Vicceinket itt archiváljuk. Jó szórakozást!
2025.9.15.
Férj a feleségnek: - Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek? - Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.
2025.9.14.
- Biztos úr, be szeretném jelenteni, hogy a férjem három napja eltűnt. - Ha netán megtaláljuk, mondjunk neki valamit? - Csak annyit, nyugodtan jöjjön haza, anyám nem költözik hozzánk...
2025.9.13.
A skót megszólít egy járókelőt az utcán: – Ne haragudjon, uram, kérdezhetek valamit? – Csak tessék. – Szokott Ön inni? – Soha! – Akkor fogja meg ezt az üveg whiskyt, amíg megkötöm a cipőfűzőmet!
2025.9.12.
- Miért nem isznak az arabok alkoholt? - ??? - Most képzeld el, hogy részegen mész haza és egy egész hárem vár sodrófával a kezében...
2025.9.11.
- Gizikém, olyan szép vagy ma! - Ó, köszönöm Józsikám, nem is tudom mit mondjak... - Csak simán hazudj valamit, mint én...
2025.9.10.
- A nagyapa minden nap megivott három deci pálinkát, mégis 98 évet élt erőben-egészségben! - Ez igaz, de a hamvasztáskor nem bírt kialudni a kemence lángja...
2025.9.9.
Mórickának mondja az anyukája: - Kisfiam, miért nem játszol Pistikével? - Anya, te játszanál olyan gyerekkel, aki csúnyán beszél? - Nem. - Na látod, Pistike sem.
2025.9.8.
Az orvos nyugtatja a betegét: - Ne aggódjon, kérem. Azok a baktériumok azért nem olyan veszélyesek, mint gondolja. Rendszeres testmozgással, levegőzéssel el lehet pusztítani őket.
- Igen, csak nem tudom, hogy szoktassam rá őket a testmozgásra és levegőzésre...
2025.9.7.
Orvos a betege feleségéhez: - Asszonyom, az ön férjének feltétlenül nyugalomra és pihenésre lenne szüksége. - Doktor úr, a férjem már egyáltalán nem hallgat rám. - Ez kezdetnek nem rossz...
2025.9.6.
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát. - Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek! - Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod? - Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni...
2025.9.5.
– Mi az? Öt lába van és ebből kettő szőrös? – ??? – Kislány a zongoránál...
2025.9.4.
A férj fáradtan és éhesen érkezik haza. Az ebédnél megszólal a felesége: - Drágám - mondja sajnálkozó hangon -, a házvezetőnő teljesen odaégette a húst, ahelyett ma meg kell elégedned egy csókkal. - Nnna - morog a férj -, nem bánom, hívd be...
2025.9.3.
Móricka sír a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle: - Miért sírsz, Móricka? - Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn. - És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár. - Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
2025.9.2.
Kovács mondja a hivatalban a kollégájának: – Én kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek hazulról. – Ugyan miért? – Először okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást... nehogy a feleségem is velem tartson!
2025.9.1.
Két barát találkozik: – Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet? – Az anyósom el akar utazni hat hétre. – De hát ennek inkább örülnöd kellene! – Persze, de ha nagyon látná rajtam, hogy örülök, még a végén itthon maradna!
2025.8.31.
- Mit írt a vendég panaszkönyvbe? - kérdi az étteremvezető a pincértől. - Az égvilágon semmit... Csak beragasztotta a bécsi szeletet…
2025.8.30.
Fickó a feleségének: - Nagyszerű hírem van. Ma végre találtam egy szuper állást. 10 órakor kezdődik, délután kettőig tart, nincs túlóra, nincs hétvégi munka és heti húszezer a fizetés! - Ez nagyon jó! - mondja a feleség. - Igen, szerintem is - ért egyet a férj. - Hétfőn kezdhetsz is...
2025.8.29.
Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres. Mondja az egyik: - Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön! Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi: - Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt. A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik: - De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem? - Sajnos nem. - mondta a férj. - Mind a temetésen vannak.
2025.8.28.
Egy csendes nyári hajnalon feleség a férjének: - Ébredj, hallod? Ébredj! Kelj fel gyorsan! - Mi...mi van? Megőrültél? Hajnali három van! Mi történt szívem? - Hogy mi? Hát elmúlt a fejfájásom...
2025.8.27.
Közúti baleset után a szerencsétlenül járt sofőr magához tér a mentőautóban: - Uram, minden rendben van? - kérdi a mentős. - Jaj, segítség, nem érzem a lábaimat! - Ne aggódjon, pánikra semmi ok. Ez ilyenkor teljesen normális reakció. 50 méter távolságból senki se érezné...
2025.8.26.
Az iskolában a tanítónéni: - Ki tud felsorolni repülő emlősöket? Móricka eszeveszetten jelentkezik: - A denevér és a stewardess!
2025.8.25.
- Mi korunk vezető ideológiája? - ??? - Hát a marxizmus-szenilizmus...
2025.8.24.
2025.8.23.
Emberünk hangosan elszellenti magát az étteremben. Zavarában nekiáll tologatni a széket. A szomszéd asztaltól megszólal egy hang: - Ugye, milyen más hangja van?!
2025.8.22.
- Na, megszületett a Kovácsné gyereke? - faggatja a szülészt a felesége. - Meg, de sajnos csak egy kiló kilencven. - Három hónap házasság után igazán nem lehet többet várni...
2025.8.21.
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál: - Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem! - Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül. - Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg...
2025.8.20.
Kohn egy reggel anyaszült meztelenül, de sábeszdekliben és kalapban megy ki a konyhába reggelizni. A felesége meglepve kérdi: - Miért nem öltöztél fel rendesen, te szerencsétlen? -Minek? Úgysem jön ide senki sem! - No, de akkor minek a kalap? - Nu, hátha mégis jön valaki....
2025.8.19.
Feleség: - Te tényleg azt terjeszted rólam, hogy hülye vagyok? Férj: - Dehogy! Csak azt mondtam, hogy annyi eszem van, mint kettőnknek együttvéve. Feleség: - Akkor jó...
2025.8.18.
- Édes Jucika, nagyon kérem, ne mondja nekem azt, hogy Kovács úr...! - De kérem, olyan rövid ideje ismerem, nem tegezhetem. Miért ne nevezzem Kovács úrnak? - Mert engem Horváthnak hívnak...
