Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!
2023.12.8.
– Képzeld, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos? – Dehogynem! Csak a feleséged meg ne tudja!
2023.12.7.
A lagziban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt: – Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne kedve táncolni velem egy kicsit, amíg előkerül? A lánynak szimpatikus az öreg, táncra perdülnek, majd megkérdezi tőle: – És nem is sejti, hol lehet a felesége? – Azt nem tudom, de ha meglát egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal előkerül, bárhol is van.
2023.12.6.
- Apa, a Mikulás miért férfi? Miért nem nő? - Kisfiam, egy nő nem veszi fel minden évben ugyanazt a ruhát!
2023.12.5.
– Tudod, hogy kistestvéred lesz? – kérdezi a szomszéd néni a kislánytól. A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi: – Anyu, hol van a kistestvérem? – Itt a hasamban. A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba: – Nem lesz kistestvérem – mondja –, az anyu megette.
2023.12.4.
Panaszkodik Józsi az apjának: - A feleségem egyre elviselhetetlenebb. Mindig ellenkezik, kritizál, felidegesít ha csak teheti. Mit tegyek? - Egy módja van ennek fiam! Amikor feldühít elkapod, a térdedre fekteted, szoknya fel, bugyi le, aztán jól elfenekeled! Abból majd tanul! - Próbáltam, nem megy. Amikor lehúzom a bugyiját, már nem is haragszom...
2023.12.3.
– Szerinted létezik szerelem első látásra? – Igen! Nem vettem volna feleségül a Sárát, ha másodszor is jól megnézem!
2023.12.2.
A bogarak fociznak a réten. Odamegy a hőscincér a padon ülő bogárhoz, megkérdezi: - Te miért nem jössz játszani? - Nem látod , én vagyok a cserebogár !
2023.12.1.
Apa és fia betérnek egy kocsmába. – Mit kérsz, fiam? – kérdi az apa. – Egy diétás kólát – mondja a fiú. – Ugyan már, ilyet csak a kislányok meg a nyámnyilák isznak! Rendelj valami férfias italt! – Jól van, akkor ugyanazt kérek, mint te! – Na, ez a beszéd – mondja büszkén az apa, majd a csaposhoz fordul: – Akkor két rendes kólát kérünk!
2023.11.30.
Kovács december elején a nejének: - Karácsonyra semmit sem vegyél nekem, elég ha szeretni fogsz és hűséges leszel. - Késő -, sóhat a feleség, már vettem neked egy nyakkendőt...
2023.11.29.
- Édesem, mit kapok tőled idén karácsonyra? - Jövőre arany fülbevalókat, az idén hozzájuk két lyukat...
2023.11.28.
Az idős Kovács felkeresi a fülészeti szakorvosi rendelőt, mert úgy érzi, nem jól hall a bal fülére. Az orvos alaposan megvizsgálja, majd azt mondja: - Hát kedves Kovács úr, sajnos nem tudunk mit csinálni. Ez a korral jár! - Már ne mondja nekem, doktor úr, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!
2023.11.27.
- Vettem egy kanapét. Azt mondták, hat ember elfér rajta probléma nélkül. Hol találok hat embert, akinek nincs problémája?
2023.11.26.
Béla úgy iszik bánatában, mint a kefekötő. Ahogy így bánkódik egyedül, odalép hozzá egy régi komája, és megkérdezi: – Bélám, téged meg mi lelt? – Képzeld, elhagyott az asszony. – Van annál rosszabb is... – Mi az? – Az enyém visszajött...
2023.11.25.
A csinos Kovácsné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja: - Én nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával. - Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát? - Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hű legyek hozzá...
2023.11.24.
– Doktor úr, kérem, a feleségem hűtőgépnek képzeli magát. – És ez milyen problémát okoz? – Amikor nyitott szájjal alszik, pont a szemembe világít.
2023.11.23.
Pszichológusnál: - Mi ez? - kérdi fétfibetegét az orvos -, és rajzol egy kört. - Cici - mondja a páciens. Erre az orvos rajzol egy négyzetet és kérdi: - Mi ez? - Cici - mondja ismét a beteg. A doki most rajzol egy háromszöget és kérdi: - Mi ez? - Cici - válaszol a beteg. - Mondja, kedves betegem, nincs magának valamilyen szexuális elhajlása? - Nekem?! - kérdi a beteg - hiszen a doktor úr rajzol állandóan ciciket!
2023.11.22.
- Már három napja nem mondtam a feleségemnek egy szót sem. - Mi az, összevesztetek? - Nem, de nem sikerült a szavába vágnom...
2023.11.21.
- Őszinte részvétem, Kropacsek úr! Hallom, eltemette a feleségét! - Hát mit csináltam volna, ha egyszer meghalt?
2023.11.20.
Két szomszédasszony beszélget: - Miért panaszkodsz állandóan a vejedre, szomszédasszony? - Hát mihelyt elvette a lányomat feleségül, rögtön kölcsön kért tőlem kétezer eurót! - Na és még nem adott vissza semmit sem? - De! A lányomat!
2023.11.19.
- Már én is elkezdtem a karácsonyi bevásárlást. Ma megvettem a repedést a bejglire...
2023.11.18.
Kohn a kávéházban: - Főúr, maguk olyanok, mint a villám. - Gyorsak voltunk, Kohn úr? - Nem. Becsaptak!
2023.11.17.
Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró: - Mondja, mi az üzleti sikerének a titka? - Jó döntések. - És mire alapozza ezeket a jó döntéseket? - A tapasztalatra. - És honnan szerzi a tapasztalatot? - Rossz döntésekből.
2023.11.16.
- Igaz, hogy a nejed ikrekből van? - Igaz. - És nem téveszted össze őket? - Nem nagyon, mert az ikertestvérének bajusza van...
2023.11.15.
Egy férj a barátjának: – A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla. – Hogyan? – Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.
2023.11.14.
2023.11.13.
A vendég felháborodottan kiált a pincérre: – Miért hozza a kezében a bécsi szeletemet? – Mert nem akarom még egyszer elejteni, uram!
2023.11.12.
- Béla! Ha lehajolok, látszik a bugyim? - Nem...de azért vegyél fel egyet.
2023.11.11.
- Nővérke, levette már a vért a kettes betegünknél? - Igen, főorvos úr, fél deci híján öt liter lett...
2023.11.10.
Fleischackerné dicsekedve mondja az urának: - Képzeld, a Kohn azt mondja, hogy nekem klasszikus arcom van! - Az a mesüge azt hiszi, hogy minden klasszikus, ami régi.
2023.11.9.
Sanya és Gazsi beszélgetnek: - Ezek a nők nem is sejtik igazán, mi mindent köszönhetnek az állatoknak! - mondja Sanya. - Hogyhogy? - A bundájuk nercből van, a táskájuk krokodilbőrből, a sapkájuk rókabőrből és mindig akad egy ökör, aki azokat megveszi nekik!
2023.11.8.
Feleség a férjhez, szemrehányóan: – Nem találtam hajszálat a ruhádon! – És? – Ki az a kopasz ribanc??
2023.11.7.
– Tengeri utazásra szeretnénk menni a feleségemmel. Kérek két jegyet! – Van valami különleges igényük? Külön ágy, külön kabin? – Külön hajó...
2023.11.6.
- Az öregségnek két fő tünete van : az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem...
2023.11.5.
- Orvosnál voltam. Egész életemben sört ittam és mégis azt mondja, sok a víz a lábaimban. Ez csakis fogmosás közben történhetett...
2023.11.4.
- A férjem és én tökéletesen kiegészítjük egymást. Ő szereti a szépet, én meg az vagyok...
2023.11.3.
Két haver beszélget: - Az asszonyom már három napja nem szól hozzám egy szót sem. - Vigyázz rá nagyon! Ritka ám az ilyen asszony...
2023.11.2.
A rabbi korholóan kérdezi Grüntől: - Miért bántod folyton azt a szerencsétlen Kleint? Hiszen benne van a Bibliában, hogy szeresd a te felebarátodat... Mire Grün: - Na ja, de amikor a Bibliát írták, ez a piszkos gazember Klein még nem élt!
2023.11.1.
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből: - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül! - Tényleg? Tüzér voltál? - Nem... szakács!
2023.10.31.
Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban gyorsan leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka: – Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt? – Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa. – Szerintem is! – mondja Móricka – azért csíptem a fenekébe!
2023.10.30.
2023.10.29.
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja: - Micsoda állat!!! - Nyugi, nyugi fogom - szól dülöngélve a pasi.
2023.10.28.
Két haver beszélget: - Ha lopnál 10 millió eurót, hol bújnál el? - Ahol a többiek...a parlamentben!
2023.10.27.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát: - Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát - odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni? - Hát...Biztos a vízből! - Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért? - Persze, atyám. Azért, mert marha...
2023.10.26.
A német belügyminiszter odaszól Olaf Scholz kancellárnak: - Kancellár úr, több tízezer menekülő áll a határainknál megfáradva, elcsigázva. Mit tegyünk? - Természetesen engedjék be őket! - De uram, ők németek és kifelé akarnak menni...
2023.10.25.
