Vicceinket itt archiváljuk. Jó szórakozást!
2024.7.27.
Az éttermi vendégre rájön a hasmenés. Kirohan a mosdóba, de a vécé foglalt, belülről egy székrekedéssel küszködő ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd: – Engedjen be, mert mindjárt becsinálok! Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül: – De jó magának...
2024.7.26.
- Tanító néni, én szerelmes vagyok magába...! - Na de Móricka...Nekem van férjem, nem kellenek gyerekek! - Nekem se. Akkor majd vigyázunk...
2024.0.25.
- Ha a házasság annyira jó dolog lenne, nem kellene hozzá két tanú...
2024.7.24.
- Édösapám! Kitű örökűtem az eszömöt? - Biztos anyádtú. Mer az enyim még megvan!...
2024.7.23.
- Anyának lenni nem könnyű. Ha könnyű lenne, az apák csinálnák...
2024.7.22.
- Mióta dolgozik a vállalatunknál? - Öt éve, igazgató úr. - És mi tetszik a legjobban nálunk? - A titkárnője...
2024.7.21.
Kovácsné reggel a férjére támad: - Viktor, már megint szörnyű trágárságokat mondtál álmodban rólam! - Tévedsz, drágám! Egész éjjel le sem hunytam a szemem...
2024.7.20.
Munkanélküliek, kocsmában, két feles mellett: - Képzeld, haver, elmentem ma egy munkahelyre és felvettek. - Úgy kell neked! Minek mászkálsz???
2024.7.19.
- Ügyvéd úr, válni szeretnék! - És mi az ok, hölgyem? - Hűtlen volt hozzám! - Vagyis? - Rájöttem, hogy nem ő a gyerekem apja...
2024.7.18.
Feleség: - Drágám, csináljunk magunknak egy kellemes hétvégét! Férj: - Rendben, találkozunk hétfőn...
2024.7.17.
Férj a feleségének: - Te vagy az én legjobb befektetésem. - Ezt hogyan gondolod? - Mióta a feleségem vagy, a háromszorosára híztál.
2024.7.16.
Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak: - Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk...
2024.7.15.
Munkahelykereső beszélgetésen: - Tudna nekünk valamit magáról mondani? - Inkább nem, mert nagyon kell ez a munka...
2024.7.14.
Kocsmában az egyik fickó a másiknak: - A múlt héten megtettem az első lépést a válás felé. - Ügyvédet fogadtál? - Nem! Megnősültem...
2024.7.13.
Gyóntatószékben: - Atyám, vétkeztem! - Ebben a kánikulában -, nem vagy normális!...
2024.7.12.
Maga minden este részegen megy haza - korholja a falu plébánosa Józsi bácsit. Nem bántja a lelkiismerete?
- A lelkiismeretem az nem, de a feleségem...
2024.7.11.
Egy újságíró megkérdez egy nagyon jó orvost: - Uram, követett már el valaha valamilyen műhibát? Orvos: - Igen, egyszer három kezelés alatt gyógyítottam meg egy milliomost!
2024.7.10.
- Tegnap alaposan megmondtam a véleményemet az anyósomnak - meséli társaságban Kovács. - Na és mit szólt? - Gratulált a bátorságomhoz.
2024.7.9.
Bíróságon: - Mondja, vádlott, úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyész úr előadta? - Hát, nem pontosan, de az ő módszere sem rossz...
2024.7.8.
- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet! - Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.
2024.7.7.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között? - ??? - A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd meg a bírót.
2024.7.6.
- Vettem egy lovat. - És? Versenyzel vele? - Nem, ő sokkal gyorsabb!...
2024.7.5.
2024.7.4.
- Na, hogy sikerüt az autóvezetői vizsgád? - Nem tudom…, amikor kiengedtek a kórházból, a vizsgabiztos még eszméletlen volt...
2024.7.3.
Kropacsek állandóan minősíthetetlen kifejezésekkel beszél az anyósáról. - Nézd, Rezső - figyelmezteti a felesége -, megtiltom neked ezt a hangot! - Semmi közöd hozzá! - feleli Kropacsek -, elvégre nem a te anyósodat szidom, hanem a magamét.
2024.7.2.
- Ha a férjem lennél, mérget kevernék a kávédba! - Ha a feleségem lennél, meg is innám!...
2024.7.1.
- Kisasszony, bevenné a kirakatból azt a drága feket bundát? - Szivesen uram. Meg óhajtja venni? - Nem, csak nem akarom, hogy a feleségem meglássa...
2024.6.30.
Kovács lekever egy hatalmas pofont a barátjának, Szabónak. - Most ezt viccből csináltad vagy komolyan? - csattan fel Szabó. - Egészen komolyan - feleli Kovács. - Na, ez a szerencséd, pajtás - mondja erre Szabó -, mert ilyen goromba tréfát nem tűrnék!
2024.6.29.
Bizonyítványosztáskor Pistike megnézi a bizonyítványát és mondja a tanítónéninek: - Az én bizonyítványomban nincs semmi különös! Csalódtam a tanítónéni pedagógiai képességeiben. Szerintem ön többre is képes...
