Vicceinket itt archiváljuk. Jó szórakozást!

2025.7.9.

Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
-És hogy tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem?
-Pofonegyszerű. Olyan kérdést kell föltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
-Például?
-Például ezt... Cook kapitány három, világ körüli úton vett részt, és egyik útján életét vesztette. Hányadik útján?
-Hm... Én sose voltam járatos a történelemben. 

2025.7.8.

Az orvos így szól a páciens feleségéhez:
-A maga férjének teljesen kikészültek az idegei. Feltétlenül nyugalomra van szüksége.
-Tudom, doktor úr! Hisz én is naponta legalább ezerszer mondom neki. 

2025.7.7.

- Volt amikor 55 kg-ra akartam lefogyni. Aztán 60-ra, most eljött az idő, hogy 70-re.
Nagyszerű, ha az ember egyre nagyobb célokat tűz ki... 

2025.7.6.

- Biztos úr! Biztos úr! - érkezik kifulladva egy vénkisasszony éjnek évadján a városközpontban cirkáló rendõr elé. - Kapja el ott azt az embert! Meg akart erõszakolni!
- Nyugalom, hölgyem. Mindjárt jön egy másik. 

2025.7.5.

Egy hosszú, szenvedésekkel teli élet után
            Szabó István (* 1955. 3. 4.)
2025. július 3-án végre megtalálta a nyugalmat.
Kedves felesége Ilona temetésére július 10-én (pénteken) 14:00-kor kerül sor a köztemető 3-as ravatalozó termében... 

2025.7.4.

Bíróság, tárgyalás.
Bíró:
- Uram, ön háromszor tört be ugyanabba a butikba és csak egy ruhát vitt el.
Vádlott:
- Igen, bíró úr, így volt, az asszony háromszor kicseréltette... 

2025.7.3.

- Margitkám, miért vered az urad biciklipumpával?
- Már nem emlékszem rá, mert elfelejtettem bevenni a Cavintont, de biztosan megérdemli! 

2025.7.2.

Az orvos szigorú diétát ír elő betegének. A beteg megkérdezi:
 - És mondja, dokrot úr, érdemes azért éhen halnom, hogy még négy-öt évvel tovább éljek? 

2025.7.1.

Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban:
- Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
- Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény.
- A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette? 

2025.6.30.

Tanító néni:
- Danika, az anyukád és az apukád esténként mivel szokta tölteni az idejét otthon?
Danika:
- A tanító néni szerintem pontosan tudja, de nem túl korai még erről beszélgetnünk? 

2025.6.29.

A négyéves Brigike benyit a fürdőszobába, ahol apja éppen tusol. Rábámul, majd kisiet, és megáll anyukája előtt:
- Anyu, te tudtad, hogy apu fiú? 

2025.6.28.

- Hallod-e Maris! Megyek a kocsmába a haverokkal.
De előtte csapjál pofon a palacsintasütővel, hogy ha éjjel hazajövök, ne kelljen fölkelned...

2025.6.27.

A kamionsofőr a telefonfülkéből föltárcsázza a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Kitört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Hát cserélje ki!
- Nem lehet. Rajta fekszik az egész kamion! 

2025.6.26.

 - Az ön felesége fantasztikusan lefogyott! Milyen diétája volt?
- Kínai.
- Az milyen?
- Három hétig csak húslevest evett.
- Levestésztával?
- Nem, pálcikákkal...

2025.6.25.

Rendőr:
- Miért nem jelentette, hogy ellopták a bankkártyáját?
Férj:
- Mert a tolvaj kevesebbet költ mint a feleségem.

2025.6.24.

- Hölgyeim! Tudják ki a legjobb pasi a világon?
- ???
- A bankomat! Sohasem kérdezi, mire kell a pénz... 

2025.6.23.

A nős férfi is lehet boldog. Csak nem szabad, hogy ezt a felesége megtudja! 

2025.6.22.

- Gratulálhatsz, apa lettem! Megszületett az első gyerekem!
- Fiad van?
- Nem...
- Akkor lányod.
- Hogy jöttél rá?... 

2025.6.21.

A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt. Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?... 

2025.6.20.

A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?
- Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája... 

2025.6.19.

A vadásztársaság visszatér a vadászlakba. Egyikük izgatottan néz körül:
- Senki sem hiányzik?
- Nem - hangzik a megnyugtató válasz.
A vadász felsóhajt:
- Akkor jó... Úgy látszik, valóban szarvast lőttem! 

2025.6.18.

- Te Endre, asszongyák, hogy a sör lassan butít.
- De mi ráérünk, ugye? 

2025.6.17.

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz... 

2025.6.16.

