Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!

2020.2.26.

Dr. Bubó:

“Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!” 

2020.2.25.

 Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.

- Mikor 25 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...

- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?

- Nem, csak egy hétig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott 10 millió dollárt.

2020.2.24.

- Anyu, aludhatok a Dávidéknál?

- Nem, én nem szeretném!

- De anyu, az osztályban minden gyerek ezt csinálja!

- Igen, de te már 45 éves vagy, és te vagy az osztályfőnökük…
 

2020.2.23.

Zsófi ellenőrzőjébe az osztályfőnök ezt írta:

- Semmi baj a kislánnyal, de egyfolytában beszél az órán. Ha nincs ellene kifogásuk, kipróbálnám egy ötletemet, hogyan lehetne csendre szoktatni.

Másnap Zsófika mutatja az tanárnőnek az ellenőrzőjét, amibe az apja ezt írta:

- Semmi kifogásom ellene. Ha beválik, akkor majd mondja el nekem is, kipróbálnám az anyján...
 

2020.2.22.

A beteg elmegy a fülészetre, panaszkodik az orvosnak, hogy nagyon rosszul hall.

- Doktor úr, azt sem hallom, ha köhögök. - mondja az orvosnak.

A doki ír egy receptet, és odaadja a páciensnek.

- És mondja, ettől jobban fogok hallani? - kérdi a beteg reménykedve.

- A hallása nem lesz jobb, de hangosabban fog köhögni,,,
 

2020.2.21.

Angol tudósok egy hónapja megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.

Nem volt könnyű, mert két másik gén mögött rejtőzött.
 

2020.2.20

Anyuka a kislányával nézegeti a családi fényképalbumot.

- Anyuci! Ki ez a csinos, hosszúhajú, fess férfi itt?

- Az az apukád, amikor megismerkedtünk!

- Akkor meg ki az a kopasz, nagyhasú, sörszagú, bajuszos alak, aki esténként nálunk alszik?
 

2020.2.19.

- Móriczka! Miért nem voltál tegnap iskolában? - kérdezi a tanítónéni.

- Nem jöhettem, mert égett a boltunk!

- Rémes! És tegnapelőtt hol voltál?

- Előtte össze kellett pakolnunk mindent!
 

2020.2.18.

Lord Wilson és lord Kelly golfoznak, amikor a golfpálya mellett egy halottasmenet halad el. Lord Wilson abbahagyja a játékot, leveszi a sapkáját, tisztelettudóan fejet hajt a koporsó felé, majd folytatja a golfozást.

- Hát, lordom, ez nagyon emberséges gesztus volt a maga részéről! - mondja lord Kelly.

- Megérdemli! Mégis csak a feleségem!
 

2020.2.17.

A székely bemegy a kocsmába, s rendel tíz felest szilvapálinkából. Lerakatja a pultra sorba, kiönti az elsőt és az utolsót, majd megissza egyiket a másik után. Kérdezi tőle a kocsmáros:

– Mé’ öntötte ki azt a két pohár pálinkát?

– Azé’, me’ az elsőtől örökké kiráz a hideg, az utolsótól pedig hányok. S ami közöttük vannak , azok örökké jól esnek !
 

2020.2.16

Egy 5-6 éves székely kislány a falu főutcáján vonszol maga után egy tehenet.

- Hová viszed azt a tehenet? - kérdi tőle egy atyafi.

- Viszem a bikához hágatni!

- Nincs neked öregebb bátyád?

- Van! De az nem hág tehenet!
 

2020.2.15.

A csatár már vagy tizedszer rúgja a labdát az üres kapu fölé. Szomorúan fordul a játékostársáshoz :

- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!

Mire a társa:

– Dehogy nincsen! Ez a mi kapunk!

 

2020.2.14.

Pista bá’ vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyerek:

– Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!

– Ne, – riad meg az öreg – onnét jövök!
 

2020.2.13.

