Vicceinket itt archiváljuk. Jó szórakozást!
2025.7.10.
- Ne izgulj, Gabika! Ez csak egy apró vágás a szikével...nem lesz semmi baj. - De doktor úr, engem nem Gabikának hívnak! - Tudom, én vagyok Gabika...
2025.7.9.
Társaságban kérdezik az elmeorvostól: -És hogy tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem? -Pofonegyszerű. Olyan kérdést kell föltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot. -Például? -Például ezt... Cook kapitány három, világ körüli úton vett részt, és egyik útján életét vesztette. Hányadik útján? -Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.
2025.7.8.
Az orvos így szól a páciens feleségéhez: -A maga férjének teljesen kikészültek az idegei. Feltétlenül nyugalomra van szüksége. -Tudom, doktor úr! Hisz én is naponta legalább ezerszer mondom neki.
2025.7.7.
2025.7.6.
- Biztos úr! Biztos úr! - érkezik kifulladva egy vénkisasszony éjnek évadján a városközpontban cirkáló rendõr elé. - Kapja el ott azt az embert! Meg akart erõszakolni! - Nyugalom, hölgyem. Mindjárt jön egy másik.
2025.7.5.
Egy hosszú, szenvedésekkel teli élet után Szabó István (* 1955. 3. 4.) 2025. július 3-án végre megtalálta a nyugalmat. Kedves felesége Ilona temetésére július 10-én (pénteken) 14:00-kor kerül sor a köztemető 3-as ravatalozó termében...
2025.7.4.
Bíróság, tárgyalás. Bíró: - Uram, ön háromszor tört be ugyanabba a butikba és csak egy ruhát vitt el. Vádlott: - Igen, bíró úr, így volt, az asszony háromszor kicseréltette...
2025.7.3.
- Margitkám, miért vered az urad biciklipumpával? - Már nem emlékszem rá, mert elfelejtettem bevenni a Cavintont, de biztosan megérdemli!
2025.7.2.
Az orvos szigorú diétát ír elő betegének. A beteg megkérdezi: - És mondja, dokrot úr, érdemes azért éhen halnom, hogy még négy-öt évvel tovább éljek?
2025.7.1.
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban: - Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat? - Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény. - A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
2025.6.30.
Tanító néni: - Danika, az anyukád és az apukád esténként mivel szokta tölteni az idejét otthon? Danika: - A tanító néni szerintem pontosan tudja, de nem túl korai még erről beszélgetnünk?
2025.6.29.
A négyéves Brigike benyit a fürdőszobába, ahol apja éppen tusol. Rábámul, majd kisiet, és megáll anyukája előtt: - Anyu, te tudtad, hogy apu fiú?
2025.6.28. - Hallod-e Maris! Megyek a kocsmába a haverokkal. De előtte csapjál pofon a palacsintasütővel, hogy ha éjjel hazajövök, ne kelljen fölkelned...
2025.6.27.
A kamionsofőr a telefonfülkéből föltárcsázza a központot: - Főnök, van egy kis baj! Kitört a bal oldali visszapillantó tükröm. - Hát cserélje ki! - Nem lehet. Rajta fekszik az egész kamion!
2025.6.26.
- Az ön felesége fantasztikusan lefogyott! Milyen diétája volt? - Kínai. - Az milyen? - Három hétig csak húslevest evett. - Levestésztával? - Nem, pálcikákkal...
2025.6.25.
Rendőr: - Miért nem jelentette, hogy ellopták a bankkártyáját? Férj: - Mert a tolvaj kevesebbet költ mint a feleségem.
2025.6.24.
- Hölgyeim! Tudják ki a legjobb pasi a világon? - ??? - A bankomat! Sohasem kérdezi, mire kell a pénz...
2025.6.23.
A nős férfi is lehet boldog. Csak nem szabad, hogy ezt a felesége megtudja!
2025.6.22.
- Gratulálhatsz, apa lettem! Megszületett az első gyerekem! - Fiad van? - Nem... - Akkor lányod. - Hogy jöttél rá?...
2025.6.21.
A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt. Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz: - A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?...
2025.6.20.
A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi: - Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket? - Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...
2025.6.19.
A vadásztársaság visszatér a vadászlakba. Egyikük izgatottan néz körül: - Senki sem hiányzik? - Nem - hangzik a megnyugtató válasz. A vadász felsóhajt: - Akkor jó... Úgy látszik, valóban szarvast lőttem!
2025.6.18.
- Te Endre, asszongyák, hogy a sör lassan butít. - De mi ráérünk, ugye?
2025.6.17.