Egy roskatag aggastyán betotyog az asztaloshoz:
- Segítsen már rajtam... Tanácsot szeretnék, hogy milyen fából csináltassak koporsót magamnak.
- Nézze, én azt ajánlom, bár jóval drágább, hogy tölgyfát rendeljen...
- Miért éppen azt?
- Valahogy egészségesebb... 

2025.6.15.

Az amerikai férj meséli:
- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet... 

2025.6.14.

– Hogy hívják a japán agglegényt?
– ???
– Maradoka Magamura. 

2025.6.13.

- Doktor úr, bajban vagyok, mert minden éjjel azt álmodom, hogy egy gyönyörű, meztelen nő táncol  az ágyam körül.
- És mi ebben a probléma?
- Hát az, hogy amikor elmegy, becsapja az ajtót és én erre fölébredek... 

2025.6.12.

Rablóbanda állítja meg a társasgépkocsit. A bandavezér utasításokat osztogat:
-A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni!
Az egyik - lágyabb szívű - rabló megszólal:
-Főnök, legalább a nőket ne bántsuk!
Egy női hang a hátsó ülésről:
-Maga csak ne avatkozzék a főnöke dolgába! 

2025.6.11.

A férj és feleség beszélget:
- Édesem, miért vágattad le a kutya farkát? - kérdezi a feleség.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön! 

2025.6.10.

Részegen jön haza a férj. A felesége kiabál vele:
- Hullarészeg vagy, nézz csak magadra, milyen ronda vagy!
Erre a pasas:
- Hukk...részeg vagyok, elismerem...meg ronda is. De neked mi a mentséged?... 

2025.6.9.

Borsó és Retek találkoznak a kávéházban. Azt mondja Borsó:
- Valami baj ért, hogy olyan feldúlt az arcod?
- Igen, levelet kaptam az anyósomtól.
- És mi áll benne?
- Azt nem tudom, mert teljesen olvashatatlan az írása.
- Hát akkor miért vagy olyan dühös?
- Na hallod! Hát írhat nekem az anyósom olyat, ami nem bosszant? 

2025.6.8.

Két székely kapál a mezőn:
- Hallod-é, Áron? Azt mondják, ma 42 fok lesz árnyékban.
- S aztán? Mi a napon vagyunk... 

2025.6.7.

Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:
- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!
- Töröld meg te, hozzád közelebb van! 

2025.6.6.

– Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a rögeszméje, hogy valaki lopja a ruháit.
– Valóban?
– Igen, és már testőrt is állított a ruhák mellé. Tegnap is, amikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben… 

2025.6.5.

A rendőrségen:
- Tud részletes személyleírást adni a támadójáról?
- Nagyon alkoholos volt a lehelete.
- Nekünk konkrétumok kellenek!
- Körtepálinka volt... 

2025.6.4.

Feleség a munkából hazatérő férjnek:
– Hogyhogy máris hazajöttél?
Férj:
– Azt mondta a főnököm, eriggy a pokolba… 

2025.6.3.

Barátnők beszélgetnek:
- A jövő hónapban megmūttetem az orrom.
- Na...miért?
- Mert nagy. És nem akarom - ha gyerekeim lesznek - nekik is nagy orruk legyen! 

2025.6.2.

- Pista bácsi egész életében kolbászt és szalonnát evett és mégsem félt a magas koleszterintől?
- Nem féltem, mert minden étkezés előtt ittam egy kupicával.
- Az jó a magas koleszterinszint ellen?
- Az ellen nem, de félelem ellen kiváló. 

2025.6.1.

- Mondja, Kovácsné, a maga férje nem beszél, amikor egyedül van?
- Nem tudom. Még nem voltunk soha együtt, amikor egyedül volt. 

2025.5.31.

- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle?
- Részegen telefonálni akart, és a forró vasalót vette föl.
- Na, de miért mind a két füle?
- Mert öt perc múlva újra hívták… 

2025.5.30.

A szórakozott professzor úr így üdvözli a hölgyismerősét:
- Kezét csókolom, asszonyom... Hogy van a férje?
- De tanár úr - feleli a nő -, én nem vagyok asszony!
- Ne mondja! Nem is tudtam, hogy a férje agglegény!

 2025.5.29.

A királyfi az erdőben sétál. Egyszer csak elébe toppan egy csúf öregasszony, a vállán egy szarka.
Azt mondja a banya:
- Szép királyfi, ha megmondod, milyen madár ez a vállamon, itt helyben a tiéd leszek háromszor.
- Zsiráf! - mondja rémülten a királyfi.
- Eltaláltad! 

2025.5.28.

- Hallottad, hogy Kovács meghalt, és mindenét az árvaházra hagyta?
- No és mi volt a hagyaték?
- Öt gyerek... 

2025.5.27.

