Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!

2021.4.18.

Rohan az autó lefelé a dombról és a szerencsétlen férj kiabálja a feleségének:

- Végünk van, elromlottak az autónk fékei!

- Drágám, ne csinálj ebből problémát. Állj meg és megyünk tovább gyalog...
 

2021.4.17.

Két részeg találkozik az utcán.

- Téged hogy hívnak, haver?

- Sanyi vagyok! És te ki vagy?

- Én vagyok az Úristen!

- Ne beszélj már butaságot, hogy lehetnél te az Úristen?

- Nem hiszed? Gyere be velem a kocsmába!

Bemennek, a kocsmáros meglátja őt és a fejéhez kap:

- Úristen! Te már megint itt vagy?
 

2021.4.16.

Meghal Heller felesége. Pár nap múlva az özvegy találkozik régi barátjával, Kohnnal, aki részvétet nyilvánít, majd vigasztalóan mondja:

- Hogy te milyen jól nézel ki! Én úgy éljek, te direkte özvegynek születtél.
 

2021.4.15.

Katznak meghalt a felesége. Egy idő után elvette az idősebb nővérét, aki hajadon volt.

A barátai csodálkoznak:

- Éppen a sógornődet kellett elvenned? Ez nem egy jó parti!

- Én tudom, de nem kell megszoknom egy új anyóst...
 

2021.4.14.

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

– Miért csukták le?

– A hitem miatt.

– Hogyhogy???

– Azt hittem, hogy nem derül ki, amit tettem.
 

2021.4.13.

Azt mondja Weisz a Kohnnak:

- Érdekes, ahányszor magára nézek, mindig a Grünwald jut az eszembe.

- Miért? Talán hasonlítok rá?

- Nem, de ő is tartozik ötezer forinttal.
 

2021.4.12.

Állásinterjún:
- Uram! Elmondaná nekem, hogy mit tart a legrosszabb tulajdonságának?

- Az őszinteségemet.

- Én nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!

- És ki a francot érdekel, hogy maga mit hisz?!
 

2021.4.11.

Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:

- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!

- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.

- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!

- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít…
 

2021.4.10.

A hosszú prédikációiról ismert pap mise közben odaszól a kisettenkedni igyekvő férfihez:

- Bocsásson meg, de mi olyan fontos?

- Elnézést kérek, a fodrászhoz megyek.

- És mise előtt ezt nem lehetett volna elintézi?

- Akkor még nem volt rá szükségem…
 

2021.4.9.

Az amerikai meghal és a menyországba kerül. Nagy hangon dicséri hazája természeti szépségeit. Szomszédjának éppen a Niagara fenségét magyarázza.

- Ugyan - mondja a kis öreg -, hát a maguk Niagarája is valami?

- Miért? Uraságod látott már nagyobb vizet is?

- Azt meghiszem.

- Ki maga?

- Noé.
 

2021.4.8.

Friss sírhalom felett pityereg a fiatal szőke özvegyasszony:

- Édesem, nagyon hiányzol! De legalább tudom, hol vagy egész éjjel...
 

2021.4.7.

Egy agysebész beszélget a barátjával:

- Képzeld tegnap jött hozzám egy szőke cicababa!

- És?

- Belenéztem a fejébe.

- És mi volt benne?

- Egy cérna kifeszítve.

- És mit csináltál?

- Elvágtam!

- És mi történt?

- Leesett a két füle...
 

2021.4.6.

A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám mivel a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg:

“Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott.”
 

2021.4.5.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.

- Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

- Dehogy! – tiltakozik fejét rázva az ács. – Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

- Mi olyan vicces? – kérdi az ács.

- A teremtés első napján Isten azt mondta: “Legyen világosság!” – magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
 

2021.4.4.

A vegánoknak nem nagy bróbatétel a böjt. De Húsvétkor az a rengeteg torma - sonka nélkül. Az durva lehet!
 

2021.4.1.

- Mi a különbség a szerelmes és a nős férfi között?

- ???

- A szerelmes nem talál szavakat...a nős meg nem jut szóhoz!
 

2021.3.31.

Egy 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, húszéves lányt.

– Öregem, te aztán szerencsés fickó vagy! – irigykedik a barátja. – Mondd, hogy csináltad?

– Hát, kilencvennek hazudtam magam.
 

2021.3.30.

Jojne Abeles, az ismert bankár betöltötte nyolcvanadik életévét, de még a legjobb egészségének örvendett.
- Minek köszönhető ez a ragyogó kondíciód? - kérdezte egyik ismerőse.

