Vicceinket ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!

2020.9.22

A koronavírus-járvány miatt az esküvők és lakodalmak maximálisan 30 fő részvételével tarthatók meg.

Ha rosszabbodik a helyzet, akkor ezek csak online formában, pl. mobiltelefonon keresztül lesznek lehetségesek - beleértve a nászéjszakát is...
 

2020.9.21.

Az orvos a vizsgálat után sok furcsa latin szót diktál az asszisztensnek. A beteg ijedten kérdezi:

- Tessék mondani, doktor úr, ez valami ritka betegség?

- Dehogy! Ezzel vannak tele a temetők!
 

2020.9.20.

 - Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.

- Bakteriológus vagyok.

- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

2020.9.19.

- Ha elhagynálak egy másik férfiért, sajnálnád? - kérdezi a feleség.

- Miért sajnálnék egy férfit, akit nem is ismerek?
 

2020.9.18.

Bendegúz az Indul a bakterház-ban:

Ilyen tömeg pánik, mint most a vírus miatt van, akor volt, mikor a faluban a csámpás Roziról kiderült, hogy tripperes!
 

2020.9.17.

Válóperes tárgyaláson kérdezik a férjet:

- Miért nem szólt öt évig a feleségéhez?

- Vártam, hogy befejezze a mondatot.
 

2020.9.16.

Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival.

Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy

 helyett…
 

2020.9.15.

- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?

- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?
 

2020.9.14.

- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?

- ???

- Bekopogsz...
 

2020.9.13.

Schwarz gyalogosan megy hazafelé a felesége temetéséről. A tetőről hirtelen leesik egy cserép, rá a férfi fejére. Schwarz az égre emeli a tekintetét:

- Mi az, Zálikám, már felérkeztél? 
 

2020.9.12.

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:

- Te, komám, mikor születtél?

- 1961 február 3-án.

- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?

- Seattle-ben.

- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?

- Az Abraham Lincoln középiskolába.

- Hihetetlen, én is oda jártam.

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:

- Mi újság?

- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
 

2020.9.11.

Kohn azt mondja Grünnek:

- Ígérj ezer guldent a házamért!

- Miért ígérjek? Hiszen eszemben sincs házat venni!

- Tudod, mindjárt jön egy érdeklődő, aki a házamra alkuszik, és én meg akarok esküdni, hogy ezer guldent már ígértek érte.
 

2020.9.10.

- Doktor úr, biztos a COVID-19 diagnózisomban?

- Meglehetősen. De boncolás után teljesen biztosat tudok majd mondani...
 

2020.9.9.

Kovácsné a férjének:

- A hétvégén lesz a tizenötödik házassági évfordulónk. Mivel ünnepeljük meg, drágám?

- Egy perc néma csenddel…
 

2020.9.8.

- Te meg hun születté?

- Há, a kórházbo.

- Dik! Há mán akkó is beteg vóttá?
 

2020.9.7.

Két színész beszélget:

- Te, milyen volt a temetés?

- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót...
 

2020.9.6.

- Apa, karriert csinálok a szervezett bűnözésben. A Kormányba menjek vagy a magánszférába?

- A Kormányt javaslom, ott soha nem csuknak le...
 

2020.9.5.

A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:

- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?

- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új.
 

2020.9.4.

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: 
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?

Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet. 
– Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!

– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.

– Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?

– Kilencvennyolc múltam – felelte az ősz matróna.

– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!

Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: 

– Túléltem a rohadékokat!
 

2020.9.3.

Az elsős kisfiú az első nap után az apjának:

- Papa, te is szerelmes voltál a tanító nénibe?

- Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.
 

2020.9.2.

Az anyós és veje színházba loholnak:

- Tessék már egy kicsit sietni, különben nem érünk oda!

- Na majd meglátod, fiam, hogy amikor te nyolcvan éves leszel, akkor milyen gyors leszel...

- A jóistenit magának, hát azt is meg akarja érni?!
 

2020.9.1.

A kisvárosi gazdag házba bevetődik egy koldus. A családnál éppen keresztelő van, etetik-itatják a koldust is, majd megmutatják neki az újszülöttet, és lelkendezve kérdik:

- Na, kire hasonlít a pici?

- Nem tudom - feleli a koldus -, nem vagyok ismerős ebben a városban.
 

2020.8.31.

A sadhen (házasságközvetítő) azt mondja látogatójának lelkesen:

- Tudok ajánlani egy fiatal lányt magának. Háromszázezer dollár hozománya van!