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: - Feleség? - Anyós... - Az se rossz...
2025.6.16.
Egy roskatag aggastyán betotyog az asztaloshoz: - Segítsen már rajtam... Tanácsot szeretnék, hogy milyen fából csináltassak koporsót magamnak. - Nézze, én azt ajánlom, bár jóval drágább, hogy tölgyfát rendeljen... - Miért éppen azt? - Valahogy egészségesebb...
2025.6.15.
2025.6.14.
– Hogy hívják a japán agglegényt? – ??? – Maradoka Magamura.
2025.6.13.
- Doktor úr, bajban vagyok, mert minden éjjel azt álmodom, hogy egy gyönyörű, meztelen nő táncol az ágyam körül. - És mi ebben a probléma? - Hát az, hogy amikor elmegy, becsapja az ajtót és én erre fölébredek...
2025.6.12.
Rablóbanda állítja meg a társasgépkocsit. A bandavezér utasításokat osztogat: -A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni! Az egyik - lágyabb szívű - rabló megszólal: -Főnök, legalább a nőket ne bántsuk! Egy női hang a hátsó ülésről: -Maga csak ne avatkozzék a főnöke dolgába!
2025.6.11.
A férj és feleség beszélget: - Édesem, miért vágattad le a kutya farkát? - kérdezi a feleség. - Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!
2025.6.10.
Részegen jön haza a férj. A felesége kiabál vele: - Hullarészeg vagy, nézz csak magadra, milyen ronda vagy! Erre a pasas: - Hukk...részeg vagyok, elismerem...meg ronda is. De neked mi a mentséged?...
2025.6.9.
Borsó és Retek találkoznak a kávéházban. Azt mondja Borsó: - Valami baj ért, hogy olyan feldúlt az arcod? - Igen, levelet kaptam az anyósomtól. - És mi áll benne? - Azt nem tudom, mert teljesen olvashatatlan az írása. - Hát akkor miért vagy olyan dühös? - Na hallod! Hát írhat nekem az anyósom olyat, ami nem bosszant?
2025.6.8.
Két székely kapál a mezőn: - Hallod-é, Áron? Azt mondják, ma 42 fok lesz árnyékban. - S aztán? Mi a napon vagyunk...
2025.6.7.
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn: - Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg! - Töröld meg te, hozzád közelebb van!
2025.6.6.
– Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a rögeszméje, hogy valaki lopja a ruháit. – Valóban? – Igen, és már testőrt is állított a ruhák mellé. Tegnap is, amikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben…
2025.6.5.
A rendőrségen: - Tud részletes személyleírást adni a támadójáról? - Nagyon alkoholos volt a lehelete. - Nekünk konkrétumok kellenek! - Körtepálinka volt...
2025.6.4.
Feleség a munkából hazatérő férjnek: – Hogyhogy máris hazajöttél? Férj: – Azt mondta a főnököm, eriggy a pokolba…
2025.6.3.
Barátnők beszélgetnek: - A jövő hónapban megmūttetem az orrom. - Na...miért? - Mert nagy. És nem akarom - ha gyerekeim lesznek - nekik is nagy orruk legyen!
2025.6.2.
- Pista bácsi egész életében kolbászt és szalonnát evett és mégsem félt a magas koleszterintől? - Nem féltem, mert minden étkezés előtt ittam egy kupicával. - Az jó a magas koleszterinszint ellen? - Az ellen nem, de félelem ellen kiváló.
2025.6.1.
- Mondja, Kovácsné, a maga férje nem beszél, amikor egyedül van? - Nem tudom. Még nem voltunk soha együtt, amikor egyedül volt.
2025.5.31.
- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle? - Részegen telefonálni akart, és a forró vasalót vette föl. - Na, de miért mind a két füle? - Mert öt perc múlva újra hívták…
2025.5.30.
A szórakozott professzor úr így üdvözli a hölgyismerősét: - Kezét csókolom, asszonyom... Hogy van a férje? - De tanár úr - feleli a nő -, én nem vagyok asszony! - Ne mondja! Nem is tudtam, hogy a férje agglegény!
2025.5.29.
A királyfi az erdőben sétál. Egyszer csak elébe toppan egy csúf öregasszony, a vállán egy szarka. Azt mondja a banya: - Szép királyfi, ha megmondod, milyen madár ez a vállamon, itt helyben a tiéd leszek háromszor. - Zsiráf! - mondja rémülten a királyfi. - Eltaláltad!
2025.5.28.
- Hallottad, hogy Kovács meghalt, és mindenét az árvaházra hagyta? - No és mi volt a hagyaték? - Öt gyerek...