2024.6.28.
– Ízlett az ebéd, Jóska? – Ugye, Terka, ugye… Mindig te kezded!
2024.6.27.
Férfi a haverjának: - Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk. - Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok? - Valaki megszökött a feleségemmel!...
2024.6.26.
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi: - Önök rokonok? - Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk. - És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket? - Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...
2024.6.25.
Öreg barátok találkoznak: - Azt mondta az orvosom, hogy reumám, cukrobajom, asztmám és magas vérnyomásom van. - Elég! Elég! Inkább azt mondd meg, hogy mi az amid nincs! - Fogaim...
2024.6.24.
Bíró a vádlott feleségnek: - Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben ő az EB-meccset nézte. - Nem tagadom... - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lőj már! Lőj már, te béna!
2024.6.23.
Kovács panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt. Erre az orvos: - Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra? - Fölösleges lenne, elég jól úszik...
2024.6.22.
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához: - Úgy látszik, ma nincs szerencsém! - Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
2024.6.21.
A bíró a foci EB-n lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált: - Bíró sporttárs, maga vak? - Mint mondott? -, kérdez vissza a bíró mérgesen. Erre a játékos elszörnyülködik: - Jesszusom, ez süket is!
2024.6.20.
2024.6.19.
2024.6.18.
A bíróságon a bíró kérdezi: - Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon? Vádlott: - Mert láttam, hogy egyedül is kitudja lökni...
2024.6.17.
Étteremben a vendég a pincérnek: - Nem lehetne ezt a csirkét kicsit jobban megsütni? - Miért -, kérdezi a pincér. - Mert megeszi az összes salátámat!
2024.6.16.
A részeg később ér haza, mint általában. Így a feleség: – Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát? – Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
2024.6.15.
Mari néne elmegy a doktorhoz vizsgálatra: - Mari néném mit érez, mi jut eszébe, ha ide teszem a kezem? S ha itt tovább tapogatom? - Jaj lelkem... hát a segédjegyző!
2024.6.14.
- Felhagyhatnál, édes fiam, a sok ostobasággal, hiszen már megházasodtál. - Ez volt az utolsó, édesapám…
2024.6.13.
- Már három napja nem mondtam a feleségemnek egy szót sem. - Mi az, ti összevesztetek? - Nem, de eddig nem sikerült a szavába vágnom...
2024.6.12.
A házaspár éppen vasárnapi ebédjét fogyasztja, amikor a férj a kutya elé teszi a tányérját. - Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? - Nem...csak elcserélni!
2024.6.11.
Két vadász azon vitatkozik, kinek van jobb kutyája: - Az én kutyám még másnap is megtalálja a lábnyomom szagát! Ehhez mit szólsz? - Hogy mit?... Fürödj meg...!
2024.6.10.
- Mi a különbség a szerelmes és a nős férfi között? - ??? - A szerelmes nem talál szavakat, a nős nem jut szóhoz!
2024.6.9.
Tasziló először van lóversenyen. Arisztid magyarázza a barátjának a játék menetét: - Látod, nyolc ló indul. Amelyik elsőként ér célba, megkapja a húszezer pengős díjat. Tasziló csodálkozva kérdi: - És a másik hét akkor minek strapálja magát?
2024.6.8.
- Te Jani, mikor iszom, olyan erősnek érzem magam, hogy nem félek senkitől! - Még a feleségedtől sem? - Na jó..., annyit még nem ittam soha...
2024.6.7.
Turisták a Loch Ness-i tónál. Az egyik megkérdezi az idegenvezetőt: - És mikor lehet meglátni a Loch Ness-i szörnyet? - Átlagban a nyolcadik whisky után! - feleli a vezető.
2024.6.6.
Feleség: - Drágám, ha a tolvajok elrabolnák anyádat vagy engemet, kiért aggódnál jobban? Férj: - Hmmm...a tolvajokért...
2024.6.5.
Tenyérjósnál, a szeánsz végén érdeklődik a kuncsaft: - Mennyivel tartozom? - 500 €-val azért, mert megmondtam a jövőjét. 1000 €-val pedig azért, mert hallgatok a múltjáról!
2024.6.4.
Kovácsékhoz felugrik az anyós, frissen vágott hajjal. - Na ugye, mennyire számít a frizura. Így rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony. - Tényleg nem - mondja Kovács - inkább, mint egy öregember.
2024.6.3.
A feleség megkérdezi a férjét: - Te Józsi! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban? - Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az!
2024.6.2.
2024.6.1.
A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja: - Hé, Jóska! Meghalt az anyósod! A paraszt szánt tovább: - Hé, Jóska! Süket vagy?! - Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás!
2024.5.31.
Kovács szomorúan ül a kocsmában. Szörnyen fáj a feje. Egyszer csak berohan a szomszéd ordítva: - Kovács! Kovács! Meghalt az anyósod! - Jó. - Neked meghal az anyósod és csak ennyit mondasz?! - Figyeljen,szomszéd! Ha így fájna a feje, magának sem lenne kedve örülni!
2024.5.30.
