Vicceinket itt archiváljuk. Jó szórakozást!

2024.5.26.

- Horvátországban már voltál szabadságon?
- Igen.
- És Spanyolországban?
- Ott is.
- És hol tetszett a legjobban?
- Nehéz kérdés...mindenhol a feleségemmel voltam...

 2024.5.25.

Két kisgyerek beszélget:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyám mond!... 

2024.5.24.

Kinyitom a hűtőszekrényt, látom, hogy a puding remeg. Mondom:
- Nyugoggyá meg végre, a szalonnáért gyüttem... 

2024.5.23.

Az egyik szomszédasszony a másikhoz:
- Tudna ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert akkor a férjem végre lekaszállja a füvet a kertünkben... 

2024.5.22.

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna. 

2024.5.21.

– Te Jolika, a te férjed teljesen lefogyott! Olyan fess ember lett!
– Így igaz, a horgászat az oka…
– Horgászattal meg hogy lehet lefogyni?!
– Csak azt eszi, amit fog. 

2024.5.20.

A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait:
- Az első csomagot 2 pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt viszem én, maga pedig vigye a többit!

2024.5.19.

Bíró:
- Tisztelt asszonyom, amikor látta, hogy a férje megissza a mérgezett bort, egyáltalán nem bántotta a lelkiismerete?
- Hát, egy bizonyos pillanatban igen.
- És mikor?
- Amikor még egy pohárral kért... 

2024.5.18.

Bíró:
- Tisztelt asszonyom, amikor látta, hogy a férje megissza a mérgezett bort, egyáltalán nem bántotta a lelkiismerete?
- Hát, egy bizonyos pillanatban igen.
- És mikor?
- Amikor még egy pohárral kért... 

2024.5.17.

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
– Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
– Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem… 

2024.5.16.

- Nemrég azt mondtad rólam, hogy gazember vagyok. Igaz ez?
- Igaz is, meg nem is.
- Ezt hogy értsem? Ne mentegesd magadat!
- Az igaz, hogy gazember vagy. De nem én mondtam... 

2024.5.15.

– Mondja, fiatalember, mennyi spórolt pénze van, hogy el akarja venni a lányomat?
– Tízmillió forint.
– Érdekes, én is pont ennyi hozományt adok neki.
– Hát én azzal együtt gondoltam... 

2024.5.14.

Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként. Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:
– Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg. Igaz ez?
– Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!
– Megtévesztette? Hogyan?
– Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét! 

2024.5.13.

Két futó beszélget:
- Mennyi idő alatt futod le a 100 métert?
- Ha formában vagyok, akkor 8,19 másodperc alatt.
- Ne bolondozz, hiszen a világrekord 9,58!
- Ez igaz, de én ismerek egy rövidebb utat... 

2024.5.12.

Kovács egész nap a tóparton horgászik, de nem fog egy szál halat sem. Este elindul haza, és megáll a tópart közelében a halárusnál:
– Azt a három pontyot kérem, ide a vödrömbe – mondja az árusnak. – Hadd higgye az asszony, hogy most fogtam.
– Hallgasson rám, inkább busát vigyen.
– Miért?
– Mert még délelőtt itt járt a felesége, és azt mondta, hogy kérjen abból, mert azt jobban szereti. 

2024.5.11.

Utcalány egy mellékutcában behajol egy várakozó autó ablakán:
– Szépfiú, olyat tudok, amit otthon az asszony nem csinál meg neked!
Az autósnak felcsillan a szeme:
– Jóóó...akkor legyen csülkös pacal sok sörrel! 

2024.5.10.

- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.
- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik     
  próbálkozásból születnek hármasikrek.
- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni? 

2024.5.9.

- Anya, kimehetek a haverokkal?
- Dezsőkém, te már 42 éves vagy, neked vissza sem kéne jönnöd! 

2024.5.8.

Nagyapa kérdezi az unokát:
- Tisztességes lányt vettél feleségül?
- Mi az hogy, nagypapa! Már egy hónapja együtt vagyunk és még semmit sem lopott el... 

2024.5.7.

Rendőrtiszt:
- A férje eltűnésével kapcsolatban a legrosszabbra számoljon.
Feleség:
- Miért, előkerült?… 

2024.5.6.

Feleség:
- Itt azt olvasom, hogy a férjek az esküvő után okosabbak lesznek.
Férj:
- Ezt már megállapítottam! De későn... 