2025.5.27.
Egy amerikai házaspár nézi áhítattal Rómában a Colosseumot. - Jimmy, ez csodálatos! - áradozik az asszony. - Igen, az, darling. És képzeld, milyen lesz, ha majd elkészül!
2025.5.26.
A szórakozott professzor észreveszi, hogy otthon felejtette a szemüvegét. Visszaballag hát a buszmegállóból, és becsönget a kaputelefonon. - Nincs itthon a tanár úr! - szól ki a házvezetőnője. - Kár! Akkor majd este keresem...
2025.5.25.
2025.5.24.
2025.5.23.
A nagyon öreg nénit átkíséri a rendőr az úttesten. – Honnan tetszik jönni? – Innen a temetőből. – Na, lesz otthon meglepetés!
2025.5.22.
– A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. – És a monogámia? – Ugyanazt.
2025.5.21.
Schwarcz a gyerekeit sétáltatja a Városlogetben. Szembejön velük Grünné és tréfálkozva mondja: - Milyen szép gyerekei vannak, Schwarcz úr! Nem adna egyet belőlük? - Sajnálom, asszonyom, de én csak megrendelésre szállítok!
2025.5.20.
- Uram, szeretném megkérni a lánya kezét! - Mennyit is keresel? - 200 ezer forintot! - Ennyiből még a havi WC-papír adagját sem tudod megvenni! Este kérdi a lány: - Na mit mondott neked apám? Áldását adta? - Nem tudom...én csak annyit értettem belőle, hogy folyton rajtad van a szapora...
2025.5.19.
Ötven év házasság után a férj nosztalgikusan ránéz a feleségére, és így szól: - Ötven éve volt egy kis lakásunk, a kanapén aludtunk, és a régi fekete-fehér tévét néztük. Viszont volt egy gyönyörű 19 éves feleségem. Most van egy óriási villám hatalmas ággyal, és egy nagy képátmérős tévém, de egy hatvankilenc éves nővel élek… A nő ránéz, és ezt mondja: – Semmi baj…Nyugodtan keress egy 19 éves lányt, és gondoskodom róla, hogy újra egy kis lakásban élhess, egy kis kanapén aludj és fekete-fehér tévét nézz.
2025.5.18.
- Megállapítottam, hogy a legszebb fényképeim a röntgenfelvételeim, nem látni a ráncaimat meg a nagy fenekemet...
2025.5.17.
Múlik az idő... - Még nemrég a testápoló krémemet Nivea-nak hívták, most meg Voltaren-nek...
2025.5.16.
A rendőr megállít egy autóst: – Jó napot kívánok, kérem a jogosítványát! – De hiszen már fél éve maguknál van!…
2025.5.15.
- Hol loptad a lovat, Gazsi? - Nem loptam én, kezicsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög!?
2025.5.14.
Két bóher beszélget a zsinagóga udvarán: - Te - kérdi az egyik -, szerinted a gyereknemzés munka vagy szórakozás? - Hát persze hogy szórakozás... Mert ha munka lenne, azt is a gojokra bíznánk!
2025.5.13.
Kovács anyósa a nagy nyári hőségben azt mondja a vejének: - Te, Lajos, ha ez a kánikula még egy pár napig eltart, engem megüt a guta. - Az újságot, az újságot! - ordít fel Kovács. - Mit akarsz az újsággal? - Gyorsan meg akarom nézni az időjárás-jelentést...
2025.5.12.
2025.5.11.
2025.5.10.
A vadnyugaton egy cowboy bemegy a patikába, és így szól a patikushoz: - Itt van két recept. Egyik a feleségemnek lesz, a másik a lovamnak. De jól vigyázzon, nehogy összekeverje a gyógyszereket, mert nem szeretném elveszíteni a lovamat!
2025.5.9.
- Egész életemben bort, sört és pálinkát ittam, most meg a doktor mondja, hogy víz van a térdemben. Hogy történhetett? Csak fogmosás közben...
2025.5.8.
– Szívem, én nagyon boldog lennék, ha valami romantikus dologgal készülnél a házassági évfordulónkra. Mondd csak, te minek örülnél? – Én már annak is, ha tudnám, hogy mikor van…
2025.5.7.
Burgonya úr otthon ül, újságot olvas, amikor csöng a telefon: - Burgonya úr? Itt a kerületi kapitányság... Sajnálatos baleset történt. Egy tigris az állatkertben megtámadta az ön anyósát. - És melyik állatkórházba kellett szállítani szegény állatot?