Csak a papucsférj kérdi meg a feleségét, hogy elmehet-e a kocsmába. Az igazi férj jól tudja maga is, hogy nem...
2024.5.29.
Grün kinéz az ablakon, látja,hogy jön hozzá Kohn. Azt mondja a feleségének: - Már megint jött valamit kölcsönkérni, de most nem adok neki semmit, figyeld meg. Bejön Kohn és mondja: - Holnap szükséged lesz a fúrógépre? - Igen, holnap egész nap azzal fogok dolgozni. - Az jó, akkor kölcsön adhatod a horgászbotod!...
2024.5.28.
- Hogy sikerült a vadászat? - Nem volt túl eredményes. Kacsára mentünk, de már a kocsmánál elakadtunk. Így csak róka lett...
2024.05.27.
Anya kérdi a lányát: - Ki volt az a fiatalember, akivel tegnap este a parkban ölelkeztél? - Hány órakor, anya?
2024.5.26.
- Horvátországban már voltál szabadságon? - Igen. - És Spanyolországban? - Ott is. - És hol tetszett a legjobban? - Nehéz kérdés...mindenhol a feleségemmel voltam...
2024.5.25.
Két kisgyerek beszélget: - Az én apukám mérnök, a tied mit csinál? - Amit anyám mond!...
2024.5.24.
Kinyitom a hűtőszekrényt, látom, hogy a puding remeg. Mondom: - Nyugoggyá meg végre, a szalonnáért gyüttem...
2024.5.23.
Az egyik szomszédasszony a másikhoz: - Tudna ma a teraszon napozni? - Miért? - Mert akkor a férjem végre lekaszállja a füvet a kertünkben...
2024.5.22.
A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez: - Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám? - Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr? - Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
2024.5.21.
– Te Jolika, a te férjed teljesen lefogyott! Olyan fess ember lett! – Így igaz, a horgászat az oka… – Horgászattal meg hogy lehet lefogyni?! – Csak azt eszi, amit fog.
2024.5.20.
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait: - Az első csomagot 2 pennyért, a többit egyért. - Akkor az elsőt viszem én, maga pedig vigye a többit! 2024.5.19.
Bíró: - Tisztelt asszonyom, amikor látta, hogy a férje megissza a mérgezett bort, egyáltalán nem bántotta a lelkiismerete? - Hát, egy bizonyos pillanatban igen. - És mikor? - Amikor még egy pohárral kért...
2024.5.18.
2024.5.17.
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat. – Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak? – Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem…
2024.5.16.
- Nemrég azt mondtad rólam, hogy gazember vagyok. Igaz ez? - Igaz is, meg nem is. - Ezt hogy értsem? Ne mentegesd magadat! - Az igaz, hogy gazember vagy. De nem én mondtam...
2024.5.15.
– Mondja, fiatalember, mennyi spórolt pénze van, hogy el akarja venni a lányomat? – Tízmillió forint. – Érdekes, én is pont ennyi hozományt adok neki. – Hát én azzal együtt gondoltam...
2024.5.14.
Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként. Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést: – Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg. Igaz ez? – Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem! – Megtévesztette? Hogyan? – Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!
2024.5.13.
Két futó beszélget: - Mennyi idő alatt futod le a 100 métert? - Ha formában vagyok, akkor 8,19 másodperc alatt. - Ne bolondozz, hiszen a világrekord 9,58! - Ez igaz, de én ismerek egy rövidebb utat...
2024.5.12.
Kovács egész nap a tóparton horgászik, de nem fog egy szál halat sem. Este elindul haza, és megáll a tópart közelében a halárusnál: – Azt a három pontyot kérem, ide a vödrömbe – mondja az árusnak. – Hadd higgye az asszony, hogy most fogtam. – Hallgasson rám, inkább busát vigyen. – Miért? – Mert még délelőtt itt járt a felesége, és azt mondta, hogy kérjen abból, mert azt jobban szereti.
2024.5.11.
Utcalány egy mellékutcában behajol egy várakozó autó ablakán: – Szépfiú, olyat tudok, amit otthon az asszony nem csinál meg neked! Az autósnak felcsillan a szeme: – Jóóó...akkor legyen csülkös pacal sok sörrel!
2024.5.10.
- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi. - Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek. - Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?
2024.5.9.
- Anya, kimehetek a haverokkal? - Dezsőkém, te már 42 éves vagy, neked vissza sem kéne jönnöd!
2024.5.8.
Nagyapa kérdezi az unokát: - Tisztességes lányt vettél feleségül? - Mi az hogy, nagypapa! Már egy hónapja együtt vagyunk és még semmit sem lopott el...
2024.5.7.
Rendőrtiszt: - A férje eltűnésével kapcsolatban a legrosszabbra számoljon. Feleség: - Miért, előkerült?…
2024.5.6.
Feleség: - Itt azt olvasom, hogy a férjek az esküvő után okosabbak lesznek. Férj: - Ezt már megállapítottam! De későn...
2024.5.5.
- Nagyon megváltozott az életem a balesetem óta. - Milyen baleseted volt? - Egyszer az ujjamra húztak egy karikagyűrűt!
