Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!
2022.12.31.
- Na, katona! Ha szilveszter éjjelén őrségben van és látja, hogy egy alak kúszik a tábor felé, mit csinálna? Mire az újonc: - Jelentem, segítenék a tiszthelyettes úrnak felállni és betámogatnám a szobájába!
2022.12.30.
- Te Grün, már legalább ötödször járok nálad, hogy add meg a pénzt, amivel tartozol! - Még te panaszkodsz? Én legalább harmincszor jártam nálad, mire kölcsönadtad!
2022.12.29.
- Pistabácsi! Igaz lehet az, hogy aki sok pálinkát iszik, az nem tud gyereket szülni? - Igaz lehet, fiam, mert én sem tudtam...
2022.12.28.
A műtőasztal mellett mondogatja a műteni készülő orvos: - Csak nyugalom, Béla, semmi pánik, ez csak egy rutinműtét! - Dehát engem nem is Bélának hívnak!- mondja a páciens. - Az lehet! De engem igen!
2022.12.27.
A házaspár veszekszik, a feleség kiabál: - Te egyáltalán nem kedveled a családomat! - Ez egyáltalán nem igaz! Én jobban szeretem a te anyósodat mint az enyémet...
2022.12.26.
Tavaly karácsonykor imádkoztam, hogy jó férjem legyen és az is lett. Ő nem imádkozott, úgyhogy azt kapta amit kapott...
2022.12.25.
2022.12.24.
Ferike és Katika karácsonyra ajándékba megkapja a képes Bibliát. Nézegetik, nézegetik, a Madonna a Kisjézussal című képnél megkérdezi Ferike a testvérét: - Hol van Jézus apukája? Katika elgondolkozva nézi a képet: - Biztosan ő fényképezett.
2022.12.23.
A skót megkérdezi a feleségét: - Mit szeretnél Karácsonyra? - Jaj, édesem, hát nem is tudom... - Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
2022.12.22
Kocsmában két ivócimbora: - Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet? - Dehogy kérek! Mi a fenét kezdjek két üres pohárral?
2022.12.21.
A skót fiú büszkén mondja az apjának: - Vendéglőben voltam egy kislánnyal. - Hm. És mibe került ez a kiruccanás? - kérdi a papa. - Négy fontba. - De hát ez rettenetes! - Igen, de mit csináljak, ha a lánynál nem volt több pénz?
2022.12.20.
Két rajkó áztatja a lábát a folyóban. Aszondja az egyik: - Té, Gázsííí! Nékéd piszkosabb á lábád, mint áz ényém! - Pérsze hogy! Há én két évvél idősebb vádzsoook!
2022.12.19.
- Doktor úr, valahogy úgy érzem, engem semmibe vesznek - panaszkodik a beteg a pszichiáternek. - Aha... - néz fel az orvos. - Mit is mondott?
2022.12.18.
- Édesem, már annyiszor kértelek, hogy ne főzd ilyen keményre a tojást! - szól az ifjú férj a feleségéhez. - Nem értem, órákig főzöm, mégsem puhul...- válaszol az asszony.
2022.12.17.
- Mit csinálsz szombaton? - Vidékre utazom, ott tizenhárom centtel olcsóbb egy korsó sör. - Ne is haragudj, ez marhaság. Ha a benzinköltséget is hozzá számolod, mindjárt drágább... - Figyelj, haver! Ha nagyon sokat iszom, nyereséges lesz a vállalkozás.
2022.12.16.
A vendég felháborodottan kiált a pincérre: - Miért hozza a kezében a bécsi szeletemet? - Mert nem akarom mégegyszer elejteni, uram!
2022.12.15.
Kohn azt mondja Grünnek: - Akarod tudni, ki a legnagyobb marha a világon? Ha adsz egy ezrest, megmondom. Grün nagyon kíváncsi, odaadja az ezrest. - Na, ki? - A Schwarcz... Fél órája találkoztunk, azt mondtam neki: akarod tudni, ki a legnagyobb marha a világon? Ha adsz egy ötszázast, megmondom. És képzeld: adott..!
2022.12.14.
A feleség kezdi idomítani a kutyát. Férj: - Úgysem hallgat rád! A feleség: - Eleinte veled is így volt...
2022.12.13.
Az idős házaspár az ágyban. Az asszony panszkodik: - Korábban ilyenkor mindig megfogtad a kezemet... A férj megfogja a kezét. - ...Aztán megcsókoltál... A férje megcsókolja. - ...Aztán beleharaptál a nyakamba... A férj kikel az ágyból. - Most hova mész? - A fürdőszobába a fogaimért!
2022.12.12.
Sára negédes mosollyal cirógatja Sanyát: - Sanya, drága, adjál száz eurót, kozmetikushoz szeretnék menni, mert tetszeni akarok neked! Sanya végignéz Sárán, kinyitja a pénztárcáját: - Tudod, mit? Itt van egy kétszázas!…
2022.12.11.
Idős férfi a műtőasztalon az operáló orvosnak, aki véletlenül a veje: - Gondolj csak bele, fiam! Ha valami rosszul sikerül és neadj Isten, meghalok, akkor anyósod magára marad és valószínűleg hozzátok költözik...
2022.12.10.
2022.12.9.
- Hű, de szörnyűséges piaszagod van, komám! Mitől? - Tudod, rummal próbálom kezelni a fájós fogamat. - És régóta fáj? - Hát... vagy öt éve.
2022.12.8.
- Annyit olvastam már a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom... - A dohányzást vagy a piálást? - Az olvasást...
2022.12.7.
Két részeg tántorog hazafelé, s meglátnak egy kétlovas szekeret. - Jaj, komám - mondja az egyik -, hogy én mennyire szeretnék a lovak helyében lenni! - Aztán miért? - Mert négykézláb mehetnek haza.
2022.12.6.
A kezelőorvos azt tanácsolja alkoholista páciensének, hogy kezdjen el jógázni, az segít megszabadítani szenvedélybetegségétől. Pár hét múlva az orvos találkozik betege feleségével, és megkérdi tőle: - Mondja, hogy halad a férje a jógával? - Remekül, doktor úr! Már fejen állva is meg tudja húzni a pálinkásüveget.
2022.12.5.
- Halló, Állatvédő Egyesület? Kérem, jöjjenek gyorsan, segítsenek, mert itt borzasztó állatkínzás zajlik! - Igen, igen... de tessék valami közelebbit mondani. - Jó, rendben... Képzeljék el, a postás fölmászott a fára, hogy ingerelje a kutyánkat!
2022.12.4.
Arisztid rosszul lesz az óceánjárón. Behívja az inasát: - Jean! - Igen, uram! - Azonnal hozasson ide egy szigetet!
2022.12.3.
- Húsz évig mi voltunk a feleségemmel a legboldogabb emberek a Földön - mondja baráti társaságban Gyömbér. Azután így folytatja: - Aztán megismerkedtünk egymással..
2022.12.2.
- És ma hogy érzi magát? - kérdi az orvos betegétől. - Köszönöm, doktor úr, elég jól vagyok, megszűntek a panaszaim, csak a légzéssel van bajom. - Jó, majd gondos kezeléssel azt is megszűntetjük
2022.12.1.
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz. - Pista, maga ekkora nőcsábász? - Nem, fogorvos vagyok...
2022.11.30.
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt. - Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
2022.11.29.
A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak: - Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyorsvonat étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket.
2022.11.28.
- Szégyellem magam miattad, Jenő! Az egész ház tudja, hogy részegen jöttél haza. - Ugyan, Lujza, éjszaka volt, senki sem látta, milyen állapotban voltam... - Nem, de azt mindenki hallotta, miket ordítottam neked.
2022.11.27.
- Az én férjem mostanában rengeteget segít a háztartásban. Mos, főz, takarít, vasal, sőt minden nap elmosogat. - Miért változott meg ennyire? - Valahol azt olvasta, hogy a feleség akkor lesz jó szexuális partner, ha kipihent. - És, mi az eredmény? - Nem tudom, mert a férjem minden este holtfáradtan zuhan be az ágyba.
2022.11.26.
Feri hajnalban felcsörgetett telefonon: - Mi történt? - kérdem én. - Az autóbusz, amivel reggel feleségem munkába jár, karambolozott és mind meghaltak. - Azt a!… Végtelenül sajnálom! - Én is. Ma elaludt és taxival ment munkába...
2022.11.25.
- Anyuka! Ma azt tanultuk a hittanórán, hogy porból vagyunk és porrá leszünk. Igaz ez? - Igaz, kisfiam. - Te jó ég! Akkor valaki éppen az én ágyam alatt halt meg!
2022.11.24.
- Papa, szoktak sírni a bohócok? - kérdezi Ervinke az apját. - Hát persze, kisfiam, úgy pihenik ki magukat.
2022.11.23.
Étteremben a vendég a pincérnek: - Nem lehetne ezt a csirkét kicsit jobban megsütni? - Miért -, kérdezi a pincér. - Mert megeszi az összes salátámat!
2022.11.22.
- És mit csinált a feleséged a tegnapi görbe este után? - Egész éjszaka üvöltözve négykézláb mászkált a padlón. - Mit üvöltözött? - Azt, hogy "úgy sem maradhatsz az ágy alatt örökké"...
2022.11.21.
A tanító néni kérdezi Mórickától: - Hogyan szaporodnak a virágok? - A virágokat speciel nem tudom...
2022.11.20.
Bankrablás közben a rendőrfőnök kiadja az utasítást, hogy minden kijáratot zárjanak le. A bankrablók valahogy mégis elmenekülnek. - Megmondtam, hogy minden kijáratot őrizzenek! - Úgy volt, uram - jelenti az egyik rendőr -, erre kimentek a bejáraton!
2022.11.19.
Tomi és Peti beszélgetnek: - Te elhiszed, hogy lehet az írásból jósolni? - Persze. Amikor például anyám belenézett az ellenőrzőmbe, pontosan megmondta, mi történik majd, ha apám is meglátja.
2022.11.18.
- Te még nálam is kopaszabb vagy, pajtás! - Már hogy volnék kopaszabb? Hiszen egyikünknek sincs a fején egyetlenegy szál haj sem... - Ez igaz... De neked nagyobb a fejed!
