Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!
2023.6.3.
Kisgyerek kérdi az apjától: - Apu, te még növésben vagy? - Ugyan, dehogy! Miből gondolod? - Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
2023.6.2.
Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: – Te, mi ez a bigyó itt felettünk? – Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
2023.6.1.
A fiatal pár televízió előtt üldögél. – Jó hírem van, drágám – mosolyog a fiatalasszonyka a férjre. – Rövidesen már hárman leszünk! – Hárman? És mikor? – Szombaton! A déli vonattal érkezik az anyukám.
2023.5.31.
Grün azt mondja legjobb barátjának, Schwarznak: - Nincs mit szépíteni a dolgot, Schwarz, elég ronda a feleséged. Mondd, hová merült el szép szemed világa, amikor elvetted? - A hozományon csüngött.
2023.5.30.
– Mi van ebédre Drágám? – Semmi! – Tegnap sem volt semmi… – Hát… két napra főztem...
2023.5.29.
– Képzeld, a feleségem megcsal, és mellé még hazudozik is! – Honnan tudod? – Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. – És, honnan tudod, hogy hazudik? – Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
2023.5.28.
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak: – Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
2023.5.27.
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: “Nyugodjék békében!”. Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni: – Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe aki azt olvassa: “Gratulálunk az új otthonodhoz!”.
2023.5.26.
A leendő após faggatja a vőlegényt: – Mondd csak, fiam, dohányzol? – Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el. – Na de az italt, azt nem veted meg, ugye? – Egyáltalán nem iszom. – Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi? – Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben. – Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy “Bezzeg a vejem….” 2023.5.25.
- Magát miért nem látogatja meg a felesége itt a kórházban? - Mert ő is itt fekszik. - Ez rettenetes! - Igen, az, de ő kezdte!
2023.5.24.
2023.5.23.
Kohn kikeresztelkedik, ismerősei faggatják, miért változtatott hitet. - Hat nyomós okom volt rá! - mondja Kohn. - Hat? - Igen. Egy feleség és öt gyerek.
2023.5.22.
Hatalmas parti az újgazdag Kohnéknál. Egy vendég megcsodálja a szalonban függő hatalmas olajfestményt. - Milyen csodálatos munka! - rebegi. - Ki festette? - Sajnos nem tudom - feleli Kohnné. - Készen vettük.
2023.5.21.
- Drágám, mégsem tudsz most elvenni engem feleségül, mert a papa az éjjel kártyán elvesztette az egész vagyonát. - Nyugalom, szívem! Én nyertem el tőle.
2023.5.20.
Gulyásfőzésen: – Kár, hogy nem főztetek még négy bográccsal több gulyást! – Miért? Ennyire ízlik? – Nem, csak akkor pont eltaláltátok volna, hogy mennyi só kell bele…
2023.5.19.
A 70 éves házasságát ünneplő, jó egészségnek örvendő Pista bácsit megkérdezték: - Pista bácsi, minek köszönheti ezt a hosszú házastársi hűséget és jó egészségét? - Tudod, fiam, mikor egybekeltünk megfogadtuk, ha bármelyikünk veszekedni kezd, a másik kimegy a házból, amíg az indulat le nem nyugszik. - És az egészsége? - Sokat voltam a friss levegőn...
2023.5.18.
Egy férfi a tévé előtt üldögél, mikor hallja, hogy a felesége kiabál a konyhából: – Mit szeretnél vacsorára, drágám? Csirkét, marhát, vagy bárányt? – Csirkét, szívem, köszi! – kiált vissza a férj. – Te hallgass, te zsíros kenyeret kapsz! – feleli az asszony. – A kutyát kérdeztem... 2023.5.17.
A nagyon takarékos, mondhatnók zsugori Smutzné csak egy gyertyát gyújt meg a péntek esti imához, mert - úgymond - takarékoskodni kell a drága gyertyával. - Legalább még egyet gyújts meg - kérleli a férje -, hogy ezt az egyet lássam!
2023.5.16.
- Tudod, fiam, én má nemsoká a főd alatt löszök. - Ugyan már, Pistabácsi, ez még viccnek is rossz! - Nem vicc, most mögyök a borospincébe…
2023.5.15.
Hentesüzlet, előtte krétával írt tábla: "Szenzáció! Ha vesz fél kg húst, 1 kg hús felét kell csak fizetni! Nagyon megéri!"
2023.5.14.
