Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!
2023.2.9.
Sanya részegen dülöngélve megy haza a kocsmából és találkozik Gazsival. - Te, Gazsi! Nem tudod, hol lakik Kerekes Sanya? - Ne viccelődj már velem, hisz te vagy Kerekes Sanya! - Azt én tudom,- de hol lakom?
2023.2.8.
- Pista bácsi! Miért nem vesz soha a feleségének ajándékot? - Fiam, a már fazékban lévő tyúkot nem szokták etetni...
2023.2.7
Kovácsné korholja az urát: - Esküszöm, nem tudok elmenni sehova, mert egy rongyom sincs, amit fölvehetnék. Egyszerűen szégyellem magam a barátaid előtt. Ha meglátnak, azt hiszem, szakácsnőnek néznek. - Az nem probléma - mondja Kovács. - Ezen igazán könnyen segíthetsz! Hívd meg őket vacsorára, és azonnal belátják, hogy nem vagy szakácsnő.
2023.2.6.
Áron bá´ bulit tart. Este tíz után csöngetnek nála a rendőrök. - Magukat meg ki hítta? - A szomszédok. - Jó, akkor mönnyenek oda!
2023.2.5.
- Képzeld, ikerlányaim vannak! - Ez nagyszerű. Hogyan tudod megkülönböztetni őket? - Az anyajegyek alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy...
2023.2.4.
Két hívő beszélget a templomban: - Ami igaz, az igaz - mondja az egyik lelkesen -, a mi kántorunk egészen különleges..! - Különleges? - legyint a másik. - Az ő hangjával én is egészen jól énekelnék.
2023.2.3.
- Na, öcsike, apád meggyógyult már? - Félig-meddig. - Hogyhogy félig-meddig? - Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni...
2023.2.2.
A tornatanár futóversenyt rendez az iskolában. Pistike megkérdezi tőle: - Tanár úr, igaz, hogy csak az első három kap díjat? - Igen, Pistike. - Akkor a többi miért fut?
2023.2.1.
Az ötvenedik házassági évfordulón kérdik az öreg Pista bácsitól, hogy mi a hosszú házasság titka. Azt feleli: – Az asszony ebből az ötven évből húszat vásárlással töltött, húszat pedig telefonálással. A maradék tízet meg csak ki lehetett bírni valahogy.
2023.1.31.
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat: -Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, hiszen megtalálták nála a betörőszerszámokat. -Ha ez bizonyíték - védekezik a vádlott -, akkor ezen az alapon az ügyész úr házasságtöréssel is vádolhat...
2023.1.30.
Két szőke az éjszakában: - Szerinted jön még villamos? - Hát persze! Különben miért hagyták volna kint a síneket éjszkára...
2023.1.29.
- Te, Pali! Ízlett a vacsora? - Ilyen rosszat még életemben nem ettem. - De kétszer is szedtél. - Elsőre nem hittem el... 2023.1.28
2023.1.27.
Két zsidó sétál a főtéren, amikor egy kisgyerek rájuk kiált: - Hülye zsidók, hülye zsidók! Az egyik odmegy a gyerekhez, a kezébe nyom egy százast, megveregeti a vállát és visszamegy a másikhoz. - Normális vagy te? Lehülyéz bennünket ez a taknyos, te meg még pénzt adsz neki? - Éppen ez az! Ezután azt fogja hinni, hogy ha valakit lehülyéz, akkor pénzt fog majd kapni. Egyszer majdcsak jól felpofozza őt valaki!
2023.1.26.
Hatalmas veszekedés Kovácséknál. A végén Kovács elcsigázottan mondja a feleségének: - Mondd, miért gyötörsz engem? Én szeretlek téged! Mire az asszony ismét felcsattan: - Ezt nem bírom benned, mindig csak én, én, én...
2023.1.25.
Egy borbély automata borotváló géppel várja a pácienseket. - Hogy működik ez?" - kérdezik tőle. - Egyszerűen! Bedugod a fejed ebbe a nyílásba és megborotvál! - No de nem mindenkinek egyforma nagy a feje! - Először nem is!…
2023.1.24.
Sanya két hatalmas bőröndöt cipelve, hatalmas monoklikkal a szeme alatt megy az utcán és találkozik Gazsival. - Te jó ég! Hát veled mi történt? - kérdi Gazsi. - Összevesztem az asszonnyal, megvert és kidobott otthonról! - Micsoda? Ha az én asszonyom csak hozzámérne egy ujjal is, darabokra szedném! - Mit gondolsz, mit cipelek a bőröndökben?
2023.1.23.
Két haver beszélget: - A nők csodálatos teremtmények. Minden férfi megérdemel belőlük legalább kettőt. - Elment az eszed? Ha jó, elég egy is. Ha nem, egy is sok!
2023.1.22.
