Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!

2020.4.9.

- Tudod, hogy az indiánok mire használták a lóbőrt?

- ???

- Abban tartották a lovat...
 

2020.4.8.

- Képzeld, fél éve operáltak és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!

- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?

- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
 

2020.4.7.

Székely vesztegzár:

- Hallod-é te, Mózsi?

- Hallom, Mariska!

- A világért se gondoltam volna, hogy egyszer eljő az az idő, amikor várni fogom, hogy elmehess végre a kocsmába...
 

2020.4.6.

Két kezdő filmszínésznő beszélget:

- Az első rendezőm megígérte, hogyha teljesen rábízom magamat, hozzásegít egy Oscarhoz.

- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna...

- Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.
 

2020.4.5.

- Nem szégyelled magad? - szidja Móriczkát az apja. - Elégtelent kaptál angolból!

- Ugyan már! Az én helyemben te is azt kaptál volna!

- De hiszen én nem is tudok angolul!

- És én talán igen?
 

2020.4.4.

Egy anyuka takarítja a WC-t és hétéves kislánya nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, mindjárt Húsvét van, jön a nyuszi...

- És nálunk fog pisilni?
 

2020.4.3.

Egy parasztbácsi fejcsóválva áll Fickoš szobra előtt.Meglátja egy rendőr és kérdi:

- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?

- Hát tudja, két nagy hiba van ezzel a szoborral.

- Mik azok?

- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".

- De hát Fickoš elvtárs még él!

- Na látja... ez a másik hiba...
 

2020.4.2.

Két ausztrál bennszülött beszélget.

- Nem tudod mi történt a törzsfőnökkel, hogy tegnap félholtan a sámán bekötözte a fejét?

- De tudom! A szülinapjára kapott egy új bumerángot, az öreget meg el akarta dobni!
 

2020.4.1.

- Apa, mi az a visszhang?

- Az egyetlen valami, fiam, ami vissza mer szólni anyádnak!
 

2020.3.31.

Megkérdeztem egy idős bácsit:

- Mi a titka annak, hogy még mindig "édesemnek", "drágámnak" meg "szivecskémnek" szólítja a feleségét.

Erre az öreg:

- Már vagy tíz éve elfelejtettem a nevét és nem merem megkérdezni...
 

2020.3.30.

 - Képzeld, az egyik barátom egy különleges banán-diétán van.

- És sokat fogyott már?

- Nem igazán, viszont egész jól mászik már fára.
 

2020.3.29.

Na milyen nős embernek lenni?

Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!

Hogy lehet az?

A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom…
 

2020.3.28.

Ősi karantén közmondás:

Könnyű annak, aki a saját feleségét szereti.
 

2020.3.27.

A klasszikus zene kedvelői jobban viselik a karantént.

Ugyan nem szabad Mascagni a kocsmába, de otthon se Rossini.
 

2020.3.26.

- Miért lógatja az orrát, uram? - kérdezi a kocsmáros.

- A feleségem megfogadta, hogy egy hónapig nem szól hozzám.

- Ennek inkább örülnie kellene!

- Ma jár le az egy hónap...
 

2020.3.25.

 - Akárhányszor egy hitelezőmmel találkozom az utcán - meséli Kohn -, mindjárt átvágok a túloldalra.

Grün legyint:

- Van is nekem kedvem folyton cikcakkban járkálni!
 

2020.3.24.

Sorban állnak a szájmaszkos emberek a temetkezési válllat előtt. Az ajtaján ezt a kiragasztott cetlit találják:

"Csak semmi pánik! Mindenki sorra kerül."
 

2020.3.23.

A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje, ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:

- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.

A pap szorgosan írja.

- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kultúrális Múzeumnak.

Ezt is írja.

- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.

Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:

- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?

- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra?
 

2020.3.22.

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:

- Uram, mennyi idős ez a csontváz?

- 70 millión éves és két hetes.

- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?

- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt...
 

2020.3.21.

Két rendőr járőrözik az utcán és találnak egy gumibotot. Nézegetik, nézegetik, majd megszólal az egyik.

- Te, Sanyi! Ez nem véletlenül a Géza gumibotja?

- Dehogy is! Géza az övét tegnap elvesztette!
 

2020.3.20.

 - Tud arról, hogy Grünnek megszökött a felesége?

- Ne mondja! És hogy viseli?