Steiner elmegy Schneiderhez, és azt mondja neki: - Hallod, barátom, a te fiad egy lump fráter, aki még hajnalban is a kocsmában dorbézol. - Ez hazugság, ezt csak az ellenségeink állítják. - Igen? Hát tudd meg, hogy magam látom őt minden éjszaka háromkor a kocsmában!
2023.5.13.
Hosszúnapkor Grün úgy veri a mellét a zsinagógában, s oly erőteljesen ütögeti a fejét az imapadhoz, hogy mindenki őt figyeli, s az ő nagy hitén csodálkozik. Hanem másnap már sonkát eszik. A rabbi magához hívatja, és megkérdi tőle: - Milyen magatartás ez? Hosszúnapkor olyan istenfélő voltál a templomban... Verdested a melled, imádkoztál, a következő napon pedig már vétkezel az Úr ellen? - Hát persze, rabbilében! Vagy mondd, miért kérjek bocsánatot az Úristentől, ha nem vétkezem?
2023.5.12.
Angol tudósok bebizonyították, hogy a tengerfenéken sokkal több repülőgép van mint tengeralattjáró a levegőben...
2023.5.11.
A nászéjszakáról hazatért az ifjú pár. A fiatalasszony anyja azonnal kérdésekkel ostorozza a lányát: - Mi történt? Ugye valósággal neked esett, mint egy állat? Talán meg is erőszakolt? - Nem, nem anyukám, semmi sem történt. - Semmi? Hát még arra se képes ez a nyomorult?
2023.5.10.
A kocsmában beszélgetnek a cimborák: - Hallottátok? A Józsi anyósa beleesett a kanálisba. - Szegény asszony! - De időben érkezett a segítség és kihúzták. - Szegény Józsi...
2023.5.9.
Két beképzelt bagoly ül a fán. Így szól az egyik: - Tegnap beszéltem Istennel, és azt mondta, én vagyok a legszebb bagoly a földön. És a legbölcsebb is. - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna... - feleli a másik.
2023.5.8.
– Doktor úr! Ne írja fel nekem azt a nyugtatót, amit a múltkor adott! – De miért? – Mert ha beveszem, olyan emberekhez is kedves vagyok, akiket ki nem állhatok.
2023.5.7.
Csak szólok! Ma, Anyák napján ne feledkezzünk meg az apákról sem! Három percet ők is beleadtak, hogy anyák lehessünk...
2023.5.6.
- Anya, apa ráöntötte a kávét a fehér törölközőre. Kidobjam? - Hagyd apádat békén. Tedd a törölközőt a mosógépbe!
2023.5.5.
- Te, Zoli, le kéne szoknod a piáról... - Öreg vagyok én már ahhoz. - Leszokni sohasem késő. - Akkor meg még ráérek...
2023.5.4.
Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba: – Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük, ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát. Kellemes utazást kívánunk!
2023.5.3.
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel. – De szép pulóver! – próbálkozik az ismerkedéssel. – Eredeti teveszőr – mondja a lány. – A púpokból mindjárt gondoltam…
2023.5.2.
– Drágám, mire gondolsz most? – Amire te, szívem! – Nem szégyelled magad, te mocskos disznó!
2023.5.1.
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának: - Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk. - Papa, víz nem volt a közelben? - Az volt fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.
2023.4.30.
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: – Rájuk ijesszek? – Inkább majd én. Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá: – Gratulálok papa, jól választottál!
2023.4.29.
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség. - De hiszen ő már több száz éve halott! - Éppen azért…
2023.4.28.
Féléves szárazság után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik. - Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből! - Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
2023.4.27.
2023.4.26.
Arisztid és Tasziló beszélgetnek: - Te mennyit adsz a feleségemért? - Semmit! - Viheted!
2023.4.25.
Az öreg üzletes Kohn harminc évvel fiatalabb feleséget választ magának. Mondja neki a barátja: - Hogy vehettél el egy ilyen fiatal nőt? Hisz ez folyton meg fog csalni! - Nem baj, inkább legyen egy jó üzletben 20 százalék a részesedésem, mint egy rossz üzletben 100…
2023.4.24
Két üzletember beszélget : - Ha valamit hitelre adok, – mondja az egyik, – mindig biztosítom magam és megemelem az árat. - Ha én hitelezek, csak a fele árat adom, – mondja a másik. - Hát ez nagy szamárság! - Milyen szamárság? Ha a vevő nem fizet, sokkal kevesebb a veszteségem mint neked!
2023.4.23.
