Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!

2022.5.17.

- Emlékszel drágám? Egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?
- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!
- Igen, de ennek már 3 éve. Nem főznél most már valami mást is? 

2022.5.16.

Kisgyerek koromban olyan rossz voltam, hogy ötéves koromig azt hittem, úgy hívnak, hogy "...Úristen!!!..." 

2022.5.15.

Egy lány önzetlen imája:
- Istenem! Magamnak semmit sem kérek, csak anyámnak legyen végre egy jóképű veje... 

2022.5.14.

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól a lányának:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött hóbort?
- Miért kérded?
- Mert mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden fekszel mellém az ágyba? 

2022.5.13.

Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:
- Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!
Hátulról nézelődik a doki és kérdezi:
- Van lyukas foga?
- Mé´? Onnan látszik? 

2022.5.12.

Feleség mondja a férjének:
- Édesem, ha meghalok, arra kérlek, hogy ne temettess el, hanem intézd el a hamvasztást és a hamut szórd szét az udvarunkon.
- Normális vagy? Hiszen ha egyet fúj a szél, megint a konyhában leszel... 

2022.5.11.

A kapitányságon a nyomozó jelenti a felettesének:
- Felügyelő úr, a feleségemnek az éjszaka lánya született!
- Hmm - mondja elmerengve és aktáiba elmélyülve a felügyelő -, és kire gyanakszik?

2022.5.10.

Micike egy játékbabáért könyörög, de anyja hajthatatlan, elrángatja kislányát a kirakat elől, és fölszállnak a villamosra. Ott egyszer csak megszólal a kislány:
- Anyu, ha nem veszed meg nekem azt a babát, a villamoson nagyinak foglak szólítani. 

2022.5.9.

- Mi van, János? Nem ízlik a töltött káposzta, amit neked készítettem? Mit fintorogsz?
- De igen, csak itt a moziban mindenki más pattogatott kukoricát eszik. 

2022.5.8.

Tele az autóbusz, már állóhely sincs. Egyszerre csak valaki hangosan elszellenti magát.
A síri csöndben megszólal egy férfihang:
- Bezzeg dohányozni tilos! 

2022.5.7.

Oroszlánvadászt kérdi a riporter:
- Mikor volt a legnagyobb életveszélyben?
- Mikor apám agglegény akart maradni... 

2022.5.6.

A kocsmában zárórakor a társaság egyik tagja sietve szedelőzködik.
– Hová sietsz? – kérdezik a többiek.
– Előadásra kell mennem.
– Ilyenkor? És ki tartja az előadást?
– A feleségem… 

2022.5.5.

Mondja mérgesen az orvos Mózsi bá’nak:
– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
– A’ nem lehet, doktor úr.  Akko’ én má’ tíz éve e’ lennék temetve! 

2022.5.4.

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt... 

2022.5.3.

Két székely kártyázik, amikor az egyik elszellenti magát. A másik megkérdi:
- E ki vót te?
- Há ejsze a kutya.
- Sze benn sincs az.
- Nem baj, majd béjő... 

2022.5.2.

Két székely beszélget:
- Hej komám, meghalt Jóska szomszéd!
- Há mi lett véle?
- Levágta az ujját a vonat...
- Há de abba nem szoktak belehalni komám.
- Há de éppen az orrát piszkálta... 

2022.5.1.

- Főnök! Kivehetnék 2 nap szabit, hogy meglátogassam a vidéken élő anyósomat?
- Szó sem lehet róla!
- Köszönöm!! Tudtam, hogy megértő lesz... 

2022.4.30.

Két haver beszélget:
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap este például mindkettőnknek fájt a feje... 

2022.4.29.

Arisztid fordítva ül a lóra, úgy vágtat az úton. Meglátja Tasziló és rákiált:
-Te, Arisztid, miért ülsz fordítva a lovon?
- Azért - feleli Arisztid-, mert nem kell mindenkinek tudnia, hogy én hová megyek. 