2025.8.17.
- Mennyi ideje vagy házas? - Éppen öt éve! - No és még nem ért semmi családi öröm? - Dehogynem...tavaly temettük az anyósomat!
2025.8.16.
- Nincs szükségem életbiztosításra! Azt akarom, hogy mindenki szomorú legyen, ha meghalok...
2025.8.15.
- Pistabácsi, mit szól hozzá, hogy a nőtlen férfiak kedves, okos, csinos és megértő feleségre vágynak. - A nősek is, fiam, a nősek is...!
2025.8.14.
Agenor behívatja inasát: - Jean, szaladjon el a postára, és adjon fel egy névnapi üdvözlő táviratot XIV. Leó pápának! - De uram, ma nincs Leó! - De tizennegyedike van, Jean!
2025.8.13.
Egy anyuka észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú orvososdit játszik a bokrok között. Fülön csípi a kisfiút, és elcipeli a szüleihez: - Nézze, hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú anyja -, mindketten jól tudjuk, nincs abban semmi kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat. - A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia épp most vette ki a kislányom vakbelét…
2025.8.12.
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle: - Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós? - Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára. - Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem? - De... Viszont trombitálás közben nem tud énekelni.
2025.8.11.
– Drágám, mielőtt összeházasodtunk egy csomó ékszerrel és aprósággal ajándékoztál meg. – Igen, és? – Miért hagytad abba ezt a szokásodat? – Láttál te már olyan horgászt, aki gilisztával eteti a kifogott halait?
2025.8.10.
- Apjuk, ki az erősebb: a férfi vagy a nő? - Természetesen a nő! Hat férfi kell ahhoz, hogy egy másik férfit a sírjához vigyen. De elég egy nő, hogy oda kerüljön...
2025.8.9.
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a focista vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt. - Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony. - Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
2025.8.8.
- Képzeld, Tasziló, ez a szegény Arisztid megvakult. - Megvakult? Nem értem... Tegnap találkoztam vele a kaszinóban, és semmi baja sem volt... - Pedig elhiheted. Ugyanis a büdös életben nem fogja látni azt a kétezer pengőt, amit ma kölcsönadott nekem.
2025.8.7.
A csúszós, lejtős úton nagyon óvatosan vezet egy taxis, miközben szakad az eső. Tetszik ez az utasnak, meg is dicséri a sofőrt. - Ó, - feleli a taxis - én mindíg így vezetek. Mert mit ér az ember élete, ha a felesége özvegy!
2025.8.6.
Anasztázia panaszkodik a barátnőjének: - Kétségbe vagyok esve, kérlek. Egyre bizonyosabb vagyok abban, hogy a férjem nem szeret, és csak a pénzemért meg a rangomért vett el. - Ne törődj vele! - feleli a barátnő. - Így legalább megvan az a vigaszod, hogy a férjed nem hülye.
2025.8.5.
Kelemen szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja megvigasztalni: - Édes fiam, hát nem hiszel a túlvilági találkozásban? - Hát ez az...éppen ezért sírok!
2025.8.4.
Két barát beszélget: - Mondd miben halt meg az anyósod ? - Gombamérgezésben. - Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal. - Tudod..., nem akart enni…
2025.8.3.
Arisztid elmegy a jósnőhöz, aki a kártyáiból azt veti ki, hogy a gróf úr kap egy gyönyörű, fiatal feleséget. - Nagyszerű - mondja Arisztid. - Most már csak azt mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg előtte a grófnétól.
2025.8.2.
A férj kikíséri az anyósát a vasútállomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége: - Elment a mama, drágám? - Igen szivecském. - És mitől kormos az arcod? - Megcsókoltam a mozdonyt!
2025.8.1.
Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét: - Drágám, a konyhában van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem. Mire a férj: - Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?
2025.7.31.
Kovács panaszkodik a barátjának: - Jaj, az én feleségem elviselhetetlen, amikor józan. - És gyakran iszik? - Hát épp az a baj, hogy soha nem iszik egy kortyot se!
2025.7.30.
A feldühödött feleség kiabál a férjével: - Te hülye barom! Akkora marha vagy, hogy ha versenyt rendeznének a hülyék számára, második lennél! A férj erre kicsit meghökken: - Második? Miért csak második? - Mert ahhoz is hülye vagy, hogy első legyél!
2025.7.29.
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének. - Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj. - Hát éppen ez az!…
2025.7.28.
Móricka kérdezi otthon az anyukáját: - Anyu, én nem értem, amit a biológia órán tanítottak. Mi a különbség a borjú, a tehén, az ökör és a bika között? - Gondolj csak a családunkra, képzeld el, hogy például te vagy a borjú, én a tehén, apád az ökör, a szomszéd Pista bácsi meg a bika.
2025.7.27.
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...
2025.7.26.
- Hogy sikerült a tegnap esti randid? - Hát, csak olyan sakkosan. - Ezt meg hogy érted? - A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
2025.7.25.
Fiatal pár ül az autóban, a férj vezet. Egyszercsak az egyik kezével elengedi a kormányt és átkarolja vele a párját. Melléjük téved egy rendőrautó és a rendőr átszól: - Na de uram, két kézzel fogja! - Jól van biztos úr, de akkor el kell engednem a kormányt.
2025.7.24.
Hercz dicsekszik az ismerőseinek: - Az én menyasszonyom, a Fáni valóságos konyhaművész. - Nana - szól közbe egy barátja -, én ismerem a Fánit, és állíthatom, hogy te eltúlzod a dolgokat. - Ugyan! Hát van még valaki a világon, aki ugyanannak az ételnek mindennap más nevet tud adni?
2025.7.23.
Orvosnál: - A férjének most nyugalomra van szüksége. Fel is írok valamilyen nyugtatót. - Milyen gyakran kell beadnom neki? - Asszonyom, ezt önnek kell szednie...
2025.7.22.
2025.7.21.
- Apa, mit jelent az, hogy honorary title? - Hogy is mondjam neked...Nagyjából ugyan azt, mint amikor anyád engem a család fejének hív.
2025.7.20.
Esküvője után kérdik Szabót a kollégái: - Na, milyen a házasélet? - Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel. - Csak nem babát vártok? - Nem, anyósom hozzánk költözik!
2025.7.19.
Egy busz nekimegy a fának. - Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt. - Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.
2025.7.18.