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle: – Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film! – Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
2023.4.22.
Nyaraló színésznő, foggyökér-gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához: - Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere...
2023.4.21.
- Mi van Kropacsek kollégánkkal? Már rég nem láttam - kérdi az egyik koldus a másiktól. - Nem fogod elhinni, de munkába állt, dolgozik! - Miért ne hinném el? Mindig állítottam, hogy ez az ember pénzért mindenre képes...
2023.4.20
Anya a kisfiához: - Tetszik a szomszédnéni? - Ki nem állhatom! Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apa szokta csinálni...
2023.4.19.
– Apa, miért jöttünk el a benzinkútra így kirittyentve? – Anyád nagy vágya volt, hogy végre vigyem el az egész családot valami drága helyre…
2023.4.18.
Kapatos, zajoskodó társaság áll Soósék háza előtt hajnalfelé és az egyik becsenget. Hálóingben, álmos szemekkel jön ki Soósné. - Maga Soósné? - Igen! - Akkor legyen szíves válassza ki közülünk a férjét, mert mi is haza szeretnénk menni!
2023.4.17.
Az ifjú Arisztid így szól atyjához: - Apám, én megnősülök! - Gratulálok, fiam! És kit veszel el? - Egy lovat, apám! - Egy lovat?? És legalább kanca az a ló, fiam? - De apám, hová gondol! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában: - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
2023.4.15.
Barátnők beszélgetnek: – Drágám, gyönyörű a bundád! – A férjemtől kaptam, egy forró csókért. – Ügyes vagy! – Nem én adtam neki, hanem a szomszédasszony, de megláttam...
2023.4.14.
A négyéves kisfiú nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle: – Ez mire jó? – Ettől szép leszek. Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet. Ekkor a kisfiú megint megszólal: – Most meg mi a baj? Feladtad?
2023.4.13.
Az asszony hazamegy a pszichológustól. Lelkendezve meséli barátnőjének: - Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt gondoltam, hogy én egy határozatlan ember vagyok. - Na és most? - Most már nem vagyok ebben olyan biztos...
2023.4.12.
Betegét kérdezi az orvos: - Hogy van? - Nyomorúságosan, doktor úr, rosszabbul mint múltkor. - Minek az alapján állítja mindezt? - Már az sem ízlik, amit akkor betiltott nekem.
2023.4.11.
- Csak azt tudnám - morfondírozik Grün a sikeres vásár után -, hogy a gojok honnan veszik azt a rengeteg pénzt, amit keresünk rajtuk.
2023.4.10.
Az orvos így szól a páciens feleségéhez: - A maga férjének teljesen kikészültek az idegei. Feltétlenül nyugalomra van szüksége. - Tudom, doktor úr! Hisz én is naponta legalább ezerszer mondom neki.
2023.4.9.
Pistike a hittanórán: - Húsvétkor tehát megemlékezünk arról, amikor Jézus elrejtette a tojásokat, hogy a tanítványok megtalálják, majd az összes nyulát csokoládévá változtatta, ugye?
2023.4.8.- – – – – – -
2023.4.7. – – – – – -
2023.4.6.
- Uram, tudom, hogy semmi közöm hozzá, de férfiszolidaritásból figyelmeztetnem kell, hogy a felesége enyhén szólva mást szeret. - Kizárt dolog! A feleségem még engem se szeret, pedig a férje vagyok!
2023.4.5.
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és megkérdezi tőle: - Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy holding? A rabbi gondolkozik egy pillanatig, majd így válaszol: - Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A holding az olyan, mint amikor a cinkosunk zsebébe dugjuk a szajrét addig, amíg a rendőr minket motoz.
2023.4.4.
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle: – Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd elkezd zokogni. – Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! – nyugtatja a rendőr, – pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. – Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom???
2023.4.3.
Elszabadul a faluban a bika. Dúl-fúl, több sérült és jelentős anyagi kár van... Épp akkor botorkál haza a kricsmiből Pistabá. Jön vele szembe a bika az utcán, mindenki kiabál neki, de késő. Megy a bika leszegett fejjel, egyenesen az öregnek. Mindenki elnémul...most mi lesz? Az öreg elkapta a bika két szarvát, tekeri jobbra-balra, nem bír vele. Elengedi, a bika sem tudta mire vélni, inkább odébb állt. Mire Pistabá utána szól: ha nem lennék így berúgva, leszedtelek volna a bicikliről te gyerek...
2023.4.2.