2022.4.28

Választások után megy haza a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na, hogy ment?
- Elbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Béla! Akkor neked szeretőd is van! 

2022.4.27.

Végre kiderült, hogy a csecsemő, akit két hete nevelek, nem az enyém. Állítólag valami kavarodás volt a kórházban.
Hogy őszinte legyek...nekem is gyanús volt, mert én csak a gipszet mentem levetetni a lábamról... 

2022.4.26.

Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó házáig.
- Beteg a főnök, tam-tam, segítség.
Megy a hír:
- Küldünk orvost, tam-tam.
Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír:
- Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert. 

2022.4.25.

Két gyerek rettenetesen veri egymást az utcán. Arra megy egy úr, és szigorúan rájuk szól:
- Ejnye, gyerekek, hát nem tudjátok, hogy az ellenségeiteket szeretni kell?
- Igen - feleli tenyerét porolva az egyik gyerek -, de mi nem ellenségek vagyunk, hanem testvérek. 

2022.4.24.

Nagy hó van. Egy szőke nő már 20 perce követ egy hókotrót az autójával. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- Tudja, a férjem azt tanácsolta, hogy nagy havazás esetén kövessek mindig egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk a Kauflandhoz. 

2022.4.23.

- Hallottad, mi történt tegnap?
- Nem, mi?
- A szőke szomszédasszonyom szülinapi tortát akart sütni...
- És?
- Megolvadtak a gyertyák a sütőben! 

2022.4.22.

- Bocsánat kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az állatkertben egy ismerkedni vágyó fiatalember - Biztosan emlékszik még rám, az előbb már a majomketrecnél is bámultam önt!
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogyan szabadult ki? 

2022.4.21.

- Móricka, ne verd már állandóan azt a szerencsétlen Döncikét. Tudhatod, hogy az okosabb enged.
- Tudom, de ő azt állítja, hogy ő az okosabb... 

2022.4.20.

Kovácséknál cseng a telefon, csak az ötéves Pistike van otthon, ő veszi fel a kagylót.
- Apuka nincs otthon? - kérdi a telefonáló.
- Nincsen, a mentőkhöz rohant!
- És anyukád?
- Ő sincs, ő a rendőrségre futott.
- A bátyád?
- Ő a hullaházba ment.
- Az ég szerelmére, mit csinálnak ott?
- Engem keresnek… 

2022.4.19.

A rendőr elkésett az eligazitásról, s a kapitány bosszúsan faggatta a késés okáról.
- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.
- Hogyhogy a lift miatt?
- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és fél órába tellett, mire össze tudtam szedni még négy személyt... 

2022.4.18.

Van nekem egy locsolóm,
Nem kölni van benne.
Ha én azt itt elővenném,
Nagy sikoltás lenne! 

2022.4.17.

- Mi az előnye annak, ha szenilis vagy?
- ???
- Már ma elrejtheted magadnak a húsvéti tojásokat. 

2022.4.14.

Utaznak a vonaton a székelyek. Az egyik megkérdi a másiktól:
- Maga nem véletlenül Kristály Domi Csomafalváról?
- Én nem.
- Minnyá gondoltam, mer egyáltalán nem hasonlít rá... 

2022.4.13.

- Mit nem szabad enni a böjt idején, atyám? - kérdezi a férfi gyónás közben.
- Egymást, fiam. Egymást!!! 

2022.4.12.

-Önnek igen súlyos neurózisa van. Ajánlom, hogy pihenjen sokat, feküdjön le a tyúkokkal.
-Hánnyal, doktor úr?... 

2022.4.11.

Az úti ellenőrzésen a rendőr leállít egy autóst. A kocsi hátsó ülésén egy szarvast talál.
- Mi van a hátsó ülésen?
- A kutyám!
- Szarvakkal?
- De kikérem magamnak! Mi köze egy rendőrnek az én kutyám magánéletéhez?! 

