Vicceinket itt archiváljuk. Jó szórakozást!
2026.4.14.
- Doktor úr, gyógyítsa meg a feleségemet -, kéri Patiszon a pszichiátert, - már egy fél éve fűnyírónak képzeli magát. - És miért csak most hozta vizsgálatra? - Meg kellett várnom, hogy a szomszéd, aki kölcsönkérte, visszahozza.
2026.4.13.
Évike az apjának: - Apuci, én nagyon szeretnék egy kistestvérkét. - De Évike, ma a gyerekek nagyon drágák! - Nem baj, apuci, megveszed részletre mint a TV-t...
2026.4.12.
- Doktor úr, kérem, a feleségem tyúknak képzeli magát... - Hm... Mindjárt felírok egy port. Naponta háromszor adjon be a feleségének egy kávéskanállal, három hónapon keresztül. - Rendben van. De addig is... mit csináljak azzal a rengeteg tojással?
2026.4.11.
- Albert, öntözd meg a kertben a virágokat! - De Matild, már 2 órája megállás nélkül zuhog az eső. - Na és, vigyél magaddal esernyőt!
2026.4.10.
Orvos a páciensnek: - Uram, miért jött ma ide? - Mert 100 éves koromig akarok élni. - Dohányzás, alkohol, nők...? - Nem! Soha! Ezektől távol tartom magam. - De akkor miért akar 100 éves koráig élni?...
2026.4.9.
2026.4.8.
A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól: - Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én? Józsika jelentkezik: - Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő. - Hogyan számoltad ki Józsika? - Hát van egy bátyám, huszonegy éves és fele ennyire hülye.
2026.4.7.
Kovácsné a férjének: - A hétvégén lesz az ötvenedik házassági évfordulónk. Mivel ünnepeljük meg, drágám? - Öt perc néma csenddel...
2026.4.6.
Odakint az utcán azt mondják a nagyok, hogy ebben a házban hervadnak a csajok. Én is, mint az apám, szeretem a nőket, s jöttem hát azonnal meglocsolni őket!
Nesze hát a rózsavíz, Gyöngyöm, gyöngyvirágom! Hol a tojás, piros tojás? Tarisznyámba várom!
2026.4.5.
Arisztid Húsvétvasárnap rosszul van az óceánjárón, tengeribetegségben szenved. Behívja az inasát: - Jean! - Igen, uram! - Azonnal hozassa ide a Húsvéti-szigeteket!...
2026.4.4. – – – – – –
2026.4.3. – – – – – –
2026.4.2.
Vendéglőben: - Szeretnék vadkacsa sültet rendelni. - Csak házi kacsánk van, de ha kéri, addig idegesítjük, míg megvadul...
2026.4.1.
Ügyfél az ügyvédjének: - Nem bírom tovább a feleségemmel, el akarok válni! Minden este kocsmáról kocsmára jár...egész reggelig. - Miért teszi ezt? - Mert engem keres...
2026.3.31.
- Maga a pincér, aki felvette a rendelést? - Igen... - Hihetetlen, semmit sem öregedett...
2026.3.30.
Állatkertben: - Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is bámultam magát. - Persze, hogy emlékszem. De hogy szabadult ki?
2026.3.29.
Arisztid fordítva ül a lóra, úgy vágtat az úton. Meglátja Tasziló, és rákiált: - Te, Arisztid, miért ülsz fordítva a lovon? - Azért - feleli Arisztid -, mert nem kell mindenkinek tudnia, hogy én hová megyek...
2026.3.28.
Feleség a férjének: - Szeretnék elmenni Párizsba, venni magamnak parfümöt, retikült, cipőt. - De hiszen, azt itt is tudsz venni magadnak! - Köszönöm, csak ezt akartam hallani!...
2026.3.27.
- Tudja, mi van kiírva a Parlament WC-jében? - Nem... - E pillanatban Te vagy az egyetlen az Országgyűlésben, aki tudja, mit csinál...
2026.3.26.
- Hallotta, milyen kiegészítést javasol a Pénzügyminisztérium a nyugdíjtörvényhez? - Nem, milyet? - Hogy ezentúl csak az a nyugdíjas vehet vécépapírt, aki igazolja, hogy evett...