- Te, Grün, én már régen rájöttem, hogy a Schwarczék nekem nem egy társaság, egyszerűen el kell őket felejteni. - De Kohn! Hiszen tegnap is náluk voltál a díszvacsorán! - Igen, mert elfelejtettem elfelejteni.
2023.4.1.
A pszichológus kérdi a páciensétől: - Mondja, asszonyom, a családjukban nem volt valakinek nagyzási hóbortja? - De igen! A férjem néha kijelenti, hogy ő a család feje...
2028.3.31.
Vizsgálat után az idegorvos félrehívja a beteg feleségét: - Csak annyit mondjon meg nekem, asszonyom, hogy a maga férje szokott-e beszélni, ha egyedül van? - Nem tudom, doktor úr. Még soha nem voltam ott, amikor egyedül volt.
2028.3.30.
A szórakozottságáról híres ideggyógyász találkozik egy hölgyismerősével: -Kezét csókolom, asszonyom. Hogy van a kedves férje? -De professzor úr, én nem vagyok asszony! -No lám, lám! Nem is tudtam, hogy a kedves férje agglegény!
2028.3.29.
– Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! – dicsekszik az egyik. – Az semmi! – legyint a másik. – Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!
2028.3.28.
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn. - Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket... - Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
2023.3.27.
Tegnap este nekifogtam a "sok folyadék" diétának és egy kicsit mozogtam is. Megittam két liter bort és leestem a lépcsőn...
2023.3.26.
Férj: - Azt hiszem, kedvesem, hogy most boldoggá tudnálak tenni. Feleség: - Miért? Talán mész valahova?
2023.3.25.
Mári néne a végrendeletét diktálja: - Hamvasszanak el, és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában! - Miért épp a McDonalds parkolójában? - Mert így az utódaim legalább hetente kétszer meglátogatnak...
2023.3.24.
Két horgász beszélget: - Hallom, megnősültél. - Meg. - Oszt szép a nő? - Nem. - Akkor biztos gazdag. - Nem. - Hát akkor? - Gilisztás...
2023.3.23.
Két haver beszélget: - A feleségem tud főzni, de nem akar! - Az enyém sokkal rosszabb! Nem tud, mégis akar...
2023.3.22.
János bácsi borozgat a szomszédjával, Boldizsárral: - Képzeld, Boldizsár, találtam egy új, csodálatos orvost az emlékezőképességem javítására! Csodákra képes az az ember! - És hogy hívják? - Várjál csak...izé...hogy is hívják azt a kicsi, lila tavaszi virágot, amelyik olyan illatos? - Ibolya. - Ez az! - és kiabál a konyhába - Te, Ibolya, hogy is hívják azt az új orvost?
2023.3.21.
Sanya beszélget Zsigával: - Zsiga! Tudod te, hogy mi a jegygyűrű? - Micsoda? - Egy darab abból a csőből, amibe belehúztak!
2023.3.20.
Fölébred a székely, nagyot nyújtózik, s azt mondja: – Hej anyjuk, olyan szépet álmodtam! – Mit? – Álmomban Bukarestben jártam. – És? Mi ebben a szép? – Az, hogy útlevél kellett hozzá...
2023.3.19.
A férj leteremti a feleségét: - Ezerszer megmondtam már neked, hogy ne takarítsd az íróasztalomat, mert ha dolgozni akarok, soha nem találok semmit rajta a helyén! - Én is ezerszer megmondtam neked, hogy ha nem találsz valamit, kérdezd meg tőlem, hogy hol van! Mit keresel? - A sörnyitómat!
2023.3.18.
Sanya és Sára keresztelni viszik a gyereket a templomba. A pap meglocsolja a gyereket a keresztvízzel, mire az megszólal: - Hideeeeg! Sanya odaforul Sárához: - Te Sára! Nem megint a tavalyi gyereket hoztad keresztelni?
2023.3.17.
- Doktor úr! Hogyan lehet tartóssá és boldoggá tenni egy házasságot? - Legfontosabb, hogy nem szabad kifogynia a kémiának. - A kémiának??? - Igen, a XANAX-nak, LEXAURIN-nak, NEUROL- és FRONTIN-nak...
2023.3.16.
Sany és Gazsi beszélgetnek: - Hallom, hogy megnősültél, Sanya! - Meg! - Na és milyen a házasságod? - Mit mondjak, megfiatalodtam! Szinte tizenöt évesnek érzem magam! - Hogyhogy? - Újra titokban iszom és cigizek!