2022.4.10.

Börtönbüntetésre ítélik Gazsit. Pár hónap után megkérdezi tőle a börtönőr:
- Mondja, magát hogyhogy nem látogatja senki? Talán nincsenek rokonai?
- Dehogy nincsenek! Csak ők is mind idebent vannak... 

2022.4.9.

Az újgazdag Méir Jeciél panaszkodik a barátjának:
- Mióta pénzem van, a házam állandóan tele van vendégekkel. Ez már sok egy kicsit.
- Van rá ellenszer: pumpold meg a tehetőseket, s a szegényeknek adj egy kis kölcsönt. Soha nem fogod őket viszontlátni... 

2022.4.8.

Férj a feleségnek:
– Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
– Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló, és közölte, hogy vemhes. 

2022.4.7.

- Ha a kutyád a hátsó ajtónál ugat, a feleséged meg a főbejáraton kopog, melyiket engeded be először?
- A kutyát, mert az azonnal el is hallgat... 

2022.4.6.

Két orvos beszélget. Azt mondja az egyik:
- Egyszerűen képtelen vagyok a feleségem ízlését követni. Ha szövetet veszek neki, ha selymet, szinte biztos, hogy másnap elrohan kicserélni az anyagot...
- Érdekes tünet - mondja a másik -, ki kellene vizsgálni, nincs-e valami anyagcsere-betegsége... 

2022.4.5.

Kár, hogy Ádám és Éva nem volt kínai!
Megették volna a kígyót, az alma maradt volna a fán...mi meg a Paradicsomban. 

2022.4.4.

- Te, Gazsi! Miért szavaztál tegnap Gyurcsányra?
- Mert Orbán munkát igért... 

2022.4.3.

- Jó - mondja a bíró a vádlott cigánynak -, ha tényleg találta azt a gyűrűt, miért nem adta le a rendőrségen?
- Há mer bele vót vésve, hogy "örökké a tied".

2022.4.2.

 Kovács elmegy a fülészetre, és elpanaszolja a dokinak, hogy nagyon rosszul hall.
- Például nem hallom, ha köhögök - mondja.
Az orvos felír egy szert, és odaadja a receptet Kovácsnak.
- És ettől jobban fogok hallani? - kérdi Kovács.
- Azt nem - feleli a fülész -, de hangosabban fog köhögni tőle.

2022.4.1.

- Apa, hogy néz ki az ördög?
- Hát kisfiam, néha olyan rohadt jól, hogy még feleségül is veszed...

2022.3.31.

– A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!
– Miért? Mindent elfelejt?
– Dehogy! Mindenre emlékszik!

2022.3.30.

 Egy bolond áll az utcán, és fülét időnként a villanypóznára tapasztja. Arra sétál egy járókelő, nézi egy darabig, majd nem tud ellenállni a kíváncsiságának, ő is odahajol. 
– De hát itt nem hallani semmit!
– Ugye? És ez így megy egész nap!

2022.3.29.

Nővérke a főorvosnak:
- Doktor úr, kérem, a kettes szobában a betegek nem tudnak pihenni Józsi bácsitól, mert állandóan kiabál. Mit csináljak?
- Mit csináljon? Adjon neki nyugtatót!
- De hát nem lehet, hasnyálmirigy-gyulladása van.
- Akkor adjon a többi betegnek! 

2022.2.28.

 Feleség:
- Olyan sok idő telt már el azóta, amióta virágot hoztál nekem...
Férj:
- Tudod jól drágám, hogy elköltöztünk a temető mellől... 

2022.3.27.

- Jé, Gizike, látom megszült , ráadásul ikrei lettek?
- Nem! Akció volt a szülészeten: egyet megszül, kettőt kap!

 2022.3.26.

Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz-fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!! 

2022.3.25.

