Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!
2020.12.31.
Szilveszterkor az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy túl röhejes?
2020.12.30.
Szabó lelkendezve megy haza a munkából: - Képzeld drágám - mondja a feleségének. - Előléptettek! Lesz saját irodám, és saját titkárnőt is kereshetek!
- Na, szépen vagyunk - morogja a feleség. - Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
- Úgy lesz drágám! - válaszolja Szabó. - Hétfőtől tiéd az állás!
2020.12.29.
- Az én feleségem egy tündéri, 168 cm magas, 55 kilós, kékszemű csaj lesz.
- Honnan tudod?
- Megfenyegetett az apja...
2020.12.28.
- Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban.
- És elvitt valamit?
- Nem, de ott hagyta két fogát, eltört az állkapocscsontja és két bordája.
- Hogyhogy?
- A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából.
2020.12.27.
A gyerekek az iskolában az igeragozást tanulják.
- Bálintka, ha azt mondom, én ajándékozom, te ajándékozol, ő ajándékozik, akkor az milyen időben van?
- Úgy karácsony táján!
2020.12.26.
Kohn minden áldott nap így fejezi be az esti imáját: - Uram, ha nyernék a lottón, megváltozhatna az életem.
Mikor végül meghal és felkerül Szent Péterhez, rá is kérdez, miért nem tartotta szükségesnek az Úr, hogy megváltozzon az élete.
Felel Péter:
- Azért annyit megtehettél volna hetven év alatt, hogy egyszer legalább veszel egy lottószelvényt!
2020.12.25.
Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott betlehemi színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe, míg végül a 12 éves így szól a nyolcéves húgához:
- Menj, kérdezd meg anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint szűznek!
2020.12.24.
Ferike és Katika karácsonyra ajándékba megkapja a képes Bibliát. Nézegetik, nézegetik, a Madonna a Kisjézussal című képnél megkérdezi Ferike a testvérét:
- Hol van Jézus apukája?
Katika elgondolkozva nézi a képet:
- Biztosan ő fényképezett...
2020.12.23.
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz holnap, karácsony este a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
2020.12.22.
A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének.
2020.12.21.
Egy házaspár utazik a vonaton. Az asszony megszólal:
- Látod apjuk, hogy változik a világ! Azelőtt azt mondtad, ha a vonat megállt: Drágám, ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akar felszállni.
- Na és most?
- Most meg azt mondod: Dugd ki a fejed, asszony, nehogy valaki ide szálljon!
2020.12.20.
- Szeretsz te engem? - kérdi Kohnt a felesége.
- Igen.
- Mennyire szeretsz?
- Mennyire van szükséged?
2020.12.19.
Lőw Ármin kilencvenhét éves korában rövid betegség után megtért az Úrhoz. Özvegye, a kilencvenegy éves Sára asszony rettenetesen megsiratta, s így panaszkodott a kondoleálóknak:
- Annak idején mindenki mondta, hogy ne menjek hozzá, mert olyan beteges!
2020.12.18.
- Mit osztott el egyedül igazságosan az Isten?
- ???
- Isten egyedül az észt osztotta el igazságosan, mert még senki nem panaszkodott, hogy kevés lenne neki...
2020.12.17.
Egy szőke nő először megy vizsgálatra az új orvosához. Bemegy a vizsgálóba, az orvos még nincs sehol. A nő idegesen vetkőzni kezd, és amikor már minden ruháját levette, halk ajtónyitás hallatszik, egy fiatal orvos lép be a szobába. Tetőtől talpig végigméri a meztelen beteget, majd torkát köszörülve megszólal:
- Hm, hölgyem, megállapíthatom, hogy ön valószínűleg még sosem volt szemvizsgálaton.
2020.12.16.
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom...
2020.12.15.
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
2020.12.14.
Pár évvel ezelőtt, amíg nem volt Facebook meg Twitter, ha bármit meg akartunk osztani a világgal, egyszerűen csak elmondtuk az anyósunknak...
2020.12.13.
Weiszkopf azt mondja az újdonsült feleségének:
- Képzeld, összehasonlítottam az esküvői kiadásokat és a te hozományodat.
- És mire jutottál?
- Arra, hogy végül is szerelemből vettelek el...
2020.12.12.
A fizikaórán tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, definiáld nekem a szél fogalmát!
- A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős útja van...
2020.10.11.
Az ötvenes évek elején Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből. Pistike:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a Jóisten lábáig.
- Na de Pistike! – szól rá a tanító néni, – tudod jól, hogy nincsen Jóisten.
- Miért? Krumpli van?
2020.12.10.
Petőfi Sándor bemegy a Pilvaxba március 16-án:
- Egy Unikumot, Sanyikám? - kérdi a csapos.
- Nem, kösz. Tegnap is nagy botrány volt belőle...
2020.12.9.
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, inkább lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba 6 csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem 6 csésze pont elfér benne.
- Ó hát, ez remek! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!
2020.12.8.
Bemegy a rendőr a háztartási boltba és kérdezi az eladótól:
- Tessék mondani, lehet-e itt cipőpasztát kapni?
- Természetesen. Milyen cipőre kellene?
- 44-esre...
2020.12.7.
Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.
2020.12.6.
Az orvos sétál a temetőben, egyszer csak suttogást hall a háta mögül:
- Doktor úr! Tudna nekem felírni valamit?
- Most? Mit?
- Valami féreghajtó kéne!
2020.12.5.
Vő az anyósnak:
- Mama, ha elválok, az maga miatt lesz!!!
- És nem fog zavarni a nagy korkülönbség, drága fiam?
2020.12.4.
Kohn panaszkodik Grünnek:
- Rólam már minden orvos lemondott.
- Jóságos egek! És miért?
- Mert egyiknek sem fizettem.
2020.12.3.
- Igazán büszke lehetek magamra. Már 70 éves is elmúltam és nincs egyetlen ősz hajszálam sem! - mondta nagypapa a tükör előtt állva, és végigsimította kopasz fejét...
2020.12.2.
Kohn és Grün azon vitáznak, kinek van jobb felesége.
- Az én feleségem olyan intelligens,- mondja Kohn,- hogy bármilyen témában képes egy órát is beszélni.
- Gondolom, az enyém tehetségesebb,- mondja Grün. - Ahhoz, hogy egy órát beszéljen, még téma sem kell neki...
2020.12.1.
A Rosenbaum-házaspár a moziból tart hazafelé.
- Pompás vígjáték volt, - áradozik a feleség, - nagyon tetszett. Félholtra nevettem magamat.
- Örülök neki, - mondja a férj. - Holnap újra megnézhetjük.
2020.11.30.
- Rabelében, szabad-e levágnunk az olyan tyúkot, amelyiknek csirkéi vannak? - kérdezi Kohn.
- Szabad.
- Akkor is, ha tudjuk, hogy emiatt a csirkék elpusztulnak?
A rabbi erre a kérdésre nem számított, eltűnődik és azt mondja:
- Hagyjunk időt fiam Istennek, hogy megtalálja a megoldást. Gyere vissza holnap a válaszért.
Szomorúan állít be másnap Kohn:
- Rabbi, az éjjel a róka elvitte a tyúkomat a csibékkel együtt!
A rabbi az égre emeli a tekintetét, és elismerően mondja:
- Micsoda frappáns megoldás!
2020.11.29.
Molnár anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony sajnos belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Molnár barátja - Ennyien szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
2020.11.28.
A brit Királyi Tudományos Akadémia tudósai bebizonyitották, hogy akinek nincs ikertestvére, annak valószínűleg már nem is lesz...
2020.11.27.
Cseng a telefon. A család joghallgatója veszi fel.
- Halló! Az apáddal szeretnék beszélni!
- És melyikkel? A de facto, vagy a de iure?
2020.11.26.
Meghal a székely felesége, a lánya vigasztalja:
- Ne aggódjon, apuka, anyuka már jó helyen van. Fent van már a szentek között az égben.
- Szegény szentek! -, mondja az öreg, - azért nekik sem könnyű...
2020.11.25.
A csendőr pedig ott űt a jelzőlámpo alatt és kiabáto a színököt, hogy az embörök merre, mikor mönnyenek.
2020.11.24.
A haldokló Sára mondja a férjének:
- Albert, igérd meg nekem, hogy ha meghalok, az anyámmal mész majd a koporsó után.
- Sára, ezt nyugodtan megigérhetem. De figyelmeztetlek, hogy az egész napom el lesz rontva...
2020.11.23.
Lány a fiújának:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi az?
- Elhagylak!
- És mi a rossz?
2020.11.22.
A nyugdíjasok számára egyórás csigagyűjtést rendeznek. Jön a hatvanéves egy nagy vödör csigával. Megdicsérik. Előkerül a hetvenéves egy fél vödör csigával. Őt is megdicsérik. Jön a nyolcvanéves egy marék csigával:
- Hát maga csak ilyen keveset tudott szedni? Több nem volt?
- Dehogynem! Annyi volt, mint a nyű, de mire lehajoltam, huss...szétszaladtak!
2020.11.21.
- Doktor úr, az utóbbi időben rajtakaptam magam, hogy saját magammal beszélgetek, - panaszkodik Grosssmann.
- Ez mindenkivel előfordulhat, - nyugtatja az orvos -, ez nem komoly dolog.
- Az lehet, de doktor úr nem is sejti, hogy én milyen unalmas társalkodó vagyok...
2020.11.20.
A körzeti orvos Grünnek:
- A fertőző sárgaságából sikeresen kigyógyítottam, kapok ötszáz koronát.
- Nem kaphatok valamilyen engedményt? -, kérdi Grün.
- Hogyan juthat ilyen az eszébe! -, csodálkozik az orvos.
- Ugyanis én a sárgaságommal a fél falut megfertőztem!
2020.11.19.
Egy órára kiesett a WiFi-m, hát beszélgettem a családdal. Egész normális emberek.
2020.11.18.
- Én mondom nektek – mondja Grün a kávéházban, félretéve a reggeli lapokat -, ha ez az infláció így megy tovább, lassanként a WC-re is fölkerül a harmadik nulla…
2020.11.17.