2023.3.15.
A férj - enyhén részegen - hajnalban ér haza, a felesége már várja: - Hol voltál ilyen sokáig?? - Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől. - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Hukk...okos férfinak nincs is felesége...
2023.3.14.
Sanya kérdezi az iskolából hazatérő fiát: - Na, fiam, milyen az új tanítótok? - Mit mondjak? Azt tudom, hogy nagyon irigyel téged! - Hogyhogy? - Hát naponta félóránként azt mondogatja, hogy "Bezzeg, ha én lehetnék az apád!!!"
2023.3.13.
Sára lekapja a kocsmából későn hazatérő Sanyát: - Hol a fenében voltál ilyen sokáig? - Milyen sokáig? - Azt ígérted, hogy már tízkor itthon leszel és a falióra most ütötte el az egyet! - Miért? Talán azt hitted, hogy a nullát is ütni fogja?
2023.3.12.
Sanyának megoperálják a kezét. Amikor magához tér, megkérdezi az orvost: - Mondja meg őszintén, doktor úr! Sikerült az operáció? - Nyugodjon meg, sikerült! - És fogok tudni ezzel a kézzel hegedülni is? - Minden további nélkül! - De jó! Eddig sosem tudtam!
2023.3.11.
Műtőben: - Miért operálják Gazsit egy zoknival a lábán? - Mert a másikkal altatják...
2023.3.10.
Sanya a randevúra készülő szomszéd gyerekhez: - Hova a fenébe mész azzal a villanylámpával? - Randim van egy új lánnyal! - Mi a francnak ahhoz villanylámpa? Én sosem vittem villanylámpát magammal randira! - Én is mindjárt gondoltam, amikor először megláttam a maga feleségét!
2023.3.9.
Sanya és Gazsi a kricsmiben: - Már nem bírom Sárát folyton hallgatni, hogy vegyem már őt végre feleségül! Holnap megyek az apja után és megkérem a kezét! - mondja Sanya. - Megbolondultál? Tudod milyen goromba ember az öreg? Úgy kidob, mint a sicc! - Én is csak ebben bízom...
2023.3.8.
Sára és Rózsa beszélgetnek: - Hallom, Sára, hogy a Sanya hűtlen lett hozzád! - Úgy van! Képzeld, még a két gyerek sem tőle van!
2023.3.7.
Ketten beszélgetnek: - Képzeld el, a feleségem megszökött a legjobb barátommal, Gézával! - Gézával? Géza sohasem volt a legjobb barátod! - Most már az!
2023.3.6.
A feleség hazaér és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály és romantikus gyertyafény. - Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve. - Tényleg az - mondja a férj, - azt hittem, csak holnap érkezel...
2023.3.5.
A százéves János bácsit megkérdezi az újságíró: - És mondja, János bácsi, nem okoz gondot az ilyen hosszú élet? - Dehogyis okoz, fiam! Mióta a feleségemnek és a gyerekeimnek elintéztem az idősek otthonát, sokkal nyugodtabb vagyok!
2023.3.4.
Éjfélkor találkozik két csontváz a temetőben, az egyik egy sírkövet cipel a hóna alatt. - Hát azt meg hova a fenébe cipeled? - kérdezi a másik. - Én soha egy lépést sem teszek a személyi igazolványom nélkül!
2023.3.3.
Sanya és Gazsi mennek az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze. Kérdi tőle az egyikük: - Plébános úr, mi történt magával? - Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba. A két kópé megy tovább majd megszólal az egyik: - Hé, te! Mi az a kád? Mire a másik: - Honnan tudjam, nem járok én templomba!
2023.3.2.
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének: – Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Hét éve elváltam tőle, azóta egyfolytában csak iszik, állandóan részeg! – Ez nagyon furcsa, ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
2023.3.1.
Sanya jelentkezik a rendőrségen, hogy rendőr szeretne lenni. - Nem olyan könnyen megy az, ember! - mondja a parancsnok - A rendőrnek bátornak kell lennie ám! - Én bátor is vagyok! - Majd meglátjuk mindjárt! - ezzel előkapja a pisztolyát és lelövi a Sanya fejéről annak a kalapját. Sanya szeme meg sem rebben. - Tényleg nagyon bátor vagy, de hogy ne panaszkodj, adok a kalapodért tíz euró kárpótlást! - és odaadja neki. - A nadrágomért semmit nem kapok? - kérdezi Sanya.