- Mikor lesz Szlovákiában jó világ? - ??? - Amikor a három nyelven beszélő rendőr Szepesváralján felsegíti a munkában megfáradt cigányt a pozsonyi mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elitélt politikusok tárgyalására.
2023.10.24.
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak: – Látom, hogy két gyereke van. – Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, dobja ki, mert nekem három gyerekem van! – Azt maga csak hiszi.., uram!
2023.10.23.
Alkoholista pasi szeretne leszokni az italról, ezért felkeresi az orvost: - Próbálja ki a jógát -, mondja az orvos. Akkor talán megszabadul ettől a káros szenvedélyétől. Alig egy hét után találkoznak: - Na, bevált a tanácsolt módszer? - érdeklődik az orvos. - Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkás üveget!
2023.10.22.
Az orvos szigorúan előírja paciensének, hogy egészsége megőrzése érdekében kezdjen el rendszeresen tornázni. Pár hónap múlva megkérdezi: - Nos, használ a rendszeres torna? - Azt hiszem... - Ha lehajol, már meg tudja a kezével érinteni a lábujjait? - Azt még nem, de most már legalább látom őket...
2023.10.21.
Kovácsot legszebb álmából veri fel a telefon csengése. - Halló, Kovács úr? - Igen - dörmögi álmosan -, én vagyok... - Itt az ébresztőszolgálat. Ugye, reggel hatra kért ébresztőt? - Igen, pontosan. - Na, akkor kapkodja magát, mert kilenc óra elmúlt...
2023.10.20.
- Jaj, doktor úr, segítsen rajtam... Nem tudok vizelni! - Hány éves maga, Kovács bácsi? - Kilencvenegy. - Hát akkor meg mit akar? Vizelt maga már eleget!
2023.10.19.
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!!! - Szeretlek. - Mondd azt, hogy imádlak, életem, te vagy a mindenem... - Imádlak, életem, te vagy a mindenem.. - Most mondj valamit magadtól is, kérlek! - Aluggyááá mááá...
2023.10.18.
A mama a házasságról beszélget a lányával: - Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb -, a távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.
2023.10.17.
Meggyónt a parasztfiú, a pap feloldozza és rendel öt Miatyánkot penitenciának. A parasztfiú elköszön: - Isten áldja, atyám! - Szervusz, fiam. - Isten áldja, atyám! - Szervusz, fiam. - Isten áldja, atyám! - Mondd, fiam, te hülye vagy? - Látja, atyám, háromszor köszöntem és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
Bemegy a hölgy az állatkereskedésbe és kér egy csótányt. Az eladó mondja, hogy csótányt nem tartanak és kérdezi: - És miért pont csak egy csótány kellene? - Mert a főbérlőm kidobott a szobából és követeli, hogy állítsam vissza a szobát az eredeti állapotába...
2023.10.15.
- Te, Géza, nem akarod elmondani, milyen volt a főztöm? - Próbálom magamban tartani...
2023.10.14.
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog. - Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda. - Ó, egek! Eszébe ne jusson! - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené. A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették: - No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert. - Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
2023.10.13.
Idős falusi házaspár ül a házuk előtti kispadon. Felsóhajt a férfi: – Emlékszel, Teca, milyen boldogok voltunk 65 éve? – De hát akkor még nem is ismertük egymást, Jóska! – Hát, ez az...
2023.10.12.
- Miért dobolsz állandóan az ujjaiddal? - Hogy elriasszam a tigriseket. - De hát errefelé nincsenek is tigrisek! - Na látod, hát ilyen eredményes ez a módszer…
2023.10.11.
Jósnő az ügyfélnek: – A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el… – Ez remek! Micsoda megtiszteltetés! – Á, ez csak természetes egy temetésen…
2023.10.10.
Az étteremben odalép Kovács asztalához egy sorsjegyárus: - Uram, megalapozhatja a szerencséjét, vegyen tőlem kaparós sorsjegyet... - Köszönöm - mondja elutasítóan Kovács -, nem akarok nyerni. - Parancsoljon - mutatja sorsjegyeit az árus -, van olyan is, amelyik nem nyer!
2023.10.9.
A professzor úr vásárolni megy, s valamelyik üzletben elvész az ernyője. Sorra járja hát a boltokat, amelyekben megfordult, s keresi az elveszett ernyőt. Végül egy üzletben átadják az esernyőt. - Látja - mondja a szórakozott professzor a boltosnak -, az egész Belvárosban maga az egyetlen becsületes kereskedő... Mindenki más letagadta....
2023.10.8.
Az idős bácsi hívatja a közjegyzőt, hogy végrendeletét kiegészítse. - Utolsó kívánságom - mondja -, hogy a temetésemen ne gyászindulót játsszanak, hanem valami szép melódiát. - Rendben van - feleli a közjegyző. - És mit szeretne hallani?…
2023.10.7.
Albérlet: - Mi az a folt a mennyezeten? - Itt ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, hölgyem, és folyton kísérletezett. - Értem. Akkor az ott valami vegyszer. - Nem. Az a professzor.
2023.10.6.
- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle? - Részegen telefonálni akart, és a forró vasalót vette föl. - Na, de miért mind a két füle? - Mert öt perc múlva visszahívták…
2023.10.5.
- Az én férjem olyan szórakozott - meséli a professzorné -, hogy tegnap, amikor megkértem, főzzön egy kanna teát, kiment a konyhába, visszatért a teáskannával, a karosszékbe tette, ő pedig felült kint a tűzhelyre. - És mikor vette észre, hogy tévedett? - Csak akkor, amikor már fütyülni kezdett.
2023.10.4.
Grün az utcán találkozik a barátjával: - Hová mész? - Hazafelé. - Akkor készülj fel, hogy elmegy utánad Roth és pénzt fog akarni kölcsönkérni. - Ezt honnan tudod? - Az előbb járt nálam és mondtam neki, hogy találjon valaki butábbat...
2023.10.3.
Kalauz: - Önnek személyvonatra szóló vasúti jegye van, ez pedig gyorsvonat. Ezért pótdíjat kell fizetnie. Utas: - Miért? Menjenek lassabban, én ráérek!
2023.10.2.
- Nos, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nemrég nősült drámaírót. - Ó, roppantul élvezem - feleli a drámaíró, - feleség, anyós... Már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.
2023.10.1.
A bolond kötelet húz maga után. Odamegy a rendőrhöz: – Nem látta a láthatatlan embert? – Nem. – Na, ha látja, szóljon neki, megtaláltam a kutyáját.
2023.9.30.
- Pistabácsi! Maga és a felesége között működik a telepátia? - Igen. Régen még csak befejezte a mondataimat...újabban meg már el is kezdi.
2023.9.29.
Joli áthívja vacsorázni Pistit. Dúdolgatva megterít, kitesz egy üveg pálinkát az asztalra. Aztán megnézi magát a tükörben, majd kitesz az asztalra még egy üveggel...
2023.9.28.
A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres. Barátja kérdi hogy minek. – Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól. – De minek az üres medence? – Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.
2023.9.27.
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: – Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: – Na, hat már a hashajtó? – Igen, nagyon is, de sajnos a ló fújt először...
2023.9.26.
Két férfit bemutatnak egymásnak egy bulin. Csendben üldögélnek egymás mellett a környező háttérzajban és italoznak. - Bizonyára észrevette, hogy nem vagyok a szavak embere - mondja egyikük váratlanul. - Igen, én is nős vagyok - feleli a másik nyugodtan.
2023.9.25.
- A lányom tegnap lett tizennyolc éves. Nem akartam, hogy vaskalaposnak tartson, ezért megmondtam neki, hogy ezentúl dohányozhat. - És hogy fogadta? - Nem nagy örömmel. Kijelentette, hogy már egy éve abbahagyta...
2023.9.24.
A fiatal hölgy új frizurával jön munkába, az idősebb munkatársa megrökönyödve mondja: - Olyan frizurája van mint egy szénaboglya. - Miért ne, ha a szamaraknak akarok tetszeni...
2023.9.23.
Egy rendőr megállít egy autóst, és azt tapasztalja, hogy a sofőr (aki papi ruhát visel) lehelete alkoholszagú. – Azt tudja, hogy vezetés közben tilos alkoholt fogyasztani? – kérdi a rendőr szigorúan. – De biztos úr, én csak vizet ittam! – védekezik a tiszteletes. – Igen, akkor miért borszagú a lehelete? Erre a pap felnéz az égre: – Uram, hát megint megtetted?
2023.9.22.
Haldoklik az öreg cigány, egyre csak ismételgeti: - Jaj, jaj Istenem, meghalok! Kérdi a komája: - Há´ te meg miért jajgatsz így? Egyszer úgyis meg kell halni! - Hiszen ha kéteszer is lehetne, nem jajgatnék én!
2023.9.21.
- Honnan tudni, hogy Ádám valójában a paradicsomban élt? - ??? - Nem volt anyósa.
2023.9.20.
- Képzeld komám, amíg éjjel a kocsmában iszogattunk, betörtek hozzánk! - És mit vittek el? - Csak a betörőt a kórházba. - Hogyhogy? - Az asszony azt hitte, hogy én megyek haza.
2023.9.19.
- Miért megy fehérben férjhez a menyasszony? - ??? - Mert a háztartási gépek általában fehérek.
2023.9.18.