2026.3.25.
A frissen férjezett szöszi újságot olvas: ...A statisztika szerint csak minden tizedik házasság boldog. - Te jó Isten! Még kilencszer kell férjhez mennem...
2026.3.24.
Arisztid üres kézzel tér haza a hajtóvadászatról. Neje, Anasztázia fitymálva kérdi: - Na, mi az, hát semmit se lőtt? - Dehogyisnem... - Akkor miért nem hozta haza? - Ugyan! Nem vagyunk mi kannibálok!
2026.3.23.
Nagyi a papának: - Bolond voltam, amikor hozzádmentem! - Tudom, de olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre...
2026.3.22.
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg. - Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról? - Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla. - Leszokni soha nem késő. - Akkor még ráérek...
2026.3.21.
Két haver sörözés közben: - Képzeld el, a miniszter egy órán át beszélt! - És miről? - Azt nem mondta...
2026.3.20.
Két szöszi cseveg: - A jövő héten megműttetem az orrom. - Na...miért? - Mert nagy! És nem akarom, ha gyerekeim lesznek, nekik is nagy orruk legyen!
2026.3.19.
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához: – Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak? – Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket...
2026.3.18.
- Hogyan fejezi be a pap a vajaskenyér elkészítését? - ??? - Felviszi az utolsó kenetet...
2026.3.17.
- Ki az abszolut rendőr? - ??? - Aki nem csak a gyilkos galócát tartóztatja le, hanem a lopótököt is.
2026.3.16.
Ügyvéd fia: - Apa, mit jelent az, hogy eljegyzés? - Előzetes letartóztatást, fiam. - És a házasság? - Életfogytiglan, fiam...
2026.3.15.
- Tudtad, hogy porból vagyunk és porrá leszünk? - Akkor azért nem törlöd le a port a lakásban, mert azt hiszed, hogy a rokonaid?
2026.3.14.
Kérdez a népszámláló: - Neve? - Ádám. - Felesége neve? - Éva. - Azt ne mondja, hogy a kígyó is itt lakik! A pasi átkiabál a másik szobába: - Mama, jöjjön át, magát keresik!
2026.3.13.
2026.3.12.
Csinos asszonyka az orvosnál: - Doktor úr! Beteg a férjem. - Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
2026.3.11.
Két társasági hölgy beszélget: - Állítólag a férjed mindent elkövetett, hogy a miniszteri állást megkapja. - Így is van. - És most mit csinál? - Most már semmit! Hiszen sikerült az állást megszereznie...
2026.3.10.
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is! - Honnan tudod? - Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. - És, honnan tudod, hogy hazudik? - Onnan, hogy én aludtam a nővérénél...
2026.3.9.
Ügyvéd a vádlottnak: - És amikor a férje felébredt, mit mondott? - Azt kérdezte: "Ági, hol vagyok?" - És ezután ön leütötte! Miért? - Mert a nevem Zsuzsa...
2026.3.8.
- Te komám, miért vagy ilyen szomorú? - A feleségem azt mondta, hogy egy hónapig nem szól hozzám... - És ezért vagy ilyen szomorú? - Igen...mert holnap letelik!
2026.3.7.
A vendég odaszól a pincérnek: - Elnézést, lehet kérni a zenekarnál, hogy mit játszanak? - Természetesen! - Akkor mondja meg nekik, hogy játszanak biliárdot míg befejezem a vacsorámat...
2026.3.6.
Szőke csinibaba a piacon: - Öt kiló krumplit kérek. - Nagyok vagy apróbbak legyenek? - Ha lehet, apróbbakat, akkor nem lesz annyira nehéz...
2026.3.5.
- Mondd, Juliska, milyen a férjed? - Rossz! Akár az ördög! - Szarva is van? - Lesz...
2026.3.4.
Áron bá´ bulit tart. Este tíz után csengetnek nála a rendőrök: - Magukat meg ki hítta? - A szomszédok. - Jó, akkó menjenek oda!..
2026.3.3.
Férj a feleségének: - Olyan finom a főztöd, mint az anyádé. - De anyám nem is tud főzni! - Tudom...