- Most már egészen jól, de az első hete nagyon szörnyű volt. Örömében nem tudta, hogy mit csinál...
 

2020.3.19.

Két nyugdíjas beszélget:

- Már semmi pénzem sincs...

- Nekem sincs..., a múlt héten el kellett adnom a kályhámat, hogy szenet vehessek!
 

2020.3.18.

Az egyik orvos Kelet-Szlovákiából azt ajánlotta a koronavírus ellen, hogy naponta meg kell enni 7 gerezd fokhagymát. Semmit sem segít, de a többieket kellőképpen távoltartja...
 

2020.3.17.

Az üzletbe bejön egy testes dáma és mondja:

- Szívesen látnák egy fürdőruhát, ami illik rám.

- Higgye el...én is, hölgyem!
 

2020.3.16.

Régi vágyam volt, hogy néptáncos legyek, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én tudok táncolni, olyan nép nincs.
 

2020.3.15.

Öreg cimborák beszélgetnek :

- Hallottam a feleségedtől, hogy az idén van a 30. házassági évfordulótok. 

- Pontosan.

- Megleped valamivel?

- Hogyne! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
 

2020.3.14.

- Gyerekek, ki tud mondani igazi hősöket? Aki jót mond, az kap egy csokit! - mondja a tanító néni a diákoknak.

Pistike jelentkezik:

- Kinizsi Pál.

- Jól van Pistike! Tessék a csoki!

Pistike visszamegy a csokival a helyére. Kivesz a padból egy fényképet, és halkan azt mondja:

- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet!
 

2020.3.13.

- Hogyan dolgozza ki az új kormány a költségvetési tervet?

- ???

- Ámítógéppel!
 

2020.3.12.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, 
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
 

2020.3.11.

Az iskolás kisfiú odaszalad az apjához:

- Apuci! Ha a mohamedánoknak több feleségük is lehet, akkor miért van az, hogy nálunk meg egy férfinak csak egy felesége lehet?

- Azért, kisfiam, mert nálunk a törvény így védi azokat a férfiakat, akik gyengék ahhoz, hogy a maguk erejéből védekezzenek!
 

2020.3.10.

Tegnap két fickó maszkban lépett be a bankba, mire kitört a pánik.

Amikor kiderült, hogy bankrablás, mindenki megnyugodott...

2020.3.9.

- Vasárnap kikeresztelkedem, - mondja a fiatal Kohn.

- Nu! - figyelmezteti a barátja. - Az apád megfordul a sírjában!

- Az öcsém a jövő héten akarja ugyanazt. Úgyhogy apánk megint háton fog feküdni.
 

2020.3.8.

Három rendőr az utcát járva beszélget.

- Hallottátok, szeptemberben 38 fokos hőség lesz - szólal meg az első.

- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.

- A francba! - hördül fel a harmadik, - ki fog 38 fokban havat hányni?!

2020.3.7.

Gazsi elmegy a munkaközvetítőbe.

- Mihez értesz a legjobban? Hol dolgoztál ezelőtt?

- Én, kérem szépen, bányász voltam!

- Na, ezt nem hiszem! Milyen alakú a bányászlámpa?

- Hát, kérem, én az nem tudom megmondani, mert én mindig csak nappali műszakban dolgoztam!
 

2020.3.6.

Hozz be 3 tányért a konyhából, kisfiam!

- De, miért mama?

- Kicsit elbeszélgetek apáddal...
 

2020.3.5.

Jacob Löwi a tengeren a méregdrága jachtján hajókázik, de bajba kerül és rádión kér segítséget:

- Milyen az ön pozíciója? - kérdi a parti őrség,- ismétlem, milyen az ön pozíciója?

- Milyen a pozícióm? - mondja Jacob,- gondolom, nagyon jó. Marketingigazgató vagyok egy közepesen nagy jogi irodában London közepén...
 

2020.3.4.

- Joelkém, a gyerekkisasszonyunk ellopot két törölközőnket.

- Igazán? - mondja Joel minden érdeklődés nélkül, - ez igazán nem szép tőle.

- Hát, bizony nem - mondja a felesége, - a legjobb törölközőink voltak, tudod, azok abból a Hilton szállodából Eilatban, amikor tavaly pészachkor ott szabadságoltunk.
 

2020.3.3.

- Mint minden évben, az idén is veszek egy téli kirándulást, - mondja Slomo barátjának, Izsáknak. - De idén másként fogom csinálni.