Weisz, a ruhakereskedő azt mondja a vevőjének: - Uram, remekül áll önnek ez az öltöny. És olyan olcsón adom, hogy esküszöm, ezen az áron én ráfizetek a boltra. - Ugyan, Weisz úr, ha minden ruhára ráfizet, akkor miből él? - Nu, hát a csomagolópapíron meg a spárgán van némi haszon...
2023.9.17.
-Tudod-e, hogy az indiánok mire használták a lóbőrt? - Mire? - Abban tartották a lovat, úgy sokkal tovább élt...
2023.9.16.
– Hogy lehet az, hogy egy 35 éves férfi mindig fiatalabbnak tűnik, mint egy 35 éves nő? – Azért, mert egy 35 éves nő rendszerint már túl van a negyvenen!
2023.9.15.
- Mondd csak barátom, igaz az, hogy az utazás műveltté teszi az embert? - kérdi Grün. - De még mennyire! - feleli Kohn -, én például a te helyedben állandóan úton lennék!
2023.9.14.
- Miből gondolod drágám, hogy tegnap nem voltam józan, amikor hazajöttem? - Abból, hogy azt akartad, a kanárink meg a kakukkos óránk duettet énekeljen!
2023.9.13.
- Miért késett el, Pemete? - kérdezi az osztályvezető a hivatalban. - Mert nincs órám - hangzik a válasz. - De hiszen ott látom a karján... - Igen, de ez a feleségemé...
2023.9.12.
A 82 éves Mari néni randevúzik a 95 éves Pista bácsival. Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi: - Na, milyen volt? - Á, ne is mondd! Háromszor kellett pofon vágnom az öreget! - Miért, olyan mohó volt? - Dehogyis, azt hittem, meghalt.
2023.9.11.
- Te, Béla, a feleséged úton-útfélen azzal dicsekszik, hogy lánykorában feltűnő szépség volt. - Elég baj, hogy én voltam az egyetlen, aki ezt észrevette...
2023.9.10.
- Doktor úr! Igaz, hogy a házas emberek tovább élnek mint a nőtlenek? - Nem! Csak hosszabbnak érzik...
2023.9.9.
A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed, hogy aludtam?
2023.9.8.
Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony: - Hova mész ilyen korán, Béla? - Igazad van, asszony, visszafekszem.
2023.9.7.
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt. - Mi baj? - kérdi a férje. - Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok... - Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...
2023.9.6.
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál? - ??? - Zöldségest.
2023.9.5.
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a fogkefét és vesz neki egy újat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi: - Anya, miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De anya, én a tiéddel mostam meg!
2023.9.4.
Két csavesz találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja. - Na, és még nincs itt? - Dehogynincs. Ott ül a sarokban. - Na és? - És ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jóllakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.
2023.9.3.
- Mondd, meddig üdültél Tihanyban? - kérdezi Samu a barátját Ödönt. - Ó, csak egészen rövid ideig. A visszhangot már nem is volt időm megvárni.
2023.9.2.
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő jár a lakásban. - Segítség! – kiált fel. - Ne csapjon zajt! – csitítja a betörő. – Én csak pénzt keresek. - Az más – mondja megnyugodva a nyugdíjas. – Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kéne.
2023.9.1.
Kocsmában iddogál egy férfi, amikor belép a legjobb barátja, lógó orral. – Mi a baj, cimbora? – Komám, bajom van a feleségeddel. – És mi az? – Azt hiszem megcsal minket...
2023.8.31.
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és megkérdezi tőle: - Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy holding? A rabbi gondolkozik egy pillanatig, majd így válaszol: - Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A holding az olyan, mint amikor a cinkosunk zsebébe dugjuk a szajrét addig, amíg a rendőr minket motoz.
2023.8.30.
- Hogy van a feleséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
2023.8.29.
Egy feldúlt férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztatni az anyósomat. - Semmi gond, még ma ideszállítjuk. - Nem kell, itt áll kint a kapuban...
2023.8.28.
Kislány, az anyjához: – Mama, ha nagy leszek és férjhez megyek, olyan lesz a férjem, mint a papa? – Igen, kislányom. – És, ha nem megyek férjhez, olyan leszek, mint Elvira néni? – Igen. – Mondhatom, szépek a kilátásaim...
2023.8.27.
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
2023.8.26.
- Te meg hol voltál idáig? - Nem látszik rajtam? - Nem - mondja mérgesen az asszony. - Akkor még visszamegyek!
2023.8.25.
- Te Józsi! A bajuszt leszámítva tiszta anyád vagy. - Nekem nincs is bajuszom! - De neki van!
2023.8.24.
2023.08.23.
- Te asszony, kicsit fura ez a pörkölt. - Pedig a szakácskönyvből főztem... - És miért nem marhahúsból?
2023.8.22.
Tömött buszon: - Elnézést uram! Maga fingott? - Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok...
2023.8.21.
- Hogy vagy megelégedve az új feleségeddel? - kérdezik Spitzertől a barátai. - Tudjátok, ha valaki kifizetné, amit a lakodalomra költöttünk, egyből vihetné is.
2023.8.20.
Azt mondja a férj a feleségének: – Meghívtam egy barátomat ma este vacsorára. – Megőrültél Géza? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg ??! – Segíteni akarok neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem.
2023.8.19.
– Tudod, hogy hogyan élhetsz egy jól működő házasságban? – ??? – Ha tévedsz, azonnal ismerd el. Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.
2023.8.18.
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának: – Képzeld mama, a Béla folyton tapogat. – Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
2023.8.17.
- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője? - Még nem. - Gondoltam...
2023.8.16.
Kovácsék kiránduláson vannak, éppen egy régi várat néznek meg. Az idegenvezető így mutatja be a helyet: – És ebben a várudvarban égették meg az utolsó boszorkányt! Kovács ránéz a feleségére, és halkan megjegyzi: – Hát ez sajnos nem igaz!
2023.8.15.
Reb Dávid azt mondja Reb Mosénak: - Szóval te nem hiszel a Messiásban? - Már hogy a fenébe ne hinnék, amikor én magam vagyok a Messiás?! - Honnan tudod? Ki mondta ezt neked? - Maga az Isten... - Még hogy én? Én nem mondtam neked semmit.
2023.8.14.
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie? - ??? - Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...
2023.8.13.
- Pistabácsi! Mit szól hozzá, hogy a nőtlen férfiak kedves, okos, csinos és megértő feleségre vágynak? - A nősek is, fiam, a nősek is...
2023.8.12.
Kívánós hangulatban levő feleség a férjéhez: - Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe! - Konyha.
2023.8.11.
Ádám beszélget Istennel: - Isten, miért teremtetted Évát ennyire gyönyörűségesnek? - Hát hogy szeresd. - De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának? - Hát, hogy szeressen téged.
2023.8.10.
A házasulandó ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnek: – Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes feleséget szeretnék... – Értem uram – bólogat a házasságközvetítő –, de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.
2023.8.9.
- Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged. - Nem is ittam annyit! - De én igen!
2023.8.8.
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak: - Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
2023.8.7.
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől. – Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd –, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt? – Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben menten agyoncsap!
2023.8.6.
2023.8.5.
- Te Pali! Én olyan ideges vagyok, hogy mindjárt felrobbanok! - Még csak az kéne, Julis! Mert akkor meg szétszórt leszel!
2023.8.4.
- Pistabácsi, én örökké akarok élni, tudna valamit tanácsolni? - Nősülj meg, fiam! - Attól örökké fogok élni? - Nem, de nem is akarsz majd örökkké élni.
2023.8.3.
Móricka fut az anyjához: - Anyu, anyu! Az apu megint részeg! - Honnan veszed ezt kisfiam? - Azt mondta nagyon lassan, hogy szeret minket!
2023.8.2.
- Doktor úr - rohan be egy hölgy a pszichiáterhez -, adjon nekem gyorsan egy szárítókötelet! - Szárítókötelet? Minek? - Szeretném kiteregetni a múltamat.
2023.8.1.
- Hallom, Marika, hogy karatét tanulsz. - Igen Pirikém, mert ha a sötétben meg akarnának erőszakolni, meg tudjam védeni magam. - Nyugodj meg, Marika, olyan sötét sosem lesz!
2023.7.31.
Tóth nem akar katona lenni, s amikor a sorozáson tapasztalja, hogy az orvos nem dől be a különleges panaszoknak, ő azt mondja, hogy súlyos rövidlátó. -Valóban? - néz rá az orvos -, és mivel tudja ezt bizonyítani? -Egyszerű. Látja doktor úr azt a szögletes repedést a falon? -Látom, hát persze... -Na látja! Mert én nem látom…
2023.7.30.
- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj. - Én is! - így az asszony. - Akkor én már nem!
2023.7.29.
Egy fiatal anyuka mondja a többi anyukának: - Nem ajánlom soká a nagyszülőknél hagyni a szünidőben a gyerekeket. - Hát, miért ? - kérdik. - Tegnap az üzletben megkérdezte a fiamtól a pénztárosnő, hogy te kis legény hány éves vagy? - Hát ha a Jó Isten is úgy akarja, akkor szeptemberben leszek hat - válaszolta a fiam.
2023.7.28.