2024.5.4.
Az idős bácsit a hosszú élet titkáról kérdezi a riporter: – Pontosan hány éves is tetszik lenni? – Kilencvenhét – feleli a bácsi. – Úgy hallottam, Józsi bácsi még mindig fut a lányok után. Igaz ez? – Futok én, fiacskám, csak már azt nem tudom, hogy miért.
2024.5.3.
Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához: – Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd! – Hogy érted, hogy beteg, Pistikém? – Hát nem látod, hogy lóg a bele?! – Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!
2024.5.2.
A tanító néni kérdi az iskolában: – Na, gyerekek ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek? Misike gyorsan rávágja: – Kettő! – Igen, de honnét tudod? – Láttam a nővéremet zuhanyozni!
2024.5.1.
Feleség: - Meg sem kérdezed, miért sírok itt már órák óta? Férj: - Minek? Úgysincs rá pénzem!...
2024.4.30.
- Tudnál szeretni egy nőt, aki nem tud főzni? - Szeretem a gyomromat, tehát nem. - Akkor hagyd békén a feleségemet!...
2024.4.29.
A fukar férfi bécsi szeletet rendel. Nagy adagot kap, nem tudja megenni. Otthagyni sajnálja, hazavinné vacsorára. Hívja hát a pincért: – Kérem, van otthon két kiscicám, csomagolja be nekik ezt a maradék húst! A pincér pár perc múlva tér vissza. – Azt hiszem a cica meg lesz elégedve. Hozzácsomagoltam egy egeret is, amit reggel fogtunk!
2024.4.28.
- Szombaton az összes pénzemet elvesztettem kártyán a kávéházban - panaszkodik Kohn a barátjának, Grünnek. - Látod, ez Jehova büntetése, amiért sábeszkor pénzben kártyázol, ahelyett, hogy a templomban lennél... - Ugyan... A Schwarcz nyert, és az se volt templomban...
2024.4.27.
Két kismama beszélget az utcán: – Te mit vársz? – Én kisfiút. És te? – Én kislányt. Egyikük ötéves gyerek hallgatja a csevegést, majd megszólít egy nagy hasú férfit a közelben: – A bácsi mit vár? – Én autóbuszt – feleli a férfi. A gyereknek elkerekedik a szeme: – Azannyát!
2024.4.26.
Fiatal pár ül a padon. – Mire gondolsz? – kérdi a lány. – Amire te – feleli a fiú. – Te perverz disznó!
2024.4.25.
- Apa, szeretnék egy csodálatos fiúval eljegyezkedni. - Csodálatos...csodálatos...inkább mondd, hogy mennyit keres. - Ti, pasasok, mind egyformák vagytok! Ő is ezt kérdezte rólad!
2024.4.24.
Arisztid a székek alatt kúszik az előadás alatt a moziban. – Mit csinálsz, Arisztid? – kérdezi tőle Tasziló. – Elvesztettem a kahamellacukhot. – És ezért zavarod az előadást? – Igen kéhlek, meht benne mahadt a fogsohom...
2024.4.23.
Kocsmában: - Gyere komám, meghívlak egy italra, tegnap fiam született. - Az asszony jól van? - Még nem tudja...!
2024.4.22.
2024.4.21.
Két nyugdíjas férfi üldögél egy padon a parkban. Elmegy előttük egy fiatal, miniszoknyás nő. Felsóhajt erre az egyik öreg: – Jaj, bárcsak újra húszéves lehetnék… Mire a másik: – Elment az eszed?! Fél órányi örömért képes lennél megint végigdolgozni 40 évet?!
2024.4.20.
- Milyen szép babák! Talán ikrek? - Nem. Akció volt a kórházban, egyet szültem, egyet kaptam...
2024.4.19.
- Nagyi, te hogyan jöttél hozzánk? - Vonattal, kisunokám, vonattal. - Látod, apu, mégsem az ördög hozta, ahogy mondtad...
2024.4.18.
- Anya, hány évesnek kell lennem, hogy olyan későn jöhessek haza, amikor csak akarok? - Fiam, még az apád sem érte el azt a kort...
2024.4.17.
A házaspár elmegy vásárolni. Feleség: - Drágám, veszel nekem egy szőnyeget? Férj: - Túl nagy luxus lenne, seprűn is tudsz repülni...
2024.4.16.
- Drágám, nem akarod megemelni az életbiztosításod díját? - Minek? Hiszen már įgy is magas. - Tudod, ha egyikünk meghal, szeretnék a Bahamákon szomorkodni...
2024.4.15.
Gazsi a börtöncellája falára kiteszi a felesége fényképét. - Ennyire szereted őt? - kérdezi a fegyőr. - Nem...,de ha látom, örülök, hogy itt vagyok!
2024.4.14.
A rendőr fel-alá karikázik a lucernásban. A közelben egy paraszt nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mondja, miért itt biciklizik? - Mert leeresztett a gumim és a szomszéd tehene is tegnap itt fúvódott fel...
2024.4.13.