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdi a tanút: - Maga tanúja volt annak, amikor Kovácsék között a veszekedés elkezdődött? - Igen bíró úr, én voltam az esküvői tanújuk!
2025.7.17.
- Az ökölvívás egy gyönyörű sport - mondja az egyik néző. - Talán csak nem ökölvívó ön is? - kérdezi a szomszédja. - Nem, én fogorvos vagyok...
2025.7.16.
2025.7.15.
Két ember utazik a vonaton. Egyik megszólítja a másikat: - Nem ismerjük mi egymást? Talán egyszer Pozsonyban találkoztunk. - Az nem lehet, sose jártam Pozsonyban. - Akkor talán Komáromban? - Nem, Komáromban se voltam még. - Akkor máshol. - Az lehet, máshol voltam...
2025.7.14.
Két jó barát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. - Hát veled mi történt? - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, fölugrottam a biciklire... - Atyaég! És elestél? - Dehogyis! A falnak volt támasztva.
2025.7.13.
A férj másnaposan ül reggel az asztalnál, előtte kávé gőzölög. - Azt szeretném tudni - így a haragos asszonyka -, hogy hol voltál az éjjel? A férj a fejét vakarja. - Hát azt én is...
2025.7.12.
Ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli egy idős házaspár. A férfi könnyezik. - Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy! - szól a feleség. - Emlékszel? - mondja a férj. - Mikor apád a csűrben megfogott minket? Azt mondta, hogy "Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak!" - Na, most szabadultam volna...
2025.7.11.
Házaspár a tengerparton nyaral. A feleség bemegy a vízbe úszni, míg a férje napozik, és újságot olvas. A feleség egyszer csak halálra váltan, elfehéredve jelenik meg: – Képzeld édesem, majdnem belefulladtam a tengerbe! Az úszómester mentett ki. – Tudom! Az előbb járt itt bocsánatot kérni…
2025.7.10.
- Ne izgulj, Gabika! Ez csak egy apró vágás a szikével...nem lesz semmi baj. - De doktor úr, engem nem Gabikának hívnak! - Tudom, én vagyok Gabika...
2025.7.9.
Társaságban kérdezik az elmeorvostól: -És hogy tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem? -Pofonegyszerű. Olyan kérdést kell föltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot. -Például? -Például ezt... Cook kapitány három, világ körüli úton vett részt, és egyik útján életét vesztette. Hányadik útján? -Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.
2025.7.8.
Az orvos így szól a páciens feleségéhez: -A maga férjének teljesen kikészültek az idegei. Feltétlenül nyugalomra van szüksége. -Tudom, doktor úr! Hisz én is naponta legalább ezerszer mondom neki.
2025.7.7.
2025.7.6.
- Biztos úr! Biztos úr! - érkezik kifulladva egy vénkisasszony éjnek évadján a városközpontban cirkáló rendõr elé. - Kapja el ott azt az embert! Meg akart erõszakolni! - Nyugalom, hölgyem. Mindjárt jön egy másik.
2025.7.5.
Egy hosszú, szenvedésekkel teli élet után Szabó István (* 1955. 3. 4.) 2025. július 3-án végre megtalálta a nyugalmat. Kedves felesége Ilona temetésére július 10-én (pénteken) 14:00-kor kerül sor a köztemető 3-as ravatalozó termében...
2025.7.4.
Bíróság, tárgyalás. Bíró: - Uram, ön háromszor tört be ugyanabba a butikba és csak egy ruhát vitt el. Vádlott: - Igen, bíró úr, így volt, az asszony háromszor kicseréltette...
2025.7.3.
- Margitkám, miért vered az urad biciklipumpával? - Már nem emlékszem rá, mert elfelejtettem bevenni a Cavintont, de biztosan megérdemli!
2025.7.2.
Az orvos szigorú diétát ír elő betegének. A beteg megkérdezi: - És mondja, dokrot úr, érdemes azért éhen halnom, hogy még négy-öt évvel tovább éljek?
2025.7.1.
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban: - Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat? - Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény. - A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
2025.6.30.
Tanító néni: - Danika, az anyukád és az apukád esténként mivel szokta tölteni az idejét otthon? Danika: - A tanító néni szerintem pontosan tudja, de nem túl korai még erről beszélgetnünk?
2025.6.29.
A négyéves Brigike benyit a fürdőszobába, ahol apja éppen tusol. Rábámul, majd kisiet, és megáll anyukája előtt: - Anyu, te tudtad, hogy apu fiú?
2025.6.28. - Hallod-e Maris! Megyek a kocsmába a haverokkal. De előtte csapjál pofon a palacsintasütővel, hogy ha éjjel hazajövök, ne kelljen fölkelned...
2025.6.27.
A kamionsofőr a telefonfülkéből föltárcsázza a központot: - Főnök, van egy kis baj! Kitört a bal oldali visszapillantó tükröm. - Hát cserélje ki! - Nem lehet. Rajta fekszik az egész kamion!
2025.6.26.
- Az ön felesége fantasztikusan lefogyott! Milyen diétája volt? - Kínai. - Az milyen? - Három hétig csak húslevest evett. - Levestésztával? - Nem, pálcikákkal...
2025.6.25.
Rendőr: - Miért nem jelentette, hogy ellopták a bankkártyáját? Férj: - Mert a tolvaj kevesebbet költ mint a feleségem.
2025.6.24.
- Hölgyeim! Tudják ki a legjobb pasi a világon? - ??? - A bankomat! Sohasem kérdezi, mire kell a pénz...
2025.6.23.
A nős férfi is lehet boldog. Csak nem szabad, hogy ezt a felesége megtudja!
2025.6.22.
- Gratulálhatsz, apa lettem! Megszületett az első gyerekem! - Fiad van? - Nem... - Akkor lányod. - Hogy jöttél rá?...
2025.6.21.
A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt. Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz: - A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?...
2025.6.20.
A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi: - Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket? - Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...
2025.6.19.
A vadásztársaság visszatér a vadászlakba. Egyikük izgatottan néz körül: - Senki sem hiányzik? - Nem - hangzik a megnyugtató válasz. A vadász felsóhajt: - Akkor jó... Úgy látszik, valóban szarvast lőttem!
2025.6.18.
- Te Endre, asszongyák, hogy a sör lassan butít. - De mi ráérünk, ugye?
2025.6.17.