2022.11.17.
Bíró a vádlotthoz: - Mondja, miért rabolta ki a bankot? Vádlott: - Ő kezdte...
2022.11.16.
A lelkész fia megszezi a jogosítványt. Odamegy apjához elkérni az autót: - Ajánlok egy üzletet - mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit. - De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú. - Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
2022.11.15.
- Drágám, ma nem érzem jól magam. - Kár, mert el akartalak vinni vásárolni. - Csak vicceltem! - Én is...
2022.11.14.
Szőke bemegy a bankba csekket beváltani. - Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros. A szőke előszed a retiküljéből egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz: - Igen, ez én vagyok!
2022.11.13.
Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres. Mondja az egyik: - Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön! Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi: - Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt. A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik: - De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem? - Sajnos nem. - mondta a férj-, mind a temetésen vannak.
2022.11.12.
Az ifjú férj a nászéjszaka után azt kérdezi a feleségétől: - Drágám, biztos, hogy mással nem aludtál együtt rajtam kívül? - Biztos, mert a többiek nem aludtak itt, siettek haza.
2022.11.11.
- Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között? - Tudod kisfiam, ha a nagymamád beleesik a folyóba, az tragédia, de ha ki is mentik, az már katasztrófa.
2022.11.10.
Friss házassok vonattal mennek nászútra. Betérnek egy nagyon hosszú sötét alagútba. Mikor kiérnek, mondja a férj: - Bocs, drágám hogy nem használtam ki az alkalmat! - Ja, szóval nem te voltál?
2022.11.9.
A feldühödött feleség kiabál a férjével: - Te hülye barom! Akkora marha vagy, hogy ha versenyt rendeznének a hülyék számára, második lennél! A férj erre kicsit meghökken: - Második? Miért csak második? - Mert ahhoz is hülye vagy, hogy első legyél!
2022.11.8.
Kovács panaszkodik a barátjának: - Jaj, az én feleségem elviselhetetlen, amikor józan. - És gyakran iszik? - Hát épp az a baj, hogy soha nem iszik egy kortyot se!
2022.11.7.
Két férfi beszélget: - Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül. - Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.
2022.11.6.
Móricka kérdezi otthon az anyukáját: - Anyu, én nem értem, amit a biológia órán tanítottak. Mi a különbség a borjú, a tehén, az ökör és a bika között? - Gondolj csak a családunkra, képzeld el, hogy például te vagy a borjú, én a tehén, apád az ökör, a szomszéd Pista bácsi meg a bika.
2022.11.5.
Elmegy a vajda a fogorvoshoz. Eltátja a száját, a fogorvos megrökönyödve nézi, minden foga arany! Értetlenkedve kérdi: - És most? - Hát tegyél be riasztót, more!
2022.11.4.
A vevő reklamál Rosenbaum boltjában: - Alig három hete vettem magánál ezt a porszívót. Maga akkor azt mondta nekem, hogy az a masina életem végéig kitart, de már tegnap elromlott…Meg tudja ezt magyarázni? - Hogyne, kérem...Amikor ön ezt a porszívót vásárolta, ijesztően rosszul nézett ki.
2022.11.3.
- Elképesztő, hogy ez a Braun miket beszél rólad a hátad mögött... - Zágsón! Ha nem vagyok ott, akár meg is pofozhat.
2022.11.2.
Sanya a bíróság előtt: - Jajj, dehogy is szúrtam le, kérem! Ültem a veranda lépcsőjén és szalonnát falatoztam, amikor jött a sógorom, megbotlott és beleesett éppen a bicskámba! És az a szerencsétlen ezt még háromszor megismételte!
2022.11.01.
Elsüllyed egy sétahajó, zajlik az utasok mentése. A vízimentők vezetője hirtelen rákiált az egyik emberére. - János, a fene essen magába! Felejtse el, hogy horgászik! Itt a kicsiket nem kötelező visszadobni!
2022.10.31.
Pistike és Móricka veszekszik. Azt mondja Pistike: - Te csak hallgass, téged a szüleid úgy fogadtak örökbe! - De engem legalább választottak. Téged meg muszáj volt vállalni!
2022.10.30.
Jani bácsi látja, hogy a Géza szomszéd a kerti budiban turkál. - Mit csinálsz, Jani? Tisztítod? - Dehogy! Beleesett a fogsorom, azt keresem! Egy kis idő után. - Na! Megtaláltad már? - Kettőt már igen, de egyik sem passzol!…
2022.10.29.
- Hallotta, hogy milyen kiegészítést javasol Matovič a nyugdíjtörvényhez? - Nem, milyet? - Hogy ezentúl csak az a nyugdíjas vehet vécépapírt, aki igazolja, hogy evett...
2022.10.28.
Két férfi beszélget: - Képzeld, az én anyósom nagyon szerény asszony. Soha nincs semmi kérése. - Akárcsak az enyém, az is folyton parancsol.
2022.10.27.
Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező párját: – Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza? – Nem tehetek róla drágám, elfogyott a pénzem...
2022.10.26.
Soha nem hazudnak annyit mint választások előtt, háború alatt és vadászat után.
2022.10.25.
Kohn reklamál a méteráruboltban: - Kérem, ez a rőf, amivel az én szövetemet méri, jóval rövidebb, mint az a másik. - Ez igaz - feleli a kereskedő -, viszont jóval vastagabb!
2022.10.24.
Ketten beszélgetnek a kocsmában: - Képzeld, elhunyt az anyósom. - Értem. És most borba fojtod a bánatod? - Azt nem tehetem. - Miért? Nincs pénzed? - Nincs bánatom...
2022.10.23.
Két barátnő beszélget : - Hallom, szakítottál a barátoddal. - Igen. - És miért? - Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
2022.10.22.
- Hallom, Kohnné, megoperálták a férjét. Hogy van? - Sajnos, komplikációk léptek fel. - Súlyos? - Meglehetősen. Beleszeretett az ápolónőbe.
2022.10.21.
- Jaj, drágám, olyan mulandó dolog a boldogság! - Igazán? - Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel... - És aztán? - Aztán kiengedték a börtönből...
2022.10.20.
Haldoklik a székely felesége. - Ha meghalok, biztosan találsz helyettem másvalakit! - mondja a férjének. - Soha! - válaszolja az öreg. - Annyira szeretsz? Köszönöm! - Ugyan! Tőled jobbat úgysem kapnék, az olyan, mint te meg minek!
2022.10.19.
A vőlegény és az örömanya beszélget: - Mikor lesz az esküvőtök? - kérdezi az anyósjelölt. - Június 21-én. - Miért pont akkor? - Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája. Mire az örömanya: - Te gyáva...
2022.10.18.
- Képzeld, olvastam egy cikket: egy fickó azért ütötte agyon az anyósát, mert folyton a zsebeiben turkált... - Aha…És most mit csinálsz? - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
2022.10.17.
- Mi a különbség a teve és a nő között? - Nem tudom... - Na, te sem vagy valami válogatós!!!
2022.10.16.
Az erősen éltes korú hölgy hazajön a fodrásztól, és megkérdi a férjétől: - Ugye most, hogy így levágattam a hajam, már nem is úgy nézek ki, mint egy öregasszony? - Nem, kedvesem - válaszolja a férj -, most pont úgy nézel ki, mint egy öregember!
2022.10.15.
Kovács meséli a haverjának: - Az én feleségem a leghiúbb nő Pesten. - Na ne mondd! - De mondom. A vendéglőben is mindig tükörtojást rendel, hogy abban is megnézhesse magát.
2022.10.14.
Egy úr a villamoson megcsípi a zsebtolvajt: - Gazember, hogy mer maga az én nadrágzsebembe nyúlni? - Bocsánat - hebegi a tolvaj -, félreértés az egész... Tudniillik nekem is van otthon egy ugyanilyen nadrágom.
2022.10.13.
- Haver te tegnap nagyon részeg voltál! - Miért is? - Taxit hívtál magadnak, hogy vigyen haza! - És az miért baj? - Nálad volt a buli!
2022.10.12.
- Anyu, megkérnélek, hogy ne gyere be este a szobába betakarni! - De fiam, félek, hogy megfázol! - De felébred mindig a feleségem!
2022.10.11.
Kohn előveszi a segédjét. - Maga túlságosan sokat forgolódik a feleségem körül - mondja szigorúan. - Na de főnök úr... - Semmi főnök úr! Nálam egy alkalmazottnak ne csak esze legyen, hanem jó ízlése is!
2022.10.10.
Fogorvosi reklám: "Csináltassa meg fogait még a téli szezon előtt! Legyen mivel vacognia..."
2022.10.9.
Az újdonsült feleség vacsorával várja a férjét: - Drágám, az étel nyers, pedig mindent a szakácskönyv szerint csináltam. - Semmiség, kedvesem, legközelebb meggyújtod a gázlángot...
2022.10.8.
Grün, a legjobb ügynök jegyet kér a vasútállomáson: - Hová? - kérdezi a pénztáros. - Teljesen mindegy. Ahová maga nekem jegyet ad, ott csinálok üzletet.
2022.10.7.
- Milyen alapvető különbség van a férfi és nő között? - ??? - A nő sokat akar egy férfitől, a férfi pedig egyet a sok nőtől.
2022.10.6.
Csodálkozik a bíró: - Először kölcsönkért Kovács úrtól egy százast és aztán ellopta a pénztárcáját? - Mit tehettem volna, bíró úr, ha nem volt hova tennem azt a pénzt…
2022.10.5.
- Anyagcsere-problémánál sört iszom, étvágytalanság ellen fehér bort, alacsony vérnyomás esetén vörös bort, magas vérnyomásnál konyakot és ha megfáztam, akkor szilvapálinkát. - És mikor iszol vizet? - Olyan súlyos beteg még sohasem voltam!
2022.10.4.
- Hallom, ellopták a biciklidet. Hívtad már a rendőrséget? - Hívtam. - És mint mondtak? - Hogy nem ők voltak azok...
2022.10.3.