2025.5.6.
- Főnök úr, azzal számolok -, mondja a könyvelő, - hogy a jövő hónap elsejétől megemeli a fizetésemet. - Rosszul számol, - feleli Grün, - és annak a könyvelőnek, aki rosszul számol, nem fogok fizetést emelni!
2025.5.5.
- A pénztárosom, aki megszökött a pénztárral és a lányommal, már kezdi sajnálni a tettét-, mondja Spitz. - Mi történt? Visszaküldte a pénzt? -, kérdezi Grün. - Azt nem, de a lányomat igen...
2025.5.4.
- Te Grün, a feleséged rondább, mint a világháború! Hát hol volt a szemed, amikor elvetted? - A hozományon csüngött...
2025.5.3.
– Ön aztán gyorsan meggyógyult! – Igen, szigorúan betartottam a használati utasítást, amit a gyógyszeres üvegen olvastam. – És mi állt rajta? – „A palackot jól lezárva kell tartani!”
2025.5.2.
Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd: – Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön. – Tudom mire gondol – mondja a pap –, az én szakmámban is így van ez…
2025.5.1.
- A kocsmából hazafelé egy fitnessz mellett mentem és ki volt írva: "Te többre is képes vagy!" Erre visszamentem és megittam még hat sört…
2025.4.30.
Átértékeltem LMBTQ-nézeteimet: - Egykor én is női testben rekedt férfi voltam. De aztán anyám megszült...
2025.4.29.
A hegy tetején a drótkötélpálya végállomása mellett üldögél a vén bölcs. Egy hullafáradt turista hozzámegy és mondja neki: - Ó, mester, már három napja mászom a hegyet, mondj valami bölcset! - Legközelebb használd a kabinos felvonót.
2025.4.28.
- A legboldogabb asszonnyá teszlek! - Igen? Hiányozni fogsz...
2025.4.27.
- Pistabácsi szerint léteznek a földön kívül intelligens lények? - Há, fiam, valahun lönniük köll, ha má a fődön nincsenek...
2025.4.26.
Hittanórán a hitoktató apáca kérdezi: - Ki szeretne a mennyországba menni? Mindenki felteszi a kezét, csak Petike nem. - És te? -, kérdezi az apáca. - Anyám azt parancsolta, hogy a suli után menjek haza...
2025.4.25.
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon, a vasútállomást keresem. - Nem haragszom. Keresse.
2025.4.24.
- Tegnap csodás chilis babot készített a férjem. Egész este csapta nekem a szelet...
2025.4.23.
Olvastam a rendőrségi hírekben hogy rasszista támadót keresnek. Felhívtam őket, de kiderült hogy nem állásajánlat.
2025.4.22.
- Miért hordta ki titokban a húsvéti nyuszi a húsvéti tojásokat? - Mert nem akarta, hogy a többi nyúl rájöjjön, összeszűrte a levet egy kakassal...
2025.4.21.
- 2025.4.20.
Ha összeházasodunk, két gyerekünk lesz: egy fiú és egy lány. - Honnan vagy annyira biztos benne? - Onnan, hogy anyámnál vannak vidéken...
2025.4.19………………..
2025.4.18………………..
2025.4.17.
Két öregúr beszélget: - Ismered azt a kis pincérnőt ott, a sarki kávézóban? - Igen. - Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet. - És elitéltek? - El. Harminc napot kaptam hamis vallomásért...
2025.4.16.
A vasárnapi mise után a pap megkereszteli az újszülöttet. Két hét után észreveszi, hogy ugyanazt a gyereket akarják újra megkeresztelni: - Talán két hete voltak itt, nemde? - Igen..., de nem sikerültek a fényképek!…
2025.4.15.
Egy férfi egy étteremben sajtot rendel, de valahogyan nem hozzák . Kérdi a pincért, hogy elég érett-e. - Hogyne, kérem, már mozog! - Akkor mutassa meg neki, hol ülök, hátha idetalál!
2025.4.14.
Lány: - Ha elhagysz, sose találsz olyat, mint én vagyok. Fiú: - Pontosan ez lenne a célom!...
2025.4.13.
Két cigány találkozik: - Szia, more, hogy vagy? - Én megvagyok, és te? - Én még nem vagyok meg, még mindig köröznek...
2025.4.12.
Rendőr: - Túl gyorsan hajtott! Idős sofőr: - Igen, mert oda kell érnem, mielőtt elfelejteném, hova is akartam menni...
2025.4.11.
- Mi az abszolút bátorság? - Hajnali kettőkor hazamenni, és a seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani: "Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahová?"