Egy öregember álldogál az esőben a kocsma előtt. Egy bot van a kezében, azon madzag, amit belelógat egy pocsolyába. Egy férfi megszólítja:
- Mondja, mit csinál maga itt?
- Horgászom.
A fiatalember megsajnálja és behívja a kocsmába egy fröccsre, majd megkérdezi tőle:
- És mondja, hány halat fogott már?
- Maga a hetedik! 

2022.3.24.

- Te, Kohn, nem is kérdezed meg, hogy megy nekem?
- Na, hogy megy neked, Grün?
- Jaj, ne is kérdezd...! 

2022.3.23.

Kohn magához szólítja a pincért:
- Mondja, főúr, mennyi ai idő?
- Éjfél elmúlt.
- Úristen! A feleségem meg vár az ebéddel! 

2022.3.22.

- Mondja, Hirsch úr, miért akar éppen egy keresztény nőt elvenni?
- Tudja, a zsidó nő vagy szédül, vagy a feje fáj, máskor a hasa, gyomra...Nagyon macerás fajta.
- Miért, egy siksze nem szédül, nem fáj a feje vagy a hasa?
- De igen! De azt ki sajnálja? 

2022.3.21.

– Te, igaz, hogy a szomszéd fia majdnem papnak ment?
– Igaz, de a pap az utolsó pillanatban elugrott az útjából. 

2022.3.20.

Feltűnően csinos, tizenhét éves lány megy anyukája kíséretében az orvoshoz.
A doki végignézi őket, majd azt mondja a lánynak:
- Kérem, vetkőzzön le!
- Bocsánat - szól közbe a mama -, de a beteg én vagyok.
- Igen? Akkor nyújtsa ki a nyelvét, asszonyom! 

2022.3.19.

A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja, amikor a férj a kutya elé teszi a tányérját.
– Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? – kérdezi a feleség.
– Nem! Csak cserélni! 

2022.3.18.

– Miért neveznek el minden hurrikánt női névvel?
- ??? 
– Mert amikor érkezik, szeles és vad, és amikor távozik, viszi a házat meg a kocsit. 

2022.3.17.

A kismama ébredezik a szülészeten. A nővér a karjába adja a csecsemőt, majd azt mondja:
- Hölgyem, a boldog apa kint vár, behívjam?
- Inkább ne, pár perc múlva itt lehet a férjem…

2022.3.16.

Sanyát megkérdezi a kis Sanyika:
- Apu! Mi az az infláció?
- Az, fiam, amikor én a jövő havi keresetemből ebben a hónapban csak a múlt havi árak mellett tudnék megélni! 

2022.3.15.

Két skót cimbora 25 év után újra találkozik. Miután megölelgették egymást, az egyik így szól:
- Ezer éve nem láttalak! Gyere, üljünk be egy kocsmába, igyunk egyet és beszélgessünk!
Mire a másik:
- Rendben, de ne feledd, utoljára én fizettem! 

2022.3.14.

- Miért van szüksége egy felnőtt férfinak feleségre?
- ???
- Mert nem szidhatja állandóan csak a Kormányt... 

2022.3.13.

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak. 

2022.3.12.

A feleség:
- Így, böjti időben, az én kedvemért sem mondasz le az italról?
A férj:
- Ki mondta neked, hogy a te kedvedért iszom? 

2022.3.11.

- Van egy rettenetes dilemmám - mondja Gold Efrájim a barátainak. - Ha az idén is ebben az ócska télikabátban kell átvészelnem a telet, mindenki azt fogja hinni, hogy tönkrementem.
- Hát vegyél egy újat! - mondja erre Lebovics.
- Akkor viszont valóban tönkremegyek. 

2022.3.10

Sanya kérdezi Gazsit:
- Te Gazsi! Tapétázni akarom a szobát és nem tudom, mennyi tapétát kell vennem. Te a múltkor tapétáztál, mennyit vettél?
- Harmincat!
Másnap:
- Jól átvertél, Gazsi! Vettem harminc tapétát, de húsz megmaradt!
- Nekem is!... 