- Kati, vetkőzz! Az orvos előírt napi háromszori sztriptízt! - Az Strepsils, te hülye!
2022.10.2.
Csettelés a neten: - Édesem! Köszönöm a tegnapi estét, fantasztikusan éreztem magam! - De hát nem is voltunk együtt! - Hát éppen ez az...
2022.10.1.
A főnök szidja az alkalmazottat: - Hogy is van ez? Reggel hívott a felesége, hogy tüdőgyulladással fekszik otthon és most mégis itt van! - Tévedett, holnap kellett volna hívnia...
2022.9.30.
Feri kilépett a zuhany alól és mondja a feleségének: - Bözsi, mit gondolsz, mit mondanának a szomszédok, ha így meztelenül mennék a kertbe füvet kaszálni? - Gondolom azt, hogy csak a pénzedért mentem hozzád...
2022.9.29.
A pénzügyminiszter sajtótájékoztatót tart: - Nem kell félni, egy év múlva sokkal jobban fogunk élni mint most. Egy hang a tömegből: - Magát nem is féltjük, de mi lesz velünk?
2022.9.28.
Kohn szögesdrótot vásárol Grün barátja vaskereskedédében. - Kerítésnek lesz? - kérdezi Grün. - Naná, majd mellényt csináltatok belőle.
2022.9.27.
A férj elérzékenyülten mondja nejének: - Az első szerelem mindig a legszebb, ugye? - Igen, kedvesem, de veled is egészen elégedett vagyok...
2022.9.26.
- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé. - Na és akkor mi van? - Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!
2022.9.25.
A feleség eldönti, hogy elmondja férjének, válni szeretne: - Lajos, van egy rossz hírem.... - Mi lenne az Manci? Nekem meg egy jó hírem van! - Jó, akkor előbb mondd Te! - Nyertem a lottón 10 milliót...most Te mond el! - ...Elégettem a kalácsot!
2022.9.24.
- Mi a papok legkedveltebb növénye? - ??? - A "borostyán"!
2022.9.23.
- Drágám, eltörtem egy tányért. - Nem gond, jövök rögtön a seprűvel! - Ne siess úgy, jöhetsz gyalog is...
2022.9.22.
Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére: – Képzeljétek – meséli a kollégáknak – tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom. A társai összenéznek, s az egyikük így szól: – Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...
2022.9.21.
Óvodás a tanító néninek: - Te is autóval jársz oviba mint én? - Nem, én gyalog járok. - És miért jársz gyalog? - Mert nincs autóm. - És miért nincs autód? - Mert nincs pénzem. - Persze, mert csak ide jársz velünk játszani! Ha dolgoznál mint anyukám, neked is volna autód!
2022.9.20.
Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi. - Igyál! - szól a fiához. - Pfúj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek. Erre az apa: - Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.
2022.9.19.
- Hogy vannak a fiai, Pista bácsi? - A nagyobbik megnősült. - És a kisebbik? - Ő jól van...
2022.9.18.
– Drága Melinda, igazán boldog lennék, ha egyszer meztelenül lefesthetném. – Nem is tudom, Géza... Azért az alsónadrágját magán hagyhatná.
2022.9.17.
Fiú a lánynak: – Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni? – Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!
2022.9.16.
Fiú: - Késtél! Lány: - A szép lányok váratnak magukra! Fiú: - Azt tudom, de te miért késtél?
2022.9.15.
– Hölgyem, szereti a természetet? – Igen! – Pedig de csúnyán elbánt önnel!
2022.9.14.
– Miért szeretik a spanyol férfiak a bajuszt? – ??? – Mert így jobban hasonlítanak az anyjukra!
2022.9.13.
Ábel kiszalad a konyhába: - Idösanyám! Feldőlt a szobába a nagyszekrény! - Jóisten fijam... Milesz ha apád megtudja? - Sze tuggya, mer alatta van...
2022.9.12.
- Tegnap a fogorvos bácsi kihúzta a mamám fogát, és a mamám nagyon jajgatott - meséli Zsófika. - Nem hiszem - feleli Renike. - Az én mamám minden este maga szedi ki az összes fogát, és sose jajgat.
2022.9.11.
– Hallottad, mi történt, amikor a szőke szomszédasszonyom szülinapi tortát akart sütni? – Nem, mi volt? – A gyertyák megolvadtak a sütőben.
2022.9.10.
– Doktor úr, elhoztam a feleségemet. Azt képzeli magáról, hogy egy fűnyíró! – Értem. És mikor kezdődött a probléma? – Körülbelül három hete. – És miért csak most hozta el hozzám? – Meg kellett várnom, amíg a szomszédok visszaadják...
2022.9.9.
Az Operában megkérdezi a kisfiú az anyját. – Anya, miért fenyegeti a bácsi a nénit bottal? – Nem kisfiam, nem fenyegeti, csak vezényel. A bácsi a karmester. – Akkor a néni miért visít?
2022.9.8.
Két barátnő találkozik. - Hallottam, hogy férjhez mentél. - Igen. De a férjem két héttel az esküvő után hirtelen meghalt. - Hát ez szomorú. De legalább nem kínlódott sokáig...
2022.9.7.
- Képzeld, Tasziló, ez a szegény Arisztid megvakult. - Megvakult? Nem értem... Tegnap találkoztam vele a kaszinóban, és semmi baja sem volt... - Pedig elhiheted. Ugyanis a büdös életben nem fogja látni azt a kétezer pengőt, amit ma kölcsönadott nekem.
2022.9.6.
Panaszkodik a beteg: - Doktor úr, már igazán rosszul vagyok! - Ezt miből gondolja? - Mert már az sem ízlik, amit egy hete betiltott nekem.
2022.9.5.
- Mi a különbség a nős férfi és az özvegy férfi között? - ??? - Hogy az özvegy tudja, hol fekszik a felesége...
2022.9.4.
Kovács felhívja a híres sebészprofesszort: - Tanár úr, jöjjön azonnal, kérem. A feleségemnek vakbélgyulladása van. - Lehetetlen - mondja a tanár -, egy éve én magam operáltam ki a felesége vakbelét, és a vakbél nem nő ki újra... - Nem is a vakbél új, hanem a feleségem!
2022.9.3.
Kovboj a barátjának: - Amikor Jimmyvel együtt laktunk, mindig mondtam neki, hogy minden reggel húzzon tiszta zoknit. - És szótfogadott? -, kérdi a barátja. - Igen, de egy hét után már nem tudta felhúzni a csizmáját.
2022.9.2.
A rendőr ül a fürdőkádban és rettenetesen mérgelődik: – Ez az orvos jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek be ebből az orvosságból meleg vízben…
2022.9.1.
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie? - ??? - Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
2022.8.31.
Az orvos a Fő utcán sétálgatva találkozik egyik páciensével. A hölgy hosszasan sorolja panaszait, mintha csak a rendelőben lennének, majd megkérdezi: - Mondja, Schönfeld doktor, mi lehet a bajom? - Kérem, mindjárt meglátjuk...vetkőzzön le!
2022.8.30.
A feleség elhatározza, hogy énekelni tanul. Első nap, amikor otthon nekiáll gyakorolni, a férje feláll a tévé elől és megy ki a kertbe. – Ennyire nem tetszik? – kérdi a feleség sértődötten. – De, tetszik, csak nem szeretném, hogy a szomszédok azt higgyék, én verlek éppen.
2022.8.29.
Avram egy idő óta szemüveggel az orrán alszik. - Miért nem veszed le éjszakára a szemüvegedet? - kérdi tőle a felesége. - Mert olyan rosszak már a szemeim - feleli az -, hogy már álmomban sem tudom felismerni az embereket.
2022.8.28.
Döntöttem! Eladom. Ezért kiírtam a kapualjban: "Zongora eladó". Két órán belül valaki odaírta: "Hála Istennek!"
2022.8.27.
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája: - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy. - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik. Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte? - Hülye vagy te? Semmit. - Áll az alku. Tiéd!
2022.8.26.
Kohn bánatosan ül a kávéházban. Grün megkérdi, mi baja. - Elvesztettem a legjobb barátomat - sóhajtja Kohn. - Meghalt? - Nem. Kölcsönkértem tőle ötezer forintot...
2022.8.25.
- Pista bácsi! Tudta, hogy a vércsoportja megegyezik a feleségéével? - Hát hógyne tuttam vóna, fiam! 40 éve szívja a véremet!
2022.8.24.
– Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni... – Hát annyira szeretsz? – Dehogyis, csak ezekre nem marad pénzem.
2022.8.23.
– Drágám, mit szólnál, ha elmennénk ma este valahová szórakozni? – Rendben. Ha te érsz haza hamarabb, kérlek, hagyd az előszobában égve a villanyt.
2022.8.22.
- A házasság olyan, mint a lutri - sóhajt nagyot Blum a törzskávéházban. Mire Weisz: - Nu, te tévedsz! A lutrin néha lehet nyerni is!
2022.8.21.
Kissné benéz a szomszédasszonyhoz és látja, hogy üres a kutyaól: – Látom, megszabadultál attól a dögtől. – Igen… És magával vitte a kutyáját is.
2022.8.20.
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt: – Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
2022.8.19.
A besurranó tolvaj elmegy az ügyvédhez, és felkéri, vállalja el a védelmét. - Na és mivel vádolják? - Azzal, hogy elloptam egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyűrűt. - Rendben van - mondja az ügyvéd -, de milyen biztosítékot tud letenni arra az esetre, ha nem tudna kifizetni? - Egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyűrűt...
2022.8.18.
Két skót beszélget: – Hé, koma, adj egy cigit. – Nekem sincs! – Na jó, akkor most rágyújtok a magaméból, de holnap visszaadod!
2022.8.17.
- Doktor úr, milyen testgyakorlatokat ajánl nekem, hogy lefogyjak? - Fordítsa el a fejét balról jobbra, azután jobbról balra! - És mikor gyakoroljam? - Amikor leteszik maga elé az ételeket.
2022.8.16.
Kohn és Grün a kávéházban: - Tudsz valamit arról a nyomorult Schwarz cipészről? Mi van vele? - Nagyon rosszul megy neki, nincs mit ennie. Ha hetente kétszer nem bőjtölne, már régen éhenhalt volna...