2024.5.5.

- Nagyon megváltozott az életem a balesetem óta.
- Milyen baleseted volt?
- Egyszer az ujjamra húztak egy karikagyűrűt! 

2024.5.4.

Az idős bácsit a hosszú élet titkáról kérdezi a riporter:
– Pontosan hány éves is tetszik lenni?
– Kilencvenhét – feleli a bácsi.
– Úgy hallottam, Józsi bácsi még mindig fut a lányok után. Igaz ez?
– Futok én, fiacskám, csak már azt nem tudom, hogy miért. 

2024.5.3.

Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
– Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
– Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
– Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
– Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges! 

2024.5.2.

A tanító néni kérdi az iskolában:
– Na, gyerekek ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
Misike gyorsan rávágja:
– Kettő!
– Igen, de honnét tudod?
– Láttam a nővéremet zuhanyozni! 

2024.5.1.

Feleség:
- Meg sem kérdezed, miért sírok itt már órák óta?
Férj:
- Minek? Úgysincs rá pénzem!... 

2024.4.30.

- Tudnál szeretni egy nőt, aki nem tud főzni?
- Szeretem a gyomromat, tehát nem.
- Akkor hagyd békén a feleségemet!... 

2024.4.29.

A fukar férfi bécsi szeletet rendel. Nagy adagot kap, nem tudja megenni. Otthagyni sajnálja, hazavinné vacsorára. Hívja hát a pincért:
– Kérem, van otthon két kiscicám, csomagolja be nekik ezt a maradék húst!
A pincér pár perc múlva tér vissza.
– Azt hiszem a cica meg lesz elégedve. Hozzácsomagoltam egy egeret is, amit reggel fogtunk! 

2024.4.28.

- Szombaton az összes pénzemet elvesztettem kártyán a kávéházban - panaszkodik Kohn a barátjának, Grünnek.
- Látod, ez Jehova büntetése, amiért sábeszkor pénzben kártyázol, ahelyett, hogy a templomban lennél...
- Ugyan... A Schwarcz nyert, és az se volt templomban... 

2024.4.27.

Két kismama beszélget az utcán:
– Te mit vársz?
– Én kisfiút. És te?
– Én kislányt.
Egyikük ötéves gyerek hallgatja a csevegést, majd megszólít egy nagy hasú férfit a közelben:
– A bácsi mit vár?
– Én autóbuszt – feleli a férfi.
A gyereknek elkerekedik a szeme:
– Azannyát! 

2024.4.26.

Fiatal pár ül a padon.
– Mire gondolsz? – kérdi a lány.
– Amire te – feleli a fiú.
– Te perverz disznó! 

2024.4.25.

 - Apa, szeretnék egy csodálatos fiúval eljegyezkedni.
- Csodálatos...csodálatos...inkább mondd, hogy mennyit keres.
- Ti, pasasok, mind egyformák vagytok! Ő is ezt kérdezte rólad! 

2024.4.24.

 Arisztid a székek alatt kúszik az előadás alatt a moziban.
– Mit csinálsz, Arisztid? – kérdezi tőle Tasziló.
– Elvesztettem a kahamellacukhot.
– És ezért zavarod az előadást?
– Igen kéhlek, meht benne mahadt a fogsohom... 

2024.4.23.

Kocsmában:
- Gyere komám, meghívlak egy italra, tegnap fiam született.
- Az asszony jól van?
- Még nem tudja...! 

2024.4.22.

A kisfiam egyszer teljesen komoly hangon megkérdezte tőlem:
- Apu, neked hány nő mondott nemet, mire anyu végre hozzád ment? 

2024.4.21.

Két nyugdíjas férfi üldögél egy padon a parkban. Elmegy előttük egy fiatal, miniszoknyás nő. Felsóhajt erre az egyik öreg:
– Jaj, bárcsak újra húszéves lehetnék…
Mire a másik:
– Elment az eszed?! Fél órányi örömért képes lennél megint végigdolgozni 40 évet?!

2024.4.20.

- Milyen szép babák! Talán ikrek?
- Nem. Akció volt a kórházban, egyet szültem, egyet kaptam... 

2024.4.19.

- Nagyi, te hogyan jöttél hozzánk?
- Vonattal, kisunokám, vonattal.
- Látod, apu, mégsem az ördög hozta, ahogy mondtad... 

2024.4.18.

