc beszélget az utcai homokozóban: - Nálunk biztosan vendégek vannak, mert ide hallottam apát, amint anyát drágámnak szólította.
2026.2.5.
Reggel kérdi a feleség: - Mikor jöttél haza? - 10- kor -, válaszol a férj. - Ne hazudj, 1-et ütött az óra! - Igen...mert a nullát nem tudja...
2026.2.4.
A rendőr szomorúan ballag az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték. - És melyik osztályra? - Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre...
2026.2.3.
Feleség a férjének: - Tónikám, mit csinálnál, ha meghalnék? - De drágám, ne mondd, én megbolondulnák! - És újranősülnél? - Azért annyira bolond nem lennék...
2026.2.2.
Lány a fiúnak: - Szeretlek! - Én is téged. - Jobban szeretsz mint a pörköltet? - Na! Azért tudd, hol van a határ!
2026.2.1.
Csodálkozik a bíró: - Először Kovácstól lopott száz eurót, majd utána ellopta a pénztárcáját is? - Tudja, bíró úr, nem volt hova tennem azt a százast...
2026.1.31.
- Miért kelnek föl az ágyból éjjel a férfiak? - ??? - 5% - inniuk kell, 12% toalettre megy, a többiek pedig haza...
2026.1.30.
A beteg magához tér a műtét után, az orvos megkérdezi: - Hogy érzi magát? - Most már egészen jól, de volt egy pillanat, amikor azt hittem, hogy egy doronggal fejbe vágtak. - Mit csinálhattunk volna, ha nem hatott az altató!
2026.1.29.
Két szomszédnő a harmadikat rágalmazza: - Nem hiszed el, milyen rendetlen egy nőszemély. - Ne mondd, honnan tudod? - Ahányszor átmegyek és kölcsön kérek tőle valamit, az soha nincs neki...
2026.1.28.
- Hova mész délután? - Énekkarba. - És mit csináltok ott? - Iszogatunk és kártyázunk. - És mikor énekeltek? - Hazafelé...
2026.1.27.
A férfi kérdezi a mesterséges intelligenciát: - A feleségem a vadonatúj autómban kiöntött az ülésre egy csésze kávét. Mi a leghatékonyabb módszer a vérnyomok eltávolítására?
2026.1.26.
Legény: - Akarsz a feleségem lenni? Lány: - Neked nincs elég bajod?
2026.1.25.
- Mi a különbség a teológus és a geológus között? - ??? - Ég és föld!
2026.1.24.
Két öregasszony beszélget: - Bözsikém, amikor fiatal voltam, az orvos mindig derékig vetkőztetett le, hogy megvizsgáljon. Most elég ha kinyújtom a nyelvem. - Látod Mariskám, azóta ennyit fejlődött az orvostudomány...
2026.1.23.
Székely asszonyság az urához: - Jóuram, mit olvasgat olyan szorgalmasan? - Á...Mariska, semmit, semmit... - Dejszen már egy órája a házassági anyakönyvi kivonatot bújja! Mit keres? - Mikor jár le...
2026.1.22.
- Drágám, a lábad elé rakom az egész világot! - Jenő! Légy szíves, hagyd abba az ivást és rakd vissza a polcra a világatlaszt!
2026.1.21.
- Gyula bácsi, mikor vette észre, hogy idősödik? - Amikor rákacsintottam egy fiatal lányra és megkérdezte: - Bácsi, mi esett a szemébe?
2026.1.20.
A férj idegesen: - Már megint csirkét főzöl? Lassan tollaim nőnek! Feleség: - Főzzek inkább marhát, hátha szarvaid lesznek?
2026.1.19.
- Tudod, hogy mi az a házasság? - ??? - Amikor a nő adoptál egy felnőtt férfit, akiről már az anyja sem akar törődni...
2026.1.18.
2026.1.17.