2022.3.9.

– Anyaaaaa! Mit jelent az, hogy házasság?
– Hát, kislányom, az egy kulturált kifejezés arra, amikor örökbe fogadsz egy felnőtt férfit, akiről az anyja már nem akar gondoskodni... 

2022.3.8.

Egy özvegyember két év udvarlás után megkérte egy özvegyasszony kezét. A nő igent mondott. Másnap reggel felébredt az öreg, és nem tudott visszaemlékezni, vajon a nő igent, vagy nemet mondott. Egy óra hezitálás után felhívta.
- Tegnap megkértem a kezed. Mit válaszoltál?
- Jaj, úgy örülök, hogy hívtál! Emlékeztem, hogy tegnap igent mondtam valakinek, de nem emlékeztem, kinek. 

2022.3.7.

Meghal Luis Hamilton és felmegy a menyországba. Szent Péter felveszi az adatait és tovább küldené.
- Szent Péter! - mondja Hamilton -, én világéletemben autóversenyző voltam, nem járhatnák itt is autóval?
Szent Péter odavitet egy Trabantot és így szól:
- Tessék, az autód! De figyelmeztetlek, hogy 40 km/óra sebességgel gyorsabban nem járhatsz!
- Hogyhogy? Az előbb is láttam egy illetőt erre robogni kétszázzal egy Maseratival!
- Az nem Maserati volt, hanem Názáreti és ő a főnök fia! 

2022.3.6.

Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A “papucsférjek” felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve veszi észre, hogy valaki beállt a “nem papucsférjek” ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
– Fiam, mit csinál maga ebben a sorban?
– Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak! 

2022.3.5.

Grün szállodájában egy vendég panaszkodik:
- Kérem, a szobában csak egyetlen vízcsap van. Miért írják akkor a prospektusba, hogy "hideg-meleg folyóvíz?"
- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg... 

2022.3.4.

Két korosodó hölgy beszélget:
- Hiszek abban, hogy még boldoggá tudnák tenni egy férfit.
- No, az attól függ, hogy mennyi pénzt hagysz rá a végrendeletedben... 

2022.3.3.

Kohn és Grün beszélget a presszóban:
- Úgy hallom, amíg fürdőben voltál, minden nap írtál a feleségednek.
- Tudod, nem volt más választásom.
- Hogyhogy?
- Azt mondta, ha nem kap tőlem minden nap levelet, meglátogat. 

2022.3.2.

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak! 

2022.3.1.

Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:
– Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza? 

2022.2.28.

Két szesztestvér a kocsmában:
- Látom, üres a poharad! Kérsz még egyet?
- Normális vagy? Mi a fenét kezdjek én két üres pohárral? 

2022.2.27.

- Te Jani, hallom, hogy a feleséged majdnem meghalt gázmérgezésben. Rettentő érzés lehetett!
- Igazad van, amikor megjött a gázszámla, majdnem szívgörcsöt kaptam! 

2022.2.26.

Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap jól beolvastam a feleségemnek!
- És elértél vele valamit?
- Igen, az ajtót, de azt is csak éppen hogy. 

2022.2.25.

- Pista bácsi, tudja-e, hogy mi az a terrorizmus?
- Hogyne tudnám, fiam,…30 éve nős vagyok... 

2022.2.24.

Pityuka mondja a játszótéren a haveroknak:
- Ma hoztam haza az ellenőrzőmben három piros pontot és egy feketét. Az egyik pirosért nagymamámtól kaptam egy ötöst, a másikokért pedig anyutól és aputól egy-egy tizest!
- A fekete pontot miért kaptad? - kérdik tőle.
- Mert beírtam magamnak három pirosat! 

2022.2.23.

– Hallom, az asszony pár hete összetörte az autódat.
– Azóta van másik.
– És milyen?
– Ez nem főz olyan jól. 

2022.2.22.

- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom, mert a pincében maradt... 

2022.2.21.