- Anya, hány évesnek kell lennem, hogy olyan későn jöhessek haza, amikor csak akarok?
- Fiam, még az apád sem érte el azt a kort... 

2024.4.17.

A házaspár elmegy vásárolni.
Feleség:
- Drágám, veszel nekem egy szőnyeget?
Férj:
- Túl nagy luxus lenne, seprűn is tudsz repülni... 

2024.4.16.

- Drágám, nem akarod megemelni az életbiztosításod díját?
- Minek? Hiszen már įgy is magas.
- Tudod, ha egyikünk meghal, szeretnék a Bahamákon szomorkodni... 

2024.4.15.

Gazsi a börtöncellája falára kiteszi a felesége fényképét.
- Ennyire szereted őt? - kérdezi a fegyőr.
- Nem...,de ha látom, örülök, hogy itt vagyok! 

2024.4.14.

A rendőr fel-alá karikázik a lucernásban. A közelben egy paraszt nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mondja, miért itt biciklizik?
- Mert leeresztett a gumim és a szomszéd tehene is tegnap itt fúvódott fel... 

2024.4.13.

- Képzeld, a férjem itthon hagyta a telefonját és nem volt lezárva.
- És te mit csináltál? Megnézted az üzeneteit?
- Ohh, azt húszévesen csináltam. Most átutaltam az összes pénzét az én számlámra...

 2024.4.12.

Öreganyák beszélgetnek:
- Na, voltál jósnőnél?
- Voltam.
- Mit jósolt?
- Azt jósolta egy ezresért, hogy életem végéig fogok élni. De ha tovább szeretnék, az kétezer lesz... 

2024.4.11.

- Anyu, az emberek miért nőnek fel?
- Azért, kicsi lányom, mert ez az élet rendje. Te is felnősz majd egyszer.
- De én nem akarok felnőtt lenni!
- De felnőttnek lenni nagyon szórakoztató, kicsim.
- Hát…apán nem úgy látom, hogy jól szórakozna.

 2024.4.10.

- Isten jól sikerült művének tartom magam...
- Hogyhogy?
- Elvégre egy példányban adott ki és azt is egyből eredeti bőrkötésben! 

2024.4.9.

Egy kávé mellett a csajok beszélgetnek:
- Most voltam terhességi teszten.
- Komoly? És mi volt a legnehezebb kérdés?
- Nem vagy egy kissé szellemileg visszamaradott?
- De bunkók! És mit válaszoltál?… 

2024.4.8.

Feleség a férjének:
- Állandóan a TV előtt ülsz. Ha elmennék tőled, észre sem vennéd.
- De biztosan észrevenném, végre hallanám a hangot is... 

2024.4.7.

Medvetámadás után:
- Honnan tudta, hogy a medve támadni fog?
- Mert úgy nézett rám mint a feleségem... 

2024.4.6.

Két rendőr járőrözés közben talál az árokban egy fejetlen holttestet. Mondja az egyik:
- Te, ez nem a Kovács Béla?
- Biztosan nem, ő egy fejjel magasabb volt... 

2024.4.5.

Jani aratáskor kimegy a kombájnnal a gabonaföldre. Körülnéz és a homlokára csap:
- Amindenét! Elfelejtettem bevetni... 

2024.4.4.

Házaspár üldögél a presszóban. Az asszony korholja a férjét:
– Béla, már ötödször mentél oda a pulthoz egy újabb konyakért. Mit gondolnak rólad az emberek?
– Semmit, drágám. Mindig azt mondom, hogy neked viszem... 

2024.4.3.

Sára mondja Sanyának:
- Sanya! Adjál már nekem egy ötvenest, délután kozmetikushoz akarok menni!
Sanya ránéz, végigmustrálja, majd előveszi a pénztárcáját:
- Nesze! A biztonság kedvéért inkább adok egy százast! 

2024.4.2.

- Janikám, miért nem voltál anyósod temetésén?
- Tudod, sok a munkám, a szórakozásra pedig nem marad időm... 

2024.4.1.

Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!

2024.3.31.

Gyula elmegy a plébános után:
- Atyám, megnősültem, a feleségemet nagyon szeretem. De az anyósom megérne egy bűnbeesést.
- Megállj! - mondja korholóan plébános.
- Ne féljen, atyám, a parancsolat világosan fogalmaz: ne ölj!

2024.3.30. – – – – – – 

2024.3.29. – – – – – –

2024.3.28.