2022.8.15.
Két székely: - Ma van húsz éve annak, hogy elvesztettem a feleségemet kártyán. Azóta nem kártyázom. - Annyira megviselt? - A francot! Félek, hogy visszanyerem...
2022.8.14.
Az orvos hosszú vizsgálatsor után - persze latinul - lediktálja a diagnózist asszisztensének. - Mondja, doktor úr - kérdi a rémült beteg -, ez valami ritka betegség? - Dehogyis! - nyugtatgatja az orvos -, teli vannak vele a temetők.
2022.8.13.
- Jaj, doktor úr, szörnyen beteg vagyok! Reménytelen a helyzetem... Szeretnék véget vetni az életemnek! - Nana! Ne hamarkodja el barátom! Bízza csak énrám!
2022.8.12.
- Mit tennél ha a medve rátámadna a feleségedre? - Semmit! A medve kereste magának a bajt...
2022.8.11.
- Te Bözsi! Tudod, hogy az urad részegen alszik az út szélén éjfélkor egy ócska heverőn? - Tudom hát! Lomtalanítás lesz reggel, hátha elviszik a heverővel együtt...
2022.8.10.
A beosztott a főnökéhez fordul: - Főnök Úr! Kérek egy rendkívüli szabadnapot! Szeretnék elmenni az anyósom temetésére. - Én is, kolléga, én is!
2022.8.9.
2022.8.8.
A kis Kohn Móric a fejére tesz egy diót, és megkérdezi az anyukáját: - Mamalében, tudod, most mi vagyok én? - Nü? - Diós metélt...
2022.8.7.
Két sétáló felnőtt beszélget a ligetben: – Felháborító, hogy ezek a gyerekek itt pénzben kártyáznak. A felnőttek meg csak elmennek mellettük, és nem törődik velük senki. – Jobban is teszik. Én megálltam ott, aztán tíz perc se telt el, és elnyerték az összes pénzem…
2022.8.6.
- Nekem minden nőnek sikerült elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik. - Hogyan? - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket...
2022.8.5.
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni! – Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat-hamisításért.
2022.8.4.
Barátnők csevegnek: - Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből. - Nem mondhatnám. Csak az esküvő...
2022.8.3.
A kis Móricka megkérdezi a papájától: - Papa, mi az, hogy deficit? - Deficitnek azt nevezik, fiacskám, ha az embernek kevesebb pénze van, mint amennyije akkor volt, amikor semmije sem volt.
2022.8.2.
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi: - Mit főzöl? - Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
2022.8.1.
- Orvosi tanácsra fogyókúrázom - mondja a skót a barátjának. - Későn ebédelek, és soha nem vacsorázom. - És ezt mindig pontosan betartod? - Szigorúan! - Na, akkor ma este meghívlak vacsorára.
2022.7.31.
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik: – Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt! – Olyan súlyos az állapotom? – hüledezik a beteg. – Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.
2022.7.30.
Ne szidd a férjedet ha néha hibázik! Ha tökéletes lenne, nem vett volna el feleségül...
2022.7.29.
– Nahát, professzor úr! Ilyen meleg nyári időben is esernyővel jár?! – Na, látja, milyen szórakozott vagyok, most meg elfelejtettem otthon hagyni.
2022.7.28.
– Miért repülnek Afrikába a gólyák? – ??? – Mert a néger asszonyok is akarnak gyereket.
2022.7.27.
– Édes lányom, ha még egyszer részegen találom a férjedet itthon, esküszöm, többet be sem teszem a lábam hozzátok! – Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!
2022.7.26.
Falatozás közben az egyik emberevő mondja a másiknak: - Látod, a gépek sohasem tudják helyettesiteni az embert...
2022.7.25.
A tel-avivi Grosszmann folyton panaszkodik. Azt kérdi tőle egyszer a barátja, Kohn: - Akkor miért nem vándorolsz vissza az előző hazádba? Grosszmann elgondolkodva feleli: - Mert rájöttem arra, hogy rosszul élni a legjobban Izraelben lehet.
2022.7.24.
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik. – És milyen jelei vannak? – kérdezi az orvos. – Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, hemperegjünk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy hemperegtünk! – De uram, miért panaszkodik? Ez remek dolog a maga korában! – Igen, de ez a feledékenység...
2022.7.23.
Gazsi és Zsiga találkoznak: - Képzeld, Zsiga! Megszűnik az adóhivatal! - De jó! És ezt honnan veszed? - Tegnap kaptam tőlük egy levelet és az volt ráírva, hogy "utolsó felszólítás!"
2022.7.22.
A repülőtérről viteti be magát egy kínai utas a városba. Menet közben megkérdezi a taxist: - Hány lakosa van Szlovákiának? - Ötmillió! - válaszol a sofőr. - Igen? Akkor maguk mind ismerik egymást!
2022.7.21
– Betartotta a tanácsomat és csak tíz cigarettát szívott el naponta? – Igen doktor úr... – Akkor nem értem, miért nem javult az állapota... – Esetleg azért nem, doktor úr, mert azelőtt egyáltalán nem dohányoztam – válaszolt bátortalanul a páciens.
2022.7.20.
- Biztos úr! Miért kergeti azt a gyereket? - Azt mondta, nyaljam ki a seggét! - És ez magának ennyire sürgős?
2022.7.19.
- Anya, hány éves korukban csinálhatnak a férfiak amit csak akarnak? - Azt a kort még egyik férfi sem élte meg kislányom...
2022.7.18.
Weisz külföldre utazik, s egyhetes távolléte idejére apósára bízza az üzletet. Búcsúzóul azt mondja neki: - Jó egészséget, papa! És ügyeljen ám a boltra! Fél óra múlva visszajön és már az ajtóból odaszól: - Várjon még a jó egészséggel, papa! Lekéstem a vonatot!
2022.7.17.
Levél a Városi Hivatalnak: A kutyám transzgenderként macskának érzi magát, ezért nem fizetem meg a kutyaadót.
2022.7.16.
Feleség kérdi a férjét: - Honnét van ez a sok üres üveg? - Honnét tudjam? Életemben nem vásároltam üres üvegeket...
2022.7.15.
Két barát találkozik: - Haverom, nagyon jól nézel ki. Látszik, hogy megnősültél, tiszta ing, vasalt nadrág. - Hát igen, ez volt az első, amire a feleségem az esküvő után megtanított...
2022.7.14.
2022.7.13.
Két nő beszélget: - Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, ami szépít, fiatalít. - Mi a neve? - Valami Hormonovital vagy ilyesmi. - Ó, hát azt ismerem, hiszen két éve használom. - De jó, hogy mondod, már majdnem megvettem...
2022.7.12.
Két fiatal apuka beszélget: - Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja? - A tizedik. - Mert??? - Mert akkor már én cipelem a gyereket.
2022.7.11.
Bruchsteinerné barátnőivel a házasságról beszélget. Szóba kerül - természetesen - a saját férje is. - Tudjátok - mondja keserűen -, én már nagyon megbántam, hogy hozzámentem... - De hát miért? - Hogy miért? Képzeljetek el egy férfit, aki már az esküvő után egy héttel fel van szarvazva...
2022.7.10.
Az apa szemrehányást tesz a serdülő lányának: - A kapunkban láttalak csókolózni Jancsival. - Csak meg akartam vígasztalni, mert meghalt a nagymamája. - Igen? Úgy nézett ki, mintha kihalt volna az egész családja!
2022.7.9.
- Miért sírsz, komám? - Az apósom nővé műtette magát! - Mi ezzel a baj? - Most két anyósom van!
2022.7.8.
- Ön engem butának tart? - kérdezi vitapartnerét az egyik résztvevő. - Semmi esetre sem! De azért én is tévedhetek...
2022.7.7.
Műtét előtt kérdezi a beteg: - Doktor úr, igaz az, hogy orvostanhallgatók fognak engem operálni? - Igen. - Mi lesz, ha nem sikerül a műtét és meghalok? - Elégtelent kapnak...
2022.7.6.
A nagymama éjjel megy keresztül a temetőn, amikor valaki megfogja a vállát. - Jaj, de megijedtem!-, tudja, én nagyon félek a halottaktól. - Én is féltem, míg éltem...
2022.7.5.
A rendőr bemegy a kapitányságra egy óriási tiplivel a fején. - Te jó ég, hát mi történt veled? - csapja össze a kezét a kapuőr. - Az orvos azt mondta, hogy használjak toalettvizet, és az ülőke rácsapódott a fejemre…
2022.7.4.
- Pincér úr, az a marhasült, amit nekem hozott, ehetetlen. - Kér helyette rántotthúst? - Nagyon szívesen, de a marhasültbe már beleharaptam. - Semmi baj, van nekünk megkezdett rántotthúsunk is...
2022.7.3.
Utazik a székely bácsi a vonaton. Beül a fülkébe egy úri dáma. Kis idő múlva, az öreg fintorgatja az orrát, mire a dáma: - Nem tetszik a parfümöm, kedves uram? Ez eredeti Chat Noir, Párizsból. Kis idő múlva, a dáma is fintorgatja az orrát, mire az öreg székely: - Na mi van nagysá, nem tetszik a parfümöm? Ez eredeti gránátpaszuly, én ültettem!
2022.7.2.
A tízéves Jézus kérdezi anyjától, Máriától: - Anyu, hogyan születik a gyerek? Hallván ezt apja József, kiszól a konyhából: - Ezt azért én is szeretném tudni...
2022.7.1.
Bizonyítványosztás után két apuka beszélget: - Haver, az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz. És a tied? A másik elgondolkodik, majd azt mondja: - Az én fiam hős lesz. Már most nagyon bátor. - Ezt miből gondolod? - Hát, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...
2022.6.30.
Anyuka izgatottan várja haza a kis Hunort az iskolából az évzáró napján. - Csakhogy itt vagy, mutasd a bizonyítványt! - Nincs nálam. - Hogyhogy? - Kölcsönadtam a Bélának. - Minek az neki? - Ijesztgetni akarja vele a szüleit…
2022.6.29.