2026.3.2.
- Főúr, kérem. ebben a levesben, amit kihozott. egy légy úszik! - Az kérem már nem úszik, mert döglött!...
2028.3.1.
Főúr, ebben a vendéglőben úgy érzem magam, mint odahaza! - Olyan kellemes a környezet? - Dehogy! Itt sem törődik velem senki...
2028.2.28.
Tegnap úgy berúgtam, hogy negyven-valahány évet fiatalodtam. Se járni, se beszélni nem tudtam!...
2026.2.27.
20 év házasság urán: - Csókolj meg, életem! - Nekem te ne csinálj programot!...
2026.2.26.
Az orvos lehajol, megkopogtatja a páciens mellkasát, és feszülten figyel. - Mondja doki - szól a páciens -, tulajdonképpen miért csinálja ezt? - Fogalmam sincs róla. A moziban láttam...
2026.2.25.
- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet. - Ja kérem, ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon!
2026.2.24.
-Egy autóst és a barátnőjét megállítja a rendőr: - Uram, fogyasztott ön alkoholt? Az autós előbb ránéz a barátnőjére, majd a rendőrre: - Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér...
2026.2.23.
- És maradt még valami a feleséged hozományából? - kérdi a rég látott barátját egy férfi. - Igen, az anyósom...
2026.2.22.
-- Tudjátok-é, hogy a magyarnak miért nincs egynél több felesége? - ??? - Azért, mert ha jól választott, akkor nincs szüksége többre, ha pedig rosszul, akkor az az egy is sok...
2026.2.21.
- Milyen szépen táncoltál tegnap a forraltboros stand előtt. - Táncoltam? Igazán hülye vagy! Csak próbáltam állva maradni..
2026.2.20.
Miért jár állandóan álmosan a munkahelyére? - Ez a feleségem hibája. - Ilyen szenvedélyes? - Bolondosan félős természetű. Amint valami zajt hall, azonnal felébreszt és ugatnom kell...
2026.2.19.
2026.2.18.
Arisztid egyedül ül a kávéházban. Megkérdi a pincér: - És kedves barátja, Tasziló úr hogyhogy nincs magával? - Tasziló? Ő már boldog. Túl van minden szenvedésen. - Meghalt szegény? - Á, dehogy. Tavaly az anyósa, most meg a felesége halt meg...
2026.2.17.
- Most már az ember a barátaival sem mehet el nyugodtan inni. Tegnap az egyik úgy berúgott, hogy nem bírt hazavinni...
2026.2.16.
Mondja mérgesen az orvos Mózsi bá’nak: – Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét! – A’ nem lehet, doktor úr. Akko’ én má’ tíz éve e’ lennék temetve!
2026.2.15.
- Három hét múlva küldöm a számlát-, mondja a fogorvos a betegének. - Miért csak három hét múlva? - Mert nem lenne jó, ha az új fogaival csikorgatna...
2026.2.14.
- Kedvesem, mit kapok ma tőled Valentin-napra? - Én nős vagyok és nem pedig szerelmes...
2026.2.13.
Rendőr kérdezi a kis szöszit: - Tud személyleírást adni az éjjeli támadójáról? - Igen, dőlt belőle az alkohol. - Valami fontos részletet nem vett észre? - De igen! Szilvapálinka volt...
2026.2.12.
- Hát ez a menyasszony igazán ronda! - Már bocsánatot kérek! Ő az én lányom! - Elnézést, de nem tudtam, hogy ön az apja. - Mit képzel! Én az anyja vagyok!...
2026.2.11.
- Mi a különbség egy mexikói határsértő és E.T. között? - ??? - E.T. megtanult angolul és haza akart menni...
2026.2.10.
Apa, mit jelent az, hogy honorary title? - Hogy is mondjam neked...Nagyjából ugyan azt, mint amikor anyád engem a család fejének hív…
2026.2.9.
- Hová tűnt a tehene, Kató néni? - Mivel már január van, bevittem a szobámba, nehogy megfázzon! - Na, és hogy bírja azt a szagot? - Ó, már megszokta szegénykém!
2026.2.8.