- Mire gondolsz azzal, hogy másként?

- Nu, három évvel ezelőtt vettem egy kirándulást Thaiföldre és a feleségem terhes lett. Tavalyelőtt a Bermudákra vettem és újból terhes lett. Tavaly pedig a Kanári-szigetekre. És mint látod, újra terhes lett. Az idén velem jön!


2020.3.2.

Kohn és Grün a kedvenc kávéházukban:

- Hallotta, hogy a Grünfeld elbocsátotta a segédjét? Pedig nagyon ügyes fiú volt.

- És tudja, hogy miért bocsátotta el?

- Mert a főnökéről azt híresztelte, hogy idióta.

- Én nem csodálkozom Grünfelden. Az üzleti titkot nem szabad kifecsegni.
 

2020.3.1.

- Mi a legrosszabb betegség-kombináció_

- ???

- Az Alzheimer-kór és a hasmenés!!! Futsz, de nem tudod hova!
 

2020.2.29.

Bár az erdő zsugorodott, a fák továbbra is a fejszére szavaztak, mert a nyele fából volt, s azt hitték, hogy közülük való.

2020.2.28.

Két szesztestvér találkozik. Az egyiknek fel van kötve az egyik karja, beragasztva az orra és bedagadva a szája.

- Veled meg mi történt? - kérdi a haverja.

- Tegnap siettem haza a kocsmából és felugrottam a biciklimre!

- És feldőltél vele?

- Dehogy! A falnak volt támasztva!
 

2020.2.27.

 Az apuka külföldre készül dolgozni egy fél évre. A fiával egyezkedik:

- Tartsunk össze mi férfiak! Ha valami szokatlant észlelnél itthon, azonnal hívj, vagy írjál!

Három hónapig nem történt semmi. Három hónap után a gyerek felhívja az apját:

- Nem tudom, érdemes-e szólnom, de nekem szokatlannak tűnik, hogy a házmester már két napja nem alszik nálunk!

2020.2.26.

Dr. Bubó:

“Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!” 

2020.2.25.

 Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.

- Mikor 25 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...

- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?

- Nem, csak egy hétig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott 10 millió dollárt.

2020.2.24.

- Anyu, aludhatok a Dávidéknál?

- Nem, én nem szeretném!

- De anyu, az osztályban minden gyerek ezt csinálja!

- Igen, de te már 45 éves vagy, és te vagy az osztályfőnökük…
 

2020.2.23.

Zsófi ellenőrzőjébe az osztályfőnök ezt írta:

- Semmi baj a kislánnyal, de egyfolytában beszél az órán. Ha nincs ellene kifogásuk, kipróbálnám egy ötletemet, hogyan lehetne csendre szoktatni.

Másnap Zsófika mutatja az tanárnőnek az ellenőrzőjét, amibe az apja ezt írta:

- Semmi kifogásom ellene. Ha beválik, akkor majd mondja el nekem is, kipróbálnám az anyján...
 

2020.2.22.

A beteg elmegy a fülészetre, panaszkodik az orvosnak, hogy nagyon rosszul hall.

- Doktor úr, azt sem hallom, ha köhögök. - mondja az orvosnak.

A doki ír egy receptet, és odaadja a páciensnek.

- És mondja, ettől jobban fogok hallani? - kérdi a beteg reménykedve.

- A hallása nem lesz jobb, de hangosabban fog köhögni,,,
 

2020.2.21.

Angol tudósok egy hónapja megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.

Nem volt könnyű, mert két másik gén mögött rejtőzött.
 

2020.2.20

Anyuka a kislányával nézegeti a családi fényképalbumot.

- Anyuci! Ki ez a csinos, hosszúhajú, fess férfi itt?

- Az az apukád, amikor megismerkedtünk!

- Akkor meg ki az a kopasz, nagyhasú, sörszagú, bajuszos alak, aki esténként nálunk alszik?
 

2020.2.19.

- Móriczka! Miért nem voltál tegnap iskolában? - kérdezi a tanítónéni.

- Nem jöhettem, mert égett a boltunk!

- Rémes! És tegnapelőtt hol voltál?

- Előtte össze kellett pakolnunk mindent!
 

2020.2.18.

Lord Wilson és lord Kelly golfoznak, amikor a golfpálya mellett egy halottasmenet halad el. Lord Wilson abbahagyja a játékot, leveszi a sapkáját, tisztelettudóan fejet hajt a koporsó felé, majd folytatja a golfozást.