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: - Feleség? - Anyós... - Az se rossz...
2025.6.16.
Egy roskatag aggastyán betotyog az asztaloshoz: - Segítsen már rajtam... Tanácsot szeretnék, hogy milyen fából csináltassak koporsót magamnak. - Nézze, én azt ajánlom, bár jóval drágább, hogy tölgyfát rendeljen... - Miért éppen azt? - Valahogy egészségesebb...
2025.6.15.
2025.6.14.
– Hogy hívják a japán agglegényt? – ??? – Maradoka Magamura.
2025.6.13.
- Doktor úr, bajban vagyok, mert minden éjjel azt álmodom, hogy egy gyönyörű, meztelen nő táncol az ágyam körül. - És mi ebben a probléma? - Hát az, hogy amikor elmegy, becsapja az ajtót és én erre fölébredek...
2025.6.12.
Rablóbanda állítja meg a társasgépkocsit. A bandavezér utasításokat osztogat: -A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni! Az egyik - lágyabb szívű - rabló megszólal: -Főnök, legalább a nőket ne bántsuk! Egy női hang a hátsó ülésről: -Maga csak ne avatkozzék a főnöke dolgába!
2025.6.11.
A férj és feleség beszélget: - Édesem, miért vágattad le a kutya farkát? - kérdezi a feleség. - Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!
2025.6.10.
Részegen jön haza a férj. A felesége kiabál vele: - Hullarészeg vagy, nézz csak magadra, milyen ronda vagy! Erre a pasas: - Hukk...részeg vagyok, elismerem...meg ronda is. De neked mi a mentséged?...
2025.6.9.
Borsó és Retek találkoznak a kávéházban. Azt mondja Borsó: - Valami baj ért, hogy olyan feldúlt az arcod? - Igen, levelet kaptam az anyósomtól. - És mi áll benne? - Azt nem tudom, mert teljesen olvashatatlan az írása. - Hát akkor miért vagy olyan dühös? - Na hallod! Hát írhat nekem az anyósom olyat, ami nem bosszant?
2025.6.8.
Két székely kapál a mezőn: - Hallod-é, Áron? Azt mondják, ma 42 fok lesz árnyékban. - S aztán? Mi a napon vagyunk...
2025.6.7.
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn: - Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg! - Töröld meg te, hozzád közelebb van!
2025.6.6.
– Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a rögeszméje, hogy valaki lopja a ruháit. – Valóban? – Igen, és már testőrt is állított a ruhák mellé. Tegnap is, amikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben…
2025.6.5.
A rendőrségen: - Tud részletes személyleírást adni a támadójáról? - Nagyon alkoholos volt a lehelete. - Nekünk konkrétumok kellenek! - Körtepálinka volt...
2025.6.4.
Feleség a munkából hazatérő férjnek: – Hogyhogy máris hazajöttél? Férj: – Azt mondta a főnököm, eriggy a pokolba…
2025.6.3.
Barátnők beszélgetnek: - A jövő hónapban megmūttetem az orrom. - Na...miért? - Mert nagy. És nem akarom - ha gyerekeim lesznek - nekik is nagy orruk legyen!
2025.6.2.
- Pista bácsi egész életében kolbászt és szalonnát evett és mégsem félt a magas koleszterintől? - Nem féltem, mert minden étkezés előtt ittam egy kupicával. - Az jó a magas koleszterinszint ellen? - Az ellen nem, de félelem ellen kiváló.
2025.6.1.
- Mondja, Kovácsné, a maga férje nem beszél, amikor egyedül van? - Nem tudom. Még nem voltunk soha együtt, amikor egyedül volt.
2025.5.31.
- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle? - Részegen telefonálni akart, és a forró vasalót vette föl. - Na, de miért mind a két füle? - Mert öt perc múlva újra hívták…
2025.5.30.
A szórakozott professzor úr így üdvözli a hölgyismerősét: - Kezét csókolom, asszonyom... Hogy van a férje? - De tanár úr - feleli a nő -, én nem vagyok asszony! - Ne mondja! Nem is tudtam, hogy a férje agglegény!
2025.5.29.
A királyfi az erdőben sétál. Egyszer csak elébe toppan egy csúf öregasszony, a vállán egy szarka. Azt mondja a banya: - Szép királyfi, ha megmondod, milyen madár ez a vállamon, itt helyben a tiéd leszek háromszor. - Zsiráf! - mondja rémülten a királyfi. - Eltaláltad!
2025.5.28.
- Hallottad, hogy Kovács meghalt, és mindenét az árvaházra hagyta? - No és mi volt a hagyaték? - Öt gyerek...
2025.5.27.
Egy amerikai házaspár nézi áhítattal Rómában a Colosseumot. - Jimmy, ez csodálatos! - áradozik az asszony. - Igen, az, darling. És képzeld, milyen lesz, ha majd elkészül!
2025.5.26.
A szórakozott professzor észreveszi, hogy otthon felejtette a szemüvegét. Visszaballag hát a buszmegállóból, és becsönget a kaputelefonon. - Nincs itthon a tanár úr! - szól ki a házvezetőnője. - Kár! Akkor majd este keresem...
2025.5.25.
2025.5.24.
2025.5.23.
A nagyon öreg nénit átkíséri a rendőr az úttesten. – Honnan tetszik jönni? – Innen a temetőből. – Na, lesz otthon meglepetés!
2025.5.22.
– A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. – És a monogámia? – Ugyanazt.
2025.5.21.
Schwarcz a gyerekeit sétáltatja a Városlogetben. Szembejön velük Grünné és tréfálkozva mondja: - Milyen szép gyerekei vannak, Schwarcz úr! Nem adna egyet belőlük? - Sajnálom, asszonyom, de én csak megrendelésre szállítok!
2025.5.20.
- Uram, szeretném megkérni a lánya kezét! - Mennyit is keresel? - 200 ezer forintot! - Ennyiből még a havi WC-papír adagját sem tudod megvenni! Este kérdi a lány: - Na mit mondott neked apám? Áldását adta? - Nem tudom...én csak annyit értettem belőle, hogy folyton rajtad van a szapora...
2025.5.19.