- Igen? Érdekel a dolog. Tudna mutatni róla egy fényképet?

- Nagyon sajnálom, de háromszázezer dollárhoz már nem jár fénykép.
 

2020.8.30.

- Nos, Weisz úr - kérdezi az orvos a betegétől-, használtak a fütdőtabletták, amiket javasoltam?

- Nem is tudom...nagyon nehezen lenyeltem őket, de azért egy kádfürdőt jobban becsülök.
 

2020.8.29.

Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám. A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:

- Miért van ez a kettes a hátadon?

- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.


2020.8.28.

Szőke feleségét korholja a férj:

- Miért hagyod mindig a kocsiban a kulcsot?

- Mert félek, ha kiveszem, akkor elhagyom.

- És arra nem gondoltál még, hogy valaki esetleg beül és elhajt vele?

- Ne aggódj, gondoltam erre is. Eldugtam egy másik kulcsot az éjjeliszekrényemben.


2020.8.27.

Péterke kitörő ujjongással fogadja nagymamáját:

– De jó, hogy megjöttél, most legalább apa bemutathatja az artistamutatványát.

– Miféle artistamutatványát?

– Azt mondta, ha megjössz, akkor ő a falra mászik.

2020.8.26.

– Ki az abszolút rendőr?

– ???

– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!

 2020.8.25.

A fiatal szöszi nagyon örül.

- Minek örülsz ennyire? - kérdi a barátnője.

- Képzeld, a férjem tegnap hosszan rám nézett, majd sejtelmes mosollyal közölte, hogy szerinte nemsokára gyereke lesz. Erre ma elvégeztem egy terhességi tesztet, és kiderült, hogy nekem is!
 

2020.8.24.

Kovácsné piszkálja szomszédját:

- Keressen már magának egy jóravaló férjet!

- Minek! Van egy kutyám, egy macskám meg egy papagájom. Nekem ez bőven elég.

- Dehát ezek nem pótolhatnak egy igazi férjet.

- Dehogynem! A kutyám folyton morog, a papagájom folyton káromkodik, a macskám pedig folyton házon kívül tölti az éjszakát. Nekem ez éppen elég!
 

2020.8.23.

Szőke nő a barátjának:

- Drágám, elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni? 5 betű, az első betűje "N", az utolsó pedig "Z" és a könnyű ellentéte.

- Nehéz - mondja a barát.

- Tudom - feleli a szőke. - Én is már vagy negyed órája gondolkozom rajta.
 

2020.8.22.

- Mondd Gizuska, milyen férjjel áldott meg a jó Isten?

- Sajnos nagyon rosszal! Olyan, mint maga az ördög.

- Szarva is van?

- Lesz...
 

2020.08.21.

A rendőr fürdeti a kisfiát, s mikor már mindenütt lecsutakolta, büszkén így szól hozzá:

- Na, látod kisfiam, anyu nélkül is meg tudjuk mi ezt csinálni!

- Igen, - válaszol a kisfiú - de anya a cipőmet is le szokta venni.
 

2020.8.20.

- Drágám, elhoztam a gyereket az oviból.

- OK. És hogy fogjuk hívni?

- Miért?

- Mert a mienk iskolába jár!
 

2020.8.19.

- Apa, egy fiú tegnap olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez szerinted mit jelent?

- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!
 

2020.8.18.

- Ön egészségesen étkezik?

- Igen...de betegen is szoktam...


2020.8.17.

- Pisti, miért vagy ilyen szomorú?

- Mert meghalt az öregapám.

- Miben halt meg?

- Hát...pizsamában...
 

2020.8.16.

A rendőr reggel fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének:

- Drágám, itt azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt!

- Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami...
 

2020.8.15

Senki sem lehet tökéletes...

Belőlem is hiányzik a hiba. 

 2020.8.14.

- Mondd, Weisz, mennyit fizettél a házasságközvetítőnek?

- Csak öt guldent. De én úgy éljek, még így is ő csinálta a jobb üzletet!
 

2020.8.13.

- Te Kohn, azt hallottam rólad, hogy az egész tested olyan szőrös, mint a majomé.

- Ej, Grün, ilyen pletykás a feleséged?
 

2020.8.12.

Schmul megvizsgáltatja magát egy orvosprofesszorral. Utána lerak az asztalra három rubelt.

- Egy vizsgálat nálam tíz rubel - mondja a professzor.