2025.4.10.
A favágók műszak után sör mellett beszélgetnek: - Szegény Miska korán befejezte!-, mondja sajnálkozva az egyik. - Isten nyugosztalja! -, mondja a másik -, pedig még szerettem volna neki mondani valami fontosat! - Mit akartál neki mondani? - Hát azt, hogy ugorjon, mert feléje dől a fa!
2025.4.9.
2025.4.8.
Férj: - Neked semmi sem áll jól, ha felöltözöl. Feleség: - Neked sem, amikor levetkőzöl...
2025.4.7.
Egy hölgy állít be felháborodottan a patinás cukrászdába: - Kérem - mondja a főnöknek -, a sütemény, amit reggel vásároltam, ehetetlen! - De asszonyom - mondja az érintett főnök -, már bocsásson meg, de ez lehetetlen állítás! Én harminc éve készítek süteményt... - És miért csak most adta el...?
2025.4.6.
- Biztos úr! Biztos úr! - érkezik kifulladva egy vénkisasszony éjnek évadján a városközpontban cirkáló rendõr elé. - Kapja el ott azt az embert! Meg akart erõszakolni! - Nyugalom, hölgyem. Mindjárt jön egy másik…
2025.4.5.
- Béla bácsi! Az élete során milyen gyakran értett egyet a feleségével? - Szinte soha! - Ő erre hogyan reagált? - Sehogy! Soha nem tudott róla!...
2025.4.4.
- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet. - Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat. - Hát akkor lassíts! - Én? Hát nem te vezetsz?
2025.4.3.
Feleség: - Na, milyen volt a kutyával kocogni? Férj: - Képzeld, most már póráz nélkül is tud futni. Feleség: - És most hol van? Férj: - Fogalmam sincs...
2025.4.2.
A cigánylegény beleesik a meszesgödörbe, de sehogy sem tud kikászálódni onnan. Fölszól hát a barátjának: - Te Gazsi, hát nyújtsál már le egy lapátot! - Hát mi van, Tádé, még csak két perce vagy fehér ember, s máris dolgozni akarsz?
2025.4.1,
Feleség a férjnek: - Muszáj mindig ásítoznod ha hozzád beszélek? - Nem ásítozom, csak meg akarok szólalni...
2025.3.31.
- Pisti, ma nem tudok lemenni veled a strandra! - És miért? - Mert apu ragaszkodik ahhoz, hogy segítsek neki a számtanpéldám megoldásában!
2025.3.30.
Katonaságon: - Melyik egységhez akar kerülni? - A vezérkarhoz. - Maga megőrült? - Miért, ez követelmény?
2025.3.29.
- Mondd, pajtás, neked mit szól a feleséged, ha késõn mész haza? - kérdi nehezen forgó nyelvvel az egyik részeg a mellette imbolygó másiktól. - Semmit. Nincs is feleségem. - Akkor miért mész késõn haza?
2025.3.28.
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben. – Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem. – Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki? – Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé? – Hagyjuk, inkább keressük meg a magáét!
2025.3.27.
– Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? – kérdi a vő az anyósától. – Azért fiam, mert látni akartalak!
2025.3.26.
- Rabbi, a Schwarcz azt terjeszti rólam az egész városban, hogy akasztófán fogom végezni. Szerinted ez becsületsértés? - Nem, fiam. Ez telepátia…
2025.3.25.
- Az én férjem elmúlt hetvenéves, és nincs egy ősz hajszála sem. - Ezt hogy csinálja? - Úgy, hogy tök kopasz...
2025.3.24.
- Tudod, barátom, az én feleségemnek nagyon rossz természete van. Ha belépek a kocsmába, három napig hozzám sem szól. - És milyen gyakran jársz kocsmába? - Minden negyedik nap…
2025.3.23.
Bevásárló hölgy az üzletben: - Ezek a kiflik tegnapiak, a maiakból kérnék. - Sajnálom -, mondja az eladó, - azok a maiak csak holnap lesznek.
2025.3.22.
Megkérdezték a 70 éves hölgyet, hajlandó lenne-e alávetni magát egy fiatalító kúrának. - Nem, a férjem nem érdemli meg -, felelte a hölgy.
2025.3.21.
- Miről lehet felismerni a szerelmes nőt? - ??? - Olyan a tekintete, mint a nyugdíjasnak a hentesüzletben...
2025.3.20.
A vendég odaszól a pincérnek a vasúti restiben: - Mondja, főúr, mi lesz már azzal a pörkölttel? Még lekésem a vonatot. - Ne tessék félni! - feleli a pincér. - Nem lesz az az adag olyan nagy...