Ötven év házasság után a férj nosztalgikusan ránéz a feleségére, és így szól: - Ötven éve volt egy kis lakásunk, a kanapén aludtunk, és a régi fekete-fehér tévét néztük. Viszont volt egy gyönyörű 19 éves feleségem. Most van egy óriási villám hatalmas ággyal, és egy nagy képátmérős tévém, de egy hatvankilenc éves nővel élek… A nő ránéz, és ezt mondja: – Semmi baj…Nyugodtan keress egy 19 éves lányt, és gondoskodom róla, hogy újra egy kis lakásban élhess, egy kis kanapén aludj és fekete-fehér tévét nézz.
2025.5.18.
- Megállapítottam, hogy a legszebb fényképeim a röntgenfelvételeim, nem látni a ráncaimat meg a nagy fenekemet...
2025.5.17.
Múlik az idő... - Még nemrég a testápoló krémemet Nivea-nak hívták, most meg Voltaren-nek...
2025.5.16.
A rendőr megállít egy autóst: – Jó napot kívánok, kérem a jogosítványát! – De hiszen már fél éve maguknál van!…
2025.5.15.
- Hol loptad a lovat, Gazsi? - Nem loptam én, kezicsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög!?
2025.5.14.
Két bóher beszélget a zsinagóga udvarán: - Te - kérdi az egyik -, szerinted a gyereknemzés munka vagy szórakozás? - Hát persze hogy szórakozás... Mert ha munka lenne, azt is a gojokra bíznánk!
2025.5.13.
Kovács anyósa a nagy nyári hőségben azt mondja a vejének: - Te, Lajos, ha ez a kánikula még egy pár napig eltart, engem megüt a guta. - Az újságot, az újságot! - ordít fel Kovács. - Mit akarsz az újsággal? - Gyorsan meg akarom nézni az időjárás-jelentést...
2025.5.12.
2025.5.11.
2025.5.10.
A vadnyugaton egy cowboy bemegy a patikába, és így szól a patikushoz: - Itt van két recept. Egyik a feleségemnek lesz, a másik a lovamnak. De jól vigyázzon, nehogy összekeverje a gyógyszereket, mert nem szeretném elveszíteni a lovamat!
2025.5.9.
- Egész életemben bort, sört és pálinkát ittam, most meg a doktor mondja, hogy víz van a térdemben. Hogy történhetett? Csak fogmosás közben...
2025.5.8.
– Szívem, én nagyon boldog lennék, ha valami romantikus dologgal készülnél a házassági évfordulónkra. Mondd csak, te minek örülnél? – Én már annak is, ha tudnám, hogy mikor van…
2025.5.7.
Burgonya úr otthon ül, újságot olvas, amikor csöng a telefon: - Burgonya úr? Itt a kerületi kapitányság... Sajnálatos baleset történt. Egy tigris az állatkertben megtámadta az ön anyósát. - És melyik állatkórházba kellett szállítani szegény állatot?
2025.5.6.
- Főnök úr, azzal számolok -, mondja a könyvelő, - hogy a jövő hónap elsejétől megemeli a fizetésemet. - Rosszul számol, - feleli Grün, - és annak a könyvelőnek, aki rosszul számol, nem fogok fizetést emelni!
2025.5.5.
- A pénztárosom, aki megszökött a pénztárral és a lányommal, már kezdi sajnálni a tettét-, mondja Spitz. - Mi történt? Visszaküldte a pénzt? -, kérdezi Grün. - Azt nem, de a lányomat igen...
2025.5.4.
- Te Grün, a feleséged rondább, mint a világháború! Hát hol volt a szemed, amikor elvetted? - A hozományon csüngött...
2025.5.3.
– Ön aztán gyorsan meggyógyult! – Igen, szigorúan betartottam a használati utasítást, amit a gyógyszeres üvegen olvastam. – És mi állt rajta? – „A palackot jól lezárva kell tartani!”
2025.5.2.
Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd: – Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön. – Tudom mire gondol – mondja a pap –, az én szakmámban is így van ez…
2025.5.1.
- A kocsmából hazafelé egy fitnessz mellett mentem és ki volt írva: "Te többre is képes vagy!" Erre visszamentem és megittam még hat sört…
2025.4.30.
Átértékeltem LMBTQ-nézeteimet: - Egykor én is női testben rekedt férfi voltam. De aztán anyám megszült...
2025.4.29.
A hegy tetején a drótkötélpálya végállomása mellett üldögél a vén bölcs. Egy hullafáradt turista hozzámegy és mondja neki: - Ó, mester, már három napja mászom a hegyet, mondj valami bölcset! - Legközelebb használd a kabinos felvonót.
2025.4.28.
- A legboldogabb asszonnyá teszlek! - Igen? Hiányozni fogsz...
2025.4.27.
- Pistabácsi szerint léteznek a földön kívül intelligens lények? - Há, fiam, valahun lönniük köll, ha má a fődön nincsenek...
2025.4.26.
Hittanórán a hitoktató apáca kérdezi: - Ki szeretne a mennyországba menni? Mindenki felteszi a kezét, csak Petike nem. - És te? -, kérdezi az apáca. - Anyám azt parancsolta, hogy a suli után menjek haza...
2025.4.25.
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon, a vasútállomást keresem. - Nem haragszom. Keresse.
2025.4.24.
- Tegnap csodás chilis babot készített a férjem. Egész este csapta nekem a szelet...
2025.4.23.
Olvastam a rendőrségi hírekben hogy rasszista támadót keresnek. Felhívtam őket, de kiderült hogy nem állásajánlat.
2025.4.22.
- Miért hordta ki titokban a húsvéti nyuszi a húsvéti tojásokat? - Mert nem akarta, hogy a többi nyúl rájöjjön, összeszűrte a levet egy kakassal...
2025.4.21.
- 2025.4.20.
Ha összeházasodunk, két gyerekünk lesz: egy fiú és egy lány. - Honnan vagy annyira biztos benne? - Onnan, hogy anyámnál vannak vidéken...
2025.4.19………………..
2025.4.18………………..
2025.4.17.
Két öregúr beszélget: - Ismered azt a kis pincérnőt ott, a sarki kávézóban? - Igen. - Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet. - És elitéltek? - El. Harminc napot kaptam hamis vallomásért...
2025.4.16.
A vasárnapi mise után a pap megkereszteli az újszülöttet. Két hét után észreveszi, hogy ugyanazt a gyereket akarják újra megkeresztelni: - Talán két hete voltak itt, nemde? - Igen..., de nem sikerültek a fényképek!…
2025.4.15.