- Hát, lordom, ez nagyon emberséges gesztus volt a maga részéről! - mondja lord Kelly.

- Megérdemli! Mégis csak a feleségem!
 

2020.2.17.

A székely bemegy a kocsmába, s rendel tíz felest szilvapálinkából. Lerakatja a pultra sorba, kiönti az elsőt és az utolsót, majd megissza egyiket a másik után. Kérdezi tőle a kocsmáros:

– Mé’ öntötte ki azt a két pohár pálinkát?

– Azé’, me’ az elsőtől örökké kiráz a hideg, az utolsótól pedig hányok. S ami közöttük vannak , azok örökké jól esnek !
 

2020.2.16

Egy 5-6 éves székely kislány a falu főutcáján vonszol maga után egy tehenet.

- Hová viszed azt a tehenet? - kérdi tőle egy atyafi.

- Viszem a bikához hágatni!

- Nincs neked öregebb bátyád?

- Van! De az nem hág tehenet!
 

2020.2.15.

A csatár már vagy tizedszer rúgja a labdát az üres kapu fölé. Szomorúan fordul a játékostársáshoz :

- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!

Mire a társa:

– Dehogy nincsen! Ez a mi kapunk!

 

2020.2.14.

Pista bá’ vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyerek:

– Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!

– Ne, – riad meg az öreg – onnét jövök!
 

2020.2.13.

A falusi legény a pályaudvaron fog egy taxit, mégpedig egy Mercedest. Elindulnak, egyszer csak megkérdi a legény:

- Mondja, ott elöl az a kör mire szolgál?

- Mindjárt megmutatotm - somolyog a taxis. Az a célkereszt!

Úgy tesz, mintha megcélozna egy gyalogost, de az utolsó pillanatban persze félrerántja a kormányt.

Mire a legény:

- Látja, mit sem ér a maga célkeresztje. Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza...
 

2020.2.12.

Amikor Kohnné teherbe esett, megkérdezte édes egy urától:

- Mondd, csak Salamon, te fiút szeretnél vagy lányt?

Kohn Salamon megsimogatta a szakállát:

- Nekem teljesen mindegy, csak az a fontos, hogy körül legyen metélve...
 

2020.2.11.

Bemegy a rendőr az autósboltba:

- Kérek egy új olajszintmérőt! De hosszabbat!

- Hosszabbat? Hogyhogy?

- Tudja, a régi már nem ér bele az olajba...
 

2020.2.10.

- Mondd, Grün - kérdezi Kohn a barátjától -, nem vennéd fel a boltodba a fiamat?

- Mihez ért a gyerek?

- Ugyan Grün! Ha értene valamihez, már rég az én boltomban lenne.
 

2020.2.9.

Az autós elütött egy gyalogost. Bíróság elé kerül az ügy.

- Tisztelt törvényszék - áll fel a védője -, kétségkívül a gyalogosé a felelősség, hiszen védencem több mint harminc éve autózik.

- Az semmi! - pattan fel a másik ügyvéd, - az én ügyfelem már ötven éve jár gyalog.

 

2020.2.8.

 Kohn hosszúnapkor úgy veri a mellét a zsinagógában s veri a fejét az imapadba, hogy a többi jámbor mind ránéz, s azt gondolja, micsoda jámbor és hithű ember ez...

Hanem másnap már eszi a sonkát. A rabbi haragosan állítja meg.

- Micsoda magatartás ez? Hosszúnapkor olyan istenfélő voltál, úgy zokogtál, hogy mindenki csodálta, s ma már vétkezel az Isten ellen?

- Hát persze, rabbilében... Mert mire föl kérjek bocsánatot az Istentől, ha nem vétkezem?

2020.2.7.

- Doki, gyógyítson meg! Kissebbségi érzésem van!

- Hogyhogy? 

- Nem érzem magam olyan kedvesnek, szépnek, okosnak és szerénynek, mint amilyen valójában vagyok...
 

2020.2.6.

- Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?

- Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.

- De hiszen apa is fürdik!

- Az más, neki van biztosítása.
 

2020.2.5.

 A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:

- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!

- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?

- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

2020.2.4.

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:

- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?

- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.
 

2020.2.3.

 Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszonyt:

– Mari, velem vótál-e, miko' a komonisták elvették a tehenyünköt?

– Veled vótam.