2025.3.19.
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát: - A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került! Mire a barátnő: - Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
2025.3.18.
Felirat egy vidéki vendéglő bejáratánál: "Ha meg volt elégedve a vendéglővel, térjen vissza! Ha nem, tréfálja meg ismerőseit, és küldje őket ide!"
2025.3.17.
- Miért sír, szomszédasszony? - Jaj, ne is kérdezze..., itthagyott a férjem. - Nyugodjon meg, kedves. Biztos visszajön. - Soha! ...Magával vitte a villanyvonatot...
2025.3.16.
Autóvezetés közben a férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki: - Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg... - Tudom. – mondja a kislány. - Honnan? – kérdezi csodálkozva az apja. - Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „vadbarom“...
2025.3.15.
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. "Túl gyorsan mész" - mondja a feleség, "Ne menj át a másik sávba" - mondja az anyós... A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált: - Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót. Te, vagy az anyád?
2025.03.14.
- Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is csodáltam magát. - Persze, hogy emlékszem. De hogy szabadult ki?
2025.3.13.
- Asszonyom, meghoztam a papagáját. - Ó, de kedves! De hát ez egy macska! - Az... A papagáj benne van.
2025.3.12.
Rázza hajnalban a székely asszony az urát: - Kelj fel, Áron, mért beszélsz álmodban? - Mi van, má ott se lehet?
2025.3.11.
A friss lótulajdonos kérdezi a lovászt: - Ma vettem ezt a lovat. Maga szerint versenyezhetnék vele? - Persze! Sőt amilyen gebe, simán le is győzné!
2025.3.10.
- Már két éve megcsal a pasasom, én meg csak fogyok...fogyok... - Miért nem válsz el tőle? - Nem lehet...még van hátra nyolc kilóm...
2025.3.9.
Móricka fut az anyjához: - Anyu! Az apu megint részeg! - Honnan veszed ezt kisfiam? - Azt mondta, szeret minket!
2025.3.8.
- Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?
2025.3.7.
Két öregúr beszélget: - Nem öregszünk, csak régebben vagyunk fiatalok. - Meg persze, valami hülyeséget csinálni egy kicsit tovább tart és kell hozzá szemüveg...
2025.3.6.
- Apa, mit jelent az, hogy honorary title? - Hogy is mondjam neked...Nagyjából ugyan azt, mint amikor anyád engem a család fejének hív…
2025.3.5.
Feleség: - Kicsim, nem megy az autó... Férj: - De kedvesem! Ha nem vagyok veled, a bal oldalra kell ülni...
2025.3.4.
Móricka kilesi a testvérét, amint egy fickóval csókolózik. A fiatalember észreveszi és ad egy százast Mórickának: - Nem láttál semmit, rendben van, öcsi? - Oké, - mondja Móricka és vissza ad egy ötvenest. - Hát ezt miért adod vissza? - Á, maga se fizessen többet, mint a többiek...
2025.3.3.
Vizsgázik a joghallgató: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós...
2025.3.2.
Üzenet a covidos távoktatás alatt: "- Kérem az apukákat, hogy távtanítás alatt ne lófráljanak alsógatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött.“
Panna tanítónéni"
2025.3.1.
- Doktor úr! De tegnap egy egészen más diagnózist mondott nekem! - Legalább látja, milyen gyorsan fejlődik az orvostudomány...
2025.2.28.
Főnök a beosztottjához: - Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez? - Hogy akkor már biztos péntek van...
2025.2.27.
2025.2.26.
- Ebben a hónapban harmadszor kér már eltávozást - mondja a tiszt a vigyázzban álló katonának - arra hivatkozva, hogy a nagyapja beteg...! - Igenis, főhadnagy úr... Már én is elgondolkoztam rajta, nem szimulál-e a papa.
2025.2.25.
- Uhh...ennyit nem bírok megenni... - De uram, ez egy svédasztal! - Mondtam már, hogy csomagoljon... !
2025.2.24.
- Te hogyan kényezteted a férjedet? - Néha csendben maradok...
2025.2.23-
Kohn felháborodva mondja a pincérnek: - Amióta itt jártam, itt sokkal kisebbek lettek az adagok! Mire a pincér: - Ez csak optikai csalódás, uram. Bővítettük a vendéglőt.
2025.2.22.
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: – Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: – Nos, a bőröd olyan 20 évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg, olyan 28 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: – Jaj, olyan kedves vagy. Erre a férj: – Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
2025.2.21.
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka. - Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre....
2025.2.20.
