Vicceinket itt archiváljuk. Jó szórakozást!

2024.2.21.

– Mondd, drágám – kérdi a lány –, mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
– Gyere időben… 

2024.2.20.

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre... 

2024.2.19.

Két fiatal srác beszélget:
– Hallom, egy nő az autós oktatód! Hogy tetszik? – kérdi az egyik.
– Hát... Nem is tudom... Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben. 

2024.2.18.

– Nem értem, Kovács úr, miért maga főz mindig, miért nem a felesége? Vagy ez a hobbija?
– Dehogyis a hobbim. Egyszerű önvédelem... 

2024.2.17.

- Miért raktad ki a macskát?
- Mert nyávogott!
- De te süket vagy!
- Igen, de leolvastam a szájáról! 

2024.2.16.

- Maradt még olyan Bálint-napi üdvözlőlap, amin rajta van, hogy "Egyetlen szerelmemnek"?
- Igen, még van.
- Akkor kérek 15-öt...2024.2.15.

- Anya, mikor sütöd a pizzát, éhes vagyok...
- Majd ha hazajön apa megsütjük.
- Jó, de én inkább pizzát ennék... 

2024.2.14.

- Hogyan került az ön felesége a bolondok házába?
- Kirándulni voltunk a hegyekben, ahol gyönyörű visszhang volt és az utolsó szó mindig az övé kellett, hogy legyen... 

2024.2.13.

Kémiaórán a tanár kérdezi:
– Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó! És miért nem?
– Mert különben nem tetszene beledobni. 

2024.2.12.

Vendég:
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem!
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésére érkezett... 

2024.2.11.

– Pincér, egy lepke van a levesemben!
– Halkabban uram, nem jut mindenkinek... 

2024.2.10.

Bíró a vádlottnak:
- Ha tényleg találta azt a gyűrűt, miért nem adta le a rendőrségen?
- Tudja, bíró úr, bele volt vésve, "Örökké a tiéd"...

2024.2.9.

Feleség:
- Emlékszel még, amikor rosszul voltál, levest főztem neked?
Férj:
- Nem! Az úgy volt, hogy elõbb főztél levest nekem, és utána lettem rosszul...

 2024.2.8.

Beteg a pszichiáterének:
- Doktor úr, az emberek semmibe se vesznek engemet!
- Nagyszerű, kérem a következőt... 

2024.2.7.

Tanárnő a telefonba:
– Jó napot, apuka! Azért hívom, mert a fia az iskolában állandóan hazudik.
Apa:
– Akkor üzenem neki, hogy nagyon jól csinálja, mert nekem nincs is fiam. 

2024.2.6.

- A felesége jött látogatóba -, mondja a börtönőr a rabnak.
- Tiltakozom, a bírói itélet semmi ilyen szigorítást nem tartalmazott!... 

2024.2.5.

Két százlábú áll, egy hirdetőoszlop előtt. Megtekintenek egy gyönyörű modellt, mondja az egyik:
– Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!
A másik meg lekicsinylően:
– Szép, szép, de milyen kevés! 

2024.2.4.

-  Áruld el, te mit fogsz csinálni Valentin-napon?
- Milyen napra esik?
- Szerdára.
- Akkor pörköltet... 

2024.2.3.

Újdonsült feleség a hazaérkező férjnek:
- Drágám, az anyád itt járt. Kocsonyát hozott, ott van a tűzhelyen. Már megmelegitettem! 

2024.2.2.

Két agglegény beszélget:
– Te, én már beleuntam ezekbe a fránya szakácskönyvekbe. Egy ételt se tudok elkészíteni belőlük!
– Miért, olyan egzotikusak a hozzávalók? – kérdi a másik.
– Nem, de mindegyik úgy kezdődik, hogy „végy egy tiszta fazekat...” 

2024.2.1.

Feleség:
- Ha valakivel megszöknék, nagyon szomorú volnál?
Férj:
- Miért kéne szomorkodnom és sajnálnom egy idegen pasast?! 

2024.1.31.

Feleség:
- Ha még egyszer tehénnek nevezel, elválok tőled! Most lepihenek, fájnak a lábaim.
Férj:
- Az elsők vagy a hátsók..,?  

2024.1.30.

Feleségét kérdezi a férj:
- Miért kiabáltál úgy az éjjel?
- Szörnyű álmom volt, az éjjel újra férjhezmentem!
- És ki vett el feleségül?
- Megint te! 

2024.1.29.

Telefonbeszélgetés:
- Halló, anya, Feri nem akarja megenni a rizst!
- Hát mondd meg neki, hogy szeretettel főzted!
- Jaaaa, hogy meg kell főzni?... 

2024.1.28.

Feleség a tükör előtt:
- Drágám, rosszul érzem magam, csúnyának látom magam. Legalább egy bókot kapnák tőled.
- Tökéletes a látásod... 

2024.1.27.

Egy kislány kérdezi a nagyapjától:
– Mondd, nagypapa, téged Isten teremtett?
– Igen, kicsim.
– És engem?
– Téged is.
A kislány töprengve szemléli a nagypapa arcát, majd a tükörhöz fordul, és magát is megnézi. Aztán így szól:
– Isten mostanában jobb munkát végez, nem? 

2024.1.26.