A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól: - Pistike , így nem szabad viselkedni! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom! Pistike ránéz, és így szól: - Úgy is maradt.
2022.6.28.
Kaufmann megkérdezi a barátjától, Adlertől: - Mondd, mi a véleményed a könyvelőmről? - A könyvelőd? Hiszen az egy kétbalkezes mesüge! De miért kérded? - Tudod, ma megkérte a lányom kezét. - Na ugye!
2022.6.27.
2022.6.26.
- Apa, mit jelent az eljegyzés? - Előzetes letartóztatást fiam... - És a házasság? - Életfogytiglant, fiam!
2022.6.25.
- Móricka, mennyi kétszer kettő? - vizsgáztatja Kohn a fiát. - Hat. - Te ostoba, kétszer kettő az négy! - Csak azért mondtam hatot, mert tudtam, hogy úgyis lealkudsz belőle.
2022.6.24.
- Anyuci, ha felnövök és férjhez megyek, olyan lesz a férjem, mint a papa? - Igen, kislányom. - És ha nem megyek férjhez, olyan leszek, mint a Matild néni? - Igen... - Na, mondhatom, szép kilátásaim vannak!
2022.6.23.
A család éppen vacsorázik, amikor dőlni kezd a fal. Berobog egy autó a szobába, és megáll az asztal mellett. A családfő blazírtan leteszi a kanalat. -Hová? Hová? - kérdezi higgadtan. - Pozsonyba -, feleli a rémült autós. -Na, akkor ott a gyerekszobánál forduljon jobbra...
2022.6.22.
Két férfi beszélget a vendéglőben: - A vegetarianizmus a legegészségesebb - mondja az egyik -, aki nem eszik húst, évtizedekkel meghosszabítja az életét! A másik majdnem leejti döbbenetében a villát. - És ezt pont te mondod, miközben a második adag rostélyost eszed? - Ja, velem más a helyzet. Tudod, én meguntam az életemet.
2022.6.21.
Barátnők beszélgetnek: - Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet és visszaköltöztem anyámhoz! - Atyám uram! Hogy tehettél ilyet? - Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni. - Na és? - Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!
2022.6.20.
A tenger mellett sétál a kannibál meg a fia. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű szőke nő fekszik a homokban. - Papa - mondja a srác -, fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg! - Dehogyis, fiam. Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg anyádat!
2022.6.19.
Barátnők beszélgetnek: - Olyan boldog vagyok a három gyerekemmel! - És nem akarsz még egyet? - Nem. - Miért? - Mert olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai...
2022.6.18.
A fókafiú hevesen udvarol a fókalánynak, de az elhessegeti. A fókafiú kifakad: - Te nem vagy normális! Rajta vagyunk a kihalófélben lévő állatok listáján, te meg itt kéreted magad...?!
2022.6.17.
- Az én férjem külföldön dolgozik, évente csak egy hónapot tölt otthon. - Jaj, de rossz lehet neked! - Nem olyan rossz. Az az egy hónap gyorsan eltelik.
2022.6.16.
- Fiam, én azt szeretném, ha a halálom után elhamvasztanának és a poraimat széthintenék szeretett szülőföldemen...- mondja fátyolos szemmel az anyós a vejének. - De mama, maga is az EU csatlakozás mellett szavazott! - Na és? - Akkor tudhatná, hogy szigorúan tilos a környezetszennyezés!
2022.6.15.
Kohn bácsitól megkérdezik, hogy megy az üzlet. - Rettenetesen - panaszkodik az öreg. - Mindennap ráfizetek ezer pengőt... - És akkor miből él? - Abból, hogy szombat-vasárnap zárva tartok.
2022.6.14.
A rabbi egy péntek este arról prédikál a zsinagógában, hogy a jó Isten minden embert tökéletesnek alkotott meg. Grünfeld, a púpos zsidó, istentisztelet után odament a rabbihoz, és így szólt hozzá: - Hát nézz meg engem, rabbilében, szerinted én is tökéletes vagyok? - No - mondta azonnal a rabbi -, púposnak tökéletes vagy.
2022.6.13.
Egy pasast lecsuknak. Amikor beviszik a börtönbe, szétnéz, és megkérdi: - Miért van itt az ablakokon rács? - A biztonság érdekében - feleli az őr. - Ugyan kérem, ez azért túlzás. Hát ki fog ide betörni?
2022.6.12.
Mermenstein panaszkodik: - Rettenetes gondjaim vannak - meséli kétségbeesetten -, az adósságaim miatt egész éjjel nem tudok aludni. - És hogy bírod ezt ki? - kérdi részvéttel egyik barátja. - Úgy, hogy nappal alszom...
2022.6.11.
A százéves Mózsi bá elmegy a doktorhoz: - Mostanába valami baj van velem, doktor úr, ha meglátok egy szép fehérnépet, rögtön futni kezdek utána. - Ha meglátja, hogy egy szép nő, akkor jó a szeme. Ha még futni is tud utána, akkor a lába is jó. Hát akkor mi a baj? - Az, hogy mire utóérem, elfelejtem mit es akartam véle csinálni...
2022.6.10.
- Ki az abszolút magas? - Akinek, ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
2022.6.9.
Ádám és Éva kettesben sétálnak a Paradicsomban. Egyszer csak megszólal Éva: - Nem tudom, miért, de mostanában kicsit bizonytalan vagyok a kapcsolatunk jövőjét illetően. Erre Ádám gúnyosan megjegyzi: – Csak azt ne mondd, hogy leszbikus lettél!
2022.6.8.
A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres. Barátja kérdi hogy minek. - Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól. - De minek az üres medence? - Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni...
2022.6.7.
Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált: - Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja. - Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!
2022.6.6.
Szabó izgatottan rohan az őrszobára. - Kérem, eltűnt a feleségem. Itt a fényképe, keressék meg. Az ügyeletes rápillant a fényképre, majd így szól: - Ezt? Miért?
2022.6.5.
Két autós beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendőrt…
2022.6.4.
A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés: "Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg."
2022.6.3.
Rendőrbuli van a helyőrségi klubban. A cigány reggelig húzza a talpalávalót. Az egyik rendőr így szól a barátjához: - Pajtikám, túl sokat ittál, hagyd itt a kocsit és menj villamossal! - Azt nem tehetem! Hukk! A villamos nem fér be a garázsba!!!
2022.6.2.
Feleség: - Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam? Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni. Férj: - Igen, emlékszem. Az volt életem legboldogabb órája.
2022.6.1.
- Anya! A Béla folyton tapogat... - Hagyd csak, majd megbánja, apád is így kezdte...
2022.5.31.
A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott. - Na, mit szólsz hozzá? - kérdezi az anyját. - Hát... kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél.
2022.5.30.
Telefonbeszélgetés: - Anyu, mikor jösz már haza? Nagyon éhesek vagyunk! - De hiszen otthon van apátok is... - Tudjuk..., de ő is éhes!
2022.5.29.
Két fakír ebéd utáni sziesztáját tölti a szöges ágyon. - Délután ötre a fogorvoshoz megyek - mondja az egyik. - Már megint a fogorvoshoz? - néz rá megbotránkozva a másik. - Hát neked csak az élvezeteken jár az eszed?
2022.5.28.
Bemegy a hölgy az orvosi rendelőbe, ahol az orvos megkérdezi: - Hölgyem! Mi a problémája? - A problémám?…A férjem!…De most epegörccsel jöttem.
2022.5.27.
Férje halotti torán az özvegy először életében iszik szilvapálinkát: - Nagyon érdekes! Olyan íze van, mint annak a gyógyszernek, amit megboldogult férjemnek kellett szedni éveken át...
2022.5.26.
- Na, megszületett a kovácsné gyereke? - faggatja a szülészt a felesége. - Meg, de sajnos csak egy kiló kilencven. - Három hónapi házasság után igazán nem lehet többet várni...
2022.5.25.
A skót rendőr megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak. - Miért nem örülsz? - kérdezi a társa - Hiszen tiéd a főnyeremény. - Soha nem fogom magamnak megbocsájtani, hogy két szelvényt vettem...
2022.5.24.
Az államhatáron mondja a határőr az odaérkező szőkeségnek: - Hölgyem, kérem, azonosítsa magát! A szőke nő kiveszi retiküljéből a pici tükröt, belenéz és mondja: - Igen, én vagyok.
2022.5.23.
A templomban éneklés közben Sári néne a mellette ülő Róza néne felé pillant s látja, hogy az énekeskönyvet fordítva tartja a kezében. Odasúgja neki:
- Róza, nézze mán, fordítva tarcsa azt a könyvet! Róza néne megfordítja gyorsan, aztán visszasúgja: - Há lássa, na így van ez, ha az a varasbéka onokám otthon hozzá matat.
2022.5.22.
- Medikus úr, ennek a betegnek puskagolyó van a lábában, azért biceg. Ebben az esetben mit csinálna ön? - Én is bicegnék, professzor úr.
2022.5.21.
- Te Grün, esküszöm, nem hittem a fülemnek, amikor azt hallottam, hogy te megrögzött agglegény létedre megnősültél. Valóban? - Valóban, barátom, akármilyen szomorú is a dolog. De annyi mosatlan edény gyűlt össze a konyhában, hogy egyszerűen nem volt más választásom.
2022.5.20.
Az intenzíven kérdi az orvos: – Hogy történt a baleset? – Nyugodtan ültem a telómmal a tévé előtt, a feleségem meg egy sorozatot nézett mellettem. Megkértem szépen, hogy hozzon be nekem egy sört, de ő erre nemet mondott. Egyszer csak megcsörrent a telefonja, ami a konyhában volt. Azonnal felugrott, és kiszaladt megnézni, ki keresi. Az én üzenetem volt, ami így hangzott: ha már úgyis a konyhában vagy, kérlek, hozz már be nekem egy sört… Ettől kezdve nem emlékszem semmire…
2022.5.19.
- Drágám! Nem zavarna téged, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? – kérdi az ara. A vőlegény elmosolyodik: - Nem, dehogy! Legalább lesz ott egy boldog ember is.
2022.5.18.