2023.2.28.
Sára elmegy az orvoshoz. Az orvos vizsgálat közben mondja neki.: - Szó, ami szó, te Sára, néha azért megfürödhetnél, mert annyira büdös vagy! - De hát én naponta fürdök, doktor úr! - Igen? Akkor legalább a vizet kellene gyakrabban cserélned!
2023.2.27.
2023.2.26.
Sanya és Gazsi a kocsmában: - Nekem nem kell sok a boldogsághoz! - mondja Sanya - Nekem elég egy fél liter pálinka, egy fél lter tej, meg a macska! - Hát a pálinkát, meg a tejet még csak-csak értem, de minek a macska? - kérdi Gazsi. - Minek, minek, hát ki inná meg a tejet?
2023.2.25.
A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól: - Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom! - Móricka ránéz, és így szól: - És úgy is maradt.
2023.2.24.
A tengerjáró hajóra egy molett nő száll fel. Az egyik matróz szalutál neki. - Nekem ne szalutáljon, fiatalember, én nem vagyok tengerésztiszt! - Azt látom, de a feneke viszont tengernagy!
2023.2.23.
A lovasiskolába bemegy egy illető és megkérdezi a főnököt: - A feleségem még nem jött vissza a lovaglásból? - Még nem! - És mikor jön vissza? - Lassan már jönnie kellene! A ló már egy órája visszajött!
2023.2.22.
Fogorvosnál: – Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani? – Hm... Esetleg egy sárga nyakkendő?
2023.2.21.
Móriczka hazamegy az iskolából és mondja az apjának: - Képzeld, apu! Ma azt kérdezte a tanítónéni, hogy van-e testvérem, amelyik ide fog járni iskolába! - Nahát, milyen figyelmes ez a tanítónéni! És mondtad neki, hogy te egyke vagy? - Mondtam! - Na és mit felelt? - Azt, hogy hálistennek!
2023.2.20.
- Mama, gyere gyorsan, svábbogár van a konyhában! - Úristen, meg kell várnunk apádat. - Miért? - Csak ő tud németül...
2023.2.19.
Feleség a férjnek: - Drágám, mit kérsz szülinapodra? - Legyél hozzám hűséges. - Már mindegy, vettem papucsot...
2023.2.18.
2023.2.17.
Sanya dicsekedik Gazsinak: - Képzeld, Gazsi! Tegnap hazavittem egy sebesült görényt! - Na és hol tartod? - A hálószobában! - És nincs ott büdös? - Van, de majd megszokja!
2023.2.16.
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe: - Te Grün, az összes marhahús romlott volt, semmit sem lehetett megenni! - Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...
2023.2.15.
- Pistabácsiék meg szokták ünnepelni a Valentín-napot? - Hogyne fiam! Tegnap is vittem egy üveg pálinkát Bálint komámnak...
2023.2.14.
Orvosnál: - Használt az agyserkentő, amit felírtam? - Részben. - Hogyhogy? - Ugyanolyan hülye vagyok, csak gyorsabban.
2023.1.13.
– Móricka, te nem szoktál fogat mosni? – kérdi a tanár. – Dehogynem! – Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél! – Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!
2023.2.12.
- Mondd, miért vagy olyan szomorú? - Mert feleségem három hétre a tengerhez kirándul. - Nem értelek... - Hagyd. Ha nem lennék szomorú, még meggondolhatná magát.
2023.2.11.
- Pistabácsi, mondjon egy indokot, amiért szeretni lehet a telet! - Ihatunk pálinkát. - De hát azt nyáron is ihatunk... - De azért a nyarat szeretjük...
2023.2.10.
Kohn csodálkozva nézi a vendéglőben az eléje tett ételt. - Pincér, hol van itt a bécsi szelet? - A citromkarika alatt, uram.
2023.2.9.
Sanya részegen dülöngélve megy haza a kocsmából és találkozik Gazsival. - Te, Gazsi! Nem tudod, hol lakik Kerekes Sanya? - Ne viccelődj már velem, hisz te vagy Kerekes Sanya! - Azt én tudom,- de hol lakom?
2023.2.8.
- Pista bácsi! Miért nem vesz soha a feleségének ajándékot? - Fiam, a már fazékban lévő tyúkot nem szokták etetni...