Egy amerikai házaspár nézi áhítattal Rómában a Colosseumot.
- Jimmy, ez csodálatos! - áradozik az asszony.
- Igen, az, darling. És képzeld, milyen lesz, ha majd elkészül! 

2025.5.26.

 A szórakozott professzor észreveszi, hogy otthon felejtette a szemüvegét. Visszaballag hát a buszmegállóból, és becsönget a kaputelefonon.
- Nincs itthon a tanár úr! - szól ki a házvezetőnője.
- Kár! Akkor majd este keresem...

2025.5.25.

A fiatalasszony telefonál:
- Ez minden, mama? Tehát várni, amíg felül buborékok lesznek, és kész a forró víz? 

2025.5.24.

- Neve?
- Sándor, f nélkül.
- De a Sándorban nincs is f!
- Ezt mondom én is. 

2025.5.23.

 A nagyon öreg nénit átkíséri a rendőr az úttesten.
– Honnan tetszik jönni?
– Innen a temetőből.
– Na, lesz otthon meglepetés!

2025.5.22.

– A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
– És a monogámia?
– Ugyanazt. 

2025.5.21.

Schwarcz a gyerekeit sétáltatja a Városlogetben. Szembejön velük Grünné és tréfálkozva mondja:
- Milyen szép gyerekei vannak, Schwarcz úr! Nem adna egyet belőlük?
- Sajnálom, asszonyom, de én csak megrendelésre szállítok! 

2025.5.20.

- Uram, szeretném megkérni a lánya kezét!
- Mennyit is keresel?
- 200 ezer forintot!
- Ennyiből még a havi WC-papír adagját sem tudod megvenni!
Este kérdi a lány:
- Na mit mondott neked apám? Áldását adta?
- Nem tudom...én csak annyit értettem belőle, hogy folyton rajtad van a szapora... 

2025.5.19.

Ötven év házasság után a férj nosztalgikusan ránéz a feleségére, és így szól:
- Ötven éve volt egy kis lakásunk, a kanapén aludtunk, és a régi fekete-fehér tévét néztük. Viszont volt egy gyönyörű 19 éves feleségem. Most van egy óriási villám hatalmas ággyal, és egy nagy képátmérős tévém, de egy hatvankilenc éves nővel élek…
A nő ránéz, és ezt mondja:
– Semmi baj…Nyugodtan keress egy 19 éves lányt, és gondoskodom róla, hogy újra egy kis lakásban élhess, egy kis kanapén aludj és fekete-fehér tévét nézz. 

2025.5.18.

- Megállapítottam, hogy a legszebb fényképeim a röntgenfelvételeim, nem látni a ráncaimat meg a nagy fenekemet... 

2025.5.17.

Múlik az idő...
- Még nemrég a testápoló krémemet Nivea-nak hívták, most meg Voltaren-nek... 

2025.5.16.

A rendőr megállít egy autóst:
– Jó napot kívánok, kérem a jogosítványát!
– De hiszen már fél éve maguknál van!… 

2025.5.15.

- Hol loptad a lovat, Gazsi?
- Nem loptam én, kezicsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög!? 

2025.5.14.

Két bóher beszélget a zsinagóga udvarán:
- Te - kérdi az egyik -, szerinted a gyereknemzés munka vagy szórakozás?
- Hát persze hogy szórakozás... Mert ha munka lenne, azt is a gojokra bíznánk! 

2025.5.13.

Kovács anyósa a nagy nyári hőségben azt mondja a vejének:
- Te, Lajos, ha ez a kánikula még egy pár napig eltart, engem megüt a guta.
- Az újságot, az újságot! - ordít fel Kovács.
- Mit akarsz az újsággal?
- Gyorsan meg akarom nézni az időjárás-jelentést... 

2025.5.12.

Hazajöttem a nászutamról.
Mikor elmeséltem, milyen fantasztikus volt, a feleségem azt mondta:
- Az egyéves évfordulóra én is veled megyek... 

2025.5.11.

Bánatosan ül pesti kávéházi törzsasztalánál Szamóca. Barátja, Szeder megkérdi, mi baja:
- Már hónapok óta nem kaptam levelet az anyósomtól - feleli Szamóca.
- Megvesztél? Hiszen az anyósod itt van Pesten...
- Hát ez az! Ha levelet kapnék tőle, nem lenne itt...! 

2025.5.10.

A vadnyugaton egy cowboy bemegy a patikába, és így szól a patikushoz:
- Itt van két recept. Egyik a feleségemnek lesz, a másik a lovamnak. De jól vigyázzon, nehogy összekeverje a gyógyszereket, mert nem szeretném elveszíteni a lovamat! 

2025.5.9.

- Egész életemben bort, sört és pálinkát ittam, most meg a doktor mondja, hogy víz van a térdemben. Hogy történhetett? Csak fogmosás közben...