Új házasoknál pityereg az asszonyka: - Életemben először főztem és te megeteted a kutyával! - Nyugodj meg drágám, majd veszünk egy másik kutyát...
2022.5.17.
- Emlékszel drágám? Egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem? - Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt! - Igen, de ennek már 3 éve. Nem főznél most már valami mást is?
2022.5.16.
Kisgyerek koromban olyan rossz voltam, hogy ötéves koromig azt hittem, úgy hívnak, hogy "...Úristen!!!..."
2022.5.15.
Egy lány önzetlen imája: - Istenem! Magamnak semmit sem kérek, csak anyámnak legyen végre egy jóképű veje...
2022.5.14.
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól a lányának: - Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító! Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez: - Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött hóbort? - Miért kérded? - Mert mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden fekszel mellém az ágyba?
2022.5.13.
Mondja a sorozóorvos a székely legénynek: - Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre! Hátulról nézelődik a doki és kérdezi: - Van lyukas foga? - Mé´? Onnan látszik?
2022.5.12.
Feleség mondja a férjének: - Édesem, ha meghalok, arra kérlek, hogy ne temettess el, hanem intézd el a hamvasztást és a hamut szórd szét az udvarunkon. - Normális vagy? Hiszen ha egyet fúj a szél, megint a konyhában leszel...
2022.5.11.
A kapitányságon a nyomozó jelenti a felettesének: - Felügyelő úr, a feleségemnek az éjszaka lánya született! - Hmm - mondja elmerengve és aktáiba elmélyülve a felügyelő -, és kire gyanakszik?
2022.5.10.
Micike egy játékbabáért könyörög, de anyja hajthatatlan, elrángatja kislányát a kirakat elől, és fölszállnak a villamosra. Ott egyszer csak megszólal a kislány: - Anyu, ha nem veszed meg nekem azt a babát, a villamoson nagyinak foglak szólítani.
2022.5.9.
- Mi van, János? Nem ízlik a töltött káposzta, amit neked készítettem? Mit fintorogsz? - De igen, csak itt a moziban mindenki más pattogatott kukoricát eszik.
2022.5.8.
Tele az autóbusz, már állóhely sincs. Egyszerre csak valaki hangosan elszellenti magát. A síri csöndben megszólal egy férfihang: - Bezzeg dohányozni tilos!
2022.5.7.
Oroszlánvadászt kérdi a riporter: - Mikor volt a legnagyobb életveszélyben? - Mikor apám agglegény akart maradni...
2022.5.6.
A kocsmában zárórakor a társaság egyik tagja sietve szedelőzködik. – Hová sietsz? – kérdezik a többiek. – Előadásra kell mennem. – Ilyenkor? És ki tartja az előadást? – A feleségem…
2022.5.5.
Mondja mérgesen az orvos Mózsi bá’nak: – Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét! – A’ nem lehet, doktor úr. Akko’ én má’ tíz éve e’ lennék temetve!
2022.5.4.
A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi az egyik a másiktól: - Ön most érkezett, vagy már távozni készül? - Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt...
2022.5.3.
Két székely kártyázik, amikor az egyik elszellenti magát. A másik megkérdi: - E ki vót te? - Há ejsze a kutya. - Sze benn sincs az. - Nem baj, majd béjő...
2022.5.2.
Két székely beszélget: - Hej komám, meghalt Jóska szomszéd! - Há mi lett véle? - Levágta az ujját a vonat... - Há de abba nem szoktak belehalni komám. - Há de éppen az orrát piszkálta...
2022.5.1.
- Főnök! Kivehetnék 2 nap szabit, hogy meglátogassam a vidéken élő anyósomat? - Szó sem lehet róla! - Köszönöm!! Tudtam, hogy megértő lesz...
2022.4.30.
Két haver beszélget: - Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap este például mindkettőnknek fájt a feje...
2022.4.29.
Arisztid fordítva ül a lóra, úgy vágtat az úton. Meglátja Tasziló és rákiált: -Te, Arisztid, miért ülsz fordítva a lovon? - Azért - feleli Arisztid-, mert nem kell mindenkinek tudnia, hogy én hová megyek.
2022.4.28
Választások után megy haza a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi tőle: - Na, hogy ment? - Elbuktam. - Hány szavazatot kaptál? - Összesen hármat! - legyint a férj. Mire az asszony zordan ránéz: - Te Béla! Akkor neked szeretőd is van!
2022.4.27.
2022.4.26.
Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó házáig. - Beteg a főnök, tam-tam, segítség. Megy a hír: - Küldünk orvost, tam-tam. Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír: - Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert.
2022.4.25.
Két gyerek rettenetesen veri egymást az utcán. Arra megy egy úr, és szigorúan rájuk szól: - Ejnye, gyerekek, hát nem tudjátok, hogy az ellenségeiteket szeretni kell? - Igen - feleli tenyerét porolva az egyik gyerek -, de mi nem ellenségek vagyunk, hanem testvérek.
2022.4.24.
Nagy hó van. Egy szőke nő már 20 perce követ egy hókotrót az autójával. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál. - Tudja, a férjem azt tanácsolta, hogy nagy havazás esetén kövessek mindig egy hókotrót. - Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk a Kauflandhoz.
2022.4.23.
- Hallottad, mi történt tegnap? - Nem, mi? - A szőke szomszédasszonyom szülinapi tortát akart sütni... - És? - Megolvadtak a gyertyák a sütőben!
2022.4.22.
- Bocsánat kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az állatkertben egy ismerkedni vágyó fiatalember - Biztosan emlékszik még rám, az előbb már a majomketrecnél is bámultam önt! - Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogyan szabadult ki?
2022.4.21.
- Móricka, ne verd már állandóan azt a szerencsétlen Döncikét. Tudhatod, hogy az okosabb enged. - Tudom, de ő azt állítja, hogy ő az okosabb...
2022.4.20.
Kovácséknál cseng a telefon, csak az ötéves Pistike van otthon, ő veszi fel a kagylót. - Apuka nincs otthon? - kérdi a telefonáló. - Nincsen, a mentőkhöz rohant! - És anyukád? - Ő sincs, ő a rendőrségre futott. - A bátyád? - Ő a hullaházba ment. - Az ég szerelmére, mit csinálnak ott? - Engem keresnek…
2022.4.19.
A rendőr elkésett az eligazitásról, s a kapitány bosszúsan faggatta a késés okáról. - Tisztelettel jelentem, a lift miatt. - Hogyhogy a lift miatt? - Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és fél órába tellett, mire össze tudtam szedni még négy személyt...
2022.4.18.
Van nekem egy locsolóm, Nem kölni van benne. Ha én azt itt elővenném, Nagy sikoltás lenne!
2022.4.17.
- Mi az előnye annak, ha szenilis vagy? - ??? - Már ma elrejtheted magadnak a húsvéti tojásokat.
2022.4.14.
Utaznak a vonaton a székelyek. Az egyik megkérdi a másiktól: - Maga nem véletlenül Kristály Domi Csomafalváról? - Én nem. - Minnyá gondoltam, mer egyáltalán nem hasonlít rá...
2022.4.13.
- Mit nem szabad enni a böjt idején, atyám? - kérdezi a férfi gyónás közben. - Egymást, fiam. Egymást!!!
2022.4.12.
-Önnek igen súlyos neurózisa van. Ajánlom, hogy pihenjen sokat, feküdjön le a tyúkokkal. -Hánnyal, doktor úr?...
2022.4.11.
Az úti ellenőrzésen a rendőr leállít egy autóst. A kocsi hátsó ülésén egy szarvast talál. - Mi van a hátsó ülésen? - A kutyám! - Szarvakkal? - De kikérem magamnak! Mi köze egy rendőrnek az én kutyám magánéletéhez?!
2022.4.10.
Börtönbüntetésre ítélik Gazsit. Pár hónap után megkérdezi tőle a börtönőr: - Mondja, magát hogyhogy nem látogatja senki? Talán nincsenek rokonai? - Dehogy nincsenek! Csak ők is mind idebent vannak...
2022.4.9.
Az újgazdag Méir Jeciél panaszkodik a barátjának: - Mióta pénzem van, a házam állandóan tele van vendégekkel. Ez már sok egy kicsit. - Van rá ellenszer: pumpold meg a tehetőseket, s a szegényeknek adj egy kis kölcsönt. Soha nem fogod őket viszontlátni...
2022.4.8.
Férj a feleségnek: – Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek? – Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló, és közölte, hogy vemhes.
2022.4.7.
- Ha a kutyád a hátsó ajtónál ugat, a feleséged meg a főbejáraton kopog, melyiket engeded be először? - A kutyát, mert az azonnal el is hallgat...
2022.4.6.
Két orvos beszélget. Azt mondja az egyik: - Egyszerűen képtelen vagyok a feleségem ízlését követni. Ha szövetet veszek neki, ha selymet, szinte biztos, hogy másnap elrohan kicserélni az anyagot... - Érdekes tünet - mondja a másik -, ki kellene vizsgálni, nincs-e valami anyagcsere-betegsége...
2022.4.5.
2022.4.4.
- Te, Gazsi! Miért szavaztál tegnap Gyurcsányra? - Mert Orbán munkát igért...
2022.4.3.
- Jó - mondja a bíró a vádlott cigánynak -, ha tényleg találta azt a gyűrűt, miért nem adta le a rendőrségen? - Há mer bele vót vésve, hogy "örökké a tied".
2022.4.2.
Kovács elmegy a fülészetre, és elpanaszolja a dokinak, hogy nagyon rosszul hall. - Például nem hallom, ha köhögök - mondja. Az orvos felír egy szert, és odaadja a receptet Kovácsnak. - És ettől jobban fogok hallani? - kérdi Kovács. - Azt nem - feleli a fülész -, de hangosabban fog köhögni tőle.
2022.4.1.
- Apa, hogy néz ki az ördög? - Hát kisfiam, néha olyan rohadt jól, hogy még feleségül is veszed...
– A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon! – Miért? Mindent elfelejt? – Dehogy! Mindenre emlékszik!
2022.3.30.