A lányom éppen mesét nézett a tévében, aminek az egyik jelenetében a férfi azt mondta a nőnek, hogy "őrülten szeretlek!". Ezután a kislányom rám nézett, és így szólt:
- Apa, te amikor megpillantottad anyát, akkor azonnal megőrültél, vagy csak azután, hogy összeházasodtatok?

2024.3.27.

Két rendőr ement egy balettelőadásra. Az egyik hamar elaludt rajta, mikor a másik oldalba lökte:
- Ébredj már fel, miattad az összes fellépő lábujjhegyen jár! 

2024.3.26.

- Rabbi, bűn az, ha vetkőzéskor meg öltözéskor a tükör előtt gyönyörködök a szépségemben?
- Nem bűn az, lányom, csak tévedés! 

2024.3.25.

Egy férfi meséli a barátjának:
– Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.
– Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba.
– Nem én, hanem a feleségem. 

2024.3.24.

– Láttál már repülő vízilovat?
– Igen, Szencen…
– Ha, ha, ha... ott nem is él víziló!
– Tudom, csak éppen átrepült fölötte... 

2024.3.23.

Újságolvasás közben Grünspann azt mondja a feleségének:
- Most olvasom, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen ember volt az apja.
- Na, akkor van Isten, mert a mi fiunknak így nagy sansza van!...

2024.3.22.

 Hallottad, hogy a Kohn Rezsinnek tízmilliós a hozománya?
- Nu, az nem hozomány, hanem fájdalomdíj a vőlegénynek... 

2024.3.21.

Állítólag nem lesz szombaton elnökválasztás...mert Kaliňák elvesztette az USB kulcsát (pendrive-t) a választási eredményekkel! 

2024.3.20.

A taxisofőrt vizsgálja az orvos:
– Hmmm. Az ön pulzusa nagyon lassan ver, alig 50-et.
– Érthető, kérem, hisz lakott területen belül vagyunk. 

2024.3.19.

– Tegnap két fogamat is kihúzták – panaszkodik Szabó.
– Kettő is rossz volt?
– Nem, csak az orvos nem tudott százasból visszaadni… 

2024.3.18.

- Sándor, ön miért szingli még mindig?
- Mert anyósoméknak nem lehet gyereke... 

2024.3.17.

Főorvosi vizit az ideg- és elmeosztályon. Belép az egyik kórterembe a stáb, de senkit sem látnak.
– Ez itt az autómániások osztálya – mondja az ügyeletes.
– Jó-jó ,de hol vannak a betegek? – kérdezi a főorvos.
– Az ágy alatt. Mindenki szereli a kocsiját. 

2024.3.16.

- Miért nem szeretik a kannibálok a komornyikot?
- ???
- Mert INAS... 

2024.3.15.

A rabló tapogatja az idős nőt:
- Tényleg nincs magánál pénz?
- Nincs! De ha még 20 percig tapogat, akkor kiállítok egy csekket. 

2024.3.14.

Orvosnál:
- Uram, önnek semmi baja, de a felesége, ő egyáltalán nem tetszik!
- Akkor egyforma az ízlésünk -, nekem sem! 

2024.3.13.

Pistike meséli az iskolában:
– Tegnap otthon rajtakaptam apámat, amint anyám ruháiban mászkált!
– Biztos nagyon kiakadtál!
– Gondolhatod! Egyáltalán nem ment a cipő a szoknyához! 

2024.3.12.

– Hogyan tud egy nő leadni pár perc alatt 10 kilót?
– ???
– Kipakolja a táskáját… 

2024.3.11.

– Lányom, tényleg otthagyott a férjed? Biztos egy nő miatt…
– Igen.
– És ki az a nő?
– Te vagy, anyukám... 

2024.3.10.

Már két hete biciklivel járok munkába, és még mindig nem fogytam. Csak foglalja a helyet a csomagtartóban... 

2024.3.9.

- Apu, mennyi pénzre van szükségem, hogy megnősülhessek?
- Nem tudom, fiam. Én a mai napig fizetek érte...

2024.3.8.

A magyartanár azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy írjanak fogalmazást, mihez kezdenének, ha nyernének 1 millió eurót. Móricka üres papírlapot ad be. A tanár felháborodik:
– Móricka, te meg miért nem írtál semmit?
– Mert pontosan ezt csinálnám, ha lenne 1 millió euróm. 

2024.3.7.