- Nu - mondta derűsen a bankár -, azt hiszem, az örököseim már-már angyali türelmének...
 

2021.3.29.

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:

– Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!

A szerelő csak mosolyog:

– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam...
 

2021.3.28.

Az Úr megteremté a Földet és nézegeti.

- Csodálatos!

Megteremti az állatokat és a flórát.

- Csodálatos! - mondja újfent.

Megteremti Ádámot. Nézegeti, nézegeti.

- Csodálatos! - állapítja meg.

Megteremti Évát. Körbejárja, nézegeti, majd megszólal.

- Na és! Majd sminkeli magát!...
 

2021.3.27.

Egy szórakozott tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak. Majd kis idő múlva rájön, hogy nem is ismeri, és pirulva mentegetőzni kezd:

– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

2021.3.26.
 
- Őszinte részvétem, Weisz úr! Hallom eltemette a feleségét.

- Hát mit csináltam volna, ha egyszer meghalt?
 

2021.3.25.

- Figyelj, Géza! 70 éves vagy és elveszel egy 20 éves nőt?

- Igen, és?

- Mire a nő 30 éves lesz, te 80 leszel, akkor mit csinálsz?

- Mit, mit! Lecserélem a vén nyanyát...
 

2021.3.24.

Az ifjú anya sorban áll a mozi pénztára előtt, karján a fiacskája, aki egy kiflit rág. Odaérnek az ablakhoz, a fiúcska benyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak. Az anya szabadkozik:

– Bocsásson meg kérem, az állatkertből jövünk…
 

2021.3.23.

A halas üzletben Kohn utána kiabál a barátjának:

- Te Grün, máskor vagy vegyél fel hosszabb kaftánt, vagy lopjál rövidebb halat!


2021.3.22

Jósnő az ügyfélnek:

– A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el…

– Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!

– Á, ez csak természetes egy temetésen…
 

2021.3.21.

Az orvosok és tudósok egy év után sem tudják, hogyan lehet gyógyítani a Covid-betegeket, de pontosan tudják, mivel kell beoltani az egészségeseket.
Itt valami nem stimmel !!!
 

2021.3.20.

Elmegy egy férfi a paphoz:

– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!

– Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!

Másnap ismét találkoznak:

– Sikerült a feleségemmel beszélnie?

– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.

– És, Ön szerint mit csináljak?

– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...
 

2021.3.19.

Fiatal sszony bejelentést tesz a rendőrségen, hogy eltűnt a férje.

- Mit mondjunk neki, ha megtaláljuk? - kérdezi a rendőr.

- Mondják meg neki - válaszolja az asszony -, hogy az anyósa úgy döntött, mégsem költözik hozzánk...
 

2021.3.18.

A jó házasságban mindig egyensúly van. Egyszer te hibázol, egyszer az asszonynak van igaza.
 

2021.3.17.

Reggel odabújik a másnapos férj a feleségéhez:

- Édesem, még mindig haragszol, amiért tegnap részegen és összeverve jöttem haza?

- Már nem. De tudnod kell, hogy mikor hazajöttél, nem voltál összeverve...
 

2021.3.16.

Ebédelnek az öregek az öregotthonban. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, egy végbélkúp van a füledben!

- He?

Odahajol hozzá, és belekiabálja a másik fülébe:
- Mondom, egy kúp van a füledben!

- Jaj, de jó, hogy észrevetted! Most már tudom, hová tűnt a hallókészülékem...
 

2021.3.15.

Egy középkorú pasit meg kell operálni, ezért bemegy a kórházba.

- Az egyes vagy a kettes osztályra szeretne feküdni? - kérdezik tőle.

- Mi a különbség?

- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.
 

2021.3.14.

A sztárügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:

- Na, most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt a terepjárót?

- Hát uram, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne…
 

2021.3.13.

- Asszony, hallod-e, de megszépített téged a fél liter pálinka!

- Hiszen nem is ittam!

- De én igen...
 

2021.3.12.

Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor, az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tőle:

– Maga meg hogy került ide?

– Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
 

2021.3.11.

A százéves bácsikát születésnapján meginterjúvolja a tv-riporter:

- Mondja, Géza bácsi, fiatal korában volt valamilyen szenvedélye?

- Hát, hogyne, fiam, kettő is! A nők és a vadászat!

- És mire vadászott?

- Nőkre!
 

2021.3.10.