A munkába érkező pincérnőt a főnöke a presszó ajtajában várja: – Szeretném, ha ma a legdögösebb szoknyádat vennéd fel, igazítsd meg a hajadat, és legyen szép a sminked is! – Miért? Valami különleges vendéget várunk? – Nem. Rossz a sörünk...
2023.7.27.
Vezeti a kötélen a pásztor a szamarát. Találkozik két rendőrrel. Azt kérdi évődve az egyik: - Hát hová viszi kend a feleségét? A pásztornak huncutul csillan meg a szeme: - Viszem a törvényszékre. Válni akarok tőle, mert a minap megcsalt két rendőrrel.
2023.7.26.
- Nagyapa, te láttál már hazugságvizsgáló gépet? - Mi az hogy, kisunokám, el is vettem feleségül!
2023.7.25.
Tegnap megnéztük az asszonnyal a Tökéletes gyilkosság című filmet. Jó kis film! De ahogy az asszony végig jegyzetelt, az nem tetszett!
2023.7.24.
Veszekedik a házaspár. – Kibírhatatlan vagy – mondja a férj. – Még arra sincs képességed, hogy egy férfit legalább rövid időre boldoggá tegyél! Fölcsattan az asszonyka: – Nincs? Hány tanút hozzak?
2023.7.23.
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
2023.7.22.
Pincér: - Uram, a felesége csodálatosan néz ki ma. Mit hozhatok inni? Vendég: - Amit maga ivott...
2023.7.21.
A színházban feláll egy idős hölgy, és ezt mondja: - Elnézést kérek, van itt orvos? Feláll nyolc fiatalember. Erre a néni: - Hajlandó lenne valamelyikük feleségül venni az unokámat?
2023.7.20.
- Mi a különbség a szerelmes és a nős férfi között? - ??? - A szerelmes nem talál szavakat...a nős meg nem jut szóhoz!
2023.7.19.
Kérdezi a székely gyerek az apjától: - Kitű örökűtem az eszömöt, idösapám? - Biztosan anyádtú, fiam, mert az enyim még megvan...
2023.7.18.
- Jól éreztem magam tegnap, köszönöm. - Tegnap? De hiszen tegnap nem is találkoztunk... - Épp ezért…
2023.7.17.
Igenis, vannak nemzetek, melyek utálják a gyorskaját. Lásd a franciákat! Csigát esznek!
2023.7.16.
- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között? - ??? - A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
2023.07.15.
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegíő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: - Jaj de irigylem magát. Válasz is érkezik: - Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
2023.7.14.
Két ember beszélget. Az egyik kérdezi: – Te tudsz falra mászni? – Igen, az anyósom tanított meg...
2023.7.13.
A kis Juliskától kérdezi a nővére: - Miért mászol fel mindig a fára? - A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét. - Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni! - A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!
2023.7.12.
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkod, szagolgat, mire a zöldséges: - Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós. - Miből gondolja? - Ha az lenne, nem vette volna feleségül!
2023.7.11.
Egy misszionárus már évek óta a dzsungelben a kannibálok között dolgozik. Egy expedíció hazai levelet hoz neki, amelyben kérdik, hogy megy a munkája. Erre ő a levél hátuljára mindjárt válaszol is, amit hazaküld: "Hosszú évek munkájával elértem, hogy az emberevőim pénteken már csak halászokat esznek..."
2023.7.10.
– Apu! Miért van az, hogy egy férfinak csak egy felesége lehet? – kérdezi a kisfiú ügyvéd apukájától. – A törvény így védi azokat, akik a maguk erejéből nem tudnak védekezni.
2023.7.9.
- Képzeld, tegnap a kávéházban elcserélték a kabátomat. - És ennek örülsz annyira? - Hát persze, mert nem is volt kabátom.
2023.7.8.
Telefonhívást kap a szórakozott professzor: – Professzor úr, gratulálok, fia született. A prof: – Jaj de örülök! Fel kell hívnom a feleségemet, hogy elmondjam neki. Ugyanis ő kórházban van.
2023.7.7.
Házaspár beköltözik új lakásukba. A feleség panaszkodik férjének: – Képzeld, a fürdőszoba ablakán nincsen függöny, így az összes szomszéd látja, amint fürdöm! A férj rezignáltan: – Ne izgulj, ha egyszer megnéznek fürdés közben, egyből vesznek egy függönyt.
2023.7.6.
- Ez a mai fitalság szörnyű, hogy néznek ki...például ott van az a lány! - Az a fiam! - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az apja! - Az anyja vagyok!
2023.7.5.
Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, hogy milyen itt lakni. - Nagyon jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig egy szobában kell aludnia az apuval!...
2023.7.4.
A feleség bemegy a konyhába és meglátja férjét egy légycsapóval. - Mit csinálsz? - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. - Honnan tudod, hogy melyik a hím és melyik a nőstyén? - Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.
2023.7.3.
- Képzeld mama! - zokog a lány az anyának. - Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül. - Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
2023.7.2.
Mi a különbség a gazdag és a szegény zsidó között? - ??? - A szegény zsidó saját maga mossa a Mercedes-ét.
2023.7.1.
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával. - Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik. - Nászúton vagyok. - mondja a skót. - És hol van a feleséged? - Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
2023.6.30.
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj? - Az apu kétszer is megvert. - Miért? - Megmutattam a bizonyítványt. - És? - Tele volt négyessel, ötössel. - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is? - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
2023.6.29.
- Ki az abszolút csúnya? - ??? - Az, aki ha belenéz Pozsonyban a hídról a Dunába, Komáromig kidöglenek a halak.
2023.6.28.
- Miért lett öngyilkos a skót? - ??? - Mert akciós áron volt a koporsó!
2023.6.27.
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
2023.6.26.
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba: – Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám. – Rendben – feleli az eladó –, kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak? – Kis üveggel kérek, nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.
2023.6.25.
Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül. – Ti láttátok, merre repült? – kérdi az ütő. – Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem – mondja az első. – Én láttam! – mondja a másik. – Akkor mutasd meg! – Nem tudom, sajnos elfelejtettem!
2023.6.24.
Rendőr átsegíti a mamit a zebrán. - Honnan tetszik jönni, néni? - A temetőből, fiam. - Na, lessz otthon meglepetés...
2023.6.23.
- Emlékszel, Juliska, mikor még fiatalok és szépek voltunk...főleg én...de most öregek és csúnyák vagyunk...főleg te!
2023.6.22.
– Gratulálok a hármas ikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi. – Hát igen – büszkélkedik a kismama, - a lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármas ikrek. – Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?!
2023.6.21.
Ismerősök találkoznak. Egymás mellett feküdtek a baleseti kórházban: - Képzeld, nálam semmi utóártalom nem maradt vissza abból a kínos ügyből. És te? - Én, sajnos, nem úsztam meg ilyen szerencsésen. A kórházban maradt a szabadságom. Tudniillik feleségül vettem azt a bögyös kis nővérkét.
2023.6.20.
Kovács egyik reggel megérkezik a munkahelyére, a bejáratnál a recepciós lány nevetve fogadja. Kovács kérdezi tőle: – Mi az, min nevet? – Tudja, hogy egy nagy fekete folt van az arcán? – Igen? Hát ezt mindjárt megmagyarázom. Az történt, hogy a feleségem ma reggel elindult egy kéthetes vakációra. Kikísértem a vonathoz, aztán adtam neki egy búcsúcsókot. – De mitől fekete az arca? – Ahogy felszállt a vonatra, előreszaladtam és örömömben megcsókoltam a mozdonyt.
2023.6.19.
Két festő beszélget: – A múltkori kiállításon én bizony csak a te képedet tudtam megnézni – mondja az egyik. – Jaj, köszönöm, ilyen remek kritikát még sosem kaptam – csillan fel a másik szeme. – A többi előtt ugyanis sokan álltak...
2023.6.18.
Te még nálam is kopaszabb vagy, pajtás! - Már hogy volnék kopaszabb? Hiszen egyikünknek sincs a fején egyetlenegy szál haj sem... - Ez igaz... De neked nagyobb a fejed!
2023.6.17.
Kropacsek fölkeresi a pszichiátert: - A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. - Biztos ön ebben? - Hogyne... A dolog már odáig fajult, hogy egy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap a ruhásszekrényben fedeztem fel a pasast.
2023.6.16.
Uramat kérdeztem: - Mit vegyek föl a strandra, hogy megforduljanak utánam a férfiak? Azt mondta: - Sílecet...
2023.6.15.
Belép egy reszkető kezű beteg az orvosi rendelőbe. - Ugye, maga sokat iszik? - néz rá a doktor. - Már hogy innék sokat - feleli a beteg -, amikor a felét mindig kilötyögtetem?
2023.6.14.
– Nem kísérne át a másik oldalra? – kérdi az utcasarkon a hetven év körüli néni a fiatalembertől. – Nagyon szívesen! Ott tetszik lakni? – Nem. Ott állítottam le a motoromat.
2023.6.13.
A járókelő megszánja a tántorgó részeget, és belekarol. - Várjon, jó ember, hazakísérem. - Csak azt ne! Onnét jövök.
2023.6.12.