Egy férfi egy étteremben sajtot rendel, de valahogyan nem hozzák . Kérdi a pincért, hogy elég érett-e. - Hogyne, kérem, már mozog! - Akkor mutassa meg neki, hol ülök, hátha idetalál!
2025.4.14.
Lány: - Ha elhagysz, sose találsz olyat, mint én vagyok. Fiú: - Pontosan ez lenne a célom!...
2025.4.13.
Két cigány találkozik: - Szia, more, hogy vagy? - Én megvagyok, és te? - Én még nem vagyok meg, még mindig köröznek...
2025.4.12.
Rendőr: - Túl gyorsan hajtott! Idős sofőr: - Igen, mert oda kell érnem, mielőtt elfelejteném, hova is akartam menni...
2025.4.11.
- Mi az abszolút bátorság? - Hajnali kettőkor hazamenni, és a seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani: "Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahová?"
2025.4.10.
A favágók műszak után sör mellett beszélgetnek: - Szegény Miska korán befejezte!-, mondja sajnálkozva az egyik. - Isten nyugosztalja! -, mondja a másik -, pedig még szerettem volna neki mondani valami fontosat! - Mit akartál neki mondani? - Hát azt, hogy ugorjon, mert feléje dől a fa!
2025.4.9.
2025.4.8.
Férj: - Neked semmi sem áll jól, ha felöltözöl. Feleség: - Neked sem, amikor levetkőzöl...
2025.4.7.
Egy hölgy állít be felháborodottan a patinás cukrászdába: - Kérem - mondja a főnöknek -, a sütemény, amit reggel vásároltam, ehetetlen! - De asszonyom - mondja az érintett főnök -, már bocsásson meg, de ez lehetetlen állítás! Én harminc éve készítek süteményt... - És miért csak most adta el...?
2025.4.6.
- Biztos úr! Biztos úr! - érkezik kifulladva egy vénkisasszony éjnek évadján a városközpontban cirkáló rendõr elé. - Kapja el ott azt az embert! Meg akart erõszakolni! - Nyugalom, hölgyem. Mindjárt jön egy másik…
2025.4.5.
- Béla bácsi! Az élete során milyen gyakran értett egyet a feleségével? - Szinte soha! - Ő erre hogyan reagált? - Sehogy! Soha nem tudott róla!...
2025.4.4.
- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet. - Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat. - Hát akkor lassíts! - Én? Hát nem te vezetsz?
2025.4.3.
Feleség: - Na, milyen volt a kutyával kocogni? Férj: - Képzeld, most már póráz nélkül is tud futni. Feleség: - És most hol van? Férj: - Fogalmam sincs...
2025.4.2.
A cigánylegény beleesik a meszesgödörbe, de sehogy sem tud kikászálódni onnan. Fölszól hát a barátjának: - Te Gazsi, hát nyújtsál már le egy lapátot! - Hát mi van, Tádé, még csak két perce vagy fehér ember, s máris dolgozni akarsz?
2025.4.1,
Feleség a férjnek: - Muszáj mindig ásítoznod ha hozzád beszélek? - Nem ásítozom, csak meg akarok szólalni...
2025.3.31.
- Pisti, ma nem tudok lemenni veled a strandra! - És miért? - Mert apu ragaszkodik ahhoz, hogy segítsek neki a számtanpéldám megoldásában!
2025.3.30.
Katonaságon: - Melyik egységhez akar kerülni? - A vezérkarhoz. - Maga megőrült? - Miért, ez követelmény?
2025.3.29.
- Mondd, pajtás, neked mit szól a feleséged, ha késõn mész haza? - kérdi nehezen forgó nyelvvel az egyik részeg a mellette imbolygó másiktól. - Semmit. Nincs is feleségem. - Akkor miért mész késõn haza?
2025.3.28.
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben. – Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem. – Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki? – Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé? – Hagyjuk, inkább keressük meg a magáét!
2025.3.27.
– Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? – kérdi a vő az anyósától. – Azért fiam, mert látni akartalak!
2025.3.26.
- Rabbi, a Schwarcz azt terjeszti rólam az egész városban, hogy akasztófán fogom végezni. Szerinted ez becsületsértés? - Nem, fiam. Ez telepátia…
2025.3.25.
- Az én férjem elmúlt hetvenéves, és nincs egy ősz hajszála sem. - Ezt hogy csinálja? - Úgy, hogy tök kopasz...
2025.3.24.
- Tudod, barátom, az én feleségemnek nagyon rossz természete van. Ha belépek a kocsmába, három napig hozzám sem szól. - És milyen gyakran jársz kocsmába? - Minden negyedik nap…
2025.3.23.
Bevásárló hölgy az üzletben: - Ezek a kiflik tegnapiak, a maiakból kérnék. - Sajnálom -, mondja az eladó, - azok a maiak csak holnap lesznek.
2025.3.22.
Megkérdezték a 70 éves hölgyet, hajlandó lenne-e alávetni magát egy fiatalító kúrának. - Nem, a férjem nem érdemli meg -, felelte a hölgy.
2025.3.21.
- Miről lehet felismerni a szerelmes nőt? - ??? - Olyan a tekintete, mint a nyugdíjasnak a hentesüzletben...
2025.3.20.
A vendég odaszól a pincérnek a vasúti restiben: - Mondja, főúr, mi lesz már azzal a pörkölttel? Még lekésem a vonatot. - Ne tessék félni! - feleli a pincér. - Nem lesz az az adag olyan nagy...
2025.3.19.
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát: - A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került! Mire a barátnő: - Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
2025.3.18.
Felirat egy vidéki vendéglő bejáratánál: "Ha meg volt elégedve a vendéglővel, térjen vissza! Ha nem, tréfálja meg ismerőseit, és küldje őket ide!"
2025.3.17.
- Miért sír, szomszédasszony? - Jaj, ne is kérdezze..., itthagyott a férjem. - Nyugodjon meg, kedves. Biztos visszajön. - Soha! ...Magával vitte a villanyvonatot...
2025.3.16.
Autóvezetés közben a férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki: - Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg... - Tudom. – mondja a kislány. - Honnan? – kérdezi csodálkozva az apja. - Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „vadbarom“...
2025.3.15.
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. "Túl gyorsan mész" - mondja a feleség, "Ne menj át a másik sávba" - mondja az anyós... A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált: - Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót. Te, vagy az anyád?