Az összeveszett házaspár szállodai szobát vesz ki. Mikor bevezetik őket a szobába, mondja a nő:
- Nézz oda, az ablakból egy őzet látok.
- Az nem őz, hanem egy tehén...és ez nem ablak hanem tükör... 

2024.3.6.

 Két falusi asszony beszélget:
- Te Etus! Há mér van piszokság a Fekete Margit házuk előtt?
- Há azért, Annus, mer mindig más háza előtt söpör!... 

2024.3.5.

 A vendégek a kisbabát nézegetik. Azt mondja az egyik:
– Nahát, tisztára az apja!
Erre az anya bólogatva:
– Úgy bizony! Ha elveszik tőle az üveget, akkor azonnal elkezd ordítani...

 2024.3.4.

- A miniszter egy órán át beszélt.
- És miről?
- Azt nem mondta... 

2024.3.3.

Költözéskor a munkások együttérzően hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
– Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? – kérdi egyikük.
– Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta. 

2024.3.2.

Két jó barát beszélget:
– Mondd, öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat. 

2024.3.1.

- Pincér, ez felháborító! Múltkor egy légy, most meg egy pók volt a kávémban! Azonnal cserélje ki!
- Sajnálom, uram, de a légyből kifogytunk... 

2024.2.29.

A skót javitgatja a háztetőt. Megcsúszik, zuhanás közben az első emeleti ablaknál bekiabál a nejének:
- Drágám csak magadnak főzz! Én a kórházban ebédelek!... 

2024.2.28.

- Örülsz öcsikédnek? - kérdeztem a hároméves Évikétől.
- Engem nem zavar, de anya nem igazán tud mit kezdeni vele -, mondja Évike. - Hol kibontja, hol becsomagolja... 

2024.2.27.

Petike megkérdezi a mamáját:
- Anyuci, ismertél te engem, mielőtt a gólya hozott?
- Nem ismertelek, kisfiam.
- Hát akkor honnan tudtad, hogy én vagyok az? 

2024.2.26.

– Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül. 

2024.2.25.

Egy szönci kocsmában:
- Haver, iszó egy fédecit?
- Nem!
- Mér nem?
- Mer nem keveröm!
- Mér, mit ittá?
- Decit...! 

2024.2.24.

Szőke nő az orvosnál:
- Levetkőzött már asszonyom? - kérdi az orvos.
- Én igen, és ön doktor úr?... 

2024.2.23.

- Mondd Piroska, milyen férjjel áldott meg az Isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz... 

2024.2.22.

– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen, de az anyósomat már negyvenszer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok…

2024.2.21.

– Mondd, drágám – kérdi a lány –, mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
– Gyere időben… 

2024.2.20.

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre... 

2024.2.19.

Két fiatal srác beszélget:
– Hallom, egy nő az autós oktatód! Hogy tetszik? – kérdi az egyik.
– Hát... Nem is tudom... Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben. 

2024.2.18.

– Nem értem, Kovács úr, miért maga főz mindig, miért nem a felesége? Vagy ez a hobbija?
– Dehogyis a hobbim. Egyszerű önvédelem... 

2024.2.17.

- Miért raktad ki a macskát?
- Mert nyávogott!
- De te süket vagy!
- Igen, de leolvastam a szájáról! 

2024.2.16.

- Maradt még olyan Bálint-napi üdvözlőlap, amin rajta van, hogy "Egyetlen szerelmemnek"?
- Igen, még van.
- Akkor kérek 15-öt...

2024.2.15.

- Anya, mikor sütöd a pizzát, éhes vagyok...
- Majd ha hazajön apa megsütjük.
- Jó, de én inkább pizzát ennék... 

2024.2.14.

- Hogyan került az ön felesége a bolondok házába?
- Kirándulni voltunk a hegyekben, ahol gyönyörű visszhang volt és az utolsó szó mindig az övé kellett, hogy legyen... 

2024.2.13.

Kémiaórán a tanár kérdezi:
– Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó! És miért nem?
– Mert különben nem tetszene beledobni. 

2024.2.12.

Vendég:
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem!
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésére érkezett... 

2024.2.11.

– Pincér, egy lepke van a levesemben!
– Halkabban uram, nem jut mindenkinek... 

2024.2.10.

Bíró a vádlottnak:
- Ha tényleg találta azt a gyűrűt, miért nem adta le a rendőrségen?
- Tudja, bíró úr, bele volt vésve, "Örökké a tiéd"...