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég. 

2022.2.20.

Megy a temetési menet. Valaki megkérdezi a koporsó után haladókat:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat -, mondja az egyik.
- És miért viszik a koporsót fedelével lefelé?
- Mert hanyattfekve horkol... 

2022.2.19.

- Segítsen doktor úr! Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
- Alkoholizál?
- Egy kortyot sem iszom soha.
- Dohányzik?
- Soha nem gyújtottam rá!
- Talán nem étkezik egészségesen?
- Dehogynem. Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
- Szerelem, nők?
- Nem érdekelnek...
-  Akkor sejtem már, mi lehet a baja. A glória szorítja a fejét... 

2022.2.18.

Józsi a feleségéhez:
- Te Örzse, a szomszéd már a harmadik feleségének a haláláról küld gyászjelentést. Nem gondolod, hogy illene nekünk is viszonoznunk ezt a kedves gesztust? 

2022.2.17.

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Ezzel most nagyon megnyugtatott, mivel azt hittem szimulált, de örömmel látom hogy nem! 

2022.2.16.

Emlékszel Béla? Negyven éve eljegyzésünkkor te nem a Facebookra tettél fel, hanem a szalmabálára... 

2022.2.15.

- Anyu, vegyünk nekem biciklit!
- Nem, kisfiam!
- Jó...akkor játszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe...most bújj be az ágyba és várjál rám...
A gyerek felöltözik apja ruháiba, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
- Hé asszony, öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek! 

2022.2.14.

Azt mondja a férj a feleségének:
– Meghívtam egy barátomat ma este vacsorára.
– Megőrültél Géza? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg ??!
– Segíteni akarok neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem. 

2022.2.13.

Harminc év házasság után jöttem rá, hogy aki igazán szeret, az az anyósom. Hiszen ő volt az egyedüli ember aki ellenezte a házasságomat... 

2022.2.12.

A gazdag zsidó azt mondja lánya kérőjének:
- Nézd, én százezer korona hozományt szántam neked, de ha megígéred, hogy minden sábeszkor zárva tartod az üzletedet, fölemelem kétszázezerre.
- Tudja mit, tatalében? Adjon háromszázezret, és akkor soha ki sem nyitok... 

2022.2.11.

Egy újságíró megkérdez egy nagyon jó orvost:
- Uram, követett már el valaha valamilyen műhibát?
Orvos:
- Igen, egyszer három kezelés alatt gyógyítottam meg egy milliomost! 

2022.2.10. 

A focistát felrúgják a tizenhatoson belül, de a bíró továbbot int. A játékos rákiált:
- Nem látta, vak maga?
A bíró odafut, megáll előtte és szigorúan kérdezi:
- Mit mondott?
- Nem hiszem el!...Még süket is! 

2022.2.9.

Családi perpatvar közben panaszolja Kohnné az urának:
- Nem szép tőled, Samu, hogy azt állítod, én fogtalak meg magamnak. Hát futottam én valaha is utánad?
- Ugyan, kedves - modja erre Kohn -, az egérfogó sem fut az egér után, mégis megfogja. 

2022.2.8.

A kórházban a szőke nőt elküldték MR-re. Ő meg elment amarra... 

2022.2.7.

Haldoklik Kovács neje.
- Igérd meg - suttogja zihálva ágyán -, hogy ha találsz helyettem valakit, a gyönyörű briliánsgyűrűmet nem fogja hordani...
- Ugyan, Malvin! - mondja gyöngéden Kovács, - először is fölépülsz. Másodszor neki sokkal vastagabbak az ujjai, mint neked. 

2022.2.6.

Jósnő:
- Ötszázért megjósolom a vőlegénye jövőjét!
Menyasszony:
- A jövőjét majd én eldöntöm! Mit tud mondani a múltjáról? 

2022.2.5.

Mózes lejön a hegyről, és így szól a kiválasztott néphez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz hír?
- A "Ne paráználkodj!" még mindig benne van... 