- Képzeld, a férjem itthon hagyta a telefonját és nem volt lezárva. - És te mit csináltál? Megnézted az üzeneteit? - Ohh, azt húszévesen csináltam. Most átutaltam az összes pénzét az én számlámra...
2024.4.12.
Öreganyák beszélgetnek: - Na, voltál jósnőnél? - Voltam. - Mit jósolt? - Azt jósolta egy ezresért, hogy életem végéig fogok élni. De ha tovább szeretnék, az kétezer lesz...
2024.4.11.
- Anyu, az emberek miért nőnek fel? - Azért, kicsi lányom, mert ez az élet rendje. Te is felnősz majd egyszer. - De én nem akarok felnőtt lenni! - De felnőttnek lenni nagyon szórakoztató, kicsim. - Hát…apán nem úgy látom, hogy jól szórakozna.
2024.4.10.
- Isten jól sikerült művének tartom magam... - Hogyhogy? - Elvégre egy példányban adott ki és azt is egyből eredeti bőrkötésben!
2024.4.9.
Egy kávé mellett a csajok beszélgetnek: - Most voltam terhességi teszten. - Komoly? És mi volt a legnehezebb kérdés? - Nem vagy egy kissé szellemileg visszamaradott? - De bunkók! És mit válaszoltál?…
2024.4.8.
Feleség a férjének: - Állandóan a TV előtt ülsz. Ha elmennék tőled, észre sem vennéd. - De biztosan észrevenném, végre hallanám a hangot is...
2024.4.7.
Medvetámadás után: - Honnan tudta, hogy a medve támadni fog? - Mert úgy nézett rám mint a feleségem...
2024.4.6.
Két rendőr járőrözés közben talál az árokban egy fejetlen holttestet. Mondja az egyik: - Te, ez nem a Kovács Béla? - Biztosan nem, ő egy fejjel magasabb volt...
2024.4.5.
Jani aratáskor kimegy a kombájnnal a gabonaföldre. Körülnéz és a homlokára csap: - Amindenét! Elfelejtettem bevetni...
2024.4.4.
Házaspár üldögél a presszóban. Az asszony korholja a férjét: – Béla, már ötödször mentél oda a pulthoz egy újabb konyakért. Mit gondolnak rólad az emberek? – Semmit, drágám. Mindig azt mondom, hogy neked viszem...
2024.4.3.
Sára mondja Sanyának: - Sanya! Adjál már nekem egy ötvenest, délután kozmetikushoz akarok menni! Sanya ránéz, végigmustrálja, majd előveszi a pénztárcáját: - Nesze! A biztonság kedvéért inkább adok egy százast!
2024.4.2.
- Janikám, miért nem voltál anyósod temetésén? - Tudod, sok a munkám, a szórakozásra pedig nem marad időm...
2024.4.1. Sivatagban jártam, Ott lakik a teve, Ha akarod, ha nem, Meglocsollak, hehe!
2024.3.31.
Gyula elmegy a plébános után: - Atyám, megnősültem, a feleségemet nagyon szeretem. De az anyósom megérne egy bűnbeesést. - Megállj! - mondja korholóan plébános. - Ne féljen, atyám, a parancsolat világosan fogalmaz: ne ölj!
2024.3.30. – – – – – –
2024.3.29. – – – – – –
2024.3.28.
A lányom éppen mesét nézett a tévében, aminek az egyik jelenetében a férfi azt mondta a nőnek, hogy "őrülten szeretlek!". Ezután a kislányom rám nézett, és így szólt: - Apa, te amikor megpillantottad anyát, akkor azonnal megőrültél, vagy csak azután, hogy összeházasodtatok?
2024.3.27.
2024.3.26.
- Rabbi, bűn az, ha vetkőzéskor meg öltözéskor a tükör előtt gyönyörködök a szépségemben? - Nem bűn az, lányom, csak tévedés!
2024.3.25.
Egy férfi meséli a barátjának: – Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem. – Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba. – Nem én, hanem a feleségem.
2024.3.24.
– Láttál már repülő vízilovat? – Igen, Szencen… – Ha, ha, ha... ott nem is él víziló! – Tudom, csak éppen átrepült fölötte...
2024.3.23.
Újságolvasás közben Grünspann azt mondja a feleségének: - Most olvasom, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen ember volt az apja. - Na, akkor van Isten, mert a mi fiunknak így nagy sansza van!...
2024.3.22.
Hallottad, hogy a Kohn Rezsinnek tízmilliós a hozománya? - Nu, az nem hozomány, hanem fájdalomdíj a vőlegénynek...
2024.3.21.
Állítólag nem lesz szombaton elnökválasztás...mert Kaliňák elvesztette az USB kulcsát (pendrive-t) a választási eredményekkel!
2024.3.20.
A taxisofőrt vizsgálja az orvos: – Hmmm. Az ön pulzusa nagyon lassan ver, alig 50-et. – Érthető, kérem, hisz lakott területen belül vagyunk.
2024.3.19.
– Tegnap két fogamat is kihúzták – panaszkodik Szabó. – Kettő is rossz volt? – Nem, csak az orvos nem tudott százasból visszaadni…
2024.3.18.