2024.2.9.

Feleség:
- Emlékszel még, amikor rosszul voltál, levest főztem neked?
Férj:
- Nem! Az úgy volt, hogy elõbb főztél levest nekem, és utána lettem rosszul...

 2024.2.8.

Beteg a pszichiáterének:
- Doktor úr, az emberek semmibe se vesznek engemet!
- Nagyszerű, kérem a következőt... 

2024.2.7.

Tanárnő a telefonba:
– Jó napot, apuka! Azért hívom, mert a fia az iskolában állandóan hazudik.
Apa:
– Akkor üzenem neki, hogy nagyon jól csinálja, mert nekem nincs is fiam. 

2024.2.6.

- A felesége jött látogatóba -, mondja a börtönőr a rabnak.
- Tiltakozom, a bírói itélet semmi ilyen szigorítást nem tartalmazott!... 

2024.2.5.

Két százlábú áll, egy hirdetőoszlop előtt. Megtekintenek egy gyönyörű modellt, mondja az egyik:
– Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!
A másik meg lekicsinylően:
– Szép, szép, de milyen kevés! 

2024.2.4.

-  Áruld el, te mit fogsz csinálni Valentin-napon?
- Milyen napra esik?
- Szerdára.
- Akkor pörköltet... 

2024.2.3.

Újdonsült feleség a hazaérkező férjnek:
- Drágám, az anyád itt járt. Kocsonyát hozott, ott van a tűzhelyen. Már megmelegitettem! 

2024.2.2.

Két agglegény beszélget:
– Te, én már beleuntam ezekbe a fránya szakácskönyvekbe. Egy ételt se tudok elkészíteni belőlük!
– Miért, olyan egzotikusak a hozzávalók? – kérdi a másik.
– Nem, de mindegyik úgy kezdődik, hogy „végy egy tiszta fazekat...” 

2024.2.1.

Feleség:
- Ha valakivel megszöknék, nagyon szomorú volnál?
Férj:
- Miért kéne szomorkodnom és sajnálnom egy idegen pasast?! 

2024.1.31.

Feleség:
- Ha még egyszer tehénnek nevezel, elválok tőled! Most lepihenek, fájnak a lábaim.
Férj:
- Az elsők vagy a hátsók..,?  

2024.1.30.

Feleségét kérdezi a férj:
- Miért kiabáltál úgy az éjjel?
- Szörnyű álmom volt, az éjjel újra férjhezmentem!
- És ki vett el feleségül?
- Megint te! 

2024.1.29.

Telefonbeszélgetés:
- Halló, anya, Feri nem akarja megenni a rizst!
- Hát mondd meg neki, hogy szeretettel főzted!
- Jaaaa, hogy meg kell főzni?... 

2024.1.28.

Feleség a tükör előtt:
- Drágám, rosszul érzem magam, csúnyának látom magam. Legalább egy bókot kapnák tőled.
- Tökéletes a látásod... 

2024.1.27.

Egy kislány kérdezi a nagyapjától:
– Mondd, nagypapa, téged Isten teremtett?
– Igen, kicsim.
– És engem?
– Téged is.
A kislány töprengve szemléli a nagypapa arcát, majd a tükörhöz fordul, és magát is megnézi. Aztán így szól:
– Isten mostanában jobb munkát végez, nem? 

2024.1.26.

Irodalomórán:
- Pistike, ismersz kortárs magyar írót?
- Igen...
- Ki az?
- Az apukám...
- Hogyhogy?
- Mert ő írja az igazolást, ha nem akarok iskolába menni... 

2024.1.25.

Az orvosgyakornok a homlokát törölgetve jön ki a szülőszobából és mondja az idegeskedő fiatal apukának:
- Gratulálok, uram, gyönyörű kislánya született!
- Kislányom? A nővérke az előbb azt mondta, hogy kisfiú!
- Fiúú? Akkor már megint rossz helyen vágtam el a köldökzsinórt!... 

2024.1.24.

- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés... 

2024.1.23.

- Miért vagy olyan szomorú?
- Hagyd... Mert a feleségem három hétre a tengerhez megy.
- Hát igazán nem értelek...
- Nem? Ha nem lennék szomorú, még meggondolhatná magát... 

2024.1.22.

- Apa, mi honnan származunk?
- Ádámtól és Évától.
- De anya azt mondta, hogy a majmoktól!
- Ja, de azok anyád rokonai... 