Gazdag férj így szól a negyvenedik születésnapját ünneplő feleségének: – Mit kérsz a születésnapodra? Egy új bundát? Egy Jaguart? Esetleg egy gyémánt nyakláncot? – Egyiket sem! – durcáskodik a nő. – El akarok válni! – A csudába! – hökken meg a férj. – Az igazat megvallva, nem szántam ennyi pénzt ajándékra...
2023.6.11.
Móricka gyakorol a hegedűn. Megkérdezi a bátyjától: – Szerinted jól játszom? – A rádióban kellene szerepelned – feleli a tesó. – Tényleg? Annyira tetszik a zeném? – Nem, hanem akkor ki tudnálak kapcsolni.
2023.6.10.
Nagymama küldi nagypapát vásárolni: - Na papa, két dolgot kell hozni a boltból. Tejet meg kenyeret, itt a pénz. Tíz perc múlva: - Meghoztam a fogkefét. - Vén hülye! Mondtam, hogy két dolog kell. Hol a fogkrém?
2023.6.9.
– Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után visszanyerte beszélőképességét. – Jól hallottad, komám. – Na és mondd, hogy érzi magát? – Köszönöm jól, már egy évet behozott.
2023.6.8.
Nemrég a barátnőmmel elsétáltunk egy olasz étterem mellett. Beleszippantott a levegőbe és így szólt: – Hmmm! Érzed ezt a finom illatot? Gondoltam, hadd lássa, milyen úriember vagyok, ezért másnap is arra vittem sétálni…
2023.6.7.
Két barátnő beszélget: – Na és, hogy tetszik a házasság? – Pompás! Az első ebéd, amit a férjemnek főztem, óriási diadal volt! – Annyira ízlett neki? – Nem, azóta minden nap étteremben ebédelünk.
2023.6.6.
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi: – Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal. – Nem rossz ötlet – fordul a feleségéhez Kovács –, ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne...
2023.6.5.
A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait. – Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. A férj felugrik a helyéről és közbekiált: – Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!
2023.6.4.
Az ötéves Pistike kérdezi anyukájától: – Anyu, miért vannak fehér szálak a hajadban? – Tudod, kicsim, valahányszor valami rosszat csinálsz, elszomorodom, és egy hajszálam kifehéredik. – Áhá, akkor értem már, hogy a nagyi haja miért tiszta fehér!
2023.6.3.
Kisgyerek kérdi az apjától: - Apu, te még növésben vagy? - Ugyan, dehogy! Miből gondolod? - Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
2023.6.2.
Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: – Te, mi ez a bigyó itt felettünk? – Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
2023.6.1.
A fiatal pár televízió előtt üldögél. – Jó hírem van, drágám – mosolyog a fiatalasszonyka a férjre. – Rövidesen már hárman leszünk! – Hárman? És mikor? – Szombaton! A déli vonattal érkezik az anyukám.
2023.5.31.
Grün azt mondja legjobb barátjának, Schwarznak: - Nincs mit szépíteni a dolgot, Schwarz, elég ronda a feleséged. Mondd, hová merült el szép szemed világa, amikor elvetted? - A hozományon csüngött.
2023.5.30.
– Mi van ebédre Drágám? – Semmi! – Tegnap sem volt semmi… – Hát… két napra főztem...
2023.5.29.
– Képzeld, a feleségem megcsal, és mellé még hazudozik is! – Honnan tudod? – Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. – És, honnan tudod, hogy hazudik? – Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
2023.5.28.
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak: – Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
2023.5.27.
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: “Nyugodjék békében!”. Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni: – Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe aki azt olvassa: “Gratulálunk az új otthonodhoz!”.
2023.5.26.
A leendő após faggatja a vőlegényt: – Mondd csak, fiam, dohányzol? – Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el. – Na de az italt, azt nem veted meg, ugye? – Egyáltalán nem iszom. – Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi? – Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben. – Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy “Bezzeg a vejem….” 2023.5.25.
- Magát miért nem látogatja meg a felesége itt a kórházban? - Mert ő is itt fekszik. - Ez rettenetes! - Igen, az, de ő kezdte!
2023.5.24.
2023.5.23.
Kohn kikeresztelkedik, ismerősei faggatják, miért változtatott hitet. - Hat nyomós okom volt rá! - mondja Kohn. - Hat? - Igen. Egy feleség és öt gyerek.
2023.5.22.
Hatalmas parti az újgazdag Kohnéknál. Egy vendég megcsodálja a szalonban függő hatalmas olajfestményt. - Milyen csodálatos munka! - rebegi. - Ki festette? - Sajnos nem tudom - feleli Kohnné. - Készen vettük.
2023.5.21.
- Drágám, mégsem tudsz most elvenni engem feleségül, mert a papa az éjjel kártyán elvesztette az egész vagyonát. - Nyugalom, szívem! Én nyertem el tőle.
2023.5.20.
Gulyásfőzésen: – Kár, hogy nem főztetek még négy bográccsal több gulyást! – Miért? Ennyire ízlik? – Nem, csak akkor pont eltaláltátok volna, hogy mennyi só kell bele…
2023.5.19.
A 70 éves házasságát ünneplő, jó egészségnek örvendő Pista bácsit megkérdezték: - Pista bácsi, minek köszönheti ezt a hosszú házastársi hűséget és jó egészségét? - Tudod, fiam, mikor egybekeltünk megfogadtuk, ha bármelyikünk veszekedni kezd, a másik kimegy a házból, amíg az indulat le nem nyugszik. - És az egészsége? - Sokat voltam a friss levegőn...
2023.5.18.
Egy férfi a tévé előtt üldögél, mikor hallja, hogy a felesége kiabál a konyhából: – Mit szeretnél vacsorára, drágám? Csirkét, marhát, vagy bárányt? – Csirkét, szívem, köszi! – kiált vissza a férj. – Te hallgass, te zsíros kenyeret kapsz! – feleli az asszony. – A kutyát kérdeztem... 2023.5.17.
A nagyon takarékos, mondhatnók zsugori Smutzné csak egy gyertyát gyújt meg a péntek esti imához, mert - úgymond - takarékoskodni kell a drága gyertyával. - Legalább még egyet gyújts meg - kérleli a férje -, hogy ezt az egyet lássam!
2023.5.16.
- Tudod, fiam, én má nemsoká a főd alatt löszök. - Ugyan már, Pistabácsi, ez még viccnek is rossz! - Nem vicc, most mögyök a borospincébe…
2023.5.15.
Hentesüzlet, előtte krétával írt tábla: "Szenzáció! Ha vesz fél kg húst, 1 kg hús felét kell csak fizetni! Nagyon megéri!"
2023.5.14.
Steiner elmegy Schneiderhez, és azt mondja neki: - Hallod, barátom, a te fiad egy lump fráter, aki még hajnalban is a kocsmában dorbézol. - Ez hazugság, ezt csak az ellenségeink állítják. - Igen? Hát tudd meg, hogy magam látom őt minden éjszaka háromkor a kocsmában!
2023.5.13.
Hosszúnapkor Grün úgy veri a mellét a zsinagógában, s oly erőteljesen ütögeti a fejét az imapadhoz, hogy mindenki őt figyeli, s az ő nagy hitén csodálkozik. Hanem másnap már sonkát eszik. A rabbi magához hívatja, és megkérdi tőle: - Milyen magatartás ez? Hosszúnapkor olyan istenfélő voltál a templomban... Verdested a melled, imádkoztál, a következő napon pedig már vétkezel az Úr ellen? - Hát persze, rabbilében! Vagy mondd, miért kérjek bocsánatot az Úristentől, ha nem vétkezem?
2023.5.12.
Angol tudósok bebizonyították, hogy a tengerfenéken sokkal több repülőgép van mint tengeralattjáró a levegőben...
2023.5.11.
A nászéjszakáról hazatért az ifjú pár. A fiatalasszony anyja azonnal kérdésekkel ostorozza a lányát: - Mi történt? Ugye valósággal neked esett, mint egy állat? Talán meg is erőszakolt? - Nem, nem anyukám, semmi sem történt. - Semmi? Hát még arra se képes ez a nyomorult?
2023.5.10.
A kocsmában beszélgetnek a cimborák: - Hallottátok? A Józsi anyósa beleesett a kanálisba. - Szegény asszony! - De időben érkezett a segítség és kihúzták. - Szegény Józsi...
2023.5.9.
Két beképzelt bagoly ül a fán. Így szól az egyik: - Tegnap beszéltem Istennel, és azt mondta, én vagyok a legszebb bagoly a földön. És a legbölcsebb is. - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna... - feleli a másik.
2023.5.8.
– Doktor úr! Ne írja fel nekem azt a nyugtatót, amit a múltkor adott! – De miért? – Mert ha beveszem, olyan emberekhez is kedves vagyok, akiket ki nem állhatok.
2023.5.7.
Csak szólok! Ma, Anyák napján ne feledkezzünk meg az apákról sem! Három percet ők is beleadtak, hogy anyák lehessünk...
2023.5.6.
- Anya, apa ráöntötte a kávét a fehér törölközőre. Kidobjam? - Hagyd apádat békén. Tedd a törölközőt a mosógépbe!
2023.5.5.
- Te, Zoli, le kéne szoknod a piáról... - Öreg vagyok én már ahhoz. - Leszokni sohasem késő. - Akkor meg még ráérek...