Egyszer egy ember be akart lépni a hívők csoportjába. A csopot vezetője elmondta, hogy az nincs csak úgy, mindenkit nem lehet befogadni. Ezért sokat kell kérnie az Urat, beszélgetni vele és imádkozni. Egy évvel később találkoztak és a csoportvezető megkérdezte:

- Mi van, meghallottad az Úr hangját?

- Igen! Azt mondta, hogy ne tolakodjam közétek, mert eddig neki sem sikerült...
 

2021.3.9.

- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.

- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
 

2021.3.8.

A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a hölgyhöz:
- Ne haragudjon asszonyom, de reggel 6 óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És, ha gondolja tartson velem!

Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:

- Baj van, ez a feleségem! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?
 

2021.3.7.

- Pistike, miért nem voltál tegnap iskolában? - kérdi a tanítónéni.

- Mert reggel arra ébredtem, hogy anya rántotthúst klopfol és azt hittem, hogy vasárnap van...
 

2021.3.6.

A skót fordítva ül a lovon, és meredten les az állat fara felé.

- Hát te - szól oda valaki -, miért ülsz fordítva a lovadon?

- Mert tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
 

2021.3.5.

Tibike anyukája telefonon reklamál a fogorvosnál:

- Doktor úr, tegnap azt mondta, hogy 50 Euró lesz a fiam kezelése, és végül 200-at fizettem. Mi került ilyen sokba?

- Elnézést asszonyom, de a fia olyan hangosan ordított, hogy másik két páciensem elmenekült!
 

2021.3.4.

Bemegy egy ember a patikába, és kér valamit csuklás ellen. A patikus áthajol a pulton, és váratlanul hátba vágja.

- Segített?

- Nem tudom - mondja a férfi -, kimegyek és megkérdezem a feleségemet, ő csuklik...ott vár a kocsiban.
 

2021.3.3.

Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a párját:

- Drágám, szerinted mi a szerelem?

- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.

- És mi a házasság?

- Az a villanyszámla…
 

2021.3.2.

A tudós rabbi folyton csak a könyveket bújja, nem kis bánatára mutatós és élni vágyó feleségének.

- Jaj, bárcsak én is könyv lehetnék - sóhajt fel az asszony -, hogy egyszer már belém is feledkeznél...

- Nem bánnám - feleli a rabbi -, de kalendárium légy, hogy minden évben másikat vehessek.
 

2021.3.1.

Az iskolában orosz órára beül az utolsó padba a tanfelügyelő és az igazgató, éppen Pistike mögé. A bomba csinos fiatal tanárnő felír egy orosz mondatot a táblára és megkérdezi a diákokat, hogy ki tudja lefordítani. Hosszú hallgatás után végül Pistike jelentkezik.

- Na, mondjad Pistike!

- Bitang jó feneke van a tanárnőnek.

- Haszontalan szemtelen kölyök, hozd ki az ellenőrző füzetedet!

Pistike kotorászik a táskájában, közben hátraszól a két óralátogatónak:

- Ha nem tudnak oroszul, akkor miért súgnak?! 

 2021.2.28.

A bigámia azt jelenti, hogy eggyel több feleségünk van a kelleténél. A monogámia szintén...

 
2021.2.27.

- Te Józsi! A bajuszt leszámítva tiszta anyád vagy.

- Nekem nincs is bajuszom.

- De neki van!
 

2021.2.26.

- Kiválóan idomított kutyám van - dicsekszik a házigazda a vendégeknek – , ha adok neki 3 koronát, cigarettát hoz érte.

- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki 5 koronát és most se cigaretta, se kutya!

- Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára 3 koronát adok neki. Ha 5 koronát kap, akkor elmegy moziba.
 

2021.2.25.

Két balatoni horgász beszélget:

- Te, én tegnap akkora pontyot fogtam, hogy csak egy krumliszsákban tudtam hazavinni.

- Én meg egy olyan nagy angolnát, amit csak egy kábeldobra feltekerve lehetett hazagurítani...
 

2021.2.24.

A doki mondja a betegnek:

- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de úgy gondolom, hogy aggodalomra semmi ok.

- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék...
 

2021.2.23.

A rendőr reggel fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének:

– Drágám, itt azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt!

– Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami…
 

2021.2.22.

Brit tudósok bebizonyították, hogy a Covid-19 elleni vakcina segít azokon, akik eladják…
 

2021.2.21.

A prédikátor a mise végén így szól a gyülekezethez:
– Jövő héten a hazugságról lesz szó. Addig olvassátok el Márk könyvének 17-ik fejezetét!