Irodalomórán:
- Pistike, ismersz kortárs magyar írót?
- Igen...
- Ki az?
- Az apukám...
- Hogyhogy?
- Mert ő írja az igazolást, ha nem akarok iskolába menni... 

2024.1.25.

Az orvosgyakornok a homlokát törölgetve jön ki a szülőszobából és mondja az idegeskedő fiatal apukának:
- Gratulálok, uram, gyönyörű kislánya született!
- Kislányom? A nővérke az előbb azt mondta, hogy kisfiú!
- Fiúú? Akkor már megint rossz helyen vágtam el a köldökzsinórt!... 

2024.1.24.

- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés... 

2024.1.23.

- Miért vagy olyan szomorú?
- Hagyd... Mert a feleségem három hétre a tengerhez megy.
- Hát igazán nem értelek...
- Nem? Ha nem lennék szomorú, még meggondolhatná magát... 

2024.1.22.

- Apa, mi honnan származunk?
- Ádámtól és Évától.
- De anya azt mondta, hogy a majmoktól!
- Ja, de azok anyád rokonai... 

2024.1.21.

Grün elmegy az orvoshoz és amikor jazajön, a felesége izgatottan kérdezi tőle:
- Na, mit mondott?
- Először azt mondta, hogy a bajommal hatvanéves koromig is elélhetek... Erre megmondtam, hogy már ötvenöt vagyok. Aztán rövid alkudozás után megállapodtam vele hetvenben. 

2024.1.20.

Anyós látogatóba érkezik:
- Ne izguljatok, nem maradok sokáig.
A vő:
- Mama, azért egy kávé belefér... 

2024.1.19.

Két özvegyasszony a temetőben:
- Úgy hallottam, Julcsi, hogy a férjedet két férfi ölte meg.
- Igen, Mariskám...
- És kik voltk azok?
- Jim Beam és Johnnie Walker... 

2024.1.18.

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
– Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! – szólalt meg.
– Miért nem, kicsim? – kérdezte a férjem.
– Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed! 

2024.1.17.

Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a sötétben:
– Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat! 

2024.1.16.

Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomba. Éva dühösen nekitámad:
– Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
– De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
– De Éva, mit csinálsz?
– Számolom a bordáidat! 

2024.1.15.

Két székely pipázik a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
– Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
– Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
– Akkó’ ez hadd égjen… 

2024.1.14.

Két férfi beszélget:
- Kiállhatatlan a feleségem, állandóan kérdezget, néha már belegabalyodok a mondanivalómba!
- Az enyém még rosszabb! A feltett kérdésre maga válaszol, aztán összeszid, hogy nincs igazam...

 2024.1.13.

Már nem olyan ifjú pár beszélget:
– Drágám, nem szeretnék türelmetlennek látszani, de nem sok egy kicsit, hogy édesanyád már tíz éve itt él velünk?
Erre a feleség:
– Az enyém? Azt hittem, a tiéd… 

2024.1.12.

- Drágám! Meg kell, hogy mondjam, teljesen elvetted az eszemet!
- Engem ebbe ne keverj bele, hülye voltál te már előtte is... 

2024.1.11.

A feleség keservesen ül az ágy szélén, majd odaszól a férjének:
- Nem is kérdezed meg, hogy miért sírok?
A férj unottan:
- Úgysincs rá pénzem... 

2024.1.10.

- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
- ??? 
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét... 

2024.1.9.

Férj:
- A fenébe is! A legjobb nőket mindig a leghülyébb pasik fogják ki!
Feleség:
- Jaj édesem! Már megint hízelegsz... 

2024.1.8.

- Pistabácsi, találkozott már tudatmódosítókkal?
- Hogyne, fiam! Az egyiket el is vettem feleségül... 

2024.1.7.

- Mi volt apád utolsó szava a halálos ágyán?
- Nem volt utolsó szava, mert anyám végig vele volt... 

2024.1.6.

- Süket voltam és vak, amikor hozzád mentem feleségül - kiabál az asszony.
- Hálás lehetsz - mondja a férj -, hogy mindkét betegségből kigyógyítottalak! 

2024.1.5.

Hazaérkezik a feleség a céges buliról, kissé itókás állapotban. A férj valami zajt hall és kiszól a hálószobából:
- Napsugaram, mi borult fel?
- A kabátom.
- De ekkora zajjal?
- A te napsugarad nem tudott idejében kibújni belőle... 

2024.1.4.

Vendég a pincérnek:
- Ez a pörkölt nem olyan ízletes, mint amit a múlt héten kaptam.
- Ez lehetetlen -, mondja a pincér, - hiszen ugyanaz! 

2024.1.3.

Két férj beszélget, természetesen az asszonyokat szidják. Azt mondja az egyik bosszúsan:
- Az első férfit, aki megnősült, fel kellett volna akasztani.
Mire a másik:
- Nézd, az elsőnél még van magyarázat. De a második már valóban hülye volt... 

2024.1.2.

A tanítónéni egy fogalmazás megírására ad utasítást az osztályban. A téma: "Ha én lennék egy vállalat igazgatója". Minden tanuló már ír, csak Jancsika nem.
- Miért nem írsz, Jancsika?
- Mert várom a titkárnőmet... 

2024.1.1.

Újév hajnalán Simon támolyog ki a kocsmából, de a küszöbön elvágódik. Erre ezt motyogja halkan:
- Na, ha most fel tudok állni, iszom még egy korsó sört, ha nem, hazamegyek!...