2023.2.7
Kovácsné korholja az urát: - Esküszöm, nem tudok elmenni sehova, mert egy rongyom sincs, amit fölvehetnék. Egyszerűen szégyellem magam a barátaid előtt. Ha meglátnak, azt hiszem, szakácsnőnek néznek. - Az nem probléma - mondja Kovács. - Ezen igazán könnyen segíthetsz! Hívd meg őket vacsorára, és azonnal belátják, hogy nem vagy szakácsnő.
2023.2.6.
Áron bá´ bulit tart. Este tíz után csöngetnek nála a rendőrök. - Magukat meg ki hítta? - A szomszédok. - Jó, akkor mönnyenek oda!
2023.2.5.
- Képzeld, ikerlányaim vannak! - Ez nagyszerű. Hogyan tudod megkülönböztetni őket? - Az anyajegyek alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy...
2023.2.4.
Két hívő beszélget a templomban: - Ami igaz, az igaz - mondja az egyik lelkesen -, a mi kántorunk egészen különleges..! - Különleges? - legyint a másik. - Az ő hangjával én is egészen jól énekelnék.
2023.2.3.
- Na, öcsike, apád meggyógyult már? - Félig-meddig. - Hogyhogy félig-meddig? - Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni...
2023.2.2.
A tornatanár futóversenyt rendez az iskolában. Pistike megkérdezi tőle: - Tanár úr, igaz, hogy csak az első három kap díjat? - Igen, Pistike. - Akkor a többi miért fut?
2023.2.1.
Az ötvenedik házassági évfordulón kérdik az öreg Pista bácsitól, hogy mi a hosszú házasság titka. Azt feleli: – Az asszony ebből az ötven évből húszat vásárlással töltött, húszat pedig telefonálással. A maradék tízet meg csak ki lehetett bírni valahogy.
2023.1.31.
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat: -Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, hiszen megtalálták nála a betörőszerszámokat. -Ha ez bizonyíték - védekezik a vádlott -, akkor ezen az alapon az ügyész úr házasságtöréssel is vádolhat...
2023.1.30.
Két szőke az éjszakában: - Szerinted jön még villamos? - Hát persze! Különben miért hagyták volna kint a síneket éjszkára...
2023.1.29.
- Te, Pali! Ízlett a vacsora? - Ilyen rosszat még életemben nem ettem. - De kétszer is szedtél. - Elsőre nem hittem el... 2023.1.28
2023.1.27.
Két zsidó sétál a főtéren, amikor egy kisgyerek rájuk kiált: - Hülye zsidók, hülye zsidók! Az egyik odmegy a gyerekhez, a kezébe nyom egy százast, megveregeti a vállát és visszamegy a másikhoz. - Normális vagy te? Lehülyéz bennünket ez a taknyos, te meg még pénzt adsz neki? - Éppen ez az! Ezután azt fogja hinni, hogy ha valakit lehülyéz, akkor pénzt fog majd kapni. Egyszer majdcsak jól felpofozza őt valaki!
2023.1.26.
Hatalmas veszekedés Kovácséknál. A végén Kovács elcsigázottan mondja a feleségének: - Mondd, miért gyötörsz engem? Én szeretlek téged! Mire az asszony ismét felcsattan: - Ezt nem bírom benned, mindig csak én, én, én...
2023.1.25.
Egy borbély automata borotváló géppel várja a pácienseket. - Hogy működik ez?" - kérdezik tőle. - Egyszerűen! Bedugod a fejed ebbe a nyílásba és megborotvál! - No de nem mindenkinek egyforma nagy a feje! - Először nem is!…
2023.1.24.
Sanya két hatalmas bőröndöt cipelve, hatalmas monoklikkal a szeme alatt megy az utcán és találkozik Gazsival. - Te jó ég! Hát veled mi történt? - kérdi Gazsi. - Összevesztem az asszonnyal, megvert és kidobott otthonról! - Micsoda? Ha az én asszonyom csak hozzámérne egy ujjal is, darabokra szedném! - Mit gondolsz, mit cipelek a bőröndökben?
2023.1.23.
Két haver beszélget: - A nők csodálatos teremtmények. Minden férfi megérdemel belőlük legalább kettőt. - Elment az eszed? Ha jó, elég egy is. Ha nem, egy is sok!
2023.1.22.
Fiú a barátnőjének: - Milliárdos szeretnék lenni, mint az apám. - Miért? Ő milliárdos? - Nem, de ő is az szeretne lenni...
2023.1.21.
A barátnőm még aludt, amikor ágyba vittem a reggelit. Nagyon csendben kellett ennem...
2023.1.20.