Kérdezik az öreg székelyt:
- Pista bácsi, tudja, hogy mit jelent a klausztrofóbia?
- Hogyne tudnám, fiam! Az a zárt terektől való félelem. Pl. ha zárva van a kocsma!
2020.11.16.
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.
2020.11.15.
Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntató fülkéhez gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok.
Mire az atya:
- Ez nem bűn, ez tévedés!
2020.11.14.
A férfihez csak egy kis gyengédség és megértés kell. A nőhöz sok gyengédség és meg se próbáld megérteni!
2020.11.13.
Ha megéred a száz évet, akkor megúsztad. Százon felül már nagyon kevesen halnak meg!
2020.11.12.
Kohn váratlanul hazamegy és rajtakapja a feleségét Grünnel:
- Hát milyen barát vagy te? - förmed rá -, már a negyedik feleségemet csábítod el!
2020.11.11.
- Géza, szereted a buta nőket?
- Nem.
- Hát az iszákosokat?
- Pláne nem.
- És amelyik slampos?
- Viszolygok tőle.
- Na, és mi a véleményed az olyan nőről, aki egyáltalán nem tud főzni?
- Rettenetes!
- Akkor mondd már meg nekem, mi a fenét akarsz a feleségemtől...?
2020.11.10.
- Ebbe a házasságba - kiabál Blumné a férjével -, én hoztam mindent: a házat, a kocsit, a bútorokat, a képeket, sőt, még a cégvezetői állásodat is nekem köszönheted. Hát mi volt neked, te senki, mielőtt megismertelek?
- Nyugalmam - sóhajt a férj.
2020.11.9.
- Majd meglátja, Eszterkém, ha hozzám jön feleségül, nem lesznek gondjai. Keresek én a kis szatócsboltommal annyit, hogy abból akár két asszonyt is el tudnék tartani.
- Örülök, hogy ezt mondja, Jichák, akkor a mama is hozzánk költözhet.
2020.11.8.
A városi rendőr kérdi a parancsnokát:
- Főnök, nem akar egy fél disznót?
- Minek lenne nekem olyan, hiszen eldőlne az ólban...
2020.11.7.
Beteg :
- Ha leszokom a dohányzásról, az ivásról és a nőkről, száz évig fogok élni?
Orvos :
- Nem, de annyinak fog tűnni!
2020.11.6.
- Nyuszikám, legyél a feleségem.
- Persze, ha majd kijózanodsz, meggondolod magad.
- Ne félj, megigérem, nem józanodom ki...
2020.11.5.
Két középkorú barátnő beszélget:
- Nem fogod elhinni, de minél idősebb vagyok, annál több férfi érdeklődik utánam.
- De drágám, hiszen azok mind orvosok...
2020.11.4.
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva asszonyom! Mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
2020.11.3.
Dicsekvés:
- Liberális vagyok, szabadon azt csinálhatok otthon, amit a feleségem akar...
2020.11.2.
- Drágám, én nem élném túl, ha megcsalnál...
- Ne mondj ilyen marhaságot, hiszen élsz!
2020.11.1.
A pincér már nagyon mérges az egyik részeg vendégre:
- Hallja, ha nem fizeti ki azonnal az elfogyasztott italokat, rendőrt hívok!
- Az jó lesz... hukk... de mi lesz, ha a rendőr sem fizeti ki?
2020.10.31.
Kohn találkozik a vonaton Grünnel.
- Te Grün, azt mondtad, teljesen eladósodtál, és akkor mégis első osztályon utazol?
- Igen, mert a másodosztály tele van azokkal, akiknek tartozom.
2020.10.30.
A szájmaszk viselésének megvannak a maga előnyei is, pl. nem kell hordani a műfogsort…
2020.10.29.
– Móricka, te nem szoktál fogat mosni? – kérdi a tanár.
– Dehogynem!
– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
– Akkor a tanár úr nagyon téved mert azt tegnapelőtt ettem!
2020.10.28.
- Gyere el velem lánynézőbe! - kéri Gelb a barátját, a csúf, lángvörös Krauszt.
- Na ne! Miért mennék veled?
- Meg akarom kérni a Braun Rezsint, és tudod, ha rád nézne, rögtön megnőnének az esélyeim...
2020.10.27.
- Te Krausz - mondja a barátjának Schwarcz, - hogy alkalmazhatod ezt a Grünt pénztárosnak, amikor olyan buta és feledékeny?
- Hagyd el, az a jó! Ez, ha véletlenül kiszökne Amerikába, a kasszát biztosan itthon felejtené!
2020.10.26.
Fiacskám, mi a neved?
Tóth, ipszilon nélkül.
De, hát a Tóthban nincs is ipszilon!
Nem ezt mondom én is?
2020.10.25.
A rendőr rászól egy bicikliző nőre:
- Hölgyem, ne menjen így tovább...Lapos a hátsója!
Mire a kerékpáros hölgy felháborodva:
- Ha nem tetszik a hátsóm, legközelebb igazoltassa Kim Kardashiant!
2020.10.24.
- Mit jelent az a szókapcsolat, hogy "vegyes érzelmek"?
- Pl. amikor anyósod agyoncsapja magát a vadonatúj autódban.
2020.10.23.
Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikétől a tanár:
- Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben?
- Petőfi Sándor.
- És mondd, mit jelent a kép alatti két szám: 1823-1849?
- Hát…az biztosan a mobilszáma…
2020.10.22.
A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mond, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
2020.10.21.
- A mi rabbink egyik szombattól a másikig böjtöl.
- Ez nem igaz! Magam láttam egy hétköznap, hogy evett!
- Na ja, ezt csak szerénységből tette! Azt akarta, hogy senki ne vegye észre, hogy böjtöl.
2020.10.20.
- Doktor úr, én két hónapja jártam önnél, és azt javasolta, fürödjek meg. Megfürödtem és meg is gyógyultam.
- És akkor most miért jött?
- Hát hogy megfürödhetek-e újra?
2020.10.19.
- Miért vagy ilyen gondterhelt, barátom?
- Ismered a dagadt Rózsit?
- Ismerem.
- Na, holnap férjhez megy, és nem tudom eldönteni, elmenjek-e az esküvőre vagy sem.
- Ne mondd! Férjhez megy? És ki veszi el?
- Hát, ha elmegyek, akkor én.
2020.10.18.
- Általában - mondja a bóher - mégiscsak a legjobb zsidónak lenni.
- Miért mondasz ilyeneket? - hurrogja le a társa. - Ebben az antiszemita világban?
- Na igen... A legrosszabb esetben a zsidó kikeresztelkedik. De mit csinálhat az antiszemita?
2020.10.17.
Az éjjel álmodtam: 2022 nyara volt.
Kitört egy új világjárvány, valami bélvirus.
Ültünk a strandon, mindenki Pampersben, és arról beszélgettünk, hogy 2020 a maszkkal nem is volt olyan szörnyű.
2020.10.16.
A skót házaspár orvoshoz viszi hat hónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek? - kérdi az orvos.
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, hogy érdemes-e megvenni.
2020.10.15.
Az ember kérdezi az Úristent:
- Minek adtál az embereknek fület? Úgy sem hallgatnak rád.
- Szeretett fiam! 2020-ban a Földre nagy járvány jön...
- Aha, aztán már fognak Rád hallgatni?
- Nem. De lesz mire a maszkjukat akasztani.
2020.10.14.
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
- Akkor cserélje ki!
- Nem tudom…, az egész kamion rajta fekszik!
2020.10.13.
Józsi Lucifernek könyörög:
- Eladom akár a lelkemet is neked, de szabadíts meg az anyósomtól!
- Az nem fog menni, nekünk tilos jótettet véghezvinni...
2020.10.12.
- Miért nem kaphatja el az anyós a koronavírust?
- Mert a vírusnak is van büszkesége!
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!
2020.10.10.
A tanító bácsi korholja Mórickát:
- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
- Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
2020.10.9.
- Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Na látod, Ödönke sem...
2020.10.8.
- Apu... találtam egy elveszett labdát.
- Honnan tudod, hogy elveszett?
- Hát a gyerekek az udvaron még most is keresik...
2020.10.7.
Két volt osztálytársnő találkozik:
- Hallottam, hogy férjhez mentél.
- Igen, de képzeld el, egy hónappal az esküvő után meghalt a férjem.
- Hát ez szomorú. De legalább nem szenvedett sokáig...
2020.10.6.
Vacsora végeztével az egyik vendég a felszolgáló felé int:
- Pincér, hozzon nekem egy fogpiszkálót!
- Sajnos nincsen, uram.
- Milyen étterem az, ahol még fogpiszkáló sincsen?
- Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
2020.10.5.
- Te, Kohn! Miért vágsz olyan elégedett képet?
- Éppen most sikerült nagyon elönyösen bebiztosítanom tűzkár, árvíz, lopás és jégeső ellen a teljes vagyonomat.
- Meingott, Kohn, ez fantasztikus! De hogy akarsz jégesőt csinálni?
2020.10.4.
Mondom az asszonynak az este:
- Ha meghalok, légy szíves, hagyd a jegygyűrűt az ujjamon, hadd lássák odafent, hogy a poklot már megjártam.
2020.10.3.
Üdvözlöm doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Kérem jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
- A napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hová a fenébe akar maga ettől messzebbre látni?
2020.10.2.
Kovács felhívja a híres sebészprofesszort:
- Tanár úr, jöjjön azonnal, kérem. A feleségemnek vakbélgyulladása van.
- Lehetetlen - mondja a tanár. - Egy éve én magam operáltam ki a felesége vakbelét, és a vakbél nem nő ki újra...
- Nem is a vakbél új, hanem a feleségem!
2020.10.1.
- Még legalább tíz kilót le kell fogynia! - figyelmezteti az orvos a páciensét. - Egyen egy kevés gyümölcsöt, párolt zöldséget, salátát és legfeljebb egy szelet pirítóskenyeret.
- Jó, jó, doktor úr. De étkezés előtt vagy után?!
2020.9.30.
Egy bokszoló a műtőasztalon fekszik, mert azonnal ki kell venni a vakbelét.A sebész kérdezi az altatóorvostól:
- Alszik már a beteg?