2023.5.4.
Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba: – Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük, ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát. Kellemes utazást kívánunk!
2023.5.3.
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel. – De szép pulóver! – próbálkozik az ismerkedéssel. – Eredeti teveszőr – mondja a lány. – A púpokból mindjárt gondoltam…
2023.5.2.
– Drágám, mire gondolsz most? – Amire te, szívem! – Nem szégyelled magad, te mocskos disznó!
2023.5.1.
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának: - Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk. - Papa, víz nem volt a közelben? - Az volt fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.
2023.4.30.
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: – Rájuk ijesszek? – Inkább majd én. Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá: – Gratulálok papa, jól választottál!
2023.4.29.
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség. - De hiszen ő már több száz éve halott! - Éppen azért…
2023.4.28.
Féléves szárazság után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik. - Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből! - Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
2023.4.27.
2023.4.26.
Arisztid és Tasziló beszélgetnek: - Te mennyit adsz a feleségemért? - Semmit! - Viheted!
2023.4.25.
Az öreg üzletes Kohn harminc évvel fiatalabb feleséget választ magának. Mondja neki a barátja: - Hogy vehettél el egy ilyen fiatal nőt? Hisz ez folyton meg fog csalni! - Nem baj, inkább legyen egy jó üzletben 20 százalék a részesedésem, mint egy rossz üzletben 100…
2023.4.24
Két üzletember beszélget : - Ha valamit hitelre adok, – mondja az egyik, – mindig biztosítom magam és megemelem az árat. - Ha én hitelezek, csak a fele árat adom, – mondja a másik. - Hát ez nagy szamárság! - Milyen szamárság? Ha a vevő nem fizet, sokkal kevesebb a veszteségem mint neked!
2023.4.23.
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle: – Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film! – Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
2023.4.22.
Nyaraló színésznő, foggyökér-gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához: - Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere...
2023.4.21.
- Mi van Kropacsek kollégánkkal? Már rég nem láttam - kérdi az egyik koldus a másiktól. - Nem fogod elhinni, de munkába állt, dolgozik! - Miért ne hinném el? Mindig állítottam, hogy ez az ember pénzért mindenre képes...
2023.4.20
Anya a kisfiához: - Tetszik a szomszédnéni? - Ki nem állhatom! Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apa szokta csinálni...
2023.4.19.
– Apa, miért jöttünk el a benzinkútra így kirittyentve? – Anyád nagy vágya volt, hogy végre vigyem el az egész családot valami drága helyre…
2023.4.18.
Kapatos, zajoskodó társaság áll Soósék háza előtt hajnalfelé és az egyik becsenget. Hálóingben, álmos szemekkel jön ki Soósné. - Maga Soósné? - Igen! - Akkor legyen szíves válassza ki közülünk a férjét, mert mi is haza szeretnénk menni!
2023.4.17.
Az ifjú Arisztid így szól atyjához: - Apám, én megnősülök! - Gratulálok, fiam! És kit veszel el? - Egy lovat, apám! - Egy lovat?? És legalább kanca az a ló, fiam? - De apám, hová gondol! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában: - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
2023.4.15.
Barátnők beszélgetnek: – Drágám, gyönyörű a bundád! – A férjemtől kaptam, egy forró csókért. – Ügyes vagy! – Nem én adtam neki, hanem a szomszédasszony, de megláttam...
2023.4.14.
A négyéves kisfiú nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle: – Ez mire jó? – Ettől szép leszek. Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet. Ekkor a kisfiú megint megszólal: – Most meg mi a baj? Feladtad?
2023.4.13.
Az asszony hazamegy a pszichológustól. Lelkendezve meséli barátnőjének: - Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt gondoltam, hogy én egy határozatlan ember vagyok. - Na és most? - Most már nem vagyok ebben olyan biztos...
2023.4.12.
Betegét kérdezi az orvos: - Hogy van? - Nyomorúságosan, doktor úr, rosszabbul mint múltkor. - Minek az alapján állítja mindezt? - Már az sem ízlik, amit akkor betiltott nekem.
2023.4.11.
- Csak azt tudnám - morfondírozik Grün a sikeres vásár után -, hogy a gojok honnan veszik azt a rengeteg pénzt, amit keresünk rajtuk.
2023.4.10.
Az orvos így szól a páciens feleségéhez: - A maga férjének teljesen kikészültek az idegei. Feltétlenül nyugalomra van szüksége. - Tudom, doktor úr! Hisz én is naponta legalább ezerszer mondom neki.
2023.4.9.
Pistike a hittanórán: - Húsvétkor tehát megemlékezünk arról, amikor Jézus elrejtette a tojásokat, hogy a tanítványok megtalálják, majd az összes nyulát csokoládévá változtatta, ugye?
2023.4.8.- – – – – – -
2023.4.7. – – – – – -
2023.4.6.
- Uram, tudom, hogy semmi közöm hozzá, de férfiszolidaritásból figyelmeztetnem kell, hogy a felesége enyhén szólva mást szeret. - Kizárt dolog! A feleségem még engem se szeret, pedig a férje vagyok!
2023.4.5.
2023.4.4.
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle: – Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd elkezd zokogni. – Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! – nyugtatja a rendőr, – pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. – Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom???
2023.4.3.
Elszabadul a faluban a bika. Dúl-fúl, több sérült és jelentős anyagi kár van... Épp akkor botorkál haza a kricsmiből Pistabá. Jön vele szembe a bika az utcán, mindenki kiabál neki, de késő. Megy a bika leszegett fejjel, egyenesen az öregnek. Mindenki elnémul...most mi lesz? Az öreg elkapta a bika két szarvát, tekeri jobbra-balra, nem bír vele. Elengedi, a bika sem tudta mire vélni, inkább odébb állt. Mire Pistabá utána szól: ha nem lennék így berúgva, leszedtelek volna a bicikliről te gyerek...
2023.4.2.
- Te, Grün, én már régen rájöttem, hogy a Schwarczék nekem nem egy társaság, egyszerűen el kell őket felejteni. - De Kohn! Hiszen tegnap is náluk voltál a díszvacsorán! - Igen, mert elfelejtettem elfelejteni.
2023.4.1.
A pszichológus kérdi a páciensétől: - Mondja, asszonyom, a családjukban nem volt valakinek nagyzási hóbortja? - De igen! A férjem néha kijelenti, hogy ő a család feje...
2028.3.31.
Vizsgálat után az idegorvos félrehívja a beteg feleségét: - Csak annyit mondjon meg nekem, asszonyom, hogy a maga férje szokott-e beszélni, ha egyedül van? - Nem tudom, doktor úr. Még soha nem voltam ott, amikor egyedül volt.
2028.3.30.
A szórakozottságáról híres ideggyógyász találkozik egy hölgyismerősével: -Kezét csókolom, asszonyom. Hogy van a kedves férje? -De professzor úr, én nem vagyok asszony! -No lám, lám! Nem is tudtam, hogy a kedves férje agglegény!
2028.3.29.
– Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! – dicsekszik az egyik. – Az semmi! – legyint a másik. – Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!
2028.3.28.
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn. - Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket... - Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
2023.3.27.
Tegnap este nekifogtam a "sok folyadék" diétának és egy kicsit mozogtam is. Megittam két liter bort és leestem a lépcsőn...
2023.3.26.
Férj: - Azt hiszem, kedvesem, hogy most boldoggá tudnálak tenni. Feleség: - Miért? Talán mész valahova?
2023.3.25.
Mári néne a végrendeletét diktálja: - Hamvasszanak el, és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában! - Miért épp a McDonalds parkolójában? - Mert így az utódaim legalább hetente kétszer meglátogatnak...
2023.3.24.
Két horgász beszélget: - Hallom, megnősültél. - Meg. - Oszt szép a nő? - Nem. - Akkor biztos gazdag. - Nem. - Hát akkor? - Gilisztás...
2023.3.23.
Két haver beszélget: - A feleségem tud főzni, de nem akar! - Az enyém sokkal rosszabb! Nem tud, mégis akar...
2023.3.22.
János bácsi borozgat a szomszédjával, Boldizsárral: - Képzeld, Boldizsár, találtam egy új, csodálatos orvost az emlékezőképességem javítására! Csodákra képes az az ember! - És hogy hívják? - Várjál csak...izé...hogy is hívják azt a kicsi, lila tavaszi virágot, amelyik olyan illatos? - Ibolya. - Ez az! - és kiabál a konyhába - Te, Ibolya, hogy is hívják azt az új orvost?
2023.3.21.
Sanya beszélget Zsigával: - Zsiga! Tudod te, hogy mi a jegygyűrű? - Micsoda? - Egy darab abból a csőből, amibe belehúztak!
2023.3.20.
Fölébred a székely, nagyot nyújtózik, s azt mondja: – Hej anyjuk, olyan szépet álmodtam! – Mit? – Álmomban Bukarestben jártam. – És? Mi ebben a szép? – Az, hogy útlevél kellett hozzá...
2023.3.19.
A férj leteremti a feleségét: - Ezerszer megmondtam már neked, hogy ne takarítsd az íróasztalomat, mert ha dolgozni akarok, soha nem találok semmit rajta a helyén! - Én is ezerszer megmondtam neked, hogy ha nem találsz valamit, kérdezd meg tőlem, hogy hol van! Mit keresel? - A sörnyitómat!