Beácska mondja a nagypapájának: - Olyan büszke vagyok rád nagypapi! - Miért, életem? - Mert amikor az előbb tüsszentettél, a szád elé tetted a kezedet. - Persze, hogy odatettem. Egyébként megint kirepült volna a protézisem...!
2025.2.19.
Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odakiált az oktatónak: - Mester! Nem nyílik az ejtőernyő! - Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat...
2025.2.18.
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez: - Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk? - Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit! Mire a katona: - Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
2025.2.17.
- Azt mondod, hogy sokan megkérték a kezedet, mielőtt elvettelek feleségül. - Bizony, nagyon sokan. - És miért nem mentél hozzá az első hülyéhez aki megkért? - Ahhoz mentem...
2025.2.16.
Régi barátnők beszélgetnek: - Józsim tegnap panaszkodott, hogy túl zsíros a hús amit sütöttem. - Miért nem vágtál hozzá egy kis kenyeret? - Mert a serpenyő nagyobbat szólt...
2025.2.15.
Szabó azt mondja a könyvelőnek: - Kovacs, maga nagyon sokat forgolódik a feleségem körül. - De főnök úr... - Na, csak semmi magyarázkodás, nálam az alkalmazott ne csak tisztességes legyen, de legyen ízlése is!
2025.2.14.
- Elnézést, de hogy van az, hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva? - kérdi egy nő a múzeumban. - Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket...
2025.2.13.
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi: - Uram, mennyi idős ez a csontváz? - 70.000.000 éves és két hetes. - És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan? - 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelött...
2025.2.12.
A jósnő komoly tekintettel nézegeti a kártyákat: - Ön híres ember lesz, kedves uram! - Remek. Már alig várom, hogy mi lesz az. - 1000 év múlva megcsodálják az állkapcsát a múzeumban...
2025.2.11.
Két vidéki színész beszélget: - Hallottad, hogy Gizi kolléganőnket szerződtette a Nemzeti? - Az meg hogy lehet? Hisz nemcsak tehetségtelen, de ráadásul öreg és csúnya is! - Na nem a Színház, hanem a Múzeum!
2025.2.10.
A nagymama elviszi kisunokáját a Természettudományi Múzeumba. Egy dinoszaurusz termet betöltő csontváza előtt megállnak, a kisfiú csodálkozva így szól: - Nagyi, gondolom nagyon félhettél ezektől a szörnyektől kiskorodban.
2025.2.9.
A taxiban megszólal az utas: - Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta! - Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!
2025.2.8.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő volt: - Anyád nem üzent semmit!
2025.2.7.
Egy New Yorkban élő férfi meséli a barátjának: - Olyan jó helyre költöztem, hogy pontosan harminc percig tart az út a lakásomtól a munkahelyemig! - Taxival vagy metróval? - Lifttel...
2025.2.6
A kezdő autóvezető a falu főutcáján a fának ütközik. Kikászálódik az autóból, és látja, hogy egy idős ember szájtátva figyeli. Dühösen rámordul az öregre: - Mit bámészkodik itt, papa? - Csak azon töröm a fejemet, hogyan áll meg ott, ahol nincs fa?
2025.2.5.
Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst...
2025.2.4.
- Mi a páciensünk foglalkozása? - Útkarbantartó. - Ó, akkor nem kell érzésteleníteni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.
2025.2.3.
- Kisasszony, magának szokott fájni a feje? - Mit képzel rólam, nem vagyok én férjnél...!
2025.2.2.
A könyvelő mondja a főnöknek: - Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam. - Nagyszerű. - Tessék, itt van mind a tíz eredmény...!
2025.2.1.
Skót szomszédok: - Voltál templomban? Nem láttalak! - Azt elhiszem..., én vittem körbe a perselyt.
2025.1.31.
Valaki csenget: - Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló... - És? Ki hívta magát? - A szomszédok!
2025.1.30.
- Kirúgtak a munkahelyemről! - Miért? - Volt egy céges buli és az volt a meghívón, hogy "Belépés csak nyakkendőben!“ - És...? - A többieken volt ruha is...
2025.1.29.
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi: - Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem. - Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény...
2025.1.28.
Magyar tudósok rájöttek az univerzum egyik nagy titkára, hogy milyen összefüggésben van az idő a térrel. - Ha jó idő van, vannak a téren, ha rossz idő van, nincsenek!
2025.1.27.
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez? - Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni....
2025.1.26.
- Komám, én ki nem állhatom az Andrást! - Hát én se. - Miért, te mennyivel tartozol neki…?
2025.1.25.