- Még nem. Már többször azt hittem, hogy igen, de kilencnél mindig talpra ugrott.
2020.9.29.
Két pszichiáter beszélget:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de semmi nem használt.
- Na, és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
2020.9.28.
Díjmentes vizeletvizsgálat – pisiljen egy fa tövébe:
- ha hangyák jönnek rá, cukorbeteg, - ha legyek, valami gyulladás gyötri, - ha gyorsan felszárad, túl sok sót eszik, - ha elfelejtette lehúzni a cipzárját, Alzheimer, - ha nem érzi a szagát, Covid-19.
2020.9.27.
– Uram, önt most elkülönítjük a többiektől, mert kiderült, hogy koronavírusos fertőző betegsége van. Mostantól csak palacsintát és pizzát kaphat majd...
– És attól meggyógyulok?
– Nem, de csak ezek férnek át az ajtó alatt.
2020.9.26.
Az anya tinédzser lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak asszonyom, majd meglátja, hogy mennyit tanul tőle.
2020.9.25.
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Valaki megkérdi:
- Miért megy ki éppen most?
- Mert bemondták, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg a sajátomat kint hagytam az autóban.
2020.9.24.
Két templomi kórista beszélget a zsinagógában:
- Nos, igen - állítja az egyik -, az én éneklésem egészen különleges.
- Ugyan - legyint a másik -, ha a te hangod az enyém lenne, én még szebben énekelnék.
2020.9.23.
- Ki az abszolút zsugori?
- Aki a végrendeletében mindent magára hagy.
2020.9.22
A koronavírus-járvány miatt az esküvők és lakodalmak maximálisan 30 fő részvételével tarthatók meg.
Ha rosszabbodik a helyzet, akkor ezek csak online formában, pl. mobiltelefonon keresztül lesznek lehetségesek - beleértve a nászéjszakát is...
2020.9.21.
Az orvos a vizsgálat után sok furcsa latin szót diktál az asszisztensnek. A beteg ijedten kérdezi:
- Tessék mondani, doktor úr, ez valami ritka betegség?
- Dehogy! Ezzel vannak tele a temetők!
2020.9.20.
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
2020.9.19.
- Ha elhagynálak egy másik férfiért, sajnálnád? - kérdezi a feleség.
- Miért sajnálnék egy férfit, akit nem is ismerek?
2020.9.18.
Bendegúz az Indul a bakterház-ban:
Ilyen tömeg pánik, mint most a vírus miatt van, akor volt, mikor a faluban a csámpás Roziról kiderült, hogy tripperes!
2020.9.17.
Válóperes tárgyaláson kérdezik a férjet:
- Miért nem szólt öt évig a feleségéhez?
- Vártam, hogy befejezze a mondatot.
2020.9.16.
Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival.
Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy
helyett…
2020.9.15.
- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?
2020.9.14.
- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- Bekopogsz...
2020.9.13.
Schwarz gyalogosan megy hazafelé a felesége temetéséről. A tetőről hirtelen leesik egy cserép, rá a férfi fejére. Schwarz az égre emeli a tekintetét:
- Mi az, Zálikám, már felérkeztél?
2020.9.12.
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
2020.9.11.
Kohn azt mondja Grünnek:
- Ígérj ezer guldent a házamért!
- Miért ígérjek? Hiszen eszemben sincs házat venni!
- Tudod, mindjárt jön egy érdeklődő, aki a házamra alkuszik, és én meg akarok esküdni, hogy ezer guldent már ígértek érte.
2020.9.10.
- Doktor úr, biztos a COVID-19 diagnózisomban?
- Meglehetősen. De boncolás után teljesen biztosat tudok majd mondani...
2020.9.9.
Kovácsné a férjének:
- A hétvégén lesz a tizenötödik házassági évfordulónk. Mivel ünnepeljük meg, drágám?
- Egy perc néma csenddel…
2020.9.8.
- Te meg hun születté?
- Há, a kórházbo.
- Dik! Há mán akkó is beteg vóttá?
2020.9.7.
Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót...
2020.9.6.
- Apa, karriert csinálok a szervezett bűnözésben. A Kormányba menjek vagy a magánszférába?
- A Kormányt javaslom, ott soha nem csuknak le...
2020.9.5.
A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:
- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új.
2020.9.4.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: – Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet. – Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az ősz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
2020.9.3.
Az elsős kisfiú az első nap után az apjának:
- Papa, te is szerelmes voltál a tanító nénibe?
- Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.
2020.9.2.
Az anyós és veje színházba loholnak:
- Tessék már egy kicsit sietni, különben nem érünk oda!
- Na majd meglátod, fiam, hogy amikor te nyolcvan éves leszel, akkor milyen gyors leszel...
- A jóistenit magának, hát azt is meg akarja érni?!
2020.9.1.
A kisvárosi gazdag házba bevetődik egy koldus. A családnál éppen keresztelő van, etetik-itatják a koldust is, majd megmutatják neki az újszülöttet, és lelkendezve kérdik:
- Na, kire hasonlít a pici?
- Nem tudom - feleli a koldus -, nem vagyok ismerős ebben a városban.
2020.8.31.
A sadhen (házasságközvetítő) azt mondja látogatójának lelkesen:
- Tudok ajánlani egy fiatal lányt magának. Háromszázezer dollár hozománya van!
- Igen? Érdekel a dolog. Tudna mutatni róla egy fényképet?
- Nagyon sajnálom, de háromszázezer dollárhoz már nem jár fénykép.
2020.8.30.
- Nos, Weisz úr - kérdezi az orvos a betegétől-, használtak a fütdőtabletták, amiket javasoltam?
- Nem is tudom...nagyon nehezen lenyeltem őket, de azért egy kádfürdőt jobban becsülök.
2020.8.29.
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám. A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
- Miért van ez a kettes a hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
2020.8.28.
Szőke feleségét korholja a férj:
- Miért hagyod mindig a kocsiban a kulcsot?
- Mert félek, ha kiveszem, akkor elhagyom.
- És arra nem gondoltál még, hogy valaki esetleg beül és elhajt vele?
- Ne aggódj, gondoltam erre is. Eldugtam egy másik kulcsot az éjjeliszekrényemben.
2020.8.27.
Péterke kitörő ujjongással fogadja nagymamáját:
– De jó, hogy megjöttél, most legalább apa bemutathatja az artistamutatványát.
– Miféle artistamutatványát?
– Azt mondta, ha megjössz, akkor ő a falra mászik.
2020.8.26.
– Ki az abszolút rendőr?
– ???
– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
2020.8.25.
A fiatal szöszi nagyon örül.
- Minek örülsz ennyire? - kérdi a barátnője.
- Képzeld, a férjem tegnap hosszan rám nézett, majd sejtelmes mosollyal közölte, hogy szerinte nemsokára gyereke lesz. Erre ma elvégeztem egy terhességi tesztet, és kiderült, hogy nekem is!
2020.8.24.
Kovácsné piszkálja szomszédját:
- Keressen már magának egy jóravaló férjet!
- Minek! Van egy kutyám, egy macskám meg egy papagájom. Nekem ez bőven elég.
- Dehát ezek nem pótolhatnak egy igazi férjet.
- Dehogynem! A kutyám folyton morog, a papagájom folyton káromkodik, a macskám pedig folyton házon kívül tölti az éjszakát. Nekem ez éppen elég!
2020.8.23.
Szőke nő a barátjának:
- Drágám, elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni? 5 betű, az első betűje "N", az utolsó pedig "Z" és a könnyű ellentéte.
- Nehéz - mondja a barát.
- Tudom - feleli a szőke. - Én is már vagy negyed órája gondolkozom rajta.
2020.8.22.
- Mondd Gizuska, milyen férjjel áldott meg a jó Isten?
- Sajnos nagyon rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz...
2020.08.21.
A rendőr fürdeti a kisfiát, s mikor már mindenütt lecsutakolta, büszkén így szól hozzá:
- Na, látod kisfiam, anyu nélkül is meg tudjuk mi ezt csinálni!
- Igen, - válaszol a kisfiú - de anya a cipőmet is le szokta venni.
2020.8.20.
- Drágám, elhoztam a gyereket az oviból.
- OK. És hogy fogjuk hívni?
- Mert a mienk iskolába jár!
2020.8.19.
- Apa, egy fiú tegnap olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez szerinted mit jelent?
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!
2020.8.18.
- Ön egészségesen étkezik?
- Igen...de betegen is szoktam...
2020.8.17.
- Pisti, miért vagy ilyen szomorú?
- Mert meghalt az öregapám.
- Miben halt meg?
- Hát...pizsamában...
2020.8.16.
A rendőr reggel fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének:
- Drágám, itt azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt!
- Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami...
2020.8.15
Senki sem lehet tökéletes...
Belőlem is hiányzik a hiba.
2020.8.14.
- Mondd, Weisz, mennyit fizettél a házasságközvetítőnek?
- Csak öt guldent. De én úgy éljek, még így is ő csinálta a jobb üzletet!
2020.8.13.
- Te Kohn, azt hallottam rólad, hogy az egész tested olyan szőrös, mint a majomé.
- Ej, Grün, ilyen pletykás a feleséged?
2020.8.12.
Schmul megvizsgáltatja magát egy orvosprofesszorral. Utána lerak az asztalra három rubelt.
- Egy vizsgálat nálam tíz rubel - mondja a professzor.
- Ó, bocsásson meg, kérem, nekem úgy mondták: öt. 2020.08.11.
- Mond, Weisz, hogy tudtál ilyen elképesztően csúnya nőt feleségül venni? - kérdezi üzlettársától Kohn. - Ezzel én mutatkozni se mernék sehol.
- Mbach - legyint Weisz -, otthonra lesz, nem utcára.
2020.8.10.
Steiner meglártogatja a kórházban barátját, Schneidert.
- Hogy bírod ágyban, plédek alatt ezt a rettenetes kánikulát? - kérdezi részvéttel.
- Elég jól - nyöszörög a beteg. - Szerencsére elég gyakran ráz a hideg.
2020.8.9.
Főnök a beosztottnak:
- Most nem tudom, ki itt a hülye, te vagy én!