Egy bolond áll az utcán, és fülét időnként a villanypóznára tapasztja. Arra sétál egy járókelő, nézi egy darabig, majd nem tud ellenállni a kíváncsiságának, ő is odahajol. – De hát itt nem hallani semmit! – Ugye? És ez így megy egész nap!
2022.3.29.
Nővérke a főorvosnak: - Doktor úr, kérem, a kettes szobában a betegek nem tudnak pihenni Józsi bácsitól, mert állandóan kiabál. Mit csináljak? - Mit csináljon? Adjon neki nyugtatót! - De hát nem lehet, hasnyálmirigy-gyulladása van. - Akkor adjon a többi betegnek!
2022.2.28. Feleség: - Olyan sok idő telt már el azóta, amióta virágot hoztál nekem... Férj: - Tudod jól drágám, hogy elköltöztünk a temető mellől...
2022.3.27.
- Jé, Gizike, látom megszült , ráadásul ikrei lettek? - Nem! Akció volt a szülészeten: egyet megszül, kettőt kap!
2022.3.26.
Bemegy egy férfi a kocsmába: - Kérek egy Fidesz-fröccsöt!! - Az milyen? - kérdezi a kocsmáros. - Kétharmad, egyharmad!!
2022.3.25.
Egy öregember álldogál az esőben a kocsma előtt. Egy bot van a kezében, azon madzag, amit belelógat egy pocsolyába. Egy férfi megszólítja: - Mondja, mit csinál maga itt? - Horgászom. A fiatalember megsajnálja és behívja a kocsmába egy fröccsre, majd megkérdezi tőle: - És mondja, hány halat fogott már? - Maga a hetedik!
2022.3.24.
- Te, Kohn, nem is kérdezed meg, hogy megy nekem? - Na, hogy megy neked, Grün? - Jaj, ne is kérdezd...!
2022.3.23.
Kohn magához szólítja a pincért: - Mondja, főúr, mennyi ai idő? - Éjfél elmúlt. - Úristen! A feleségem meg vár az ebéddel!
2022.3.22.
- Mondja, Hirsch úr, miért akar éppen egy keresztény nőt elvenni? - Tudja, a zsidó nő vagy szédül, vagy a feje fáj, máskor a hasa, gyomra...Nagyon macerás fajta. - Miért, egy siksze nem szédül, nem fáj a feje vagy a hasa? - De igen! De azt ki sajnálja?
2022.3.21.
– Te, igaz, hogy a szomszéd fia majdnem papnak ment? – Igaz, de a pap az utolsó pillanatban elugrott az útjából.
2022.3.20.
Feltűnően csinos, tizenhét éves lány megy anyukája kíséretében az orvoshoz. A doki végignézi őket, majd azt mondja a lánynak: - Kérem, vetkőzzön le! - Bocsánat - szól közbe a mama -, de a beteg én vagyok. - Igen? Akkor nyújtsa ki a nyelvét, asszonyom!
2022.3.19.
A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja, amikor a férj a kutya elé teszi a tányérját. – Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? – kérdezi a feleség. – Nem! Csak cserélni!
2022.3.18.
– Miért neveznek el minden hurrikánt női névvel? - ??? – Mert amikor érkezik, szeles és vad, és amikor távozik, viszi a házat meg a kocsit.
2022.3.17.
A kismama ébredezik a szülészeten. A nővér a karjába adja a csecsemőt, majd azt mondja: - Hölgyem, a boldog apa kint vár, behívjam? - Inkább ne, pár perc múlva itt lehet a férjem…
2022.3.16.
Sanyát megkérdezi a kis Sanyika: - Apu! Mi az az infláció? - Az, fiam, amikor én a jövő havi keresetemből ebben a hónapban csak a múlt havi árak mellett tudnék megélni!
2022.3.15.
Két skót cimbora 25 év után újra találkozik. Miután megölelgették egymást, az egyik így szól: - Ezer éve nem láttalak! Gyere, üljünk be egy kocsmába, igyunk egyet és beszélgessünk! Mire a másik: - Rendben, de ne feledd, utoljára én fizettem!
2022.3.14.
- Miért van szüksége egy felnőtt férfinak feleségre? - ??? - Mert nem szidhatja állandóan csak a Kormányt...
2022.3.13.
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie? - Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
2022.3.12.
A feleség: - Így, böjti időben, az én kedvemért sem mondasz le az italról? A férj: - Ki mondta neked, hogy a te kedvedért iszom?
2022.3.11.
- Van egy rettenetes dilemmám - mondja Gold Efrájim a barátainak. - Ha az idén is ebben az ócska télikabátban kell átvészelnem a telet, mindenki azt fogja hinni, hogy tönkrementem. - Hát vegyél egy újat! - mondja erre Lebovics. - Akkor viszont valóban tönkremegyek.
2022.3.10
Sanya kérdezi Gazsit: - Te Gazsi! Tapétázni akarom a szobát és nem tudom, mennyi tapétát kell vennem. Te a múltkor tapétáztál, mennyit vettél? - Harmincat! Másnap: - Jól átvertél, Gazsi! Vettem harminc tapétát, de húsz megmaradt! - Nekem is!...
2022.3.9.
– Anyaaaaa! Mit jelent az, hogy házasság? – Hát, kislányom, az egy kulturált kifejezés arra, amikor örökbe fogadsz egy felnőtt férfit, akiről az anyja már nem akar gondoskodni...
2022.3.8.
Egy özvegyember két év udvarlás után megkérte egy özvegyasszony kezét. A nő igent mondott. Másnap reggel felébredt az öreg, és nem tudott visszaemlékezni, vajon a nő igent, vagy nemet mondott. Egy óra hezitálás után felhívta. - Tegnap megkértem a kezed. Mit válaszoltál? - Jaj, úgy örülök, hogy hívtál! Emlékeztem, hogy tegnap igent mondtam valakinek, de nem emlékeztem, kinek.
2022.3.7.
Meghal Luis Hamilton és felmegy a menyországba. Szent Péter felveszi az adatait és tovább küldené. - Szent Péter! - mondja Hamilton -, én világéletemben autóversenyző voltam, nem járhatnák itt is autóval? Szent Péter odavitet egy Trabantot és így szól: - Tessék, az autód! De figyelmeztetlek, hogy 40 km/óra sebességgel gyorsabban nem járhatsz! - Hogyhogy? Az előbb is láttam egy illetőt erre robogni kétszázzal egy Maseratival! - Az nem Maserati volt, hanem Názáreti és ő a főnök fia!
2022.3.6.
Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A “papucsférjek” felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve veszi észre, hogy valaki beállt a “nem papucsférjek” ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert: – Fiam, mit csinál maga ebben a sorban? – Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak!
2022.3.5.
Grün szállodájában egy vendég panaszkodik: - Kérem, a szobában csak egyetlen vízcsap van. Miért írják akkor a prospektusba, hogy "hideg-meleg folyóvíz?" - Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...
2022.3.4.
Két korosodó hölgy beszélget: - Hiszek abban, hogy még boldoggá tudnák tenni egy férfit. - No, az attól függ, hogy mennyi pénzt hagysz rá a végrendeletedben...
2022.3.3.
Kohn és Grün beszélget a presszóban: - Úgy hallom, amíg fürdőben voltál, minden nap írtál a feleségednek. - Tudod, nem volt más választásom. - Hogyhogy? - Azt mondta, ha nem kap tőlem minden nap levelet, meglátogat.
2022.3.2.
Házsártos feleség mondja a férjének: - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül! - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
2022.3.1.
Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót: – Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?
2022.2.28.
Két szesztestvér a kocsmában: - Látom, üres a poharad! Kérsz még egyet? - Normális vagy? Mi a fenét kezdjek én két üres pohárral?
2022.2.27.
- Te Jani, hallom, hogy a feleséged majdnem meghalt gázmérgezésben. Rettentő érzés lehetett! - Igazad van, amikor megjött a gázszámla, majdnem szívgörcsöt kaptam!
2022.2.26.
Két barát beszélget: - Képzeld, tegnap jól beolvastam a feleségemnek! - És elértél vele valamit? - Igen, az ajtót, de azt is csak éppen hogy.
2022.2.25.
- Pista bácsi, tudja-e, hogy mi az a terrorizmus? - Hogyne tudnám, fiam,…30 éve nős vagyok...
2022.2.24.
Pityuka mondja a játszótéren a haveroknak: - Ma hoztam haza az ellenőrzőmben három piros pontot és egy feketét. Az egyik pirosért nagymamámtól kaptam egy ötöst, a másikokért pedig anyutól és aputól egy-egy tizest! - A fekete pontot miért kaptad? - kérdik tőle. - Mert beírtam magamnak három pirosat!
2022.2.23.
– Hallom, az asszony pár hete összetörte az autódat. – Azóta van másik. – És milyen? – Ez nem főz olyan jól.
2022.2.22.
- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon. - És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot? - Azt nem tudom, mert a pincében maradt...
2022.2.21.
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról. - Rágógumival próbálkozott már? - Igen, de nagyon büdösen ég.
2022.2.20.
Megy a temetési menet. Valaki megkérdezi a koporsó után haladókat: - Kit temetnek? - Az anyósomat -, mondja az egyik. - És miért viszik a koporsót fedelével lefelé? - Mert hanyattfekve horkol...
2022.2.19.
2022.2.18.
Józsi a feleségéhez: - Te Örzse, a szomszéd már a harmadik feleségének a haláláról küld gyászjelentést. Nem gondolod, hogy illene nekünk is viszonoznunk ezt a kedves gesztust?
2022.2.17.
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal: - Ezzel most nagyon megnyugtatott, mivel azt hittem szimulált, de örömmel látom hogy nem!
2022.2.16.
Emlékszel Béla? Negyven éve eljegyzésünkkor te nem a Facebookra tettél fel, hanem a szalmabálára...
2022.2.15.
- Anyu, vegyünk nekem biciklit! - Nem, kisfiam! - Jó...akkor játszál velem papás-mamást! - Na jó, hogy kell azt játszani? - Hát fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe...most bújj be az ágyba és várjál rám... A gyerek felöltözik apja ruháiba, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának: - Hé asszony, öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
2022.2.14.