- Sándor, ön miért szingli még mindig? - Mert anyósoméknak nem lehet gyereke...
2024.3.17.
Főorvosi vizit az ideg- és elmeosztályon. Belép az egyik kórterembe a stáb, de senkit sem látnak. – Ez itt az autómániások osztálya – mondja az ügyeletes. – Jó-jó ,de hol vannak a betegek? – kérdezi a főorvos. – Az ágy alatt. Mindenki szereli a kocsiját.
2024.3.16.
- Miért nem szeretik a kannibálok a komornyikot? - ??? - Mert INAS...
2024.3.15.
A rabló tapogatja az idős nőt: - Tényleg nincs magánál pénz? - Nincs! De ha még 20 percig tapogat, akkor kiállítok egy csekket.
2024.3.14.
Orvosnál: - Uram, önnek semmi baja, de a felesége, ő egyáltalán nem tetszik! - Akkor egyforma az ízlésünk -, nekem sem!
2024.3.13.
Pistike meséli az iskolában: – Tegnap otthon rajtakaptam apámat, amint anyám ruháiban mászkált! – Biztos nagyon kiakadtál! – Gondolhatod! Egyáltalán nem ment a cipő a szoknyához!
2024.3.12.
– Hogyan tud egy nő leadni pár perc alatt 10 kilót? – ??? – Kipakolja a táskáját…
2024.3.11.
– Lányom, tényleg otthagyott a férjed? Biztos egy nő miatt… – Igen. – És ki az a nő? – Te vagy, anyukám...
2024.3.10.
Már két hete biciklivel járok munkába, és még mindig nem fogytam. Csak foglalja a helyet a csomagtartóban...
2024.3.9.
- Apu, mennyi pénzre van szükségem, hogy megnősülhessek? - Nem tudom, fiam. Én a mai napig fizetek érte...
2024.3.8.
A magyartanár azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy írjanak fogalmazást, mihez kezdenének, ha nyernének 1 millió eurót. Móricka üres papírlapot ad be. A tanár felháborodik: – Móricka, te meg miért nem írtál semmit? – Mert pontosan ezt csinálnám, ha lenne 1 millió euróm.
2024.3.7.
Az összeveszett házaspár szállodai szobát vesz ki. Mikor bevezetik őket a szobába, mondja a nő: - Nézz oda, az ablakból egy őzet látok. - Az nem őz, hanem egy tehén...és ez nem ablak hanem tükör...
2024.3.6.
Két falusi asszony beszélget: - Te Etus! Há mér van piszokság a Fekete Margit házuk előtt? - Há azért, Annus, mer mindig más háza előtt söpör!...
2024.3.5.
A vendégek a kisbabát nézegetik. Azt mondja az egyik: – Nahát, tisztára az apja! Erre az anya bólogatva: – Úgy bizony! Ha elveszik tőle az üveget, akkor azonnal elkezd ordítani...
2024.3.4.
- A miniszter egy órán át beszélt. - És miről? - Azt nem mondta...
2024.3.3.
Költözéskor a munkások együttérzően hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor. – Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? – kérdi egyikük. – Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta.
2024.3.2.
Két jó barát beszélget: – Mondd, öregem, hogy szoktál le az alkoholról? – Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
2024.3.1.
- Pincér, ez felháborító! Múltkor egy légy, most meg egy pók volt a kávémban! Azonnal cserélje ki! - Sajnálom, uram, de a légyből kifogytunk...
2024.2.29.
A skót javitgatja a háztetőt. Megcsúszik, zuhanás közben az első emeleti ablaknál bekiabál a nejének: - Drágám csak magadnak főzz! Én a kórházban ebédelek!...
2024.2.28.
- Örülsz öcsikédnek? - kérdeztem a hároméves Évikétől. - Engem nem zavar, de anya nem igazán tud mit kezdeni vele -, mondja Évike. - Hol kibontja, hol becsomagolja...
2024.2.27.
Petike megkérdezi a mamáját: - Anyuci, ismertél te engem, mielőtt a gólya hozott? - Nem ismertelek, kisfiam. - Hát akkor honnan tudtad, hogy én vagyok az?
2024.2.26.
– Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát? – Mert éppen költözni készül.
2024.2.25.
Egy szönci kocsmában: - Haver, iszó egy fédecit? - Nem! - Mér nem? - Mer nem keveröm! - Mér, mit ittá? - Decit...!
2024.2.24.
Szőke nő az orvosnál: - Levetkőzött már asszonyom? - kérdi az orvos. - Én igen, és ön doktor úr?...
2024.2.23.
- Mondd Piroska, milyen férjjel áldott meg az Isten? - Rosszal! Olyan, mint maga az ördög. - Szarva is van? - Lesz...
2024.2.22.
– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés? – Hát, mézem még nincsen, de az anyósomat már negyvenszer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok…
2024.2.21.
– Mondd, drágám – kérdi a lány –, mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem? – Gyere időben…
2024.2.20.
Éjszaka a férj felkelti a feleségét: - Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban! Az asszony felsóhajt: - Na végre...