Beosztott:
- Főnök! Ön soha nem alkalmazna hülyét!...
2020.8.8.
– Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek, – bevallom, nagyon babonás vagyok!
– Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem adunk tizenharmadik fizetést!
2020.8.7.
- Frédi, ha továbbra is molesztál és szemtelenkedik, lehúzok egyet!
- Oké. Mit húz le, Mancika?
2020.8.6.
- Emlékszel, hogy milyen boldogok és gondtalanok voltunk három évvel ezelőtt?
- Hiszen három éve nem is ismertük egymást.
- Erről beszélek...
2020.8.5.
- Bátya! Mi a fenéért építették olyan messzire a falutól a vasútállomást?
- Hogy minél közelebb legyen a sínekhez!
2020.8.4.
- A házassági évfordulónkon - mondja Blau a feleségének - elmegyünk egy jó étterembe vacsorázni.
- Igazán kedves tőled, drágám - csókolja arcon az asszony.
- No nem miattad, hanem szeretnék végre valami jót enni.
2020.8.3.
- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
2020.8.2.
Az újgazdagéknál egy vendég lát egy gyönyörű képet a falon és megkérdezi a háziasszonyt:
- Nagyon szép kép. Ki festette?
- Nem tudom! Már készen vettük!
2020.8.1.
A múzeumban új teremőr az első napját szolgálja. Műszak után megkérdezi tőle az igazgató.
- Na, milyen itt a munka?
- Nem panaszkodhatom! Ma sikerült eladnom két Rembrandtot, két Goyát és egy Van Goghot. Mennyi a részem?
2020.7.31.
A fiatal menedzser késő este éppen indulna haza az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett téblábol egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a fiatal srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja az indítógombot.
- Nagyon köszönöm! - mondja a főnök, - két másolatot szeretnék!…
2020.7.30.
A festőművész megnősül. Egy idő után a művészklubban megkérdezik tőle:
- Na, milyen a házasságod?
- Nem rossz! Én egész nap festek, a feleségem pedig főz. Aztán a vacsoránál a feleségem találgatja, én mit festettem, én pedig találgatom, hogy ő mit főzött!
2020.7.29.
Behívják az adóhivatalba a pizzasütő vállalkozót, mivel magasnak találják a vállalkozás elszámolt költségeit.
- Uram, valószínűleg rosszul töltötte ki az adóbevallást. Itt költségként szerepel 6 utazás Hawaii-ba - mondja az ellenőr.
- Ez teljesen jogos költség, - mondja a vállalkozó - ugyanis mi vállalunk pizza házhozszállítást is.
2020.7.28.
Ha egy okos zsidó karriert csinál Bécsben, az még nem egyenjogúság - mondta a bécsi rabbi 1848-ban. Akkor lenne egyenjogúság, ha ezt a buta zsidó is megcsinálhatná.
2020.7.27.
Tóth nem akar katona lenni,s amikor a sorozáson tapasztalja, hogy az orvos nem dől be a különleges panaszoknak, ő azt mondja, hogy súlyos rövidlátó.
- Valóban? - néz rá az orvos, - és mivel tudja ezt bizonyítani?
- Egyszerű. Látja doktor úr azt a szögletes repedést a falon?
- Látom, hát persze...
- Na látja! Mert én nem látom.
2020.7.26.
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyit?
- Nyolcat.
- Szép munka!
- Második brigád?
- Tizenegyet.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak!
2020.7.25.
Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt. Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
2020.7.24.
A fiatal asszonyka telefonál az anyjának: - Anyukám! Ma megtörtént az első veszekedésünk.
- Semmi baj, lányom! Az ilyen elő szokott fordulni minden családban.
- Jó, jó, de mit csináljak a holttesttel?
2020.7.23.
Egy kislány kérdezi a nagyapjától: - Mondd, nagypapa, téged Isten teremtett?
- Igen, kicsim.
- És engem?
- Téged is.
A kislány töprengve szemléli a nagypapa arcát, majd a tükörhöz fordul, és magát is megnézi. Aztán így szól:
- Isten mostanában jobb munkát végez, nem?
2020.7.22.
Két régi barát találkozik:
- Mi az hogy! Nem csak megőrizte, hanem azóta megduplázta!
2020.7.21.
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
2020.7.20.
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.
2020.7.19.
A székely éjjel, a kocsmából hazafelé menet látja, hogy komája négykézláb kerülget egy villanypóznát. Odamegy: - Há´micsinász komám?
- Ehagytam a kapu kócsát, s itt keresgélöm.
Ő is négykézlábra ereszkedik, ketten kerülgetik a póznát, de a kulcs nem kerül elő. Egyszer megunja a székely s rákérdez a komájánál: - Te! Biztos-e, hogy itt hagyád e´azt a kócsot?
- Én egy póznával odébb, komám?
- De há´mé´itt keresöd?
- Me´ezön van vellany!
2020.7.18.
Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhőkarcolókat?
- Aha.
- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
2020.7.17.
A kávéházban három vendég kávét rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én kávémat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a kávékkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?
2020.7.16.
- Mondja, Kovács úr, miért engedi zongorázni az anyósát? Se tehetsége, sa hallása, egyszerűen kibírhatatlan, hogy minden nap órákon át játszik.
- Én tudom..., de addig legalább nem főz.
2020.7.15.
Azt mondja a fiatal vő a barátjának:
- Te, az én anyósom egy angyal!
- Hát...az enyém még él...
2020.7.14.
Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:
- Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek - mondja a feleségének. - Mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?
- Azt, hogy biztosan a pénzedért mentem hozzád...
2020.7.13.
Ha gyanút fogtál, hogy az asszony megcsal, elég feljelentened koronavírus-gyanúval. Nos, a hatóságok majd pontosan megállapítják ki mindenkivel, mikor és hol találkozgatott.
2020.7.12.
Két szesztestvér a kocsmában.
- Kérsz egy féldecit, haver?
- Nem! Nem akarom keverni!
- Miért? Eddig mit ittál?
- Decit!...
2020.7.11.
- Hogy hívják a köhögő papot?
- Tesztelendő Atya.
2020.7.10.
Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj.- Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.
2020.7.9.
Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja: - Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít: - Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger: - Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!
2020.7.8.
- Móricka, azt mondják, hogy íjjal hasba lőtted a legjobb barátodat. Hogy történhetett ez meg?
- Az úgy volt, hogy Tell Vilmost játszottunk, és én kénytelen voltam a barátom hasára célozni.
- Mert megette az almát.
2020.7.7.
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?
2020.7.6.
Két rendőr beszélget:
- Na, milyen a házaséleted?
- Remek! Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született...
2020.7.5.
Két haver beszélget:
- Képzeld, a feleségem lovagolni jár!
- Mirefel?
- Le akar fogyni.
- És van eredménye?
- Van. A ló már húsz kilót fogyott...
2020.7.4.
Az utcán sétál az okos rendőr, a buta rendőr és Hamupipőke. Egyszer csak látják, hogy az úton pénztárca hever. Melyikük veszi fel?
- A buta rendőr.
- Mert a másik kettő csak a mesében létezik.
2020.7.3.
Kohn és Grün ülnek a gőzfürdőben. Grün köténye félrecsúszik. Kohn figyelmezteti:
- Te, Samu! Vagy igazítsd meg a kötényedet, vagy a keresztet vedd le a nyakláncodról...!
2020.7.2.
Kohn elmegy a rabbihoz: - Rebe, nagy problémám van. A fiam keresztény lett.
- Gyere vissza holnap, megbeszélem Istennel.
A rabbi másnap: - Rossz hírem van. Isten semmivel sem tud segíteni neked. Neki ugyanez a problémája.
2020.7.1.
Egy kétcsillagos szállodában panaszkodik egy vendég:
– Elnézést, uram, de a szobámban két egér kergetőzik!
– Mit várt ennyi pénzért? Bikaviadalt?!
2020.6.30.
- Ne nyugtalankodjék - mondja az orvos aggódó páciensének -, a bacilusok nem olyan veszélyesek, mint ön gondolná. A napi torna és légzőgyakorlat megöli őket.
- Lehetséges, doktor úr... De nem tudom elképzelni, hogyan tudnám rászoktatni őket a napi tornára és légzőgyakorlatra.
2020.6.29.
A per előtt az ügyvéd biztosítja az alperes gazdát, hogy nyerni fog. - Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették: - No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a felperes fickó nevében.
2020.6.28.
Tetőpontján áll a családi perpatvar. A feleség kifakad:
– Tudd meg, hogy ezt nem bírom már tovább veled! Egy szép nap úgy itt hagylak, mint a pinty! Na, most nem beszélsz?? Most nincs egy szavad se, ugye? Mit forgatod azt az újságot?
– Keresem az időjárás-jelentést.
– Minek az neked?
– Hogy megnézzem, szép nap lesz-e holnap…
2020.6.27.
- Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!
- Hihihi, nem is vagyunk annyian!
2020.6.26.
Egy katolikus pap és egy ír fickó egymás mellett ülnek a repülőn. Az ír nem sokkal a felszállás után kér egy pohár whiskey-t az utaskísérőtől. Hamarosan hozzák is az italt, és a légikisasszony odafordul a paphoz:
- Önnek is hozhatok egy italt?
Az atya felháborodott hangon válaszol:
- Nem, szó sem lehet róla! Inkább támadjon rám egy tucat ledér nőszemély, minthogy legurítsak egyetlen korty whiskey-t is a torkomon!
Erre az ír fickó visszanyújtja a whiskey-t az utaskísérőnek:
- Akkor inkább én is azt kérem... Nem tudtam, hogy lehet választani!
2020.6.25.
- Doktor úr, már 5 perce kinyújtott nyelvvel ülök itt! Talán megfelejtkezett rólam?
- Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni.
2020.6.24.
Ha meghalsz, Te nem tudod, hogy halott vagy, csak a körülötted élőknek nehéz.
Na most ugyanez a helyzet akkor is, ha hülye vagy!
2020.6.23.
Egy autóst és a barátnőjét megállítja a rendőr:
- Uram, fogyasztott ön alkoholt?