Két férfi beszélget: - Hogy sikerült az első randid? - Ne is mondd, kész katasztrófa! A vendéglőben rám pislogott a műszempilláival és ezzel lefújta a fejemről a parókát.
2026.1.16.
- Géza, már tudom, csak azért vettél el feleségül, mert nekem nagyon sok pénzem volt! - Tévedsz, Mari! Én azért vettelek el, mert nekem volt nagyon kevés ...
2026.1.15.
- Tudod, hogy miért szeretlek téged? - Nem, drágám. - Kár! Mert én sem tudom...
2026.1.14.
Csinos anyuka a vonatban szoptatja gyerekét, de az nem akar inni. Az anyja nógatja: - Ha nem fogsz inni, megkínálom a szembenülő bácsit! Az eset párszor ismétlődik, mire a bácsi kifakad: - Döntsön már végre ez a gyerek, már öt megállóval továbbutaztam...
2026.1.13.
A feleség panaszkodik a férjének: - Drágám, rájöttem, hogy te nem szeretsz senkit az én családomból. A férj mentegetőzik: - Ez nem igaz! Például sokkal jobban szeretem a te anyósodat mint az enyémet...
2026.1.12.
Két barát beszélget: - Igaz, hogy beléd csapott a villám? - Már nem emlékszem rá. Harminc éves házasság után ilyen kicsiségeket elfelejt az ember...
2026.1.11.
Idősebb nő szidja a fiatalabb hölgyet: - Mit szólna az anyja, ha ebben a szemérmetlen ruhában látná? - Talán haragudna, mert nem szereti, ha hordom a ruháit...
2026.1.10.
- A meghívottak közül egyedül csak ti nem jötttek el az újévi partinkra. Miért maradtatok távol? - Mert a feleségemnek rossz volt a hangulata. - És miért volt rossz a hangulata? - Mert nem akartam magammal hozni...
2026.1.9.
- Mondja, pincér, mikor vágták le ezt a libát? - Bocsásson meg, uram, de a libasülthöz káposzta jár, nem anyakönyvi kivonat!
2026.1.8.
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges: – Hölgyem, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós… – Ezt miből gondolja? – Ha az lenne, nem vette volna feleségül...
2026.1.7.
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, sorra lövik a krokodilokat, aztán mondja az egyik: - Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
2026.1.6.
- Te, Béla, a feleséged úton-útfélen azzal dicsekszik, hogy lánykorában feltűnő szépség volt. - Elég baj, hogy én voltam az egyetlen, aki ezt észrevette.
2026.1.5.
- Asszonyom, hogy halad a diétája? - Nem túl jól -, nyolc tojást ettem reggelire... - Főttet? - Nem. Kindert...
2026.1.4.
A tanár az iskolában a régi idők szegénységéről beszél a gyerekeknek: - Nekem például cipész volt az apám, mégsem volt egyetlen pár cipőm sem - mondja. Pistike jelentkezik: - Ilyen ma is van, tanító bácsi. Nekem például fogorvos a papám, és az újszülött öcsikémnek egyetlen foga sincs.
2026.1.3.
- Hallottátok, hogy Grün Jakab tízmilliót nyert, mert meg tudott felelni egy kérdésre? - újságolja Weisz a kávéházban. - Talán elindult valami szellemi vetélkedőn? - kérdezi valaki. - Dehogyis! Az uzsorás Zwicker megkérdezte tőle, hajlandó-e ennyiért feleségül venni az ő öregedő, ronda lányát.
2026.1.2.
Karácsony után 1 héttel a jó hír: - Be tudom gombolni a nadrágomat! A rossz hír: - Még nincs rajtam...
2026.1.1.
Kovács újév reggelén elcsúszik az utcán, és kitöri a lábát. A mentők szállítják begipszelve haza. Pár perc múlva beállít az anyósa, de Kovács nem hagyja szóhoz jutni. Azt mondja: - Elkésett a jókívánságokkal, mama! Már megtörtént...