2025.03.14.
- Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is csodáltam magát. - Persze, hogy emlékszem. De hogy szabadult ki?
2025.3.13.
- Asszonyom, meghoztam a papagáját. - Ó, de kedves! De hát ez egy macska! - Az... A papagáj benne van.
2025.3.12.
Rázza hajnalban a székely asszony az urát: - Kelj fel, Áron, mért beszélsz álmodban? - Mi van, má ott se lehet?
2025.3.11.
A friss lótulajdonos kérdezi a lovászt: - Ma vettem ezt a lovat. Maga szerint versenyezhetnék vele? - Persze! Sőt amilyen gebe, simán le is győzné!
2025.3.10.
- Már két éve megcsal a pasasom, én meg csak fogyok...fogyok... - Miért nem válsz el tőle? - Nem lehet...még van hátra nyolc kilóm...
2025.3.9.
Móricka fut az anyjához: - Anyu! Az apu megint részeg! - Honnan veszed ezt kisfiam? - Azt mondta, szeret minket!
2025.3.8.
- Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?
2025.3.7.
Két öregúr beszélget: - Nem öregszünk, csak régebben vagyunk fiatalok. - Meg persze, valami hülyeséget csinálni egy kicsit tovább tart és kell hozzá szemüveg...
2025.3.6.
- Apa, mit jelent az, hogy honorary title? - Hogy is mondjam neked...Nagyjából ugyan azt, mint amikor anyád engem a család fejének hív…
2025.3.5.
Feleség: - Kicsim, nem megy az autó... Férj: - De kedvesem! Ha nem vagyok veled, a bal oldalra kell ülni...
2025.3.4.
Móricka kilesi a testvérét, amint egy fickóval csókolózik. A fiatalember észreveszi és ad egy százast Mórickának: - Nem láttál semmit, rendben van, öcsi? - Oké, - mondja Móricka és vissza ad egy ötvenest. - Hát ezt miért adod vissza? - Á, maga se fizessen többet, mint a többiek...
2025.3.3.
Vizsgázik a joghallgató: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós...
2025.3.2.
Üzenet a covidos távoktatás alatt: "- Kérem az apukákat, hogy távtanítás alatt ne lófráljanak alsógatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött.“
Panna tanítónéni"
2025.3.1.
- Doktor úr! De tegnap egy egészen más diagnózist mondott nekem! - Legalább látja, milyen gyorsan fejlődik az orvostudomány...
2025.2.28.
Főnök a beosztottjához: - Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez? - Hogy akkor már biztos péntek van...
2025.2.27.
2025.2.26.
- Ebben a hónapban harmadszor kér már eltávozást - mondja a tiszt a vigyázzban álló katonának - arra hivatkozva, hogy a nagyapja beteg...! - Igenis, főhadnagy úr... Már én is elgondolkoztam rajta, nem szimulál-e a papa.
2025.2.25.
- Uhh...ennyit nem bírok megenni... - De uram, ez egy svédasztal! - Mondtam már, hogy csomagoljon... !
2025.2.24.
- Te hogyan kényezteted a férjedet? - Néha csendben maradok...
2025.2.23-
Kohn felháborodva mondja a pincérnek: - Amióta itt jártam, itt sokkal kisebbek lettek az adagok! Mire a pincér: - Ez csak optikai csalódás, uram. Bővítettük a vendéglőt.
2025.2.22.
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: – Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: – Nos, a bőröd olyan 20 évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg, olyan 28 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: – Jaj, olyan kedves vagy. Erre a férj: – Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
2025.2.21.
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka. - Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre....
2025.2.20.
Beácska mondja a nagypapájának: - Olyan büszke vagyok rád nagypapi! - Miért, életem? - Mert amikor az előbb tüsszentettél, a szád elé tetted a kezedet. - Persze, hogy odatettem. Egyébként megint kirepült volna a protézisem...!
2025.2.19.
Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odakiált az oktatónak: - Mester! Nem nyílik az ejtőernyő! - Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat...
2025.2.18.
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez: - Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk? - Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit! Mire a katona: - Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
2025.2.17.
- Azt mondod, hogy sokan megkérték a kezedet, mielőtt elvettelek feleségül. - Bizony, nagyon sokan. - És miért nem mentél hozzá az első hülyéhez aki megkért? - Ahhoz mentem...
2025.2.16.
Régi barátnők beszélgetnek: - Józsim tegnap panaszkodott, hogy túl zsíros a hús amit sütöttem. - Miért nem vágtál hozzá egy kis kenyeret? - Mert a serpenyő nagyobbat szólt...
2025.2.15.
Szabó azt mondja a könyvelőnek: - Kovacs, maga nagyon sokat forgolódik a feleségem körül. - De főnök úr... - Na, csak semmi magyarázkodás, nálam az alkalmazott ne csak tisztességes legyen, de legyen ízlése is!
2025.2.14.
- Elnézést, de hogy van az, hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva? - kérdi egy nő a múzeumban. - Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket...
2025.2.13.
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi: - Uram, mennyi idős ez a csontváz? - 70.000.000 éves és két hetes. - És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan? - 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelött...
2025.2.12.
A jósnő komoly tekintettel nézegeti a kártyákat: - Ön híres ember lesz, kedves uram! - Remek. Már alig várom, hogy mi lesz az. - 1000 év múlva megcsodálják az állkapcsát a múzeumban...
2025.2.11.
Két vidéki színész beszélget: - Hallottad, hogy Gizi kolléganőnket szerződtette a Nemzeti? - Az meg hogy lehet? Hisz nemcsak tehetségtelen, de ráadásul öreg és csúnya is! - Na nem a Színház, hanem a Múzeum!
2025.2.10.
A nagymama elviszi kisunokáját a Természettudományi Múzeumba. Egy dinoszaurusz termet betöltő csontváza előtt megállnak, a kisfiú csodálkozva így szól: - Nagyi, gondolom nagyon félhettél ezektől a szörnyektől kiskorodban.
2025.2.9.
A taxiban megszólal az utas: - Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta! - Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!
2025.2.8.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő volt: - Anyád nem üzent semmit!
2025.2.7.
Egy New Yorkban élő férfi meséli a barátjának: - Olyan jó helyre költöztem, hogy pontosan harminc percig tart az út a lakásomtól a munkahelyemig! - Taxival vagy metróval? - Lifttel...