- Ó, bocsásson meg, kérem, nekem úgy mondták: öt.


2020.08.11.

- Mond, Weisz, hogy tudtál ilyen elképesztően csúnya nőt feleségül venni? - kérdezi üzlettársától Kohn. - Ezzel én mutatkozni se mernék sehol.

- Mbach - legyint Weisz -, otthonra lesz, nem utcára.
 

2020.8.10.

Steiner meglártogatja a kórházban barátját, Schneidert.

- Hogy bírod ágyban, plédek alatt ezt a rettenetes kánikulát? - kérdezi részvéttel.

- Elég jól - nyöszörög a beteg. - Szerencsére elég gyakran ráz a hideg.
 

2020.8.9.

Főnök a beosztottnak:

- Most nem tudom, ki itt a hülye, te vagy én!

Beosztott:

- Főnök! Ön soha nem alkalmazna hülyét!...
 

2020.8.8.

– Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek, – bevallom, nagyon babonás vagyok!

– Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem adunk tizenharmadik fizetést!
 

2020.8.7.

- Frédi, ha továbbra is molesztál és szemtelenkedik, lehúzok egyet!

- Oké. Mit húz le, Mancika?
 

2020.8.6.

- Emlékszel, hogy milyen boldogok és gondtalanok voltunk három évvel ezelőtt?

- Hiszen három éve nem is ismertük egymást.

- Erről beszélek...
 

2020.8.5.

- Bátya! Mi a fenéért építették olyan messzire a falutól a vasútállomást?

- Hogy minél közelebb legyen a sínekhez!
 

2020.8.4.

- A házassági évfordulónkon - mondja Blau a feleségének - elmegyünk egy jó étterembe vacsorázni.

- Igazán kedves tőled, drágám - csókolja arcon az asszony.

- No nem miattad, hanem szeretnék végre valami jót enni.
 

2020.8.3.

- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!

- Miért, mit mondott?

- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
 

2020.8.2.

Az újgazdagéknál egy vendég lát egy gyönyörű képet a falon és megkérdezi a háziasszonyt:

- Nagyon szép kép. Ki festette?

- Nem tudom! Már készen vettük!
 

2020.8.1.

A múzeumban új teremőr az első napját szolgálja. Műszak után megkérdezi tőle az igazgató.

- Na, milyen itt a munka?

- Nem panaszkodhatom! Ma sikerült eladnom két Rembrandtot, két Goyát és egy Van Goghot. Mennyi a részem?
 

2020.7.31.

A fiatal menedzser késő este éppen indulna haza az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett téblábol egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:

- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?

- Természetesen - mondja a fiatal srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja az indítógombot.

- Nagyon köszönöm! - mondja a főnök, - két másolatot szeretnék!…   
 

2020.7.30.

A festőművész megnősül. Egy idő után a művészklubban megkérdezik tőle:

- Na, milyen a házasságod?

- Nem rossz! Én egész nap festek, a feleségem pedig főz. Aztán a vacsoránál a feleségem találgatja, én mit festettem, én pedig találgatom, hogy ő mit főzött!
 

2020.7.29.

Behívják az adóhivatalba a pizzasütő vállalkozót, mivel magasnak találják a vállalkozás elszámolt költségeit.

- Uram, valószínűleg rosszul töltötte ki az adóbevallást. Itt költségként szerepel 6 utazás Hawaii-ba - mondja az ellenőr.

- Ez teljesen jogos költség, - mondja a vállalkozó - ugyanis mi vállalunk pizza házhozszállítást is.
 

2020.7.28.

Ha egy okos zsidó karriert csinál Bécsben, az még nem egyenjogúság - mondta a bécsi rabbi 1848-ban. Akkor lenne egyenjogúság, ha ezt a buta zsidó is megcsinálhatná.
 

2020.7.27.

Tóth nem akar katona lenni,s amikor a sorozáson tapasztalja, hogy az orvos nem dől be a különleges panaszoknak, ő azt mondja, hogy súlyos rövidlátó.

- Valóban? - néz rá az orvos, - és mivel tudja ezt bizonyítani?

- Egyszerű. Látja doktor úr azt a szögletes repedést a falon?

- Látom, hát persze...

- Na látja! Mert én nem látom.
 

2020.7.26.

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor:

- Első brigád, mennyit?

- Nyolcat.

- Szép munka!

- Második brigád?

- Tizenegyet.

- Ez egész szép teljesítmény!