A falusi legény a pályaudvaron fog egy taxit, mégpedig egy Mercedest. Elindulnak, egyszer csak megkérdi a legény:

- Mondja, ott elöl az a kör mire szolgál?

- Mindjárt megmutatotm - somolyog a taxis. Az a célkereszt!

Úgy tesz, mintha megcélozna egy gyalogost, de az utolsó pillanatban persze félrerántja a kormányt.

Mire a legény:

- Látja, mit sem ér a maga célkeresztje. Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza...
 

2020.2.12.

Amikor Kohnné teherbe esett, megkérdezte édes egy urától:

- Mondd, csak Salamon, te fiút szeretnél vagy lányt?

Kohn Salamon megsimogatta a szakállát:

- Nekem teljesen mindegy, csak az a fontos, hogy körül legyen metélve...
 

2020.2.11.

Bemegy a rendőr az autósboltba:

- Kérek egy új olajszintmérőt! De hosszabbat!

- Hosszabbat? Hogyhogy?

- Tudja, a régi már nem ér bele az olajba...
 

2020.2.10.

- Mondd, Grün - kérdezi Kohn a barátjától -, nem vennéd fel a boltodba a fiamat?

- Mihez ért a gyerek?

- Ugyan Grün! Ha értene valamihez, már rég az én boltomban lenne.
 

2020.2.9.

Az autós elütött egy gyalogost. Bíróság elé kerül az ügy.

- Tisztelt törvényszék - áll fel a védője -, kétségkívül a gyalogosé a felelősség, hiszen védencem több mint harminc éve autózik.

- Az semmi! - pattan fel a másik ügyvéd, - az én ügyfelem már ötven éve jár gyalog.

 

2020.2.8.

 Kohn hosszúnapkor úgy veri a mellét a zsinagógában s veri a fejét az imapadba, hogy a többi jámbor mind ránéz, s azt gondolja, micsoda jámbor és hithű ember ez...

Hanem másnap már eszi a sonkát. A rabbi haragosan állítja meg.

- Micsoda magatartás ez? Hosszúnapkor olyan istenfélő voltál, úgy zokogtál, hogy mindenki csodálta, s ma már vétkezel az Isten ellen?

- Hát persze, rabbilében... Mert mire föl kérjek bocsánatot az Istentől, ha nem vétkezem?

2020.2.7.

- Doki, gyógyítson meg! Kissebbségi érzésem van!

- Hogyhogy? 

- Nem érzem magam olyan kedvesnek, szépnek, okosnak és szerénynek, mint amilyen valójában vagyok...
 

2020.2.6.

- Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?

- Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.

- De hiszen apa is fürdik!

- Az más, neki van biztosítása.
 

2020.2.5.

 A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:

- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!

- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?

- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

2020.2.4.

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:

- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?

- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.
 

2020.2.3.

 Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszonyt:

– Mari, velem vótál-e, miko' a komonisták elvették a tehenyünköt?

– Veled vótam.

– Velem vótál-e, miko' deportáltak engemet a Szudétákra?

– Veled vótam.

– Velem vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?

– Akkor es veled vótam.

– S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.

– Most es itt vagyok.

– Mari, egyfolytába' csak a bajt hozod rám...

2020.2.2.

-Önnek igen súlyos neurózisa van. Ajánlom, hogy pihenjen sokat, feküdjön le a tyúkokkal.

-Hánnyal, doktor úr?
 

2020.2.1.

Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi:

- Uram, csak nem akar öngyilkos lenni?

A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és azt mondja:

- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.

- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: És mikor történt a szerencsétlenség?

- Kettő perccel ezelőtt...
 

2020.1.31.

A pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben. Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:

- Ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még 5 kiló almát sem teremnének.

- Érdekes amit mondasz, fiam. - feleli az öreg. - Amúgy ezek szilvafák.
 

2020.1.30.

- Főtörzs úr, gratulálok... Született egy egészséges fia meg egy egészséges kislánya - mondja a szülésznő a várakozó rendőrnek.