2023.3.18.
Sanya és Sára keresztelni viszik a gyereket a templomba. A pap meglocsolja a gyereket a keresztvízzel, mire az megszólal: - Hideeeeg! Sanya odaforul Sárához: - Te Sára! Nem megint a tavalyi gyereket hoztad keresztelni?
2023.3.17.
- Doktor úr! Hogyan lehet tartóssá és boldoggá tenni egy házasságot? - Legfontosabb, hogy nem szabad kifogynia a kémiának. - A kémiának??? - Igen, a XANAX-nak, LEXAURIN-nak, NEUROL- és FRONTIN-nak...
2023.3.16.
Sany és Gazsi beszélgetnek: - Hallom, hogy megnősültél, Sanya! - Meg! - Na és milyen a házasságod? - Mit mondjak, megfiatalodtam! Szinte tizenöt évesnek érzem magam! - Hogyhogy? - Újra titokban iszom és cigizek!
2023.3.15.
A férj - enyhén részegen - hajnalban ér haza, a felesége már várja: - Hol voltál ilyen sokáig?? - Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől. - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Hukk...okos férfinak nincs is felesége...
2023.3.14.
Sanya kérdezi az iskolából hazatérő fiát: - Na, fiam, milyen az új tanítótok? - Mit mondjak? Azt tudom, hogy nagyon irigyel téged! - Hogyhogy? - Hát naponta félóránként azt mondogatja, hogy "Bezzeg, ha én lehetnék az apád!!!"
2023.3.13.
Sára lekapja a kocsmából későn hazatérő Sanyát: - Hol a fenében voltál ilyen sokáig? - Milyen sokáig? - Azt ígérted, hogy már tízkor itthon leszel és a falióra most ütötte el az egyet! - Miért? Talán azt hitted, hogy a nullát is ütni fogja?
2023.3.12.
Sanyának megoperálják a kezét. Amikor magához tér, megkérdezi az orvost: - Mondja meg őszintén, doktor úr! Sikerült az operáció? - Nyugodjon meg, sikerült! - És fogok tudni ezzel a kézzel hegedülni is? - Minden további nélkül! - De jó! Eddig sosem tudtam!
2023.3.11.
Műtőben: - Miért operálják Gazsit egy zoknival a lábán? - Mert a másikkal altatják...
2023.3.10.
Sanya a randevúra készülő szomszéd gyerekhez: - Hova a fenébe mész azzal a villanylámpával? - Randim van egy új lánnyal! - Mi a francnak ahhoz villanylámpa? Én sosem vittem villanylámpát magammal randira! - Én is mindjárt gondoltam, amikor először megláttam a maga feleségét!
2023.3.9.
Sanya és Gazsi a kricsmiben: - Már nem bírom Sárát folyton hallgatni, hogy vegyem már őt végre feleségül! Holnap megyek az apja után és megkérem a kezét! - mondja Sanya. - Megbolondultál? Tudod milyen goromba ember az öreg? Úgy kidob, mint a sicc! - Én is csak ebben bízom...
2023.3.8.
Sára és Rózsa beszélgetnek: - Hallom, Sára, hogy a Sanya hűtlen lett hozzád! - Úgy van! Képzeld, még a két gyerek sem tőle van!
2023.3.7.
Ketten beszélgetnek: - Képzeld el, a feleségem megszökött a legjobb barátommal, Gézával! - Gézával? Géza sohasem volt a legjobb barátod! - Most már az!
2023.3.6.
A feleség hazaér és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály és romantikus gyertyafény. - Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve. - Tényleg az - mondja a férj, - azt hittem, csak holnap érkezel...
2023.3.5.
A százéves János bácsit megkérdezi az újságíró: - És mondja, János bácsi, nem okoz gondot az ilyen hosszú élet? - Dehogyis okoz, fiam! Mióta a feleségemnek és a gyerekeimnek elintéztem az idősek otthonát, sokkal nyugodtabb vagyok!
2023.3.4.
Éjfélkor találkozik két csontváz a temetőben, az egyik egy sírkövet cipel a hóna alatt. - Hát azt meg hova a fenébe cipeled? - kérdezi a másik. - Én soha egy lépést sem teszek a személyi igazolványom nélkül!
2023.3.3.
Sanya és Gazsi mennek az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze. Kérdi tőle az egyikük: - Plébános úr, mi történt magával? - Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba. A két kópé megy tovább majd megszólal az egyik: - Hé, te! Mi az a kád? Mire a másik: - Honnan tudjam, nem járok én templomba!
2023.3.2.
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének: – Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Hét éve elváltam tőle, azóta egyfolytában csak iszik, állandóan részeg! – Ez nagyon furcsa, ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
2023.3.1.
Sanya jelentkezik a rendőrségen, hogy rendőr szeretne lenni. - Nem olyan könnyen megy az, ember! - mondja a parancsnok - A rendőrnek bátornak kell lennie ám! - Én bátor is vagyok! - Majd meglátjuk mindjárt! - ezzel előkapja a pisztolyát és lelövi a Sanya fejéről annak a kalapját. Sanya szeme meg sem rebben. - Tényleg nagyon bátor vagy, de hogy ne panaszkodj, adok a kalapodért tíz euró kárpótlást! - és odaadja neki. - A nadrágomért semmit nem kapok? - kérdezi Sanya.
2023.2.28.
Sára elmegy az orvoshoz. Az orvos vizsgálat közben mondja neki.: - Szó, ami szó, te Sára, néha azért megfürödhetnél, mert annyira büdös vagy! - De hát én naponta fürdök, doktor úr! - Igen? Akkor legalább a vizet kellene gyakrabban cserélned!
2023.2.27.
2023.2.26.
Sanya és Gazsi a kocsmában: - Nekem nem kell sok a boldogsághoz! - mondja Sanya - Nekem elég egy fél liter pálinka, egy fél lter tej, meg a macska! - Hát a pálinkát, meg a tejet még csak-csak értem, de minek a macska? - kérdi Gazsi. - Minek, minek, hát ki inná meg a tejet?
2023.2.25.
A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól: - Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom! - Móricka ránéz, és így szól: - És úgy is maradt.
2023.2.24.
A tengerjáró hajóra egy molett nő száll fel. Az egyik matróz szalutál neki. - Nekem ne szalutáljon, fiatalember, én nem vagyok tengerésztiszt! - Azt látom, de a feneke viszont tengernagy!
2023.2.23.
A lovasiskolába bemegy egy illető és megkérdezi a főnököt: - A feleségem még nem jött vissza a lovaglásból? - Még nem! - És mikor jön vissza? - Lassan már jönnie kellene! A ló már egy órája visszajött!
2023.2.22.
Fogorvosnál: – Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani? – Hm... Esetleg egy sárga nyakkendő?
2023.2.21.
Móriczka hazamegy az iskolából és mondja az apjának: - Képzeld, apu! Ma azt kérdezte a tanítónéni, hogy van-e testvérem, amelyik ide fog járni iskolába! - Nahát, milyen figyelmes ez a tanítónéni! És mondtad neki, hogy te egyke vagy? - Mondtam! - Na és mit felelt? - Azt, hogy hálistennek!
2023.2.20.
- Mama, gyere gyorsan, svábbogár van a konyhában! - Úristen, meg kell várnunk apádat. - Miért? - Csak ő tud németül...
2023.2.19.
Feleség a férjnek: - Drágám, mit kérsz szülinapodra? - Legyél hozzám hűséges. - Már mindegy, vettem papucsot...
2023.2.18.
2023.2.17.
Sanya dicsekedik Gazsinak: - Képzeld, Gazsi! Tegnap hazavittem egy sebesült görényt! - Na és hol tartod? - A hálószobában! - És nincs ott büdös? - Van, de majd megszokja!
2023.2.16.
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe: - Te Grün, az összes marhahús romlott volt, semmit sem lehetett megenni! - Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...
2023.2.15.
- Pistabácsiék meg szokták ünnepelni a Valentín-napot? - Hogyne fiam! Tegnap is vittem egy üveg pálinkát Bálint komámnak...
2023.2.14.
Orvosnál: - Használt az agyserkentő, amit felírtam? - Részben. - Hogyhogy? - Ugyanolyan hülye vagyok, csak gyorsabban.
2023.1.13.
– Móricka, te nem szoktál fogat mosni? – kérdi a tanár. – Dehogynem! – Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél! – Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!
2023.2.12.
- Mondd, miért vagy olyan szomorú? - Mert feleségem három hétre a tengerhez kirándul. - Nem értelek... - Hagyd. Ha nem lennék szomorú, még meggondolhatná magát.
2023.2.11.
- Pistabácsi, mondjon egy indokot, amiért szeretni lehet a telet! - Ihatunk pálinkát. - De hát azt nyáron is ihatunk... - De azért a nyarat szeretjük...
2023.2.10.
Kohn csodálkozva nézi a vendéglőben az eléje tett ételt. - Pincér, hol van itt a bécsi szelet? - A citromkarika alatt, uram.
2023.2.9.
Sanya részegen dülöngélve megy haza a kocsmából és találkozik Gazsival. - Te, Gazsi! Nem tudod, hol lakik Kerekes Sanya? - Ne viccelődj már velem, hisz te vagy Kerekes Sanya! - Azt én tudom,- de hol lakom?