Fiú a barátnőjének: - Milliárdos szeretnék lenni, mint az apám. - Miért? Ő milliárdos? - Nem, de ő is az szeretne lenni...
2023.1.21.
A barátnőm még aludt, amikor ágyba vittem a reggelit. Nagyon csendben kellett ennem...
2023.1.20.
Sanyát megkérdezik a kocsmában: -Sanya! Tudod mi a közös a norvég és a szlovák parlament között? -Tudom hát! Mind a kettő oszlóban van!
2023.1.19.
Kropacsek afrikai útjáról megérkezik, s a barátai elárasztják kérdésekkel: - Na, és hogy érezted magad a kannibálok között? - Ó, azok roppant barátságos emberek! Mindjárt az első nap ott akartak tartani ebédre...
2023.1.18.
- Doktor úr, kérem, tessék igazolni, hogy én normális vagyok. A családom ugyanis bolondnak tart. - Miért? - Mert szeretem a barátfülét. - És ezért lenne bolond? Hiszen a barátfülét én is szeretem. - Igazán? Akkor meghívom hozzánk. Nekem ugyanis van otthon harminc bőrönddel.
2023.1.17.
2023.1.16.
Epstein a feleségéhez: - Drágám, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Igazán? Ez csodálatos! - Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
2023.1.15.
A múlt század végén egy ortodox máramarosi zsidó fölutazott a fővárosba szerencsét próbálni. Az asszony várta, hogy pénz vagy legalább levél jöjjön tőle, de hónapokig nem adott magáról életjelt. Az asszony sokat sírdogált, nem tudta, mi történhetett az urával. - Jaj, Istenem - siránkozott egyszer a hitsorsosok előtt. - Biztos neológ lett... - Nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni - vigasztalta valaki -, lehet hogy csak belefulladt a Dunába...
2023.1.14.
Arisztokretének: - Hallottad, kéhlek? Egy autó elütött egy kéménysephőt. - Hettenetes! Máh a háztetőn sincs biztonságban az embeh!
2023.1.13.
Sanyát két évre leszerződtette prímásnak egy amerikai jazz együttes. Két év után a falusiak a kocsmában faggatják. - Na, milyen volt, Sanya? - Hát, fantasztikusan jó zenészekkel játszottam együtt, de van egy dolog, amire különösen büszke vagyok! - Mire? - Az egész zenekarban én voltam az egyedüli fehér ember...
2023.1.12.
Autóbaleset után az eszméletlenségből magához térő súlyos sérült kábán pihegi: - Hol vagyok? Csak nem a mennyországban? - Nem, drágám, hisz itt vagyok melletted - szólal meg a felesége.
2023.1.11.
Diabetológusnál: - Pista bácsi! Jó lenne, ha elhagyná a fehér kenyeret! - Nem gond, doktor úr, tegnap is a buszon felejtettem.
2023.1.10.
Történelemórán: - Bence, meg tudnád mondani, mi következett Szent István halála után? - A temetése...
2023.1.9.
Feleség az 50. házassági évfordulón: - Te Géza! Én téged sohasem foglak elhagyni! - Tudom...kezdek beletörődni...
2023.1.8.
Dokinál: - Van önöknél alkoholprobléma a családban? - Nincs...jut mindenkinek!
2023.1.7.
Zsiga meglátogatja Sanyát és látja, hogy az a fürdőszoba kulcslyukán át leselkedik. - Te meg mit csinálsz?" - kérdi tőle. - Pszt! Az asszony fürdik! - Na és? Még nem láttad őt soha meztelenül? - Meztelenül láttam, de fürdeni még nem!
2023.1.6.
Érdekes mondat egy, a teremtésről szóló diákdolgozatból: "Isten megteremtette az embert, aztán háziasította, de a tenyésztést már nem vállalta."
2023.1.5
- Vigyázz, fiam! Mert ha részegen mégy haza, sok minden fordítva történik. - Ezt hogy érti, Pistabácsi? - Olyankor a kutya csókolgat és az asszony ugat...
2023.1.4.
- Olyan durva fogyókúrába kezdtem, hogy még a Miatyánkból is kihagyom a mindennapi kenyeret...
2023.1.3.
Biológiaórán: - Szerintetek miért haltak ki a dinoszauruszok? - kérdi a tanár. - Mert nem fértek fel Noé bárkájára.
2023.1.2.
A kis elsősök hittanóráján magyaráz a hitoktató: - Az egész világot, mindent, de mindent Isten teremtett. Az egyik kisfiú jelentkezik: - Azért nem egészen mindent, Klári néni. Rengeteg holmi Kínában készül, rá van írva.
2023.1.1. Január elseje, korán reggel: - Mit csinálsz, szomszéd? - Havat hányok. - Úristen, te mit ittál?!