Az autós előbb ránéz a barátnőjére, majd a rendőrre:
- Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem csúnya!
2020.6.22.
Jósnőnél:
- Mivel tartozom a jóslásért?
- Ötven euróval azért, mert megmondtam a jövőjét. Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról.
2020.6.21.
- Éppen ma két éve, hogy elvesztettem szeretett feleségem és gyönyörű lányomat. Örökre emlékezetes marad számomra az a pókerparti…
2020.6.20.
- Doktor úr! A férjem hűtőszekrénynek képzeli magát! Mit tegyek?
- Biztosan sok stressz érte. Legyen vele türelmes és rendbe jön.
- De mikor? Már rég le kellene olvasztani!
2020.6.19.
Esküvője után kérdezik Baloghot a kollégái:
-Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik...
2020.6.18.
Két rendőr egy filmforgatást biztosít. Az egyik kérdezi:
- Hallgass ide, miért kell azokat a felvételeket olyan sokszor ismételni?
Az okosabbik megmagyarázza:
- Tudod te, hogy hány mozi van a világon?
2020.6.17.
Az autóbuszmegállóban két rendőr beszélget.
- Gyalog megyünk vagy busszal?
- Azzal, ami hamarabb jön!
2020.6.16.
A feleség sóhaja:
- Ha te nem lennél, ideális pár lehetnénk...!
2020.6.15.
- Szeretnék életbiztosítást kötni az anyósomra!
- De maga most vett fel egy igen nagy összeget az előző anyósa halála után!
- Igen. Újranősültem, hátha ez is bejön...
2020.6.14.
Azt mondja a strandon az anyós a vejének:
- Képzeld, Béla, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...
2020.6.13.
Kohn és Grün vonatra várnak a pályaudvaron.
- Nem tudod, merre van itt a vécé? - kérdi Grün.
- A folyosó végén a legutolsó ajtó. Ki van írva rá, hogy "Urak"...De te azért ne zavartasd magad, menj be nyugodtan.
2020.6.12.
- Láttam tegnap a feleségedet a moziban!
- Rosszul láttad! Az én feleségem nem jár egyedül moziba.
- Nü, hát ki mondta, hogy egyedül volt?
2020.6.11.
Meghalt az öreg Roth. A felesége két szót vésetett a sírkövére:
"Nyugodj békében."
Majd a végrendelet elolvasása után még hármat:
"Míg utánad jövök."
2020.6.10.
– Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
2020.6.9.
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
– Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint az ikertestvéredé.
– Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.
2020.6.8.
- Oszkár, most jövök a jósnőtől. Megtudtam tőle, hogy te már nem szeretsz engem!
- Mbach, ezért kár volt pénzt kiadni, ezt én ingyen is megmondtam volna...
2020.6.7.
A rendőrségre bejön egy polgár:
- Tegnap feljelentést tettem, mert ellopták a pénztárcámat. Visszavonom a feljelentésemet, mert közben otthon megtaláltam.
- Késő! A tettest már elfogtuk.
2020.6.6.
– Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
– Friss volt? – kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
– Honnan tudnám?
– Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
– Szét kellett volna nyitnom?
2020.6.5.
A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
– Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.
Erre a fotós:
– Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!
2020.6.4.
A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kivesz belőle egy nagy strucctojást:
– Nem akarlak riogatni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
2020.6.3.
Fiú a barátnőjének:
– Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
– Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
2020.6.2.
– Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették...
– Tudom már! Maga ügyefogyott!
2020.6.1.
Egy nő elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr kérem, segítenie kell a férjemen! Egy pár hónapja azt gondolja magáról, hogy ő egy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot és szénát eszik.
- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
- Ó, a pénz nem számít! Megnyerte az utolsó 3 pénzdíjas versenyét.
2020.5.31.
Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni magán, ha a kezdettől elmesél nekem mindent.
- Rendben! Tehát kezdetben megteremtettem az eget és a földet...
2020.5.30.
– Képzelje, hogy jártam! Ma a lóversenyen lehajoltam, és egy rövidlátó zsoké a hátamra ült.
– Na és?
– Mi az, hogy na és? Másodiknak így is befutottam!
2020.5.29.
Grossmann, a zsidó biztosítási ügynök ki akar keresztelkedni, ezért fölkeresi a katolikus papot, s nála tölt két órát.
- Na, megkeresztelt? - kérdezik tőle otthon.
- Nem... De én őt biztosítottam. 2020.5.28.
Molnárék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Molnárné felsóhajt:
– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
– Asszony, neked elment az eszed?! – kérdi szörnyülködve a férje. – Minek kellene nekünk ide most a zongora?
– Mert rajta maradt a repülőjegyünk...
2020.5.27.
II. János Pál pápának felrótták, hogy pápaként - reverendában - nem kellene a Tátrában a sísportot űznie.
- De kedveseim! - mondta - Lengyelország bíborosainak legalább fele sízik.
- És hány bíborosa van Lengyelországnak? - kérdezték az ujságírók.
- Tudtommal Wyszynski meg én...
2020.5.26.
Egy szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállít a rendőr, majd így szól hozzá:
– Hölgyem, sajnálom, de 50 euró helyszíni bírságot kell, hogy kiszabjak!
Mire a nő:
– Huhh, de jó! Tegnap ugyanezért elvették a jogsimat!
2020.5.25.
Az iskolában a környezetszennyezésről tanulnak a gyerekek. A tanítónéni megkérdezi:
- Ki tudja, milyen hatással van a halakra a tengerbe kerülő olaj?
Móricka jelentkezik:
- Anyukám tegnap felnyitott egy szardínia-konzervet. Tele volt olajjal, és az összes hal megdöglött benne.
2020.5.24.
– Hallottam, drágám, hogy modellt álltál a híres festőnek és a képed a tárlaton is ott lesz. Mi a kép címe?
– Éva és a kígyó.
– Érdekes… És ki volt Éva modellje?
2020.5.23.
- Rettenetes ez az ebzárlat - panaszkodik Kohn a barátjának.
- De hiszen nincs is ebzárlat!
- Dehogy nincsen! Hónapok óta a kutya se jön be az üzletembe!
2020.5.22.
Két bankigazgató diskurál az utcán. Mögéjük lopakodik egy kis csibész, és kihúzza egyikük tárcáját, majd igyekszik elinalni.
– Te, ez a gyerek ellopta a tárcádat – háborodik fel a másik.
– Hagyjad – legyint megértően a megkárosított bankigazgató. – Nem emlékszel? Mi is ilyen kicsiben kezdtük valamikor…
2020.5.21.
A hangversenyen egy úr odahajol a szomszédjához és a fülébe súgja:
- Az énekesnőnek szörnyű hangja van, nem tudja, ki az?
- Az én lányom...
- Akkor bocsásson meg, biztosan a rossz zeneszám miatt van,- szeretném tudni, ki a zeneszerzője.
- Én...
2020.5.20.
Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.
2020.5.19.
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
– Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
2020.5.18.
Megkérdeztem a nejemet, mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3 másodperc alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra.
Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba...
2020.5.17.
– Gáborhoz menj férjhez! – mondja az anya a lányának. – Ő mindig tudja, hogy mit akar.
– Én akkor is Csabához megyek, anyukám.
– Miért?
– Mert ő meg azt tudja, hogy én mit akarok.
2020.5.16.
Képesek megbocsájtani egy férfinek, még akkor is, ha a szerencsétlen nem követett el semmit...
2020.5.15.
Skóciában egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.
2020.5.14.
Figyelem! Minden pár, kiknek a karantén után kilenc hónap múlva gyereke születik, magas büntetést fog kapni! Nem tartották be a kétméteres biztonsági távolságot...
2020.5.13.
Tántorgó részeg megállít egy járókelőt az utcán:
- Elnézést Uram! Megszámolná kérem, hány dudor van a homlokomon?!
- Nyolc. - feleli csodálkozva a kérdezett.
- Akkor még két villanyoszlop és otthon vagyok - tántorog tovább a részeg.
2020.5.12.
Tegnap a férjem megmondta, hogy mit is gondol rólam valójában. Semmi szépet sem hallottam tőle...
Szegénykét már sajnáltam, hogy kivel is kell élnie...
2020.5.11.
- Hová tetted azt a kétszázast, amit tegnap este adtam neked? - kérdezi a férj a feleségétől.
- Egyházi célokra fordítottam.
- Miféle egyházi célokra?
- Vettem egy új kalapot, mert abban a régi vacakban már nem mehettem el a templomba.
2020.5.10.
A fiatal feleség aggódva kérdezi az orvost, aki férje betegágya mellett áll:
- Nagyon súlyos a baj?
- Nem, nem - feleli a doki -, valószínűleg túléli a dolgot, ha mi ketten összefogunk.
- Hogyan?
- Úgy, hogy én beadom neki a gyógyszereket, maga meg sürgősen vásárol egy megbízható szakácskönyvet.
2020.5.9.
Rosszéletű házaspár látogat el a templomba. A mise végén odamegy hozzájuk a pap és megszólítja őket:
- Jó lenne, ha nem csak egyszer egy évben találkoznának Istennel!
- Atyám, valóban így van, de a tízparancsolatot teljesen betartjuk! - védekezik a férj.
- Igen? Én nem így hallottam...
- Dehogynem! Én betartok négyet, az asszony meg a maradék hatot!
2020.5.8.
A sivatagban megkérdezi a turista a nomád pásztort:
- Mondja ember, esett már itt valaha is eső?
- Persze. Emlékszik az özönvízre, amikor 40 napig esett az eső?
- Igen, olvastam a Bibliát.
- Na, abból mi is kaptunk 3 centit...
2020.5.7.
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC-papír száradni.
2020.5.6.
Nem engedtek be a TESCO-ba, mert még fiatal vagyok. Még háromszor próbálkoztam, mert ilyen bókot azért jó volt hallani...
2020.5.5
Annyira megrémített ez a vírus, hogy kidobtam mindent, ami kínai.
Most meg itt állok az üres lakásban tök meztelenül.
2020.5.4.
Egy vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutastól:
- Mondja uram, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat 10 perc múlva megy, a személyvonat pedig másfél óra
múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
2020.5.3.