2022.2.4.

SMS a feleségtől:
- A hűtőben van sonka vacsorára. A macskának ne adj, mert már nem friss... 

2022.2.3.

Ha pozitív a Covid-tesztem, bekapok egy kupica gyógyszert. Ha lázam is van, akkor kettőt. És ha nincs semmi bajom, akkor hármat... 

2022.2.2.

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- Hölgyem, maga a múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- Mert a kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a 3 hónap felmondási időt... 

2022.2.1.

- Pistabácsi! Találkozott már gondolatolvasó nővel?
- Találkoztam, fiam!
- És honnan tudta, hogy gondolatolvasó?
- Mert amikor ránéztem, egybül pofon vágott! 

2022.1.31.

Két barát ül a kocsmában:
- Meghívlak egy kisfröccsre...
- Kösz, de nem akarom keverni.
- Miért, mit ittál eddig?
- Nagyfröccsöt! 

2022.1.30.

Kohn magához hívatja a segédjét, hogy figyelmeztesse:
- Maga túlságosan sokat legyeskedik a feleségem körül!
- De főnök úr...!
- Semmi magyarázkodás! Nálam egy alkalmazottnak ne csak esze legyen, hanem jó ízlése is! 

2022.1.29.

Sára és Rozi beszélgetnek, kinek vitte többre a fia:
- Az én fiam a mineszteriumban dolgozik, he! - mondja Rozi.
- És mit csinál ott?
- Hát betonozik!
- Az én Sanyám pedig a Harvard egyetemen van ám!
- És mit csinál ott?
- Spirituszban ül, mert három füllel született! 

2022.1.28.

Kohn bánatosan ül a kávéházban. Grün megkérdi, mi baja.
- Elvesztettem a legjobb barátomat - sóhajt Kohn.
- Meghalt?
- Nem. Kölcsön kértem tőle ötezer forintot. 

2022.1.27.

Az üzletes Lindenfeldtől megkérdik:
- Hogy van a kedves családja, Lindenfeld úr?
- Nem panaszkodhatom - kopogja le az. - Két lányom már elkelt, a harmadikra is van megrendelés, úgyhogy már csak egy marad raktáron.

2022.1.26.

A rabbi ünnepi szertartáson prédikál a falusi zsinagógában, amikor egyik híve váratlanul felugrik a padjából, és elkezd sietni kifelé.
- Mi lett olyan sürgős? - Kérdezi csodálkozva a szomszédja.
- Eszembe jutott, hogy nyitva felejtettem a páncélszekrényt.
- Akkor igazán nincs mitől tartania, hiszen mindannyian itt vagyunk! 

2022.1.25.

Tiszteld a szemüveges embereket! Fizetnek csak azért, hogy jobban láthassák a ronda pofádat... 

2022.1.24

- Már tudom, csak azért vettél el, mert nekem nagyon sok pénzem volt!
- Tévedsz, Fáni! Én azért vettelek el, mert nekem nagyon kevés volt.

 2022.1.23.

- Hogy érzi magát az urad mostanában?
- Jaj, ne is kérdezd… Nincs jól. Napokon át a fürdőkádban horgászik…
- Meg kéne mutatni egy elmeorvosnak.
- Erre már én is gondoltam… Csak ne szeretném annyira a halat!… 

2022.1.22.

Barátnők csevegnek:
- Képzeld, a nőgyógyászom ma felismert a plázában.
- Kedvesem, talán hosszabb szoknyát kéne viselned... 

2022.1.21.

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ???
- Ég és föld. 

2022.1.20.

Előadás az alkoholizmusról:
- Tény, hogy a nők gyakran elhagyják alkoholista férjüket.
Gyula bácsi a hátsó sorból:
- Tessék már mondani, nekem ahhoz mennyit kell inni?

2022.1.19.