Telefonbeszélgetés: - Apád tönkretette a távirányítót, nem tudjuk megjavítani. Te esetleg nem értesz hozzá? - Dobd ki, anya, majd viszek neked másikat. - Nem is tudom -, 30 éve együtt vagyunk, megszoktam már, hogy itt van...
2026.2.7.
Kohn összekap a segédjével és ráförmed: - Most akkor ki a hülye, segéd úr, maga vagy én? - förmed rá. - A főnök úrról az a hír járja, hogy nem alkalmaz hülyéket...
2026.2.6.
Két gyerkőc beszélget az utcai homokozóban: - Nálunk biztosan vendégek vannak, mert ide hallottam apát, amint anyát drágámnak szólította.
2026.2.5.
Reggel kérdi a feleség: - Mikor jöttél haza? - 10- kor -, válaszol a férj. - Ne hazudj, 1-et ütött az óra! - Igen...mert a nullát nem tudja...
2026.2.4.
A rendőr szomorúan ballag az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték. - És melyik osztályra? - Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre...
2026.2.3.
Feleség a férjének: - Tónikám, mit csinálnál, ha meghalnék? - De drágám, ne mondd, én megbolondulnák! - És újranősülnél? - Azért annyira bolond nem lennék...
2026.2.2.
Lány a fiúnak: - Szeretlek! - Én is téged. - Jobban szeretsz mint a pörköltet? - Na! Azért tudd, hol van a határ!
2026.2.1.
Csodálkozik a bíró: - Először Kovácstól lopott száz eurót, majd utána ellopta a pénztárcáját is? - Tudja, bíró úr, nem volt hova tennem azt a százast...
2026.1.31.
- Miért kelnek föl az ágyból éjjel a férfiak? - ??? - 5% - inniuk kell, 12% toalettre megy, a többiek pedig haza...
2026.1.30.
A beteg magához tér a műtét után, az orvos megkérdezi: - Hogy érzi magát? - Most már egészen jól, de volt egy pillanat, amikor azt hittem, hogy egy doronggal fejbe vágtak. - Mit csinálhattunk volna, ha nem hatott az altató!
2026.1.29.
Két szomszédnő a harmadikat rágalmazza: - Nem hiszed el, milyen rendetlen egy nőszemély. - Ne mondd, honnan tudod? - Ahányszor átmegyek és kölcsön kérek tőle valamit, az soha nincs neki...
2026.1.28.
- Hova mész délután? - Énekkarba. - És mit csináltok ott? - Iszogatunk és kártyázunk. - És mikor énekeltek? - Hazafelé...
2026.1.27.
A férfi kérdezi a mesterséges intelligenciát: - A feleségem a vadonatúj autómban kiöntött az ülésre egy csésze kávét. Mi a leghatékonyabb módszer a vérnyomok eltávolítására?
2026.1.26.
Legény: - Akarsz a feleségem lenni? Lány: - Neked nincs elég bajod?
2026.1.25.
- Mi a különbség a teológus és a geológus között? - ??? - Ég és föld!
2026.1.24.
Két öregasszony beszélget: - Bözsikém, amikor fiatal voltam, az orvos mindig derékig vetkőztetett le, hogy megvizsgáljon. Most elég ha kinyújtom a nyelvem. - Látod Mariskám, azóta ennyit fejlődött az orvostudomány...
2026.1.23.
Székely asszonyság az urához: - Jóuram, mit olvasgat olyan szorgalmasan? - Á...Mariska, semmit, semmit... - Dejszen már egy órája a házassági anyakönyvi kivonatot bújja! Mit keres? - Mikor jár le...
2026.1.22.
- Drágám, a lábad elé rakom az egész világot! - Jenő! Légy szíves, hagyd abba az ivást és rakd vissza a polcra a világatlaszt!
2026.1.21.
- Gyula bácsi, mikor vette észre, hogy idősödik? - Amikor rákacsintottam egy fiatal lányra és megkérdezte: - Bácsi, mi esett a szemébe?
2026.1.20.
A férj idegesen: - Már megint csirkét főzöl? Lassan tollaim nőnek! Feleség: - Főzzek inkább marhát, hátha szarvaid lesznek?
2026.1.19.