2025.5.8.

– Szívem, én nagyon boldog lennék, ha valami romantikus dologgal készülnél a házassági évfordulónkra. Mondd csak, te minek örülnél?
– Én már annak is, ha tudnám, hogy mikor van… 

2025.5.7.

Burgonya úr otthon ül, újságot olvas, amikor csöng a telefon:
- Burgonya úr? Itt a kerületi kapitányság... Sajnálatos baleset történt. Egy tigris az állatkertben megtámadta az ön anyósát.
- És melyik állatkórházba kellett szállítani szegény állatot? 

2025.5.6.

- Főnök úr, azzal számolok -, mondja a könyvelő, - hogy a jövő hónap elsejétől megemeli a fizetésemet.
- Rosszul számol, - feleli Grün, - és annak a könyvelőnek, aki rosszul számol, nem fogok fizetést emelni! 

2025.5.5.

- A pénztárosom, aki megszökött a pénztárral és a lányommal, már kezdi sajnálni a tettét-, mondja Spitz.
- Mi történt? Visszaküldte a pénzt? -, kérdezi Grün.
- Azt nem, de a lányomat igen... 

2025.5.4.

- Te Grün, a feleséged rondább, mint a világháború! Hát hol volt a szemed, amikor elvetted?
- A hozományon csüngött...

2025.5.3.

– Ön aztán gyorsan meggyógyult!
– Igen, szigorúan betartottam a használati utasítást, amit a gyógyszeres üvegen olvastam.
– És mi állt rajta?
– „A palackot jól lezárva kell tartani!” 

2025.5.2.

Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd:
– Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön.
– Tudom mire gondol – mondja a pap –,  az én szakmámban is így van ez… 

2025.5.1.

- A kocsmából hazafelé egy fitnessz mellett mentem és ki volt írva: "Te többre is képes vagy!"
Erre visszamentem és megittam még hat sört… 

2025.4.30.

Átértékeltem LMBTQ-nézeteimet:
- Egykor én is női testben rekedt férfi voltam. De aztán anyám megszült... 

2025.4.29.

A hegy tetején a drótkötélpálya végállomása mellett üldögél a vén bölcs. Egy hullafáradt turista hozzámegy és mondja neki:
- Ó, mester, már három napja mászom a hegyet, mondj valami bölcset!
- Legközelebb használd a kabinos felvonót. 

2025.4.28.

- A legboldogabb asszonnyá teszlek!
- Igen? Hiányozni fogsz... 

2025.4.27.

- Pistabácsi szerint léteznek a földön kívül intelligens lények?
- Há, fiam, valahun lönniük köll, ha má a fődön nincsenek... 

2025.4.26.

Hittanórán a hitoktató apáca kérdezi:
- Ki szeretne a mennyországba menni?
Mindenki felteszi a kezét, csak Petike nem.
- És te? -, kérdezi az apáca.
- Anyám azt parancsolta, hogy a suli után menjek haza... 

2025.4.25.

 Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse. 

2025.4.24.

- Tegnap csodás chilis babot készített a férjem. Egész este csapta nekem a szelet... 

2025.4.23.

Olvastam a rendőrségi hírekben hogy rasszista támadót keresnek. Felhívtam őket, de kiderült hogy nem állásajánlat.

2025.4.22.

- Miért hordta ki titokban a húsvéti nyuszi a húsvéti tojásokat?
- Mert nem akarta, hogy a többi nyúl rájöjjön, összeszűrte a levet egy kakassal... 

2025.4.21.

Idegosztályon a helyem,
meglocsollak, kedves nejem!
Tele van a hajad kosszal,
meglocsollak Domestosszal! 

- 2025.4.20.

Ha összeházasodunk, két gyerekünk lesz: egy fiú és egy lány.
- Honnan vagy annyira biztos benne?
- Onnan, hogy anyámnál vannak vidéken... 

2025.4.19………………..

2025.4.18……………….. 

2025.4.17.

Két öregúr beszélget:
- Ismered azt a kis pincérnőt ott, a sarki kávézóban?
- Igen.
- Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet.
- És elitéltek?
- El. Harminc napot kaptam hamis vallomásért... 

2025.4.16.

A vasárnapi mise után a pap megkereszteli az újszülöttet. Két hét után észreveszi, hogy ugyanazt a gyereket akarják újra megkeresztelni:
- Talán két hete voltak itt, nemde?
- Igen..., de nem sikerültek a fényképek!… 

2025.4.15.

Egy férfi egy étteremben sajtot rendel, de valahogyan nem hozzák . Kérdi a pincért, hogy elég érett-e.
- Hogyne, kérem, már mozog!
- Akkor mutassa meg neki, hol ülök, hátha idetalál! 