– Velem vótál-e, miko' deportáltak engemet a Szudétákra?

– Veled vótam.

– Velem vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?

– Akkor es veled vótam.

– S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.

– Most es itt vagyok.

– Mari, egyfolytába' csak a bajt hozod rám...

2020.2.2.

-Önnek igen súlyos neurózisa van. Ajánlom, hogy pihenjen sokat, feküdjön le a tyúkokkal.

-Hánnyal, doktor úr?
 

2020.2.1.

Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi:

- Uram, csak nem akar öngyilkos lenni?

A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és azt mondja:

- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.

- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: És mikor történt a szerencsétlenség?

- Kettő perccel ezelőtt...
 

2020.1.31.

A pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben. Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:

- Ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még 5 kiló almát sem teremnének.

- Érdekes amit mondasz, fiam. - feleli az öreg. - Amúgy ezek szilvafák.
 

2020.1.30.

- Főtörzs úr, gratulálok... Született egy egészséges fia meg egy egészséges kislánya - mondja a szülésznő a várakozó rendőrnek.

- Az hogy lehet, nővérke? Nekem csak egy feleségem van…
 

2020.1.29.

A városi ember vesz vidéken egy darab földet, és elkezd gazdálkodni. Átmegy a szomszéd paraszthoz, és vesz nála 100 csibét. Egy hét múlva megint átmegy, és vesz megint százat. Harmadik héten megint.

- Szomszéd, jól mehet a gazdaság, ha ilyen ütemben fejleszti - így a paraszt.

- Épp ellenkezőleg - válaszol a városi ember.- De sajnos nem tudok rájönni mi lehet a baj. Lehet, hogy túl sűrűn, vagy talán túl mélyre ültetem őket...
 

2020.1.28.

- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.

- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?

- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség kissé megenyhülve.

- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen egy haverral...
 

2020.1.27.

Falusi orvos megérkezik a tanyára, hogy világra segítse a család 12. gyerekét.

- Vigyázhatnának jobban a háziállatokra - korholja a gazdát. - Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában...

- Nem kacsa az dokikám, hanem gólya, csak már térdig kopott a lába! 
 

2020.1.26.

Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki a többi vendég:

– Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!

– Mé', fiaim?

– Me' a port jobban bírjuk! 
 

2020.1.25.

Nagyapa sétál az unokájával a parkban, amikor szembe jön velük a tanító néni.

- Bújj el gyorsan, nem mentél ma iskolába.

- Te bújj el, nagyapa,...ma volt a temetésed!
 

2020.1.24.

Pszichológusnál:

- Mondja, asszonyom, a családjukban nem volt valakinek nagyzási hóbortja?

- De igen! A férjem néha kijelenti, hogy ő a család feje.
 

2020.1.23.

A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.

Egyszer csak megszólal a feleség:

- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok: a spenótot és a vaníliakrémet.

- Igen? - néz fel a férj a tányérról - És ez melyik?
 

2020.1.22.

Kohn és Grün 1963-ban találkozik az utcán, megörülnek egymásnak:

– Nahát, Kohn, te még élsz? ’56-ban láttalak utoljára.

– Nemrég szabadultam.

– Te jó ég! Hát mit követtél el?

– Én? Semmit!

Mire Grün rosszallólag csóválja a fejét:

– Kohn, Kohn, ne akarj engem átverni. A semmiért csak három év járt!
 

2020.1.21.

Kropacsekné megkérdi az urától:

-Mi a véleményed a lányod új fiújáról?

-Ugyan, az dilis! Miért kérded?

-Mert megkérte a Bözsi kezét.

-Ugye, mondom, hogy dilis!?
 

2020.1.20.

A focistát felrúgják a tizenhatoson belül, de a bíró továbbot int. A játékos dühösen rákiált.

- Hát nem látta? Vak maga?

A bíró odarohan hozzá:

- Mit mondott?

Mire a játékos :

- Ezt nem hiszem el! Még süket is!
 

2020.1.19.

Ketten beszélgetnek:

- Igaz az, haver, hogy otthon minden nap te főzöl a feleséged helyett?

- Igen!

- Az a hobbid?

- A fenét! Létfenntartási ösztön!
 

2020.1.18.

Mondja mérgesen az orvos Pista bá'-nak:

– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!

– A' nem lehet, doktor úr.  Akko' én má' tíz éve e'lennék temetve.
 

2020.1.17.