Következő héten így szól a hívekhez:
– Emelje fel a kezét, aki elolvasta a 17-ik fejezetet.

Majd, látva a felemelkedő kezeket, folytatja:

– Akkor már témánknál is vagyunk, ugyanis Márk könyve csak 16 fejezetből áll.
 

2021.2.20.

Két falusi bácsi beszélget.

- Képzeld el, Feri! Tegnap vettem otthonra egy vadászgörényt!

- És hol tartod?

- Hát a szobában!

- És nincs ott büdös?

- Majd megszokja!
 

2021.2.19.

Az apa két gyerekével megy haza az üzletből. Az apa visz három üveg sört, a nagyobb gyerek pedig a kisöccsöt viszi a nyakában. Egy idő után megszólal a nagyobbik gyerek.

- Apu! Az öcsikém nagyon nehéz! Nem vihetném inkább én a sört?

- Még csak az kéne! És ha leejted?
 

2021. 2. 18.

Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.

- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?

- Hogy nézett ki?

- Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.

- Igen? Alig néhány perce láttam...

A férj megkönnyebbülten felsóhajt.

- Jó, akkor nem lehet messze.

- Szerintem sem - feleli a horgász -, most nagyon gyenge a víz sodra...

2021.2.17.

Az asszony rákiabál a férjére:

- Még hogy én vagyok féltékeny? De te elsőként zabálod ki a répát a levesesfazékból, hogy jobban lásd a nőket!...
 

2021.2.16.

Nénike az orr-fül-gégészeten. A nővér megszólítja:

- Nénike! Csak holnap van rendelés!

A néni nem mozdul. Elmondja neki még egyszer, de a néni nem reagál. Elmondja jó hangosan harmadszor is, a néni semmi. Felírja egy papírra és átadja neki. Mire a néni :

- Jaj, drágám, olvassa már el nekem, mert otthon maradt a szemüvegem!
 

2021.2.15.

- Hogy érzi magát az urad mostanában?

- Jaj, ne is kérdezd… Nincs jól. Napokon át a fürdőkádban horgászik…

- Meg kéne mutatni egy elmeorvosnak.

- Erre már én is gondoltam... Csak ne szeretném annyira a halat...!
 

2021.2.14.

- Irénkeeee! Már nem varrsz maszkokat?

- Haggyá má´, az má´ a múlt. Most vakcinát főzök!
 

2021.2.13.

Két haver találkozik.

- Hallottam, haver, hogy Csillával jársz, Zsuzsa ikertestvérével!

- Igen!

- Na és hogyan tudod őket megkülönböztetni, amikor annyira hasonlítanak egymásra, mint két tojás?

- Sehogy! Meg se próbálom!
 

2021.2.12.

Bemegy a sznob egy könyvesboltba:

- Kérek egy Edájt!

- Mit?

- Egy Edájt! - és rámutat a könyvre.

- Ember! Az nem Edáj, hanem a magyar Ady!

- Magyar? Akkor nem is kell!
 

2021.2.11.

- Én mondom magának,Grünhut úr, hogy a legbutább embereknek van általában a legszebb feleségük.

- Igaza van, Weisz úr, a maga neje nagyon csinos...
 

2021.2.10.

Mi lesz, ha a butaságra kezdik csinálni a teszteket? Majd akkor tudja meg a világ, hogy mi a pandémia!
 

2021.2.9.

Teljesen világos! A szlovák társadalom szélsőségesen megosztott. Egy része a facebookon tájékozódik, a másik meg az eszét használja...
 

2021.2.8.

- Doktor úr, milyen elhalálozási okot írjak be?

- Írja be, hogy Covid-19.

- De neki 36 késszúrása van!

- Akkor írja, hogy Covid-19, nem várt komplikációkkal...
 

2021.2.7.

A karantén alatt megint mindenre a férfiak fizettek rá. Semmi kocsma, semmi sport, semmi haverok!

Bezzeg a nők továbbra is vígan főznek, mosnak, vasalnak!
 

2021.2.6.

A polgármester összefut Gazsival és megkérdezi tőle:

- Gazsi, te miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt az árvíz!

- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

- Ez bizony közügy!

- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 10 évre eltiltva!
 

2021.2.5.

Pszichológus kérdi a páciensétől:

- Mondja, asszonyom, a családjukban nem volt valakinek nagyzási hóbortja?

- De igen! A férjem néha kijelenti, hogy ő a család feje...
 