2025.4.14.

Lány:
- Ha elhagysz, sose találsz olyat, mint én vagyok.
Fiú:
- Pontosan ez lenne a célom!... 

2025.4.13.

Két cigány találkozik:
- Szia, more, hogy vagy?
- Én megvagyok, és te?
- Én még nem vagyok meg, még mindig köröznek...

2025.4.12.

Rendőr:
- Túl gyorsan hajtott!
Idős sofőr:
- Igen, mert oda kell érnem, mielőtt elfelejteném, hova is akartam menni... 

2025.4.11.

- Mi az abszolút bátorság?
- Hajnali kettőkor hazamenni, és a seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani: "Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahová?" 

2025.4.10.

A favágók műszak után sör mellett beszélgetnek:
- Szegény Miska korán befejezte!-, mondja sajnálkozva az egyik.
- Isten nyugosztalja! -, mondja a másik -, pedig még szerettem volna neki mondani valami fontosat!
- Mit akartál neki mondani?
- Hát azt, hogy ugorjon, mert feléje dől a fa! 

2025.4.9.

Az olajsejk Európában elmegy az Operába, megnéz egy balett elöadást, aztán magához kéreti az igazgatót:
- Mondja, direktor úr, van már vőlegénye ennek a balett karnak? 

2025.4.8.

Férj:
- Neked semmi sem áll jól, ha felöltözöl.
Feleség:
- Neked sem, amikor levetkőzöl... 

2025.4.7.

Egy hölgy állít be felháborodottan a patinás cukrászdába:
- Kérem - mondja a főnöknek -, a sütemény, amit reggel vásároltam, ehetetlen!
- De asszonyom - mondja az érintett főnök -, már bocsásson meg, de ez lehetetlen állítás! Én harminc éve készítek süteményt...
- És miért csak most adta el...? 

2025.4.6.

- Biztos úr! Biztos úr! - érkezik kifulladva egy vénkisasszony éjnek évadján a városközpontban cirkáló rendõr elé. - Kapja el ott azt az embert! Meg akart erõszakolni!
- Nyugalom, hölgyem. Mindjárt jön egy másik… 

2025.4.5.

- Béla bácsi! Az élete során milyen gyakran értett egyet a feleségével?
- Szinte soha!
- Ő erre hogyan reagált?
- Sehogy! Soha nem tudott róla!... 

2025.4.4.

- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz? 

 2025.4.3.

Feleség:
- Na, milyen volt a kutyával kocogni?
Férj:
- Képzeld, most már póráz nélkül is tud futni.
Feleség:
- És most hol van?
Férj:
- Fogalmam sincs... 

2025.4.2.

A cigánylegény beleesik a meszesgödörbe, de sehogy sem tud kikászálódni onnan. Fölszól hát a barátjának:
- Te Gazsi, hát nyújtsál már le egy lapátot!
- Hát mi van, Tádé, még csak két perce vagy fehér ember, s máris dolgozni akarsz? 

2025.4.1,

Feleség a férjnek:
- Muszáj mindig ásítoznod ha hozzád beszélek?
- Nem ásítozom, csak meg akarok szólalni... 

2025.3.31.

- Pisti, ma nem tudok lemenni veled a strandra!
- És miért?
- Mert apu ragaszkodik ahhoz, hogy segítsek neki a számtanpéldám megoldásában! 

2025.3.30.

Katonaságon:
- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarhoz.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény? 

2025.3.29.

- Mondd, pajtás, neked mit szól a feleséged, ha késõn mész haza? - kérdi nehezen forgó nyelvvel az egyik részeg a mellette imbolygó másiktól.
- Semmit. Nincs is feleségem.
- Akkor miért mész késõn haza? 

2025.3.28.

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
– Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
– Hagyjuk, inkább keressük meg a magáét! 

2025.3.27.

– Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? – kérdi a vő az anyósától.
– Azért fiam, mert látni akartalak! 

2025.3.26.

- Rabbi, a Schwarcz azt terjeszti rólam az egész városban, hogy akasztófán fogom végezni. Szerinted ez becsületsértés?
- Nem, fiam. Ez telepátia… 

2025.3.25.

- Az én férjem elmúlt hetvenéves, és nincs egy ősz hajszála sem.
- Ezt hogy csinálja?
- Úgy, hogy tök kopasz... 

2025.3.24.

- Tudod, barátom, az én feleségemnek nagyon rossz természete van. Ha belépek a kocsmába, három napig hozzám sem szól.
- És milyen gyakran jársz kocsmába?
- Minden negyedik nap…  

2025.3.23.

Bevásárló hölgy az üzletben:
- Ezek a kiflik tegnapiak, a maiakból kérnék.
- Sajnálom -, mondja az eladó, - azok a maiak csak holnap lesznek. 