Sanyát megkérdezik a kocsmában: -Sanya! Tudod mi a közös a norvég és a szlovák parlament között? -Tudom hát! Mind a kettő oszlóban van!
2023.1.19.
Kropacsek afrikai útjáról megérkezik, s a barátai elárasztják kérdésekkel: - Na, és hogy érezted magad a kannibálok között? - Ó, azok roppant barátságos emberek! Mindjárt az első nap ott akartak tartani ebédre...
2023.1.18.
- Doktor úr, kérem, tessék igazolni, hogy én normális vagyok. A családom ugyanis bolondnak tart. - Miért? - Mert szeretem a barátfülét. - És ezért lenne bolond? Hiszen a barátfülét én is szeretem. - Igazán? Akkor meghívom hozzánk. Nekem ugyanis van otthon harminc bőrönddel.
2023.1.17.
2023.1.16.
Epstein a feleségéhez: - Drágám, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Igazán? Ez csodálatos! - Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
2023.1.15.
A múlt század végén egy ortodox máramarosi zsidó fölutazott a fővárosba szerencsét próbálni. Az asszony várta, hogy pénz vagy legalább levél jöjjön tőle, de hónapokig nem adott magáról életjelt. Az asszony sokat sírdogált, nem tudta, mi történhetett az urával. - Jaj, Istenem - siránkozott egyszer a hitsorsosok előtt. - Biztos neológ lett... - Nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni - vigasztalta valaki -, lehet hogy csak belefulladt a Dunába...
2023.1.14.
Arisztokretének: - Hallottad, kéhlek? Egy autó elütött egy kéménysephőt. - Hettenetes! Máh a háztetőn sincs biztonságban az embeh!
Sanyát két évre leszerződtette prímásnak egy amerikai jazz együttes. Két év után a falusiak a kocsmában faggatják. - Na, milyen volt, Sanya? - Hát, fantasztikusan jó zenészekkel játszottam együtt, de van egy dolog, amire különösen büszke vagyok! - Mire? - Az egész zenekarban én voltam az egyedüli fehér ember...
2023.1.12.
Autóbaleset után az eszméletlenségből magához térő súlyos sérült kábán pihegi: - Hol vagyok? Csak nem a mennyországban? - Nem, drágám, hisz itt vagyok melletted - szólal meg a felesége.
2023.1.11.
Diabetológusnál: - Pista bácsi! Jó lenne, ha elhagyná a fehér kenyeret! - Nem gond, doktor úr, tegnap is a buszon felejtettem.
2023.1.10.
Történelemórán: - Bence, meg tudnád mondani, mi következett Szent István halála után? - A temetése...
2023.1.9.
Feleség az 50. házassági évfordulón: - Te Géza! Én téged sohasem foglak elhagyni! - Tudom...kezdek beletörődni...
2023.1.8.
Dokinál: - Van önöknél alkoholprobléma a családban? - Nincs...jut mindenkinek!
2023.1.7.
Zsiga meglátogatja Sanyát és látja, hogy az a fürdőszoba kulcslyukán át leselkedik. - Te meg mit csinálsz?" - kérdi tőle. - Pszt! Az asszony fürdik! - Na és? Még nem láttad őt soha meztelenül? - Meztelenül láttam, de fürdeni még nem!
2023.1.6.
Érdekes mondat egy, a teremtésről szóló diákdolgozatból: "Isten megteremtette az embert, aztán háziasította, de a tenyésztést már nem vállalta."
2023.1.5
- Vigyázz, fiam! Mert ha részegen mégy haza, sok minden fordítva történik. - Ezt hogy érti, Pistabácsi? - Olyankor a kutya csókolgat és az asszony ugat...
2023.1.4.
- Olyan durva fogyókúrába kezdtem, hogy még a Miatyánkból is kihagyom a mindennapi kenyeret...
2023.1.3.
Biológiaórán: - Szerintetek miért haltak ki a dinoszauruszok? - kérdi a tanár. - Mert nem fértek fel Noé bárkájára.
2023.1.2.
A kis elsősök hittanóráján magyaráz a hitoktató: - Az egész világot, mindent, de mindent Isten teremtett. Az egyik kisfiú jelentkezik: - Azért nem egészen mindent, Klári néni. Rengeteg holmi Kínában készül, rá van írva.
2023.1.1. Január elseje, korán reggel: - Mit csinálsz, szomszéd? - Havat hányok. - Úristen, te mit ittál?!