Azt mondja a férj a feleségének: – Meghívtam egy barátomat ma este vacsorára. – Megőrültél Géza? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg ??! – Segíteni akarok neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem.
2022.2.13.
Harminc év házasság után jöttem rá, hogy aki igazán szeret, az az anyósom. Hiszen ő volt az egyedüli ember aki ellenezte a házasságomat...
2022.2.12.
A gazdag zsidó azt mondja lánya kérőjének: - Nézd, én százezer korona hozományt szántam neked, de ha megígéred, hogy minden sábeszkor zárva tartod az üzletedet, fölemelem kétszázezerre. - Tudja mit, tatalében? Adjon háromszázezret, és akkor soha ki sem nyitok...
2022.2.11.
Egy újságíró megkérdez egy nagyon jó orvost: - Uram, követett már el valaha valamilyen műhibát? Orvos: - Igen, egyszer három kezelés alatt gyógyítottam meg egy milliomost!
2022.2.10.
A focistát felrúgják a tizenhatoson belül, de a bíró továbbot int. A játékos rákiált: - Nem látta, vak maga? A bíró odafut, megáll előtte és szigorúan kérdezi: - Mit mondott? - Nem hiszem el!...Még süket is!
2022.2.9.
Családi perpatvar közben panaszolja Kohnné az urának: - Nem szép tőled, Samu, hogy azt állítod, én fogtalak meg magamnak. Hát futottam én valaha is utánad? - Ugyan, kedves - modja erre Kohn -, az egérfogó sem fut az egér után, mégis megfogja.
2022.2.8.
A kórházban a szőke nőt elküldték MR-re. Ő meg elment amarra...
2022.2.7.
Haldoklik Kovács neje. - Igérd meg - suttogja zihálva ágyán -, hogy ha találsz helyettem valakit, a gyönyörű briliánsgyűrűmet nem fogja hordani... - Ugyan, Malvin! - mondja gyöngéden Kovács, - először is fölépülsz. Másodszor neki sokkal vastagabbak az ujjai, mint neked.
2022.2.6.
Jósnő: - Ötszázért megjósolom a vőlegénye jövőjét! Menyasszony: - A jövőjét majd én eldöntöm! Mit tud mondani a múltjáról?
2022.2.5.
Mózes lejön a hegyről, és így szól a kiválasztott néphez: - Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem. - Kezdd a jóval! - Lealkudtam tízre. - És mi a rossz hír? - A "Ne paráználkodj!" még mindig benne van...
2022.2.4.
2022.2.3.
Ha pozitív a Covid-tesztem, bekapok egy kupica gyógyszert. Ha lázam is van, akkor kettőt. És ha nincs semmi bajom, akkor hármat...
2022.2.2.
Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség. - Hölgyem, maga a múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel! - Én mondtam neki, hogy köztünk mindennek vége. - Akkor miért járnak szállodába azóta is? - Mert a kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a 3 hónap felmondási időt...
2022.2.1.
- Pistabácsi! Találkozott már gondolatolvasó nővel? - Találkoztam, fiam! - És honnan tudta, hogy gondolatolvasó? - Mert amikor ránéztem, egybül pofon vágott!
2022.1.31.
Két barát ül a kocsmában: - Meghívlak egy kisfröccsre... - Kösz, de nem akarom keverni. - Miért, mit ittál eddig? - Nagyfröccsöt!
2022.1.30.
Kohn magához hívatja a segédjét, hogy figyelmeztesse: - Maga túlságosan sokat legyeskedik a feleségem körül! - De főnök úr...! - Semmi magyarázkodás! Nálam egy alkalmazottnak ne csak esze legyen, hanem jó ízlése is!
2022.1.29.
Sára és Rozi beszélgetnek, kinek vitte többre a fia: - Az én fiam a mineszteriumban dolgozik, he! - mondja Rozi. - És mit csinál ott? - Hát betonozik! - Az én Sanyám pedig a Harvard egyetemen van ám! - És mit csinál ott? - Spirituszban ül, mert három füllel született!
2022.1.28.
Kohn bánatosan ül a kávéházban. Grün megkérdi, mi baja. - Elvesztettem a legjobb barátomat - sóhajt Kohn. - Meghalt? - Nem. Kölcsön kértem tőle ötezer forintot.
2022.1.27.
Az üzletes Lindenfeldtől megkérdik: - Hogy van a kedves családja, Lindenfeld úr? - Nem panaszkodhatom - kopogja le az. - Két lányom már elkelt, a harmadikra is van megrendelés, úgyhogy már csak egy marad raktáron.
2022.1.26.
A rabbi ünnepi szertartáson prédikál a falusi zsinagógában, amikor egyik híve váratlanul felugrik a padjából, és elkezd sietni kifelé. - Mi lett olyan sürgős? - Kérdezi csodálkozva a szomszédja. - Eszembe jutott, hogy nyitva felejtettem a páncélszekrényt. - Akkor igazán nincs mitől tartania, hiszen mindannyian itt vagyunk!
2022.1.25.
Tiszteld a szemüveges embereket! Fizetnek csak azért, hogy jobban láthassák a ronda pofádat...
2022.1.24
- Már tudom, csak azért vettél el, mert nekem nagyon sok pénzem volt! - Tévedsz, Fáni! Én azért vettelek el, mert nekem nagyon kevés volt.
2022.1.23.
- Hogy érzi magát az urad mostanában? - Jaj, ne is kérdezd… Nincs jól. Napokon át a fürdőkádban horgászik… - Meg kéne mutatni egy elmeorvosnak. - Erre már én is gondoltam… Csak ne szeretném annyira a halat!…
2022.1.22.
Barátnők csevegnek: - Képzeld, a nőgyógyászom ma felismert a plázában. - Kedvesem, talán hosszabb szoknyát kéne viselned...
2022.1.21.
- Mi a különbség a teológus és a geológus között? - ??? - Ég és föld.
2022.1.20.
Előadás az alkoholizmusról: - Tény, hogy a nők gyakran elhagyják alkoholista férjüket. Gyula bácsi a hátsó sorból: - Tessék már mondani, nekem ahhoz mennyit kell inni?
2022.1.19.
Elitélt a börtönorvosnak:
- Nézze, doki! Már kivette a lépemet, a mandulámat, az orrmandulámat és az egyik vesémet. Csak azt kértem magától, hogy juttasson ki innen! A doki: - Azt teszem, csak apránként.
2022.1.18.
Kopott öltözékű zsidó fiatalember kér audienciát a gazdag Rothschild bárótól. - Csak azt szeretném kérdezni öntől, hozzáadná-e a lányát a francia Nemzeti Bank elnökéhez? - Minden valószínűség szerint - hangzik a válasz. A fiatalember másnap a francia köztársasági elnökhöz kér bebocsáttatást. - Elnök úr! - vág bele merészen. - Nem tűnt fel önnek, hogy túlságosan öreg már a Nemzeti Bank elnöke? - Dehogynem, csak nincs kivel felváltanom. Miért, ön tudna javasolni valakit? - Hogyne! A Rothschild báró vejét!
2022.1.17.
A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába. - Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent? A bankár válasza: - Kamatozik, kisfiam, kamatozik...
2022.1.16.
- Dezső, miért vagy feketében? - Meghótt az asszony. - Na és miért vagy összekarmolva? - Mert nemigen akart...
2022.1.15.
A fiatalember a presszóasztalnál meséli a barátjának: - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz... - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja. - Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyoncsap…
2022.1.14.
Két barát beszélget: – Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem. – Köszönöm barátom. – És mikor lesz a temetés? – Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk. – Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát? – Mi nem helyezünk el semmiféle urnát. – Akkor mit csináltok a halott poraival? – Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorkány!
2022.1.13.
A szőke nő bemegy az üzletbe. - Kérnék szépen egy leveskockát, de ha lehetne, akkor gömbölyűt, mert a szögletestől a múltkor a férjem majdnem megfulladt!...
2022.1.12.
- Marika, miért ordít annyira Pisti? - Bújik ki a foga. - De Marika, hogy lehetséges ez, hiszen elmúlt 60... - Az este lenyelte a protézisét...
2022.1.11.
János bácsi megy el Sanya háza előtt és látja, hogy Sanya az udvaron üti-vágja a feleségét. - Te mi a fenét csinálsz? - kiabál rá. - Nem látja? Javítom a mosógépet!
2022.1.10.
Kohn és Grün találkozik a Dob utcában. Kohn felkiált: - Szevasz Grün, ezer éve nem láttalak, de jól nézel ki! Mi van veled, mesélj?! - Hát, tudod holnap nősülök. - Gratulálok! És kit veszel el? - A Józsit! - A Józsit? Te megőrültél? Hiszen az református!…
2022.1.9.
Feleség: - Már a szemeden látom, hogy ittál! Férj: - Én meg a fenekeden, hogy ettél...
2022.1.8.
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek: - Főúr, kérem! Kinek kell fizetni? A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem! - Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
2022.1.7.
Szőke nő sétál az úton. Egyszer csak egy elágazáshoz ér ahol ezt olvassa: “Balra a szépek, jobbra az okosak.” A szőke nő felsóhajt: – Most szakadjak ketté?
2022.1.6.
Állásinterjú: - Jó napot uram! Mondja, volt már valami komoly állása? - Egy napig voltam sírásó. - Az magának komoly? - Hát, nem volt szabad röhögni...
2022.1.5. Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.
2022.1.4.
– Képzeld, tegnap majdnem elütött egy autó. – Úristen! Mi történt? – Egy pillanat alatt lepergett előttem az egész életem. Annál a résznél akadtam csak el, hogy egyszer kölcsönkértél tőlem egy ezrest, de sehol se találtam azt a részt, amikor visszaadtad...
2022.1.3.
Az édenkertben kérdezi Éva Ádámot: - Ádám, ugye szeretsz engem? - Mégis, ki a francot szerethetnék még?
2022.1.2. Vadászvizsgán: - Hogyan találod meg az erdőben a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát! 2022.1.1.
Híveit korholja újévkor a plébános: - Nem szeretitek igazán a templomotokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten se szeret titeket. Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!...