Elitélt a börtönorvosnak:

- Nézze, doki! Már kivette a lépemet, a mandulámat, az orrmandulámat és az egyik vesémet. Csak azt kértem magától, hogy juttasson ki innen!
A doki:
- Azt teszem, csak apránként. 

2022.1.18.

Kopott öltözékű zsidó fiatalember kér audienciát a gazdag Rothschild bárótól.
- Csak azt szeretném kérdezni öntől, hozzáadná-e a lányát a francia Nemzeti Bank elnökéhez?
- Minden valószínűség szerint - hangzik a válasz.
A fiatalember másnap a francia köztársasági elnökhöz kér bebocsáttatást.
- Elnök úr! - vág bele merészen. - Nem tűnt fel önnek, hogy túlságosan öreg már a Nemzeti Bank elnöke?
- Dehogynem, csak nincs kivel felváltanom. Miért, ön tudna javasolni valakit?
- Hogyne! A Rothschild báró vejét!


 2022.1.17.

A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam, kamatozik... 

2022.1.16.

- Dezső, miért vagy feketében?
- Meghótt az asszony.
- Na és miért vagy összekarmolva?
- Mert nemigen akart... 

2022.1.15.

A fiatalember a presszóasztalnál meséli a barátjának:
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyoncsap… 

2022.1.14.

Két barát beszélget:
– Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
– Köszönöm barátom.
– És mikor lesz a temetés?
– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
– Akkor mit csináltok a halott poraival?
– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorkány!

2022.1.13.

A szőke nő bemegy az üzletbe.
- Kérnék szépen egy leveskockát, de ha lehetne, akkor gömbölyűt, mert a szögletestől a múltkor a férjem majdnem megfulladt!...

 2022.1.12.

- Marika, miért ordít annyira Pisti?
- Bújik ki a foga.
- De Marika, hogy lehetséges ez, hiszen elmúlt 60...
- Az este lenyelte a protézisét... 

2022.1.11.

János bácsi megy el Sanya háza előtt és látja, hogy Sanya az udvaron üti-vágja a feleségét.
- Te mi a fenét csinálsz? - kiabál rá.
- Nem látja? Javítom a mosógépet! 

2022.1.10.

Kohn és Grün találkozik a Dob utcában. Kohn felkiált:
- Szevasz Grün, ezer éve nem láttalak, de jól nézel ki! Mi van veled, mesélj?!
- Hát, tudod holnap nősülök.
- Gratulálok! És kit veszel el?
- A Józsit!
- A Józsit? Te megőrültél? Hiszen az református!… 

2022.1.9.

Feleség:
- Már a szemeden látom, hogy ittál!
Férj:
- Én meg a fenekeden, hogy ettél... 

2022.1.8.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem! 

2022.1.7.

Szőke nő sétál az úton. Egyszer csak egy elágazáshoz ér ahol ezt olvassa:
“Balra a szépek, jobbra az okosak.”
A szőke nő felsóhajt:
– Most szakadjak ketté? 

2022.1.6.

Állásinterjú:
- Jó napot uram! Mondja, volt már valami komoly állása?
- Egy napig voltam sírásó.
- Az magának komoly?
- Hát, nem volt szabad röhögni...

2022.1.5.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

2022.1.4.

– Képzeld, tegnap majdnem elütött egy autó.
– Úristen! Mi történt?
– Egy pillanat alatt lepergett előttem az egész életem. Annál a résznél akadtam csak el, hogy egyszer kölcsönkértél tőlem egy ezrest, de sehol se találtam azt a részt, amikor visszaadtad...

2022.1.3.

Az édenkertben kérdezi Éva Ádámot:
- Ádám, ugye szeretsz engem?
- Mégis, ki a francot szerethetnék még?

2022.1.2.

Vadászvizsgán:
- Hogyan találod meg az erdőben a rókalyukat?
- Félrehúzod a farkát!

2022.1.1. 

Híveit korholja újévkor a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomotokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten se szeret titeket. Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!...