Azok a férfiak, akik festik az ősz hajszálaikat, tönkreteszik feleségük sokéves munkáját...
2025.1.24.
2025.1.23.
A dúsgazdag újmilliárdosnak az Operabálon bemutatnak egy másik multimilliomost: - Ha nem tévedek - néz rá az -, én önt már valahonnan ismerem. - De téved, miniszter úr - feleli amaz -, akivel ön együtt ült, az a bátyám…
2025.1.22.
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi: - Miért nem kerülte ki? - Nem volt annyi benzin a tankban…
2021.1.21.
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz: - Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én? Az egyik gyerek rávágja: - A felesége!
2025.1.20.
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra. Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre: - Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg! - Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
2025.1.19.
Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel. Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal: - Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk. Erre a másik: - Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk…!
2025.1.18.
Az egyik színtársulat művésznője gyermekkori élményeiről tart előadást: - Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam. - Figyeld - súgja oda ellenlábasa szomszédjának - már megint fiatalítja magát. - Miért? - Pónilovat mondott mammut helyett...
2025.1.17.
30 év házasság után: - Csókolj meg, életem! - Nekem te ne csinálj programot...!
2025.1.16.
Rendõrfõnök: - Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendõrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A fõnök ordít rájuk: - Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: - Most maga az okos, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
2025.1.15.
Asszony hosszasan nézegeti magát a tükör előtt, majd beszól a férjének a szobába: - Tudod Áron, nem is érdemelsz te jobbat...
2025.1.14.
Egy fiatal bombázó lány átöltözik a bokorban, majd egy szál bikiniben elindul a tó felé. Ekkor a szomszéd bokorból egy rendõr bukkan elõ, és rászól: - Hölgyem, itt szigorúan tilos fürdeni! - És ezt csak most mondja? – háborog a lány. – Miért nem akkor szólt, amikor még csak vetkõzni kezdtem? - Mert vetkõzni nem tilos – feleli a rendõr.
2025.1.13.
- Anyu! Azt írja az újság, hogy egy átlagos család 4,2 személybõl áll. Nálunk, ki a két tized? - Az apád!...
2025-1.12.
- Édesapám, fõzni tanulunk az iskolában! - És megehetitek, ami megfõztetek? - Muszáj...
2025.1.11.
Sodrófával várja a részeget a felesége: - Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?! - Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem elõre, majd kettõt tántorodtam hátra! - Akkor mégis, hogy értél haza? - Még idejében megfordultam...
2025.1.10.
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvõ: - Egészségedre! Kinyitja erre a harmadik is a szemét: - Töltsetek nekem is!
2025.1.9
A nagymamám, aki nagyon bölcs asszony volt, mondta: - Ha a vadlibák seggel előrefelé repülnek, akkor rohadt nagy szél van!
2025.1.8.
- Te, Béla, hallottad, Áron feleségét elragadta egy medve! - Jaj, ne! Szegény Gizi... - De másnap visszahozta! - Ó, szegény Áron...
2025.1.7.
2025.1.6.
Iskolai hitoktató kérdezi a gyerekeket, hogy mit vittek a Napkeleti Bölcsek a kis Jézusnak ajándékul. - Aranyat -, mondja Pistike. - Jó válasz - helyesli az oktató. - Mirhát -, válaszol lelkesen Juliska. - Jó válasz. És még mit, Lacika? - Töményet...
2025.1.5.
Egy úr a villamoson megcsípi a zsebtolvajt: - Gazember, hogy mer maga az én nadrágzsebembe nyúlni? - Bocsánat - hebegi a tolvaj -, félreértés az egész... Tudniillik nekem is van otthon egy ugyanilyen nadrágom.
2025.1.4.
A feleségemtől két hete a buszon ellopták a hitelkártyát. - És? Letiltattad? - Minek? A tolvaj sokkal kevesebbet költ, mint a feleségem...
2025.1.3.
Az orvos vizit előtt megkérdezi az éjszakai ügyeletest: - És hogy érzi magát a négyesben az a beteg, akit tegnap délután hoztak be? - Egész éjszaka azt kiabálta, hogy látni akarja a feleségét. - Ó, szegény, hát még mindig nincs magánál?
2025.1.2.
Kovács részegen megy haza. Felesége persze alaposan leteremti. Kovács hallgatja egy darabig, aztán megszólal: - Ne bosszants, asszony, ne murizz....! Elég büntetés nekem, hogy kettőt látok belőled!..
2025. 1. 1.
- Hallottad milyen szörnyű baleset történt az éjjel? - Nem! - Újévkor a templom órája elütötte az éjfélt...