Két cimbora sétáltatja a kutyáját. Az egyik azt mondja:
- Hű haver, neked aztán tényleg nagyon szűk lehet a lakásod!
- Igen. De honnan tudtad?
- Csak onnan, hogy a kutyád nem oldalra, hanem fel-le csóválja a farkát.
2020.5.2.
A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, hogy milyen szokatlan dolog történt velük.
Tibike jelentkezik:
- Tanító néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj kisfiam, remélem jobban van már?
- Valószínűleg igen, mert tegnap óta nem kiabál segítségért...
2020.5.1.
- Hölgyem, erről a termoszról csak jót tudok mondani, - magyarázza a szőke nőnek az eladó, - télen egész nap forrón tartja a teát, nyáron 12 órán át hideg marad benne az üdítő.
A szőke nő elbizonytalankodik:
- És honnan tudja a termosz, hogy nyár van-e, vagy tél?
2020.4.30.
Két fazon festi az útra a zebrát. Az egyik megkérdezi:
- Te, mire jó ez az izé, amit festünk...?
- Ez a zebra, öcsém! Ha ezen üt el az autó, akkor nem lesz semmi bajod, mert a sofőrt büntetik meg...
2020.4.29.
A görögdinnye olyan, mint a feleség: vagy sikerül jót választani, vagy nem...
2020.4.28.
A nyuszilány félénken elhúzódik a nyuszifiú közeledési kísérlete elől.
- Előbb bújócskázzunk egy kicsit - kérleli, - aztán ha megtalálsz, megcsókolhatsz, jó?
- Jó. De mi lesz, ha nem talállak meg? - szontyolodik el nyuszifiú.
- Ááá, az ki van zárva! Ott leszek a répaföld szélén, a második barázda mellett.
2020.4.27.
Tegnap este a karanténban kiálltam a balkonra énekelni. A szomszédok krumplival meg almával dobáltak meg. Ma este megint kimegyek, mert még tojás és egy kis hagyma is kellene...
2020.4.26.
Lindenfeld, a libakereskedő megkéri Schön Záli kezét.
- És mondja - kérdezi a meghatott anya, - fogja tudni majd etetni a lányomat?
- Még hogy etetni? Tömni fogom!
2020.4.25.
- Hát veled mi történt, Móricka? - nézi Fischer a fiát, - Szabályos tenyérnyom van az arcodon.
Móricka ötudatosan feleli.
- Nézeteltérésem volt a feleségeddel…
2020.4.24.
Szerintük a Teremtőnek nem lett volna ideje a többi fontosabb dologtól tojni is és kiülni is a tojásokat.
2020.4.23.
Két szőke pasi beszélget:
- Nézted tegnap a meccset? - kérdezi az egyik.
- Sajnos nem. Mi volt az eredmény?
- Nulla-nulla
- És az első félidőben?
- Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.
2020.4.22.
Az idős házaspár ebédel és a feleség leeszi a ruháját pörköltszafttal.
- Nézd már, ember! - mutatja az urának - Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! - mondja az ura - Ráadásul le is etted magadat!
2020.4.21.
Megkérdezik a rendőrt:
- Tudod, mi a különbség az alma és a szilva között?
- Nem!
- Hát a szilvából lehet csinálni szilvóriumot, de az almából nem lehet almáriumot csinálni!
- Ez nagyon jó! Elmondom az őrszobán is!
Az őrszobán meg is kérdi a parancsnokot:
- Főnök! Tudja maga, mi a különbség a szilva és az alma között?
- Hát az, hogy a szilvából lehet pálinkát főzni, de az almából nem lehet kredencet csinálni!
2020.4.20.
Silberstein megérkezik egyhónapos szabadságáról, és azonnal új szabadságot kér, mondván: nősülni készül.
- Hogy gondolja ezt? - mordul rá az igazgató. - Egy hónapig távol volt, miért nem akkor nősült meg?
- Nu, csak nem fogom elrontani a szabadságomat?!
2020.4.19.
A rendőr megállítja a személyautót és kéri a papirokat. Egy kis idő múlva a sofőrnek:
- Polgártárs, önből dől az alkohol, érzem!
- Hukk..., csak azért, hö...mert nem tartja be a 2 méteres karanténtávolságot...
2020.4.18.
Az orvos megvizsgálja a panaszkodó asszonyt, majd azt mondja neki:
- Nincs semmi komoly baj... Ne féljen, még megéri a férje temetését!
- Jaj, doktor úr... Komolyan gondolja, vagy csak vigasztalni akar?
2020.4.17.
A részeg sírva tántorog a kocsma környékén. Odalép hozzá egy férfi:
- Miért zokog, jóember?
- Eladtam a feleségem egy üveg pálinkáért. Most szeretném visszakapni!
- Ennyire hiányzik az asszony?
- Nem, csak megint szomjas vagyok!
2020.4.16.
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
- Képzeld már két hete járok egy beteghez.
- Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?
- Nem tud fizetni...
2020.4.15.
Esti kijárási tilalom a városban. A megszegőket a legszigorúbban büntetik. Két rendőr járőrözés közben észrevesz egy rohanó embert. Az egyik előkapja a revolverét és lelövi a futó embert.
- Mi a fenét csinálsz? Még van tíz perc az engedélyezett kijárásból, te meg csak úgy lelövöd?
- Ismerem! Messze lakik, úgysem ért volna haza!
2020.4.14.
Karanténban megint mi férfiak jártunk rosszul. Se kocsma, se foci, se haverok. Bezzeg a nők csinálhatják, amit eddig. Mosnak, főznek, takarítanak. Hol itt az igazság?
2020.4.13.
Hittanórán:
- Pistike, mondd el, mi a Húsvét.
- Húsvétkor tehát megemlékezünk arról, amikor Jézus elrejtette a tojásokat, hogy a tanítványok megtalálják, majd az összes nyulát csokoládévá változtatta, ugye?
2020.4.12.
- Mi az előnye a szenilitásnak?
- Hogy húsvétvasárnap elrejtheted magadnak a húsvéti csokitojásokat.
2020.4.9.
- Tudod, hogy az indiánok mire használták a lóbőrt?
- Abban tartották a lovat...
2020.4.8.
- Képzeld, fél éve operáltak és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?
- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
2020.4.7.
Székely vesztegzár:
- Hallod-é te, Mózsi?
- Hallom, Mariska!
- A világért se gondoltam volna, hogy egyszer eljő az az idő, amikor várni fogom, hogy elmehess végre a kocsmába...
2020.4.6.
Két kezdő filmszínésznő beszélget:
- Az első rendezőm megígérte, hogyha teljesen rábízom magamat, hozzásegít egy Oscarhoz.
- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna...
- Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.
2020.4.5.
- Nem szégyelled magad? - szidja Móriczkát az apja. - Elégtelent kaptál angolból!
- Ugyan már! Az én helyemben te is azt kaptál volna!
- De hiszen én nem is tudok angolul!
- És én talán igen?
2020.4.4.
Egy anyuka takarítja a WC-t és hétéves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, mindjárt Húsvét van, jön a nyuszi...
- És nálunk fog pisilni?
2020.4.3.
Egy parasztbácsi fejcsóválva áll Fickoš szobra előtt.Meglátja egy rendőr és kérdi:
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja, két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
- De hát Fickoš elvtárs még él!
- Na látja... ez a másik hiba...
2020.4.2.
Két ausztrál bennszülött beszélget.
- Nem tudod mi történt a törzsfőnökkel, hogy tegnap félholtan a sámán bekötözte a fejét?
- De tudom! A szülinapjára kapott egy új bumerángot, az öreget meg el akarta dobni!
2020.4.1.
- Apa, mi az a visszhang?
- Az egyetlen valami, fiam, ami vissza mer szólni anyádnak!
2020.3.31.
Megkérdeztem egy idős bácsit:
- Mi a titka annak, hogy még mindig "édesemnek", "drágámnak" meg "szivecskémnek" szólítja a feleségét.
Erre az öreg:
- Már vagy tíz éve elfelejtettem a nevét és nem merem megkérdezni...
2020.3.30.
- Képzeld, az egyik barátom egy különleges banán-diétán van.
- És sokat fogyott már?
- Nem igazán, viszont egész jól mászik már fára.
2020.3.29.
Na milyen nős embernek lenni?
Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
Hogy lehet az?
A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom…
2020.3.28.
Ősi karantén közmondás:
Könnyű annak, aki a saját feleségét szereti.
2020.3.27.
A klasszikus zene kedvelői jobban viselik a karantént.
Ugyan nem szabad Mascagni a kocsmába, de otthon se Rossini.
2020.3.26.
- Miért lógatja az orrát, uram? - kérdezi a kocsmáros.
- A feleségem megfogadta, hogy egy hónapig nem szól hozzám.
- Ennek inkább örülnie kellene!
- Ma jár le az egy hónap...
2020.3.25.
- Akárhányszor egy hitelezőmmel találkozom az utcán - meséli Kohn -, mindjárt átvágok a túloldalra.
Grün legyint:
- Van is nekem kedvem folyton cikcakkban járkálni!
2020.3.24.
Sorban állnak a szájmaszkos emberek a temetkezési válllat előtt. Az ajtaján ezt a kiragasztott cetlit találják:
"Csak semmi pánik! Mindenki sorra kerül."
2020.3.23.
A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje, ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kultúrális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra?
2020.3.22.
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70 millión éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt...
2020.3.21.
Két rendőr járőrözik az utcán és találnak egy gumibotot. Nézegetik, nézegetik, majd megszólal az egyik.
- Te, Sanyi! Ez nem véletlenül a Géza gumibotja?
- Dehogy is! Géza az övét tegnap elvesztette!
2020.3.20.
- Tud arról, hogy Grünnek megszökött a felesége?
- Ne mondja! És hogy viseli?
- Most már egészen jól, de az első hete nagyon szörnyű volt. Örömében nem tudta, hogy mit csinál...
2020.3.19.
Két nyugdíjas beszélget:
- Már semmi pénzem sincs...
- Nekem sincs..., a múlt héten el kellett adnom a kályhámat, hogy szenet vehessek!
2020.3.18.