2025.3.22.

Megkérdezték a 70 éves hölgyet, hajlandó lenne-e alávetni magát egy fiatalító kúrának.
- Nem, a férjem nem érdemli meg -, felelte a hölgy. 

2025.3.21.

- Miről lehet felismerni a szerelmes nőt?
- ???
- Olyan a tekintete, mint a nyugdíjasnak a hentesüzletben... 

2025.3.20.

A vendég odaszól a pincérnek a vasúti restiben:
- Mondja, főúr, mi lesz már azzal a pörkölttel? Még lekésem a vonatot.
- Ne tessék félni! - feleli a pincér. - Nem lesz az az adag olyan nagy...

  2025.3.19.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle! 

2025.3.18.

Felirat egy vidéki vendéglő bejáratánál:
"Ha meg volt elégedve a vendéglővel, térjen vissza! Ha nem, tréfálja meg ismerőseit, és küldje őket ide!" 

2025.3.17.

- Miért sír, szomszédasszony?
- Jaj, ne is kérdezze..., itthagyott a férjem.
- Nyugodjon meg, kedves. Biztos visszajön.
- Soha! ...Magával vitte a villanyvonatot... 

2025.3.16.

Autóvezetés közben a férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik,
odaszól neki:
- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg...
- Tudom. – mondja a kislány.
- Honnan? – kérdezi csodálkozva az apja.
- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „vadbarom“... 

2025.3.15.

Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. "Túl gyorsan mész" - mondja a feleség, "Ne menj át a másik sávba" - mondja az anyós...
A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:
- Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót. Te, vagy az anyád? 

2025.03.14.

- Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is csodáltam magát.
- Persze, hogy emlékszem. De hogy szabadult ki? 

2025.3.13.

- Asszonyom, meghoztam a papagáját.
- Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
- Az... A papagáj benne van. 

2025.3.12.

Rázza hajnalban a székely asszony az urát:
- Kelj fel, Áron, mért beszélsz álmodban?
- Mi van, má ott se lehet? 

2025.3.11.

A friss lótulajdonos kérdezi a lovászt:
- Ma vettem ezt a lovat. Maga szerint versenyezhetnék vele?
- Persze! Sőt amilyen gebe, simán le is győzné! 

2025.3.10.

- Már két éve megcsal a pasasom, én meg csak fogyok...fogyok...
- Miért nem válsz el tőle?
- Nem lehet...még van hátra nyolc kilóm... 

2025.3.9.

Móricka fut az anyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket! 

2025.3.8.

- Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány? 

2025.3.7.

Két öregúr beszélget:
- Nem öregszünk, csak régebben vagyunk fiatalok.
- Meg persze, valami hülyeséget csinálni egy kicsit tovább tart és kell hozzá szemüveg...

 2025.3.6.

- Apa, mit jelent az, hogy honorary title?
- Hogy is mondjam neked...Nagyjából ugyan azt, mint amikor anyád engem a család fejének hív…  

2025.3.5.

 Feleség:
- Kicsim, nem megy az autó...
Férj:
- De kedvesem! Ha nem vagyok veled, a bal oldalra kell ülni...

2025.3.4.

Móricka kilesi a testvérét, amint egy fickóval csókolózik. A fiatalember észreveszi és ad egy százast Mórickának:
- Nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké, - mondja Móricka és vissza ad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Á, maga se fizessen többet, mint a többiek... 

2025.3.3.

Vizsgázik a joghallgató:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós... 

2025.3.2.

 Üzenet a covidos távoktatás alatt:
"- Kérem az apukákat, hogy távtanítás alatt ne lófráljanak alsógatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött.“

Panna tanítónéni"

2025.3.1.

- Doktor úr! De tegnap egy egészen más diagnózist mondott nekem!
- Legalább látja, milyen gyorsan fejlődik az orvostudomány...

2025.2.28.

Főnök a beosztottjához:
- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
- Hogy akkor már biztos péntek van...

2025.2.27.

 - Az én férjem elmúlt hetvenéves, és nincs egy ősz hajszála sem.
- Ezt hogy csinálja?
- Úgy, hogy tök kopasz...

2025.2.26.

- Ebben a hónapban harmadszor kér már eltávozást - mondja a tiszt a vigyázzban álló katonának - arra hivatkozva, hogy a nagyapja beteg...!
- Igenis, főhadnagy úr... Már én is elgondolkoztam rajta, nem szimulál-e a papa. 

2025.2.25.

- Uhh...ennyit nem bírok megenni...
- De uram, ez egy svédasztal!
- Mondtam már, hogy csomagoljon... !

2025.2.24.

- Te hogyan kényezteted a férjedet?
- Néha csendben maradok...  