2024.2.19.
Két fiatal srác beszélget: – Hallom, egy nő az autós oktatód! Hogy tetszik? – kérdi az egyik. – Hát... Nem is tudom... Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.
2024.2.18.
– Nem értem, Kovács úr, miért maga főz mindig, miért nem a felesége? Vagy ez a hobbija? – Dehogyis a hobbim. Egyszerű önvédelem...
2024.2.17.
- Miért raktad ki a macskát? - Mert nyávogott! - De te süket vagy! - Igen, de leolvastam a szájáról!
2024.2.16.
- Maradt még olyan Bálint-napi üdvözlőlap, amin rajta van, hogy "Egyetlen szerelmemnek"? - Igen, még van. - Akkor kérek 15-öt...
2024.2.15.
- Anya, mikor sütöd a pizzát, éhes vagyok... - Majd ha hazajön apa megsütjük. - Jó, de én inkább pizzát ennék...
2024.2.14.
- Hogyan került az ön felesége a bolondok házába? - Kirándulni voltunk a hegyekben, ahol gyönyörű visszhang volt és az utolsó szó mindig az övé kellett, hogy legyen...
2024.2.13.
Kémiaórán a tanár kérdezi: – Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik? – Nem, tanár úr. – Nagyon jó! És miért nem? – Mert különben nem tetszene beledobni.
2024.2.12.
Vendég: - Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem! - Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska? - Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésére érkezett...
2024.2.11.
– Pincér, egy lepke van a levesemben! – Halkabban uram, nem jut mindenkinek...
2024.2.10.
Bíró a vádlottnak: - Ha tényleg találta azt a gyűrűt, miért nem adta le a rendőrségen? - Tudja, bíró úr, bele volt vésve, "Örökké a tiéd"...
2024.2.9.
Feleség: - Emlékszel még, amikor rosszul voltál, levest főztem neked? Férj: - Nem! Az úgy volt, hogy elõbb főztél levest nekem, és utána lettem rosszul...
2024.2.8.
Beteg a pszichiáterének: - Doktor úr, az emberek semmibe se vesznek engemet! - Nagyszerű, kérem a következőt...
2024.2.7.
Tanárnő a telefonba: – Jó napot, apuka! Azért hívom, mert a fia az iskolában állandóan hazudik. Apa: – Akkor üzenem neki, hogy nagyon jól csinálja, mert nekem nincs is fiam.
2024.2.6.
- A felesége jött látogatóba -, mondja a börtönőr a rabnak. - Tiltakozom, a bírói itélet semmi ilyen szigorítást nem tartalmazott!...
2024.2.5.
Két százlábú áll, egy hirdetőoszlop előtt. Megtekintenek egy gyönyörű modellt, mondja az egyik: – Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek! A másik meg lekicsinylően: – Szép, szép, de milyen kevés!
2024.2.4.
- Áruld el, te mit fogsz csinálni Valentin-napon? - Milyen napra esik? - Szerdára. - Akkor pörköltet...
2024.2.3.
2024.2.2.
Két agglegény beszélget: – Te, én már beleuntam ezekbe a fránya szakácskönyvekbe. Egy ételt se tudok elkészíteni belőlük! – Miért, olyan egzotikusak a hozzávalók? – kérdi a másik. – Nem, de mindegyik úgy kezdődik, hogy „végy egy tiszta fazekat...”
2024.2.1.
Feleség: - Ha valakivel megszöknék, nagyon szomorú volnál? Férj: - Miért kéne szomorkodnom és sajnálnom egy idegen pasast?!
2024.1.31.
Feleség: - Ha még egyszer tehénnek nevezel, elválok tőled! Most lepihenek, fájnak a lábaim. Férj: - Az elsők vagy a hátsók..,?
2024.1.30.
Feleségét kérdezi a férj: - Miért kiabáltál úgy az éjjel? - Szörnyű álmom volt, az éjjel újra férjhezmentem! - És ki vett el feleségül? - Megint te!
2024.1.29.
Telefonbeszélgetés: - Halló, anya, Feri nem akarja megenni a rizst! - Hát mondd meg neki, hogy szeretettel főzted! - Jaaaa, hogy meg kell főzni?...
2024.1.28.
Feleség a tükör előtt: - Drágám, rosszul érzem magam, csúnyának látom magam. Legalább egy bókot kapnák tőled. - Tökéletes a látásod...
2024.1.27.
Egy kislány kérdezi a nagyapjától: – Mondd, nagypapa, téged Isten teremtett? – Igen, kicsim. – És engem? – Téged is. A kislány töprengve szemléli a nagypapa arcát, majd a tükörhöz fordul, és magát is megnézi. Aztán így szól: – Isten mostanában jobb munkát végez, nem?
2024.1.26.
Irodalomórán: - Pistike, ismersz kortárs magyar írót? - Igen... - Ki az? - Az apukám... - Hogyhogy? - Mert ő írja az igazolást, ha nem akarok iskolába menni...
2024.1.25.
