Vicceinket itt archiváljuk. Jó szórakozást!
2025.1.19.
Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel. Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal: - Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk. Erre a másik: - Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk…!
2025.1.18.
Az egyik színtársulat művésznője gyermekkori élményeiről tart előadást: - Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam. - Figyeld - súgja oda ellenlábasa szomszédjának - már megint fiatalítja magát. - Miért? - Pónilovat mondott mammut helyett...
2025.1.17.
30 év házasság után: - Csókolj meg, életem! - Nekem te ne csinálj programot...!
2025.1.16.
Rendõrfõnök: - Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendõrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A fõnök ordít rájuk: - Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: - Most maga az okos, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
2025.1.15.
Asszony hosszasan nézegeti magát a tükör előtt, majd beszól a férjének a szobába: - Tudod Áron, nem is érdemelsz te jobbat...
2025.1.14.
Egy fiatal bombázó lány átöltözik a bokorban, majd egy szál bikiniben elindul a tó felé. Ekkor a szomszéd bokorból egy rendõr bukkan elõ, és rászól: - Hölgyem, itt szigorúan tilos fürdeni! - És ezt csak most mondja? – háborog a lány. – Miért nem akkor szólt, amikor még csak vetkõzni kezdtem? - Mert vetkõzni nem tilos – feleli a rendõr.
2025.1.13.
- Anyu! Azt írja az újság, hogy egy átlagos család 4,2 személybõl áll. Nálunk, ki a két tized? - Az apád!...
2025-1.12.
- Édesapám, fõzni tanulunk az iskolában! - És megehetitek, ami megfõztetek? - Muszáj...
2025.1.11.
Sodrófával várja a részeget a felesége: - Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?! - Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem elõre, majd kettõt tántorodtam hátra! - Akkor mégis, hogy értél haza? - Még idejében megfordultam...
2025.1.10.
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvõ: - Egészségedre! Kinyitja erre a harmadik is a szemét: - Töltsetek nekem is!
2025.1.9
A nagymamám, aki nagyon bölcs asszony volt, mondta: - Ha a vadlibák seggel előrefelé repülnek, akkor rohadt nagy szél van!
2025.1.8.
- Te, Béla, hallottad, Áron feleségét elragadta egy medve! - Jaj, ne! Szegény Gizi... - De másnap visszahozta! - Ó, szegény Áron...
2025.1.7.
- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet. - Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat. - Hát akkor lassíts! - Én? Hát nem te vezetsz?
2025.1.6.
Iskolai hitoktató kérdezi a gyerekeket, hogy mit vittek a Napkeleti Bölcsek a kis Jézusnak ajándékul. - Aranyat -, mondja Pistike. - Jó válasz - helyesli az oktató. - Mirhát -, válaszol lelkesen Juliska. - Jó válasz. És még mit, Lacika? - Töményet...
2025.1.5.
Egy úr a villamoson megcsípi a zsebtolvajt: - Gazember, hogy mer maga az én nadrágzsebembe nyúlni? - Bocsánat - hebegi a tolvaj -, félreértés az egész... Tudniillik nekem is van otthon egy ugyanilyen nadrágom.
2025.1.4.
A feleségemtől két hete a buszon ellopták a hitelkártyát. - És? Letiltattad? - Minek? A tolvaj sokkal kevesebbet költ, mint a feleségem...
2025.1.3.
Az orvos vizit előtt megkérdezi az éjszakai ügyeletest: - És hogy érzi magát a négyesben az a beteg, akit tegnap délután hoztak be? - Egész éjszaka azt kiabálta, hogy látni akarja a feleségét. - Ó, szegény, hát még mindig nincs magánál?
2025.1.2.
Kovács részegen megy haza. Felesége persze alaposan leteremti. Kovács hallgatja egy darabig, aztán megszólal: - Ne bosszants, asszony, ne murizz....! Elég büntetés nekem, hogy kettőt látok belőled!..
2025. 1. 1.
- Hallottad milyen szörnyű baleset történt az éjjel? - Nem! - Újévkor a templom órája elütötte az éjfélt...