Az egyik orvos Kelet-Szlovákiából azt ajánlotta a koronavírus ellen, hogy naponta meg kell enni 7 gerezd fokhagymát. Semmit sem segít, de a többieket kellőképpen távoltartja...
2020.3.17.
Az üzletbe bejön egy testes dáma és mondja:
- Szívesen látnák egy fürdőruhát, ami illik rám.
- Higgye el...én is, hölgyem!
2020.3.16.
Régi vágyam volt, hogy néptáncos legyek, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én tudok táncolni, olyan nép nincs.
2020.3.15.
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Hallottam a feleségedtől, hogy az idén van a 30. házassági évfordulótok.
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
2020.3.14.
- Gyerekek, ki tud mondani igazi hősöket? Aki jót mond, az kap egy csokit! - mondja a tanító néni a diákoknak.
Pistike jelentkezik:
- Kinizsi Pál.
- Jól van Pistike! Tessék a csoki!
Pistike visszamegy a csokival a helyére. Kivesz a padból egy fényképet, és halkan azt mondja:
- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet!
2020.3.13.
- Hogyan dolgozza ki az új kormány a költségvetési tervet?
- Ámítógéppel!
2020.3.12.
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
2020.3.11.
Az iskolás kisfiú odaszalad az apjához:
- Apuci! Ha a mohamedánoknak több feleségük is lehet, akkor miért van az, hogy nálunk meg egy férfinak csak egy felesége lehet?
- Azért, kisfiam, mert nálunk a törvény így védi azokat a férfiakat, akik gyengék ahhoz, hogy a maguk erejéből védekezzenek!
2020.3.10.
Tegnap két fickó maszkban lépett be a bankba, mire kitört a pánik.
Amikor kiderült, hogy bankrablás, mindenki megnyugodott...
2020.3.9.
- Vasárnap kikeresztelkedem, - mondja a fiatal Kohn.
- Nu! - figyelmezteti a barátja. - Az apád megfordul a sírjában!
- Az öcsém a jövő héten akarja ugyanazt. Úgyhogy apánk megint háton fog feküdni.
2020.3.8.
Három rendőr az utcát járva beszélget.
- Hallottátok, szeptemberben 38 fokos hőség lesz - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A francba! - hördül fel a harmadik, - ki fog 38 fokban havat hányni?!
2020.3.7.
Gazsi elmegy a munkaközvetítőbe.
- Mihez értesz a legjobban? Hol dolgoztál ezelőtt?
- Én, kérem szépen, bányász voltam!
- Na, ezt nem hiszem! Milyen alakú a bányászlámpa?
- Hát, kérem, én az nem tudom megmondani, mert én mindig csak nappali műszakban dolgoztam!
2020.3.6.
Hozz be 3 tányért a konyhából, kisfiam!
- De, miért mama?
- Kicsit elbeszélgetek apáddal...
2020.3.5.
Jacob Löwi a tengeren a méregdrága jachtján hajókázik, de bajba kerül és rádión kér segítséget:
- Milyen az ön pozíciója? - kérdi a parti őrség,- ismétlem, milyen az ön pozíciója?
- Milyen a pozícióm? - mondja Jacob,- gondolom, nagyon jó. Marketingigazgató vagyok egy közepesen nagy jogi irodában London közepén...
2020.3.4.
- Joelkém, a gyerekkisasszonyunk ellopot két törölközőnket.
- Igazán? - mondja Joel minden érdeklődés nélkül, - ez igazán nem szép tőle.
- Hát, bizony nem - mondja a felesége, - a legjobb törölközőink voltak, tudod, azok abból a Hilton szállodából Eilatban, amikor tavaly pészachkor ott szabadságoltunk.
2020.3.3.
- Mint minden évben, az idén is veszek egy téli kirándulást, - mondja Slomo barátjának, Izsáknak. - De idén másként fogom csinálni.
- Mire gondolsz azzal, hogy másként?
- Nu, három évvel ezelőtt vettem egy kirándulást Thaiföldre és a feleségem terhes lett. Tavalyelőtt a Bermudákra vettem és újból terhes lett. Tavaly pedig a Kanári-szigetekre. És mint látod, újra terhes lett. Az idén velem jön!
2020.3.2.
Kohn és Grün a kedvenc kávéházukban:
- Hallotta, hogy a Grünfeld elbocsátotta a segédjét? Pedig nagyon ügyes fiú volt.
- És tudja, hogy miért bocsátotta el?
- Mert a főnökéről azt híresztelte, hogy idióta.
- Én nem csodálkozom Grünfelden. Az üzleti titkot nem szabad kifecsegni.
2020.3.1.
- Mi a legrosszabb betegség-kombináció_
- Az Alzheimer-kór és a hasmenés!!! Futsz, de nem tudod hova!
2020.2.29.
Bár az erdő zsugorodott, a fák továbbra is a fejszére szavaztak, mert a nyele fából volt, s azt hitték, hogy közülük való.
2020.2.28.
Két szesztestvér találkozik. Az egyiknek fel van kötve az egyik karja, beragasztva az orra és bedagadva a szája.
- Veled meg mi történt? - kérdi a haverja.
- Tegnap siettem haza a kocsmából és felugrottam a biciklimre!
- És feldőltél vele?
- Dehogy! A falnak volt támasztva!
2020.2.27.
Az apuka külföldre készül dolgozni egy fél évre. A fiával egyezkedik:
- Tartsunk össze mi férfiak! Ha valami szokatlant észlelnél itthon, azonnal hívj, vagy írjál!
Három hónapig nem történt semmi. Három hónap után a gyerek felhívja az apját:
- Nem tudom, érdemes-e szólnom, de nekem szokatlannak tűnik, hogy a házmester már két napja nem alszik nálunk!
2020.2.26.
Dr. Bubó:
“Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!”
2020.2.25.
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 25 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak egy hétig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott 10 millió dollárt.
2020.2.24.
- Anyu, aludhatok a Dávidéknál?
- Nem, én nem szeretném!
- De anyu, az osztályban minden gyerek ezt csinálja!
- Igen, de te már 45 éves vagy, és te vagy az osztályfőnökük…
2020.2.23.
Zsófi ellenőrzőjébe az osztályfőnök ezt írta:
- Semmi baj a kislánnyal, de egyfolytában beszél az órán. Ha nincs ellene kifogásuk, kipróbálnám egy ötletemet, hogyan lehetne csendre szoktatni.
Másnap Zsófika mutatja az tanárnőnek az ellenőrzőjét, amibe az apja ezt írta:
- Semmi kifogásom ellene. Ha beválik, akkor majd mondja el nekem is, kipróbálnám az anyján...
2020.2.22.
A beteg elmegy a fülészetre, panaszkodik az orvosnak, hogy nagyon rosszul hall.
- Doktor úr, azt sem hallom, ha köhögök. - mondja az orvosnak.
A doki ír egy receptet, és odaadja a páciensnek.
- És mondja, ettől jobban fogok hallani? - kérdi a beteg reménykedve.
- A hallása nem lesz jobb, de hangosabban fog köhögni,,,
2020.2.21.
Angol tudósok egy hónapja megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.
Nem volt könnyű, mert két másik gén mögött rejtőzött.
2020.2.20
Anyuka a kislányával nézegeti a családi fényképalbumot.
- Anyuci! Ki ez a csinos, hosszúhajú, fess férfi itt?
- Az az apukád, amikor megismerkedtünk!
- Akkor meg ki az a kopasz, nagyhasú, sörszagú, bajuszos alak, aki esténként nálunk alszik?
2020.2.19.
- Móriczka! Miért nem voltál tegnap iskolában? - kérdezi a tanítónéni.
- Nem jöhettem, mert égett a boltunk!
- Rémes! És tegnapelőtt hol voltál?
- Előtte össze kellett pakolnunk mindent!
2020.2.18.
Lord Wilson és lord Kelly golfoznak, amikor a golfpálya mellett egy halottasmenet halad el. Lord Wilson abbahagyja a játékot, leveszi a sapkáját, tisztelettudóan fejet hajt a koporsó felé, majd folytatja a golfozást.
- Hát, lordom, ez nagyon emberséges gesztus volt a maga részéről! - mondja lord Kelly.
- Megérdemli! Mégis csak a feleségem!
2020.2.17.
A székely bemegy a kocsmába, s rendel tíz felest szilvapálinkából. Lerakatja a pultra sorba, kiönti az elsőt és az utolsót, majd megissza egyiket a másik után. Kérdezi tőle a kocsmáros:
– Mé’ öntötte ki azt a két pohár pálinkát?
– Azé’, me’ az elsőtől örökké kiráz a hideg, az utolsótól pedig hányok. S ami közöttük vannak , azok örökké jól esnek !
2020.2.16
Egy 5-6 éves székely kislány a falu főutcáján vonszol maga után egy tehenet.
- Hová viszed azt a tehenet? - kérdi tőle egy atyafi.
- Viszem a bikához hágatni!
- Nincs neked öregebb bátyád?
- Van! De az nem hág tehenet!
2020.2.15.
A csatár már vagy tizedszer rúgja a labdát az üres kapu fölé. Szomorúan fordul a játékostársáshoz :
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
Mire a társa:
– Dehogy nincsen! Ez a mi kapunk!
2020.2.14.
Pista bá’ vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyerek:
– Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!
– Ne, – riad meg az öreg – onnét jövök!
2020.2.13.
A falusi legény a pályaudvaron fog egy taxit, mégpedig egy Mercedest. Elindulnak, egyszer csak megkérdi a legény:
- Mondja, ott elöl az a kör mire szolgál?
- Mindjárt megmutatotm - somolyog a taxis. Az a célkereszt!
Úgy tesz, mintha megcélozna egy gyalogost, de az utolsó pillanatban persze félrerántja a kormányt.
Mire a legény:
- Látja, mit sem ér a maga célkeresztje. Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza...
2020.2.12.
Amikor Kohnné teherbe esett, megkérdezte édes egy urától:
- Mondd, csak Salamon, te fiút szeretnél vagy lányt?
Kohn Salamon megsimogatta a szakállát:
- Nekem teljesen mindegy, csak az a fontos, hogy körül legyen metélve...