Az orvosgyakornok a homlokát törölgetve jön ki a szülőszobából és mondja az idegeskedő fiatal apukának: - Gratulálok, uram, gyönyörű kislánya született! - Kislányom? A nővérke az előbb azt mondta, hogy kisfiú! - Fiúú? Akkor már megint rossz helyen vágtam el a köldökzsinórt!...
2024.1.24.
- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek? - ??? - Mert drága a temetés...
2024.1.23.
- Miért vagy olyan szomorú? - Hagyd... Mert a feleségem három hétre a tengerhez megy. - Hát igazán nem értelek... - Nem? Ha nem lennék szomorú, még meggondolhatná magát...
2024.1.22.
- Apa, mi honnan származunk? - Ádámtól és Évától. - De anya azt mondta, hogy a majmoktól! - Ja, de azok anyád rokonai...
2024.1.21.
Grün elmegy az orvoshoz és amikor jazajön, a felesége izgatottan kérdezi tőle: - Na, mit mondott? - Először azt mondta, hogy a bajommal hatvanéves koromig is elélhetek... Erre megmondtam, hogy már ötvenöt vagyok. Aztán rövid alkudozás után megállapodtam vele hetvenben.
2024.1.20.
Anyós látogatóba érkezik: - Ne izguljatok, nem maradok sokáig. A vő: - Mama, azért egy kávé belefér...
2024.1.19.
Két özvegyasszony a temetőben: - Úgy hallottam, Julcsi, hogy a férjedet két férfi ölte meg. - Igen, Mariskám... - És kik voltk azok? - Jim Beam és Johnnie Walker...
2024.1.18.
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját: – Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! – szólalt meg. – Miért nem, kicsim? – kérdezte a férjem. – Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
2024.1.17.
Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a sötétben: – Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat!
2024.1.16.
Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomba. Éva dühösen nekitámad: – Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz! – De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő! Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt: – De Éva, mit csinálsz? – Számolom a bordáidat!
2024.1.15.
Két székely pipázik a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb: – Van-e kendnek másik gatyája? Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb: – Van biza. Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb: – Akkó’ ez hadd égjen…
2024.1.14.
Két férfi beszélget: - Kiállhatatlan a feleségem, állandóan kérdezget, néha már belegabalyodok a mondanivalómba! - Az enyém még rosszabb! A feltett kérdésre maga válaszol, aztán összeszid, hogy nincs igazam...
2024.1.13.
Már nem olyan ifjú pár beszélget: – Drágám, nem szeretnék türelmetlennek látszani, de nem sok egy kicsit, hogy édesanyád már tíz éve itt él velünk? Erre a feleség: – Az enyém? Azt hittem, a tiéd…
2024.1.12.
- Drágám! Meg kell, hogy mondjam, teljesen elvetted az eszemet! - Engem ebbe ne keverj bele, hülye voltál te már előtte is...
2024.1.11.
A feleség keservesen ül az ágy szélén, majd odaszól a férjének: - Nem is kérdezed meg, hogy miért sírok? A férj unottan: - Úgysincs rá pénzem...
2024.1.10.
- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb? - ??? - Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét...
2024.1.9.
Férj: - A fenébe is! A legjobb nőket mindig a leghülyébb pasik fogják ki! Feleség: - Jaj édesem! Már megint hízelegsz...
2024.1.8.
- Pistabácsi, találkozott már tudatmódosítókkal? - Hogyne, fiam! Az egyiket el is vettem feleségül...
2024.1.7.
- Mi volt apád utolsó szava a halálos ágyán? - Nem volt utolsó szava, mert anyám végig vele volt...
2024.1.6.
- Süket voltam és vak, amikor hozzád mentem feleségül - kiabál az asszony. - Hálás lehetsz - mondja a férj -, hogy mindkét betegségből kigyógyítottalak!
2024.1.5.
Hazaérkezik a feleség a céges buliról, kissé itókás állapotban. A férj valami zajt hall és kiszól a hálószobából: - Napsugaram, mi borult fel? - A kabátom. - De ekkora zajjal? - A te napsugarad nem tudott idejében kibújni belőle...
2024.1.4.
Vendég a pincérnek: - Ez a pörkölt nem olyan ízletes, mint amit a múlt héten kaptam. - Ez lehetetlen -, mondja a pincér, - hiszen ugyanaz!
2024.1.3.
Két férj beszélget, természetesen az asszonyokat szidják. Azt mondja az egyik bosszúsan: - Az első férfit, aki megnősült, fel kellett volna akasztani. Mire a másik: - Nézd, az elsőnél még van magyarázat. De a második már valóban hülye volt...
2024.1.2.
A tanítónéni egy fogalmazás megírására ad utasítást az osztályban. A téma: "Ha én lennék egy vállalat igazgatója". Minden tanuló már ír, csak Jancsika nem. - Miért nem írsz, Jancsika? - Mert várom a titkárnőmet...
2024.1.1.
Újév hajnalán Simon támolyog ki a kocsmából, de a küszöbön elvágódik. Erre ezt motyogja halkan: - Na, ha most fel tudok állni, iszom még egy korsó sört, ha nem, hazamegyek!...