Gazsi  biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:

– Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan ?

Mire Gazsi:

– Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy …

– Álljon meg a menet ember! – szól közbe a biztosítós, – ebben a házban nincs is konnektor!

– Ja, igen. – mondja Gazsi, – és az aggregátort ! 
 

2020.1.16.

A halálos ágyán Máriskó néne mondja az urának , Pista ' bának:

- Te Pista, én olyan nem szívesen halok meg, mert tudom biztosan, hogy Te hamarosan új asszonyt hozol a házhoz...

Erre Pista ' bá:

- Halhatsz meg egész nyugodtan Mári, mert én nem fogok megnősülni. Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te ... nem kell!
 

2020.1.15.

- Nagyapa! Milyen az a plátói szerelem?

- Az olyan kisunokám, mintha kívülről nyalogatnád a pálinkás üveget.
 

2020.1.14.

Három sebész orvos beszélget hogy, ki kit szeret műteni. Az első azt mondja:

- A könyvelőket, mert ott mindig rend van! Felnyitom, kiveszem a mi rossz, össze varrom és minden ok.

A második:

- Én a villanyszerelőket. Felnyitom, szint a színnel összekötöm, minden ok, összevarrom.

- Én a politikusokat. - mondja a harmadik.

Kérdezik tőle a többiek, miért.

- Felnyitom, se szív, se gerinc, és ha felcserélem a fejét a seggével, nem tűnik fel senkinek.
 

2020.1.13.

- Biztos úr, segítsenek! Ellopták az autómat!

- Látta, hogy kik tették?

- Azt sajnos nem, de a rendszámot sikerült felírnom...
 

2020.1.12.

- Doktor úr, kérem, a feleségem tyúknak képzeli magát...

- Hm... Mindjárt felírok egy port. Naponta háromszor adjon be a feleségének egy kávéskanállal, három hónapon keresztül...

- Rendben van. De addig is... mit csináljak azzal a rengeteg tojással?
 

2020.1.11.

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost.

- Miért nem kerülte ki? - kérdi tőle az intézkedő rendőr.

- Nincs annyi benzin a kocsiban…
 

2020.1.10.

- Asszonyom, itt van az a fiatalember, aki tegnap elütötte magát. Egy csokor virágot hozott. Bejöhet?

- Igen, de csak ha gyalog van.
 

2020.1.9.

Mórickát dorgálja az apukája:

- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?

- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
 

2020.1.8.

Autószerelő verseny van. Motort kell szétszedni és összerakni, mérik az időt és nézik a szerelés minőséget. A határidő 30 perc, a maximális pontszám 100.

Egy amúgy nőgyógyász pasas győzött és 110 pontot kapott. Kérdik a haverjai:

- Hogyan kaphattál 110 pontot, amikor a legtöbb 100 volt?

- Mert 20 perc alatt végeztem, de mindezt a kipufogón keresztül.
 

2020.1.7.

Haverok:

- Elhagyott az asszony...

- Van annál rosszabb is...az enyém visszajött.
 

2020.1.6.

Két székely beszélget:

- Ecce erőst rossz szokást vett fel a feleségem.

- Mit, te komám?

- Nem fekszik le csak hajnalban.

- S addég micsiná?

- Várja, hogy érjek haza...
 

2020.1.5.

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."

Másnap az egyik gyerek a szöveg fölé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."
 

2020.1.4.

Móriczka ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.

- Néni, fáj a lába? - kérdezi Móriczka

- Igen fáj.

- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?

- Igen kisfiam.

- Na látja... ezért fáj.
 

2020.1.3.

Kovács úr kopogtat a szomszédjánál. A szomszéd ajtót nyit.

- A kutyája megharapta az anyósomat!

- Gondolom kártérítést szeretne - mondja zavartan a szomszéd.

- Dehogy! A kutyát szeretném megvenni.
 

2020.1.2.

Egy reggelen nagyot sóhajt a székely a felesége mellett:

- Tyű, te Maris milyen jó álmom volt!

- Mit álmodtál jóuram? - kérdi a felesége.

- Azt álmodtam, hogy Bukarestbe utaztam.

Erre a felesége nagy meglepetten:

- És ez neked jó hír?

- Hogyne! Útlevéllel! 
 

2020.1.1.

Újévi kismalac farka lógjon szádba,

hajnali hat előtt ne kerülj az ágyba!

Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének,

Boldog új évet kívánok néked!