2025.2.23-

Kohn felháborodva mondja a pincérnek:
- Amióta itt jártam, itt sokkal kisebbek lettek az adagok!
Mire a pincér:
- Ez csak optikai csalódás, uram. Bővítettük a vendéglőt.

2025.2.22.

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
– Nos, a bőröd olyan 20 évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg, olyan 28 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
– Jaj, olyan kedves vagy.
Erre a férj:
– Várj egy kicsit, mindjárt összeadom. 

2025.2.21.

 Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre....

2025.2.20.

Beácska mondja a nagypapájának:
- Olyan büszke vagyok rád nagypapi!
- Miért, életem?
- Mert amikor az előbb tüsszentettél, a szád elé tetted a kezedet.
- Persze, hogy odatettem. Egyébként megint kirepült volna a protézisem...! 

2025.2.19.

Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odakiált az oktatónak:
- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!
- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat... 

 2025.2.18.

 Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!

2025.2.17.

 - Azt mondod, hogy sokan megkérték a kezedet, mielőtt elvettelek feleségül.
- Bizony, nagyon sokan.
- És miért nem mentél hozzá az első hülyéhez aki megkért?
- Ahhoz mentem...

2025.2.16.

 Régi barátnők beszélgetnek:
- Józsim tegnap panaszkodott, hogy túl zsíros a hús amit sütöttem.
- Miért nem vágtál hozzá egy kis kenyeret?
- Mert a serpenyő nagyobbat szólt...

2025.2.15.

 Szabó azt mondja a könyvelőnek:
- Kovacs, maga nagyon sokat forgolódik a feleségem körül.
- De főnök úr...
- Na, csak semmi magyarázkodás, nálam az alkalmazott ne csak tisztességes legyen, de legyen ízlése is!

2025.2.14.

 - Elnézést, de hogy van az, hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva? - kérdi egy nő a múzeumban.
- Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket...

2025.2.13.

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelött... 

2025.2.12.

 A jósnő komoly tekintettel nézegeti a kártyákat:
- Ön híres ember lesz, kedves uram!
- Remek. Már alig várom, hogy mi lesz az.
- 1000 év múlva megcsodálják az állkapcsát a múzeumban...

2025.2.11.

Két vidéki színész beszélget:
- Hallottad, hogy Gizi kolléganőnket szerződtette a Nemzeti?
- Az meg hogy lehet? Hisz nemcsak tehetségtelen, de ráadásul öreg és csúnya is!
- Na nem a Színház, hanem a Múzeum! 

2025.2.10.

A nagymama elviszi kisunokáját a Természettudományi Múzeumba. Egy dinoszaurusz termet betöltő csontváza előtt megállnak, a kisfiú csodálkozva így szól:
- Nagyi, gondolom nagyon félhettél ezektől a szörnyektől kiskorodban. 

2025.2.9.

 A taxiban megszólal az utas:
- Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!

2025.2.8.

 Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

2025.2.7.

Egy New Yorkban élő férfi meséli a barátjának:
- Olyan jó helyre költöztem, hogy pontosan harminc percig tart az út a lakásomtól a munkahelyemig!
- Taxival vagy metróval?
- Lifttel... 

2025.2.6

A kezdő autóvezető a falu főutcáján a fának ütközik. Kikászálódik az autóból, és látja, hogy egy idős ember szájtátva figyeli. Dühösen rámordul az öregre:
- Mit bámészkodik itt, papa?
- Csak azon töröm a fejemet, hogyan áll meg ott, ahol nincs fa? 

2025.2.5.

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst... 

2025.2.4.

- Mi a páciensünk foglalkozása?
- Útkarbantartó.
- Ó, akkor nem kell érzésteleníteni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik. 

2025.2.3.

- Kisasszony, magának szokott fájni a feje?
- Mit képzel rólam, nem vagyok én férjnél...! 

2025.2.2.

A könyvelő mondja a főnöknek:
- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van mind a tíz eredmény...! 

2025.2.1.

Skót szomszédok:
- Voltál templomban? Nem láttalak!
- Azt elhiszem..., én vittem körbe a perselyt. 

2025.1.31.

Valaki csenget:
- Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló...
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok! 

2025.1.30.

 - Kirúgtak a munkahelyemről!
- Miért?
- Volt egy céges buli és az volt a meghívón, hogy "Belépés csak nyakkendőben!“
- És...?
- A többieken volt ruha is...

2025.1.29.

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény... 

2025.1.28.

Magyar tudósok rájöttek az univerzum egyik nagy titkára, hogy milyen összefüggésben van az idő a térrel.
- Ha jó idő van, vannak a téren, ha rossz idő van, nincsenek! 

2025.1.27.

- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.... 

2025.1.26.