2020.2.11.
Bemegy a rendőr az autósboltba:
- Kérek egy új olajszintmérőt! De hosszabbat!
- Hosszabbat? Hogyhogy?
- Tudja, a régi már nem ér bele az olajba...
2020.2.10.
- Mondd, Grün - kérdezi Kohn a barátjától -, nem vennéd fel a boltodba a fiamat?
- Mihez ért a gyerek?
- Ugyan Grün! Ha értene valamihez, már rég az én boltomban lenne.
2020.2.9.
Az autós elütött egy gyalogost. Bíróság elé kerül az ügy.
- Tisztelt törvényszék - áll fel a védője -, kétségkívül a gyalogosé a felelősség, hiszen védencem több mint harminc éve autózik.
- Az semmi! - pattan fel a másik ügyvéd, - az én ügyfelem már ötven éve jár gyalog.
2020.2.8.
Kohn hosszúnapkor úgy veri a mellét a zsinagógában s veri a fejét az imapadba, hogy a többi jámbor mind ránéz, s azt gondolja, micsoda jámbor és hithű ember ez...
Hanem másnap már eszi a sonkát. A rabbi haragosan állítja meg.
- Micsoda magatartás ez? Hosszúnapkor olyan istenfélő voltál, úgy zokogtál, hogy mindenki csodálta, s ma már vétkezel az Isten ellen?
- Hát persze, rabbilében... Mert mire föl kérjek bocsánatot az Istentől, ha nem vétkezem?
2020.2.7.
- Doki, gyógyítson meg! Kissebbségi érzésem van!
- Nem érzem magam olyan kedvesnek, szépnek, okosnak és szerénynek, mint amilyen valójában vagyok...
2020.2.6.
- Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?
- Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.
- De hiszen apa is fürdik!
- Az más, neki van biztosítása.
2020.2.5.
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
2020.2.4.
A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.
2020.2.3.
Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszonyt:
– Mari, velem vótál-e, miko' a komonisták elvették a tehenyünköt?
– Veled vótam.
– Velem vótál-e, miko' deportáltak engemet a Szudétákra?
– Velem vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?
– Akkor es veled vótam.
– S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.
– Most es itt vagyok.
– Mari, egyfolytába' csak a bajt hozod rám...
2020.2.2.
-Önnek igen súlyos neurózisa van. Ajánlom, hogy pihenjen sokat, feküdjön le a tyúkokkal.
-Hánnyal, doktor úr?
2020.2.1.
Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi:
- Uram, csak nem akar öngyilkos lenni?
A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és azt mondja:
- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: És mikor történt a szerencsétlenség?
- Kettő perccel ezelőtt...
2020.1.31.
A pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben. Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
- Ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még 5 kiló almát sem teremnének.
- Érdekes amit mondasz, fiam. - feleli az öreg. - Amúgy ezek szilvafák.
2020.1.30.
- Főtörzs úr, gratulálok... Született egy egészséges fia meg egy egészséges kislánya - mondja a szülésznő a várakozó rendőrnek.
- Az hogy lehet, nővérke? Nekem csak egy feleségem van…
2020.1.29.
A városi ember vesz vidéken egy darab földet, és elkezd gazdálkodni. Átmegy a szomszéd paraszthoz, és vesz nála 100 csibét. Egy hét múlva megint átmegy, és vesz megint százat. Harmadik héten megint.
- Szomszéd, jól mehet a gazdaság, ha ilyen ütemben fejleszti - így a paraszt.
- Épp ellenkezőleg - válaszol a városi ember.- De sajnos nem tudok rájönni mi lehet a baj. Lehet, hogy túl sűrűn, vagy talán túl mélyre ültetem őket...
2020.1.28.
- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség kissé megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen egy haverral...
2020.1.27.
Falusi orvos megérkezik a tanyára, hogy világra segítse a család 12. gyerekét.
- Vigyázhatnának jobban a háziállatokra - korholja a gazdát. - Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában...
- Nem kacsa az dokikám, hanem gólya, csak már térdig kopott a lába!
2020.1.26.
Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki a többi vendég:
– Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!
– Mé', fiaim?
– Me' a port jobban bírjuk!
2020.1.25.
Nagyapa sétál az unokájával a parkban, amikor szembe jön velük a tanító néni.
- Bújj el gyorsan, nem mentél ma iskolába.
- Te bújj el, nagyapa,...ma volt a temetésed!
2020.1.24.
- Mondja, asszonyom, a családjukban nem volt valakinek nagyzási hóbortja?
- De igen! A férjem néha kijelenti, hogy ő a család feje.
2020.1.23.
A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.
Egyszer csak megszólal a feleség:
- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? - néz fel a férj a tányérról - És ez melyik?
2020.1.22.
Kohn és Grün 1963-ban találkozik az utcán, megörülnek egymásnak:
– Nahát, Kohn, te még élsz? ’56-ban láttalak utoljára.
– Nemrég szabadultam.
– Te jó ég! Hát mit követtél el?
– Én? Semmit!
Mire Grün rosszallólag csóválja a fejét:
– Kohn, Kohn, ne akarj engem átverni. A semmiért csak három év járt!
2020.1.21.
Kropacsekné megkérdi az urától:
-Mi a véleményed a lányod új fiújáról?
-Ugyan, az dilis! Miért kérded?
-Mert megkérte a Bözsi kezét.
-Ugye, mondom, hogy dilis!?
2020.1.20.
A focistát felrúgják a tizenhatoson belül, de a bíró továbbot int. A játékos dühösen rákiált.
- Hát nem látta? Vak maga?
A bíró odarohan hozzá:
- Mit mondott?
Mire a játékos :
- Ezt nem hiszem el! Még süket is!
2020.1.19.
Ketten beszélgetnek:
- Igaz az, haver, hogy otthon minden nap te főzöl a feleséged helyett?
- Igen!
- Az a hobbid?
- A fenét! Létfenntartási ösztön!
2020.1.18.
Mondja mérgesen az orvos Pista bá'-nak:
– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
– A' nem lehet, doktor úr. Akko' én má' tíz éve e'lennék temetve.
2020.1.17.
Gazsi biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:
– Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan ?
Mire Gazsi:
– Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy …
– Álljon meg a menet ember! – szól közbe a biztosítós, – ebben a házban nincs is konnektor!
– Ja, igen. – mondja Gazsi, – és az aggregátort !
2020.1.16.
A halálos ágyán Máriskó néne mondja az urának , Pista ' bának:
- Te Pista, én olyan nem szívesen halok meg, mert tudom biztosan, hogy Te hamarosan új asszonyt hozol a házhoz...
Erre Pista ' bá:
- Halhatsz meg egész nyugodtan Mári, mert én nem fogok megnősülni. Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te ... nem kell!
2020.1.15.
- Nagyapa! Milyen az a plátói szerelem?
- Az olyan kisunokám, mintha kívülről nyalogatnád a pálinkás üveget.
2020.1.14.
Három sebész orvos beszélget hogy, ki kit szeret műteni. Az első azt mondja:
- A könyvelőket, mert ott mindig rend van! Felnyitom, kiveszem a mi rossz, össze varrom és minden ok.
A második:
- Én a villanyszerelőket. Felnyitom, szint a színnel összekötöm, minden ok, összevarrom.
- Én a politikusokat. - mondja a harmadik.
Kérdezik tőle a többiek, miért.
- Felnyitom, se szív, se gerinc, és ha felcserélem a fejét a seggével, nem tűnik fel senkinek.
2020.1.13.
- Biztos úr, segítsenek! Ellopták az autómat!
- Látta, hogy kik tették?
- Azt sajnos nem, de a rendszámot sikerült felírnom...
2020.1.12.
- Doktor úr, kérem, a feleségem tyúknak képzeli magát...
- Hm... Mindjárt felírok egy port. Naponta háromszor adjon be a feleségének egy kávéskanállal, három hónapon keresztül...
- Rendben van. De addig is... mit csináljak azzal a rengeteg tojással?
2020.1.11.
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost.
- Miért nem kerülte ki? - kérdi tőle az intézkedő rendőr.
- Nincs annyi benzin a kocsiban…
2020.1.10.
- Asszonyom, itt van az a fiatalember, aki tegnap elütötte magát. Egy csokor virágot hozott. Bejöhet?
- Igen, de csak ha gyalog van.
2020.1.9.
Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
2020.1.8.
Autószerelő verseny van. Motort kell szétszedni és összerakni, mérik az időt és nézik a szerelés minőséget. A határidő 30 perc, a maximális pontszám 100.
Egy amúgy nőgyógyász pasas győzött és 110 pontot kapott. Kérdik a haverjai:
- Hogyan kaphattál 110 pontot, amikor a legtöbb 100 volt?
- Mert 20 perc alatt végeztem, de mindezt a kipufogón keresztül.
2020.1.7.
Haverok:
- Elhagyott az asszony...
- Van annál rosszabb is...az enyém visszajött.
2020.1.6.
Két székely beszélget:
- Ecce erőst rossz szokást vett fel a feleségem.
- Mit, te komám?
- Nem fekszik le csak hajnalban.
- S addég micsiná?
- Várja, hogy érjek haza...
2020.1.5.
Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."
Másnap az egyik gyerek a szöveg fölé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."
2020.1.4.
Móriczka ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Móriczka
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.
2020.1.3.
Kovács úr kopogtat a szomszédjánál. A szomszéd ajtót nyit.
- A kutyája megharapta az anyósomat!
- Gondolom kártérítést szeretne - mondja zavartan a szomszéd.
- Dehogy! A kutyát szeretném megvenni.
2020.1.2.
Egy reggelen nagyot sóhajt a székely a felesége mellett:
- Tyű, te Maris milyen jó álmom volt!
- Mit álmodtál jóuram? - kérdi a felesége.
- Azt álmodtam, hogy Bukarestbe utaztam.
Erre a felesége nagy meglepetten:
- És ez neked jó hír?
- Hogyne! Útlevéllel!
2020.1.1.
Újévi kismalac farka lógjon szádba,
hajnali hat előtt ne kerülj az ágyba!
Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének,
Boldog új évet kívánok néked!