2025.2.6
A kezdő autóvezető a falu főutcáján a fának ütközik. Kikászálódik az autóból, és látja, hogy egy idős ember szájtátva figyeli. Dühösen rámordul az öregre: - Mit bámészkodik itt, papa? - Csak azon töröm a fejemet, hogyan áll meg ott, ahol nincs fa?
2025.2.5.
Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst...
2025.2.4.
- Mi a páciensünk foglalkozása? - Útkarbantartó. - Ó, akkor nem kell érzésteleníteni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.
2025.2.3.
- Kisasszony, magának szokott fájni a feje? - Mit képzel rólam, nem vagyok én férjnél...!
2025.2.2.
A könyvelő mondja a főnöknek: - Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam. - Nagyszerű. - Tessék, itt van mind a tíz eredmény...!
2025.2.1.
Skót szomszédok: - Voltál templomban? Nem láttalak! - Azt elhiszem..., én vittem körbe a perselyt.
2025.1.31.
Valaki csenget: - Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló... - És? Ki hívta magát? - A szomszédok!
2025.1.30.
- Kirúgtak a munkahelyemről! - Miért? - Volt egy céges buli és az volt a meghívón, hogy "Belépés csak nyakkendőben!“ - És...? - A többieken volt ruha is...
2025.1.29.
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi: - Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem. - Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény...
2025.1.28.
Magyar tudósok rájöttek az univerzum egyik nagy titkára, hogy milyen összefüggésben van az idő a térrel. - Ha jó idő van, vannak a téren, ha rossz idő van, nincsenek!
2025.1.27.
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez? - Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni....
2025.1.26.
- Komám, én ki nem állhatom az Andrást! - Hát én se. - Miért, te mennyivel tartozol neki…?
2025.1.25.
Azok a férfiak, akik festik az ősz hajszálaikat, tönkreteszik feleségük sokéves munkáját...
2025.1.24.
2025.1.23.
A dúsgazdag újmilliárdosnak az Operabálon bemutatnak egy másik multimilliomost: - Ha nem tévedek - néz rá az -, én önt már valahonnan ismerem. - De téved, miniszter úr - feleli amaz -, akivel ön együtt ült, az a bátyám…
2025.1.22.
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi: - Miért nem kerülte ki? - Nem volt annyi benzin a tankban…
2021.1.21.
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz: - Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én? Az egyik gyerek rávágja: - A felesége!
2025.1.20.
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra. Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre: - Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg! - Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
2025.1.19.
Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel. Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal: - Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk. Erre a másik: - Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk…!
2025.1.18.
Az egyik színtársulat művésznője gyermekkori élményeiről tart előadást: - Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam. - Figyeld - súgja oda ellenlábasa szomszédjának - már megint fiatalítja magát. - Miért? - Pónilovat mondott mammut helyett...
2025.1.17.
30 év házasság után: - Csókolj meg, életem! - Nekem te ne csinálj programot...!
2025.1.16.
Rendõrfõnök: - Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendõrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A fõnök ordít rájuk: - Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: - Most maga az okos, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
2025.1.15.
Asszony hosszasan nézegeti magát a tükör előtt, majd beszól a férjének a szobába: - Tudod Áron, nem is érdemelsz te jobbat...
2025.1.14.
Egy fiatal bombázó lány átöltözik a bokorban, majd egy szál bikiniben elindul a tó felé. Ekkor a szomszéd bokorból egy rendõr bukkan elõ, és rászól: - Hölgyem, itt szigorúan tilos fürdeni! - És ezt csak most mondja? – háborog a lány. – Miért nem akkor szólt, amikor még csak vetkõzni kezdtem? - Mert vetkõzni nem tilos – feleli a rendõr.
2025.1.13.
- Anyu! Azt írja az újság, hogy egy átlagos család 4,2 személybõl áll. Nálunk, ki a két tized? - Az apád!...
2025-1.12.
- Édesapám, fõzni tanulunk az iskolában! - És megehetitek, ami megfõztetek? - Muszáj...
2025.1.11.
Sodrófával várja a részeget a felesége: - Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?! - Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem elõre, majd kettõt tántorodtam hátra! - Akkor mégis, hogy értél haza? - Még idejében megfordultam...
2025.1.10.
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvõ: - Egészségedre! Kinyitja erre a harmadik is a szemét: - Töltsetek nekem is!
2025.1.9
A nagymamám, aki nagyon bölcs asszony volt, mondta: - Ha a vadlibák seggel előrefelé repülnek, akkor rohadt nagy szél van!
2025.1.8.
- Te, Béla, hallottad, Áron feleségét elragadta egy medve! - Jaj, ne! Szegény Gizi... - De másnap visszahozta! - Ó, szegény Áron...
2025.1.7.
2025.1.6.
Iskolai hitoktató kérdezi a gyerekeket, hogy mit vittek a Napkeleti Bölcsek a kis Jézusnak ajándékul. - Aranyat -, mondja Pistike. - Jó válasz - helyesli az oktató. - Mirhát -, válaszol lelkesen Juliska. - Jó válasz. És még mit, Lacika? - Töményet...
2025.1.5.
Egy úr a villamoson megcsípi a zsebtolvajt: - Gazember, hogy mer maga az én nadrágzsebembe nyúlni? - Bocsánat - hebegi a tolvaj -, félreértés az egész... Tudniillik nekem is van otthon egy ugyanilyen nadrágom.
2025.1.4.
A feleségemtől két hete a buszon ellopták a hitelkártyát. - És? Letiltattad? - Minek? A tolvaj sokkal kevesebbet költ, mint a feleségem...
2025.1.3.
Az orvos vizit előtt megkérdezi az éjszakai ügyeletest: - És hogy érzi magát a négyesben az a beteg, akit tegnap délután hoztak be? - Egész éjszaka azt kiabálta, hogy látni akarja a feleségét. - Ó, szegény, hát még mindig nincs magánál?
2025.1.2.
Kovács részegen megy haza. Felesége persze alaposan leteremti. Kovács hallgatja egy darabig, aztán megszólal: - Ne bosszants, asszony, ne murizz....! Elég büntetés nekem, hogy kettőt látok belőled!..
2025. 1. 1.
- Hallottad milyen szörnyű baleset történt az éjjel? - Nem! - Újévkor a templom órája elütötte az éjfélt...