- Komám, én ki nem állhatom az Andrást!
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki…?

2025.1.25.

Azok a férfiak, akik festik az ősz hajszálaikat, tönkreteszik feleségük sokéves munkáját... 

2025.1.24.

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
– Nos, a bőröd olyan 20 évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg, olyan 28 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
– Jaj, olyan kedves vagy.
Erre a férj:
– Várj egy kicsit, mindjárt összeadom. 

2025.1.23.

A dúsgazdag újmilliárdosnak az Operabálon bemutatnak egy másik multimilliomost:
- Ha nem tévedek - néz rá az -, én önt már valahonnan ismerem.
- De téved, miniszter úr - feleli amaz -, akivel ön együtt ült, az a bátyám… 

2025.1.22.

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban… 

2021.1.21.

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége! 

2025.1.20.

 Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra. Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

2025.1.19.

Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel. Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:
- Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
- Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk…! 

2025.1.18.

Az egyik színtársulat művésznője gyermekkori élményeiről tart előadást:
- Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam.
- Figyeld - súgja oda ellenlábasa szomszédjának - már megint fiatalítja magát.
- Miért?
- Pónilovat mondott mammut helyett... 

2025.1.17.

30 év házasság után:
- Csókolj meg, életem!
- Nekem te ne csinálj programot...! 

2025.1.16.

Rendõrfõnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendõrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A fõnök ordít rájuk:
- Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- Most maga az okos, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára? 

2025.1.15.

Asszony hosszasan nézegeti magát a tükör előtt, majd beszól a férjének a szobába:
- Tudod Áron, nem is érdemelsz te jobbat... 

2025.1.14.

Egy fiatal bombázó lány átöltözik a bokorban, majd egy szál bikiniben elindul a tó felé. Ekkor a szomszéd bokorból egy rendõr bukkan elõ, és rászól:
- Hölgyem, itt szigorúan tilos fürdeni!
- És ezt csak most mondja? – háborog a lány. – Miért nem akkor szólt, amikor még csak vetkõzni kezdtem?
- Mert vetkõzni nem tilos – feleli a rendõr. 

2025.1.13.

- Anyu! Azt írja az újság, hogy egy átlagos család 4,2 személybõl áll. Nálunk, ki a két tized?
- Az apád!... 

2025-1.12.

- Édesapám, fõzni tanulunk az iskolában!
- És megehetitek, ami megfõztetek?
- Muszáj... 

2025.1.11.

Sodrófával várja a részeget a felesége:
- Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?!
- Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem elõre, majd kettõt tántorodtam hátra!
- Akkor mégis, hogy értél haza?
- Még idejében megfordultam... 

2025.1.10.

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvõ:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is! 

2025.1.9

A nagymamám, aki nagyon bölcs asszony volt, mondta:
- Ha a vadlibák seggel előrefelé repülnek, akkor rohadt nagy szél van! 

2025.1.8.

- Te, Béla, hallottad, Áron feleségét elragadta egy medve!
- Jaj, ne! Szegény Gizi...
- De másnap visszahozta!
- Ó, szegény Áron... 

2025.1.7.

- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz? 

2025.1.6.

 Iskolai hitoktató kérdezi a gyerekeket, hogy mit vittek a Napkeleti Bölcsek a kis Jézusnak ajándékul.
- Aranyat -, mondja Pistike.
- Jó válasz - helyesli az oktató.
- Mirhát -, válaszol lelkesen Juliska.
- Jó válasz. És még mit, Lacika?
- Töményet...

2025.1.5.

 Egy úr a villamoson megcsípi a zsebtolvajt:
- Gazember, hogy mer maga az én nadrágzsebembe nyúlni?
- Bocsánat - hebegi a tolvaj -, félreértés az egész... Tudniillik nekem is van otthon egy ugyanilyen nadrágom.

2025.1.4.

  A feleségemtől két hete a buszon ellopták a hitelkártyát.
- És? Letiltattad?
- Minek? A tolvaj sokkal kevesebbet költ, mint a feleségem...

2025.1.3.

 Az orvos vizit előtt megkérdezi az éjszakai ügyeletest:
- És hogy érzi magát a négyesben az a beteg, akit tegnap délután hoztak be?
- Egész éjszaka azt kiabálta, hogy látni akarja a feleségét.
- Ó, szegény, hát még mindig nincs magánál?

2025.1.2.

 Kovács részegen megy haza. Felesége persze alaposan leteremti. Kovács hallgatja egy darabig, aztán megszólal:
- Ne bosszants, asszony, ne murizz....! Elég büntetés nekem, hogy kettőt látok belőled!..

2025. 1. 1.

- Hallottad milyen szörnyű baleset történt az éjjel?
- Nem!
- Újévkor a templom órája elütötte az éjfélt...