2024.1.21.

Grün elmegy az orvoshoz és amikor jazajön, a felesége izgatottan kérdezi tőle:
- Na, mit mondott?
- Először azt mondta, hogy a bajommal hatvanéves koromig is elélhetek... Erre megmondtam, hogy már ötvenöt vagyok. Aztán rövid alkudozás után megállapodtam vele hetvenben. 

2024.1.20.

Anyós látogatóba érkezik:
- Ne izguljatok, nem maradok sokáig.
A vő:
- Mama, azért egy kávé belefér... 

2024.1.19.

Két özvegyasszony a temetőben:
- Úgy hallottam, Julcsi, hogy a férjedet két férfi ölte meg.
- Igen, Mariskám...
- És kik voltk azok?
- Jim Beam és Johnnie Walker... 

2024.1.18.

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
– Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! – szólalt meg.
– Miért nem, kicsim? – kérdezte a férjem.
– Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed! 

2024.1.17.

Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a sötétben:
– Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat! 

2024.1.16.

Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomba. Éva dühösen nekitámad:
– Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
– De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
– De Éva, mit csinálsz?
– Számolom a bordáidat! 

2024.1.15.

Két székely pipázik a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
– Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
– Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
– Akkó’ ez hadd égjen… 

2024.1.14.

Két férfi beszélget:
- Kiállhatatlan a feleségem, állandóan kérdezget, néha már belegabalyodok a mondanivalómba!
- Az enyém még rosszabb! A feltett kérdésre maga válaszol, aztán összeszid, hogy nincs igazam...

 2024.1.13.

Már nem olyan ifjú pár beszélget:
– Drágám, nem szeretnék türelmetlennek látszani, de nem sok egy kicsit, hogy édesanyád már tíz éve itt él velünk?
Erre a feleség:
– Az enyém? Azt hittem, a tiéd… 

2024.1.12.

- Drágám! Meg kell, hogy mondjam, teljesen elvetted az eszemet!
- Engem ebbe ne keverj bele, hülye voltál te már előtte is... 

2024.1.11.

A feleség keservesen ül az ágy szélén, majd odaszól a férjének:
- Nem is kérdezed meg, hogy miért sírok?
A férj unottan:
- Úgysincs rá pénzem... 

2024.1.10.

- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
- ??? 
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét... 

2024.1.9.

Férj:
- A fenébe is! A legjobb nőket mindig a leghülyébb pasik fogják ki!
Feleség:
- Jaj édesem! Már megint hízelegsz... 

2024.1.8.

- Pistabácsi, találkozott már tudatmódosítókkal?
- Hogyne, fiam! Az egyiket el is vettem feleségül... 

2024.1.7.

- Mi volt apád utolsó szava a halálos ágyán?
- Nem volt utolsó szava, mert anyám végig vele volt... 

2024.1.6.

- Süket voltam és vak, amikor hozzád mentem feleségül - kiabál az asszony.
- Hálás lehetsz - mondja a férj -, hogy mindkét betegségből kigyógyítottalak! 

2024.1.5.

Hazaérkezik a feleség a céges buliról, kissé itókás állapotban. A férj valami zajt hall és kiszól a hálószobából:
- Napsugaram, mi borult fel?
- A kabátom.
- De ekkora zajjal?
- A te napsugarad nem tudott idejében kibújni belőle... 

2024.1.4.

Vendég a pincérnek:
- Ez a pörkölt nem olyan ízletes, mint amit a múlt héten kaptam.
- Ez lehetetlen -, mondja a pincér, - hiszen ugyanaz! 

2024.1.3.

Két férj beszélget, természetesen az asszonyokat szidják. Azt mondja az egyik bosszúsan:
- Az első férfit, aki megnősült, fel kellett volna akasztani.
Mire a másik:
- Nézd, az elsőnél még van magyarázat. De a második már valóban hülye volt... 

2024.1.2.

A tanítónéni egy fogalmazás megírására ad utasítást az osztályban. A téma: "Ha én lennék egy vállalat igazgatója". Minden tanuló már ír, csak Jancsika nem.
- Miért nem írsz, Jancsika?
- Mert várom a titkárnőmet... 

2024.1.1.

Újév hajnalán Simon támolyog ki a kocsmából, de a küszöbön elvágódik. Erre ezt motyogja halkan:
- Na, ha most fel tudok állni, iszom még egy korsó sört, ha nem, hazamegyek!...