2021.2.4.

A férj a pandémia alatt fimet néz. Egyszerre csak elkezd kiabálni:

- Te ökör, ne menj be a templomba!

- De kedvesem! Milyen filmet nézel? - kérdezi a felesége.

- Az esküvői videónkat...
 

2021.2.3.

Ezek a mai fiatalok!
Egyre gyakrabban hallom, hogy iskolás fiúk és lányok együtt alszanak.
Igaz, a mi időnkben is volt ilyen, de azt matekórának hívták.

2021.2.2.

Kropacsek az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével.

- Jó napot, Kropacsek - csillan fel a nő szeme. - Nem jön fel hozzám?

- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen fölmegyek magához.

- Na, hiszen éppen egyedül vagyok - mondja Kovácsné kacéran.

- Jó, jó - feleli Kropacsek -, de én úgy gondoltam, akkor megyek föl magához, ha maga az egész világon egyedül lesz!
 

2021.2.1.

Kovács azt kérdi Szabótól a kávéházban:

- Na, milyennek találod a kis feleségemet?

- Fejedelmi nő.

- Nana, azért ez túlzás!

- Egyáltalán nem, kedves barátom. Ha nem volna bajusza, hasonlítana Napóleonhoz...
 

2021.1.31.

A csinos Kovácsné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:

- Én nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával.

- Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát?

- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hű legyek hozzá...
 

2021.1.30.

Kovács és Szabó beszélgetnek. Kovács megkérdi:

- Mondd, miért nem akarsz te azzal a Kropacsekkel társulni?

- Azért - feleli Szabó -, mert Kropacsek valamikor a feleségem vőlegénye volt, de nem vette el.

- Ez ok?

- Igen... Csak nem fogok egy olyan emberrel társulni, akinek több esze van, mint nekem!
 

2021.1.29.

Kovács elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, éjjel az ágyban nagyon hidegek a lábaim. Mit csináljak?

- Ó - legyint a doki -, ezzel én is így vagyok, de olyankor bedugom a lábfejemet az asszony két combja közé, és azonnal átmelegszem. Próbálja ki maga is.

- Örömmel - feleli Kovács -, és mikor mehetnék el a nagyságos asszonyhoz?
 

2021.1.28.

Két vénasszony találkozik a temetőben:

- Mondja, maga hány éves aranyoskám?

- Hetvenkilenc. És magácska?

- Kilencvenkettő.

- És még hazamegy?…
 

2021.1.27.

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött kislányát. Megkérdezi az egyik ápolónő:

- Mondja uram, ugye ez az első gyermeke?

- Nem, de ez az első fényképezőgépem!
 

2021.1.26.

Egy illető bemegy a kocsmába bekötözött kézzel és sántikálva.

- Hát veled meg mi történt?- kérdezi a csapos.

- Megharapott a kutyám!

- A kutyád? Hát mindig azt bizonygattad, hogy mennyire szeret téged és mennyire szót fogad!

- Hát igen! De tegnap józanul mentem haza és nem ismert meg!
 

2021.1.25.

Két barátnő beszélget:

- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és 
te mégis tele vagy pénzzel?

- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig  

megfenyegetem, hogy  hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az útiköltséget!
 

2021.1.24.

Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után  
rátör az őszinteségi roham:

– Be kell vallanom valamit, drágám.

– Mit?

– Nős vagyok, és két gyermekem van.

– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
 

2021.1.23.

Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.

- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi, - minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.

- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves ön letelefonálni nekem fél 6-kor?
 

2021.1.22.

A Paradicsomban az egyik éjszaka Ádám későn jön haza, Éva dühösen nekitámad :

- Már megint hol jártál, biztos valami nőcskéhez járkálsz!

- De Éva, te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!

Éva megnyugszik, de mikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva bökdösi az oldalát:

- De Éva, mit csinálsz???

- Számolom a bordáidat...
 

2021.1.21.

Figyelmeztető tábla az út szélén:

"Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is karanténban van!"
 

2021.1.20.

Frontális ütközés történik a belvárosban, és egy szőke nő a szemtanú. Kiérkeznek a rendőrök és megkérdezik a szöszit:

- Hölgyem, melyik autós volt a hibás?

Mire a szőke:

- Hát én úgy láttam, hogy egyszerre mentek egymásnak...

2021.1.19.

- Hány kiló vagy?

- Ha behúzom a hasam, 110.

- És ha nem húzod be?

- Akkor nem látom.
 