2023.2.8.
- Pista bácsi! Miért nem vesz soha a feleségének ajándékot? - Fiam, a már fazékban lévő tyúkot nem szokták etetni...
2023.2.7
Kovácsné korholja az urát: - Esküszöm, nem tudok elmenni sehova, mert egy rongyom sincs, amit fölvehetnék. Egyszerűen szégyellem magam a barátaid előtt. Ha meglátnak, azt hiszem, szakácsnőnek néznek. - Az nem probléma - mondja Kovács. - Ezen igazán könnyen segíthetsz! Hívd meg őket vacsorára, és azonnal belátják, hogy nem vagy szakácsnő.
2023.2.6.
Áron bá´ bulit tart. Este tíz után csöngetnek nála a rendőrök. - Magukat meg ki hítta? - A szomszédok. - Jó, akkor mönnyenek oda!
2023.2.5.
- Képzeld, ikerlányaim vannak! - Ez nagyszerű. Hogyan tudod megkülönböztetni őket? - Az anyajegyek alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy...
2023.2.4.
Két hívő beszélget a templomban: - Ami igaz, az igaz - mondja az egyik lelkesen -, a mi kántorunk egészen különleges..! - Különleges? - legyint a másik. - Az ő hangjával én is egészen jól énekelnék.
2023.2.3.
- Na, öcsike, apád meggyógyult már? - Félig-meddig. - Hogyhogy félig-meddig? - Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni...
2023.2.2.
A tornatanár futóversenyt rendez az iskolában. Pistike megkérdezi tőle: - Tanár úr, igaz, hogy csak az első három kap díjat? - Igen, Pistike. - Akkor a többi miért fut?
2023.2.1.
Az ötvenedik házassági évfordulón kérdik az öreg Pista bácsitól, hogy mi a hosszú házasság titka. Azt feleli: – Az asszony ebből az ötven évből húszat vásárlással töltött, húszat pedig telefonálással. A maradék tízet meg csak ki lehetett bírni valahogy.
2023.1.31.
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat: -Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, hiszen megtalálták nála a betörőszerszámokat. -Ha ez bizonyíték - védekezik a vádlott -, akkor ezen az alapon az ügyész úr házasságtöréssel is vádolhat...
2023.1.30.
Két szőke az éjszakában: - Szerinted jön még villamos? - Hát persze! Különben miért hagyták volna kint a síneket éjszkára...
2023.1.29.
- Te, Pali! Ízlett a vacsora? - Ilyen rosszat még életemben nem ettem. - De kétszer is szedtél. - Elsőre nem hittem el... 2023.1.28
2023.1.27.
Két zsidó sétál a főtéren, amikor egy kisgyerek rájuk kiált: - Hülye zsidók, hülye zsidók! Az egyik odmegy a gyerekhez, a kezébe nyom egy százast, megveregeti a vállát és visszamegy a másikhoz. - Normális vagy te? Lehülyéz bennünket ez a taknyos, te meg még pénzt adsz neki? - Éppen ez az! Ezután azt fogja hinni, hogy ha valakit lehülyéz, akkor pénzt fog majd kapni. Egyszer majdcsak jól felpofozza őt valaki!
2023.1.26.
Hatalmas veszekedés Kovácséknál. A végén Kovács elcsigázottan mondja a feleségének: - Mondd, miért gyötörsz engem? Én szeretlek téged! Mire az asszony ismét felcsattan: - Ezt nem bírom benned, mindig csak én, én, én...
2023.1.25.
Egy borbély automata borotváló géppel várja a pácienseket. - Hogy működik ez?" - kérdezik tőle. - Egyszerűen! Bedugod a fejed ebbe a nyílásba és megborotvál! - No de nem mindenkinek egyforma nagy a feje! - Először nem is!…
2023.1.24.
Sanya két hatalmas bőröndöt cipelve, hatalmas monoklikkal a szeme alatt megy az utcán és találkozik Gazsival. - Te jó ég! Hát veled mi történt? - kérdi Gazsi. - Összevesztem az asszonnyal, megvert és kidobott otthonról! - Micsoda? Ha az én asszonyom csak hozzámérne egy ujjal is, darabokra szedném! - Mit gondolsz, mit cipelek a bőröndökben?
2023.1.23.
Két haver beszélget: - A nők csodálatos teremtmények. Minden férfi megérdemel belőlük legalább kettőt. - Elment az eszed? Ha jó, elég egy is. Ha nem, egy is sok!
2023.1.22.
Fiú a barátnőjének: - Milliárdos szeretnék lenni, mint az apám. - Miért? Ő milliárdos? - Nem, de ő is az szeretne lenni...
2023.1.21.
A barátnőm még aludt, amikor ágyba vittem a reggelit. Nagyon csendben kellett ennem...
2023.1.20.
Sanyát megkérdezik a kocsmában: -Sanya! Tudod mi a közös a norvég és a szlovák parlament között? -Tudom hát! Mind a kettő oszlóban van!
2023.1.19.
Kropacsek afrikai útjáról megérkezik, s a barátai elárasztják kérdésekkel: - Na, és hogy érezted magad a kannibálok között? - Ó, azok roppant barátságos emberek! Mindjárt az első nap ott akartak tartani ebédre...
2023.1.18.
- Doktor úr, kérem, tessék igazolni, hogy én normális vagyok. A családom ugyanis bolondnak tart. - Miért? - Mert szeretem a barátfülét. - És ezért lenne bolond? Hiszen a barátfülét én is szeretem. - Igazán? Akkor meghívom hozzánk. Nekem ugyanis van otthon harminc bőrönddel.
2023.1.17.
2023.1.16.
Epstein a feleségéhez: - Drágám, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Igazán? Ez csodálatos! - Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
2023.1.15.
A múlt század végén egy ortodox máramarosi zsidó fölutazott a fővárosba szerencsét próbálni. Az asszony várta, hogy pénz vagy legalább levél jöjjön tőle, de hónapokig nem adott magáról életjelt. Az asszony sokat sírdogált, nem tudta, mi történhetett az urával. - Jaj, Istenem - siránkozott egyszer a hitsorsosok előtt. - Biztos neológ lett... - Nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni - vigasztalta valaki -, lehet hogy csak belefulladt a Dunába...
2023.1.14.
Arisztokretének: - Hallottad, kéhlek? Egy autó elütött egy kéménysephőt. - Hettenetes! Máh a háztetőn sincs biztonságban az embeh!
Sanyát két évre leszerződtette prímásnak egy amerikai jazz együttes. Két év után a falusiak a kocsmában faggatják. - Na, milyen volt, Sanya? - Hát, fantasztikusan jó zenészekkel játszottam együtt, de van egy dolog, amire különösen büszke vagyok! - Mire? - Az egész zenekarban én voltam az egyedüli fehér ember...
2023.1.12.
Autóbaleset után az eszméletlenségből magához térő súlyos sérült kábán pihegi: - Hol vagyok? Csak nem a mennyországban? - Nem, drágám, hisz itt vagyok melletted - szólal meg a felesége.
2023.1.11.
Diabetológusnál: - Pista bácsi! Jó lenne, ha elhagyná a fehér kenyeret! - Nem gond, doktor úr, tegnap is a buszon felejtettem.
2023.1.10.
Történelemórán: - Bence, meg tudnád mondani, mi következett Szent István halála után? - A temetése...
2023.1.9.
Feleség az 50. házassági évfordulón: - Te Géza! Én téged sohasem foglak elhagyni! - Tudom...kezdek beletörődni...
2023.1.8.
Dokinál: - Van önöknél alkoholprobléma a családban? - Nincs...jut mindenkinek!
2023.1.7.
Zsiga meglátogatja Sanyát és látja, hogy az a fürdőszoba kulcslyukán át leselkedik. - Te meg mit csinálsz?" - kérdi tőle. - Pszt! Az asszony fürdik! - Na és? Még nem láttad őt soha meztelenül? - Meztelenül láttam, de fürdeni még nem!
2023.1.6.
Érdekes mondat egy, a teremtésről szóló diákdolgozatból: "Isten megteremtette az embert, aztán háziasította, de a tenyésztést már nem vállalta."
2023.1.5
- Vigyázz, fiam! Mert ha részegen mégy haza, sok minden fordítva történik. - Ezt hogy érti, Pistabácsi? - Olyankor a kutya csókolgat és az asszony ugat...
2023.1.4.
- Olyan durva fogyókúrába kezdtem, hogy még a Miatyánkból is kihagyom a mindennapi kenyeret...
2023.1.3.
Biológiaórán: - Szerintetek miért haltak ki a dinoszauruszok? - kérdi a tanár. - Mert nem fértek fel Noé bárkájára.
2023.1.2.
A kis elsősök hittanóráján magyaráz a hitoktató: - Az egész világot, mindent, de mindent Isten teremtett. Az egyik kisfiú jelentkezik: - Azért nem egészen mindent, Klári néni. Rengeteg holmi Kínában készül, rá van írva.
2023.1.1. Január elseje, korán reggel: - Mit csinálsz, szomszéd? - Havat hányok. - Úristen, te mit ittál?!