- Az hogy lehet, nővérke? Nekem csak egy feleségem van…
 

2020.1.29.

A városi ember vesz vidéken egy darab földet, és elkezd gazdálkodni. Átmegy a szomszéd paraszthoz, és vesz nála 100 csibét. Egy hét múlva megint átmegy, és vesz megint százat. Harmadik héten megint.

- Szomszéd, jól mehet a gazdaság, ha ilyen ütemben fejleszti - így a paraszt.

- Épp ellenkezőleg - válaszol a városi ember.- De sajnos nem tudok rájönni mi lehet a baj. Lehet, hogy túl sűrűn, vagy talán túl mélyre ültetem őket...
 

2020.1.28.

- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.

- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?

- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség kissé megenyhülve.

- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen egy haverral...
 

2020.1.27.

Falusi orvos megérkezik a tanyára, hogy világra segítse a család 12. gyerekét.

- Vigyázhatnának jobban a háziállatokra - korholja a gazdát. - Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában...

- Nem kacsa az dokikám, hanem gólya, csak már térdig kopott a lába! 
 

2020.1.26.

Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki a többi vendég:

– Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!

– Mé', fiaim?

– Me' a port jobban bírjuk! 
 

2020.1.25.

Nagyapa sétál az unokájával a parkban, amikor szembe jön velük a tanító néni.

- Bújj el gyorsan, nem mentél ma iskolába.

- Te bújj el, nagyapa,...ma volt a temetésed!
 

2020.1.24.

Pszichológusnál:

- Mondja, asszonyom, a családjukban nem volt valakinek nagyzási hóbortja?

- De igen! A férjem néha kijelenti, hogy ő a család feje.
 

2020.1.23.

A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.

Egyszer csak megszólal a feleség:

- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok: a spenótot és a vaníliakrémet.

- Igen? - néz fel a férj a tányérról - És ez melyik?
 

2020.1.22.

Kohn és Grün 1963-ban találkozik az utcán, megörülnek egymásnak:

– Nahát, Kohn, te még élsz? ’56-ban láttalak utoljára.

– Nemrég szabadultam.

– Te jó ég! Hát mit követtél el?

– Én? Semmit!

Mire Grün rosszallólag csóválja a fejét:

– Kohn, Kohn, ne akarj engem átverni. A semmiért csak három év járt!
 

2020.1.21.

Kropacsekné megkérdi az urától:

-Mi a véleményed a lányod új fiújáról?

-Ugyan, az dilis! Miért kérded?

-Mert megkérte a Bözsi kezét.

-Ugye, mondom, hogy dilis!?
 

2020.1.20.

A focistát felrúgják a tizenhatoson belül, de a bíró továbbot int. A játékos dühösen rákiált.

- Hát nem látta? Vak maga?

A bíró odarohan hozzá:

- Mit mondott?

Mire a játékos :

- Ezt nem hiszem el! Még süket is!
 

2020.1.19.

Ketten beszélgetnek:

- Igaz az, haver, hogy otthon minden nap te főzöl a feleséged helyett?

- Igen!

- Az a hobbid?

- A fenét! Létfenntartási ösztön!
 

2020.1.18.

Mondja mérgesen az orvos Pista bá'-nak:

– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!

– A' nem lehet, doktor úr.  Akko' én má' tíz éve e'lennék temetve.
 

2020.1.17.

Gazsi  biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:

– Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan ?

Mire Gazsi:

– Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy …

– Álljon meg a menet ember! – szól közbe a biztosítós, – ebben a házban nincs is konnektor!

– Ja, igen. – mondja Gazsi, – és az aggregátort ! 
 

2020.1.16.

A halálos ágyán Máriskó néne mondja az urának , Pista ' bának:

- Te Pista, én olyan nem szívesen halok meg, mert tudom biztosan, hogy Te hamarosan új asszonyt hozol a házhoz...