- Tudod, hogy mi az a házasság? - ??? - Amikor a nő adoptál egy felnőtt férfit, akiről már az anyja sem akar törődni...
2026.1.18.
2026.1.17.
Két férfi beszélget: - Hogy sikerült az első randid? - Ne is mondd, kész katasztrófa! A vendéglőben rám pislogott a műszempilláival és ezzel lefújta a fejemről a parókát.
2026.1.16.
- Géza, már tudom, csak azért vettél el feleségül, mert nekem nagyon sok pénzem volt! - Tévedsz, Mari! Én azért vettelek el, mert nekem volt nagyon kevés ...
2026.1.15.
- Tudod, hogy miért szeretlek téged? - Nem, drágám. - Kár! Mert én sem tudom...
2026.1.14.
Csinos anyuka a vonatban szoptatja gyerekét, de az nem akar inni. Az anyja nógatja: - Ha nem fogsz inni, megkínálom a szembenülő bácsit! Az eset párszor ismétlődik, mire a bácsi kifakad: - Döntsön már végre ez a gyerek, már öt megállóval továbbutaztam...
2026.1.13.
A feleség panaszkodik a férjének: - Drágám, rájöttem, hogy te nem szeretsz senkit az én családomból. A férj mentegetőzik: - Ez nem igaz! Például sokkal jobban szeretem a te anyósodat mint az enyémet...
2026.1.12.
Két barát beszélget: - Igaz, hogy beléd csapott a villám? - Már nem emlékszem rá. Harminc éves házasság után ilyen kicsiségeket elfelejt az ember...
2026.1.11.
Idősebb nő szidja a fiatalabb hölgyet: - Mit szólna az anyja, ha ebben a szemérmetlen ruhában látná? - Talán haragudna, mert nem szereti, ha hordom a ruháit...
2026.1.10.
- A meghívottak közül egyedül csak ti nem jötttek el az újévi partinkra. Miért maradtatok távol? - Mert a feleségemnek rossz volt a hangulata. - És miért volt rossz a hangulata? - Mert nem akartam magammal hozni...
2026.1.9.
- Mondja, pincér, mikor vágták le ezt a libát? - Bocsásson meg, uram, de a libasülthöz káposzta jár, nem anyakönyvi kivonat!
2026.1.8.
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges: – Hölgyem, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós… – Ezt miből gondolja? – Ha az lenne, nem vette volna feleségül...
2026.1.7.
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, sorra lövik a krokodilokat, aztán mondja az egyik: - Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
2026.1.6.
- Te, Béla, a feleséged úton-útfélen azzal dicsekszik, hogy lánykorában feltűnő szépség volt. - Elég baj, hogy én voltam az egyetlen, aki ezt észrevette.
2026.1.5.
- Asszonyom, hogy halad a diétája? - Nem túl jól -, nyolc tojást ettem reggelire... - Főttet? - Nem. Kindert...
2026.1.4.
A tanár az iskolában a régi idők szegénységéről beszél a gyerekeknek: - Nekem például cipész volt az apám, mégsem volt egyetlen pár cipőm sem - mondja. Pistike jelentkezik: - Ilyen ma is van, tanító bácsi. Nekem például fogorvos a papám, és az újszülött öcsikémnek egyetlen foga sincs.
2026.1.3.
- Hallottátok, hogy Grün Jakab tízmilliót nyert, mert meg tudott felelni egy kérdésre? - újságolja Weisz a kávéházban. - Talán elindult valami szellemi vetélkedőn? - kérdezi valaki. - Dehogyis! Az uzsorás Zwicker megkérdezte tőle, hajlandó-e ennyiért feleségül venni az ő öregedő, ronda lányát.
2026.1.2.
Karácsony után 1 héttel a jó hír: - Be tudom gombolni a nadrágomat! A rossz hír: - Még nincs rajtam...
2026.1.1.
Kovács újév reggelén elcsúszik az utcán, és kitöri a lábát. A mentők szállítják begipszelve haza. Pár perc múlva beállít az anyósa, de Kovács nem hagyja szóhoz jutni. Azt mondja: - Elkésett a jókívánságokkal, mama! Már megtörtént...