2021.1.18.

Férj a feleségnek:

- Nem értem, hogyan lehetsz egyszerre ilyen gyönyörű és buta is.

Feleség:

- Megmagyarázom: Az Isten azért teremtett gyönyörűnek, hogy tetszem neked. Butának meg azért, hogy te tetszél nekem!!!
 

2021.1.17.

- Kedvesem, mit kérsz a karácsonyfa alá?

- Semmit, csak azt, hogy szeress engemet és légy hozzám hű.

- Késő! Már vettem neked zoknikat...
 

2021.1.16.

Bíróságon:

- Vádlott! Mondja - a betörés közben egyszer se jutott eszébe a szegény édesanyja?

- Dehogynem tisztelt bírónő, de nem találtam semmi neki valót...
 

2021.1.15.

Az öreg rabbi:

- Ha a problémát pénzzel meg lehet oldani, az nem probléma, hanem kiadás.
 

2021.1.14.

A lelkész beszédet tart a kápolnában az elhunyt koporsója felett.

Rosszalóan megjegyzi:

- Sajnos Ferenc testvérünket nagyon ritkán láttam a templomban...

Mire egy borízű hang a hátsó sorból:

- Most sem lenne itt, ha nem hozzuk el…
 

2021.1.13.

- Komám, én ezt nem értem! Ha az alkohol tényleg megöli a vírust, akkor miért zárták be a kocsmát?!
 

2021.1.12.

Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy fickó a sarki élelmiszerboltba.

- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.

- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
 

2021.1.11.

- Mondja kedveském, megkergült a kandúrja? - kérdi az egyik öregasszony a másikat. - Csak azért kérdem, mert egész délután a mi háztetőnkön rohangászik.

- Á dehogy, csak délelőtt kiherélte az állatorvos és most mondja le a randevúkat.
 

2021.1.10.

Két haver beszélget.

- Mondd csak, haver! Már egy éve jársz azzal a bögyös Mancival, miért nem veszed el már feleségül?

- Ha részeg vagyok, nem jön hozzám, ha józan vagyok, akkor meg nekem nem kell!
 

2021.1.9.

- Kisfiam, mit mondott este apád, amikor leesett a lépcsőn?

- A csúnya szavakat kihagyjam, anya?

- Természetesen.

- Akkor semmit.
 

2021.1.8.

A gazdag Kohn száz guldent ad a zsinagóga építésére.

- Csak ennyit? - mondják a hitközség tagjai. - A fia ezer guldent adott...

- Neki könnyű - feleli Kohn-, mert van egy jómódú, takarékos apja. De nekem csak egy könnyelmű fiam van!
 

20201.1.7.

Krausz azt kérdi Grünwaldtól:

- Ha te lennél a Soros, mit kezdenél az ő hatalmas vagyonával?

- Ez nem kérdés! Inkább az a kérdés, hogy mihez kezdene a Soros az én szegénységemmel?!
 

2021.1.6.

A feleség meglátogatja a börtönben levő férjét. Néhány perces beszélgetés után a férfi aggódva kérdezi:

- És mondd, megtudsz élni valahogy, drágám?

- Egyelőre nincs probléma. Még három évig elegendő az a pénzjutalom, amit a nyomravezetőnek tűztek ki...
 

2021.1.5.

-Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy én egy macska vagyok.

- És mióta képzeli ezt?

- Már kiscica korom óta...
 

2021.1.4.

Bíróságon a balesetet okozó nő ügyét tárgyalják. A bíró kérdezi a nőt:

- És mondja, mindent megtett, hogy elkerülje a balesetet?

- Persze, bíró úr!

- Elmesélné bővebben?

- Hát becsuktam a szemem, elengedtem a kormányt és sikítottam...


2021.1.3.

- Igazi Pató Pál vagy - korholja Szekeresné a férjét-, mindig mindent halogatsz.

- Ez nem igaz!

- Hát jó, akkor válassz: vagy felszereled a szúnyoghálót, vagy leszeded a karácsonyfát...
 

2021.1.2.

- Szegény ember, magával meg mi történt? - lép a rendőr a vérző fejjel tántorgó 
  részeg mellé az utcán. - Támaszkodjon rám jóember, hazakísérem...

- Csak azt ne! - kiált fel ijedten - Onnét jövök!  
 

2021.1.1.

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld barátnőm, tegnap autóvezetésből vizsgáztam, de sajnos meghúztak.

- Hogy-hogy?

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.

- Biztos elszámoltad!