Erre Pista ' bá:

- Halhatsz meg egész nyugodtan Mári, mert én nem fogok megnősülni. Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te ... nem kell!
 

2020.1.15.

- Nagyapa! Milyen az a plátói szerelem?

- Az olyan kisunokám, mintha kívülről nyalogatnád a pálinkás üveget.
 

2020.1.14.

Három sebész orvos beszélget hogy, ki kit szeret műteni. Az első azt mondja:

- A könyvelőket, mert ott mindig rend van! Felnyitom, kiveszem a mi rossz, össze varrom és minden ok.

A második:

- Én a villanyszerelőket. Felnyitom, szint a színnel összekötöm, minden ok, összevarrom.

- Én a politikusokat. - mondja a harmadik.

Kérdezik tőle a többiek, miért.

- Felnyitom, se szív, se gerinc, és ha felcserélem a fejét a seggével, nem tűnik fel senkinek.
 

2020.1.13.

- Biztos úr, segítsenek! Ellopták az autómat!

- Látta, hogy kik tették?

- Azt sajnos nem, de a rendszámot sikerült felírnom...
 

2020.1.12.

- Doktor úr, kérem, a feleségem tyúknak képzeli magát...

- Hm... Mindjárt felírok egy port. Naponta háromszor adjon be a feleségének egy kávéskanállal, három hónapon keresztül...

- Rendben van. De addig is... mit csináljak azzal a rengeteg tojással?
 

2020.1.11.

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost.

- Miért nem kerülte ki? - kérdi tőle az intézkedő rendőr.

- Nincs annyi benzin a kocsiban…
 

2020.1.10.

- Asszonyom, itt van az a fiatalember, aki tegnap elütötte magát. Egy csokor virágot hozott. Bejöhet?

- Igen, de csak ha gyalog van.
 

2020.1.9.

Mórickát dorgálja az apukája:

- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?

- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
 

2020.1.8.

Autószerelő verseny van. Motort kell szétszedni és összerakni, mérik az időt és nézik a szerelés minőséget. A határidő 30 perc, a maximális pontszám 100.

Egy amúgy nőgyógyász pasas győzött és 110 pontot kapott. Kérdik a haverjai:

- Hogyan kaphattál 110 pontot, amikor a legtöbb 100 volt?

- Mert 20 perc alatt végeztem, de mindezt a kipufogón keresztül.
 

2020.1.7.

Haverok:

- Elhagyott az asszony...

- Van annál rosszabb is...az enyém visszajött.
 

2020.1.6.

Két székely beszélget:

- Ecce erőst rossz szokást vett fel a feleségem.

- Mit, te komám?

- Nem fekszik le csak hajnalban.

- S addég micsiná?

- Várja, hogy érjek haza...
 

2020.1.5.

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."

Másnap az egyik gyerek a szöveg fölé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."
 

2020.1.4.

Móriczka ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.

- Néni, fáj a lába? - kérdezi Móriczka

- Igen fáj.

- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?

- Igen kisfiam.

- Na látja... ezért fáj.
 

2020.1.3.

Kovács úr kopogtat a szomszédjánál. A szomszéd ajtót nyit.

- A kutyája megharapta az anyósomat!

- Gondolom kártérítést szeretne - mondja zavartan a szomszéd.

- Dehogy! A kutyát szeretném megvenni.
 

2020.1.2.

Egy reggelen nagyot sóhajt a székely a felesége mellett:

- Tyű, te Maris milyen jó álmom volt!

- Mit álmodtál jóuram? - kérdi a felesége.

- Azt álmodtam, hogy Bukarestbe utaztam.

Erre a felesége nagy meglepetten:

- És ez neked jó hír?

- Hogyne! Útlevéllel! 
 

2020.1.1.

Újévi kismalac farka lógjon szádba,

hajnali hat előtt ne kerülj az ágyba!

Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének,

Boldog új évet kívánok néked!