- Rendőrök, mennyit ástatok le?

- Kettőt!

- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.

- De azok mind kilátszanak!
 

2020.7.25.

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt. Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:

- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!


2020.7.24.

A fiatal asszonyka telefonál az anyjának: 
- Anyukám! Ma megtörtént az első veszekedésünk.

- Semmi baj, lányom! Az ilyen elő szokott fordulni minden családban.

- Jó, jó, de mit csináljak a holttesttel?
 

2020.7.23.

Egy kislány kérdezi a nagyapjától: 
- Mondd, nagypapa, téged Isten teremtett?

- Igen, kicsim.

- És engem?

- Téged is.

A kislány töprengve szemléli a nagypapa arcát, majd a tükörhöz fordul, és magát is megnézi. Aztán így szól: 

- Isten mostanában jobb munkát végez, nem?
 

2020.7.22.

Két régi barát találkozik: 

- És mondd csak, megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?

- Mi az hogy! Nem csak megőrizte, hanem azóta megduplázta! 
 

2020.7.21.

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.

- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
 

2020.7.20.

Két férfi beszélget:

- Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.

- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.

 2020.7.19.

A székely éjjel, a kocsmából hazafelé menet látja, hogy komája négykézláb kerülget egy villanypóznát. Odamegy: 
- Há´micsinász komám?

- Ehagytam a kapu kócsát, s itt keresgélöm.

Ő is négykézlábra ereszkedik, ketten kerülgetik a póznát, de a kulcs nem kerül elő. Egyszer megunja a székely s rákérdez a komájánál: 
- Te! Biztos-e, hogy itt hagyád e´azt a kócsot?

- Én egy póznával odébb, komám?

- De há´mé´itt keresöd?

- Me´ezön van vellany!
 

2020.7.18.

Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:

- Mit nevetsz?

- Látod a felhőkarcolókat?

- Aha.

- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
 

2020.7.17.

A kávéházban három vendég kávét rendel. Az egyik a pincér után kiált:

- Az én kávémat feltétlenül tiszta pohárban hozza!

Visszajön a pincér a kávékkal:

- Melyikük kérte tiszta pohárban?


2020.7.16.

- Mondja, Kovács úr, miért engedi zongorázni az anyósát? Se tehetsége, sa hallása, egyszerűen kibírhatatlan, hogy minden nap órákon át játszik.

- Én tudom..., de addig legalább nem főz.
 

2020.7.15.

Azt mondja a fiatal vő a barátjának:

- Te, az én anyósom egy angyal!

- Hát...az enyém még él...
 

2020.7.14.

Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:

- Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek - mondja a feleségének. - Mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?

- Azt, hogy biztosan a pénzedért mentem hozzád...
 

2020.7.13.

Ha gyanút fogtál, hogy az asszony megcsal, elég feljelentened koronavírus-gyanúval. Nos, a hatóságok majd pontosan megállapítják ki mindenkivel, mikor és hol találkozgatott.


 2020.7.12.

 Két szesztestvér a kocsmában.

- Kérsz egy féldecit, haver?

- Nem! Nem akarom keverni!

- Miért? Eddig mit ittál?

- Decit!...

2020.7.11.

- Hogy hívják a köhögő papot?

- ???

- Tesztelendő Atya.
 

2020.7.10.

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.

- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.

Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.

- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj.- Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

 2020.7.9.

Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja: 
- Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít: 
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger: 
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

 2020.7.8.

- Móricka, azt mondják, hogy íjjal hasba lőtted a legjobb barátodat. Hogy történhetett ez meg?

- Az úgy volt, hogy Tell Vilmost játszottunk, és én kénytelen voltam a barátom hasára célozni.

- Miért?

- Mert megette az almát.

2020.7.7.

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni. Újra kopog:

- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!

Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.

- De hát hol vannak a virágok?

- Miért, hol van a szépség?
 

2020.7.6.

Két rendőr beszélget:

- Na, milyen a házaséleted?

- Remek! Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek.

- Máris? Hiszen még meg sem született...
 

2020.7.5.

Két haver beszélget:

- Képzeld, a feleségem lovagolni jár!

- Mirefel?

- Le akar fogyni.

- És van eredménye?

- Van. A ló már húsz kilót fogyott...
 

2020.7.4.

Az utcán sétál az okos rendőr, a buta rendőr és Hamupipőke. Egyszer csak látják, hogy az úton pénztárca hever. Melyikük veszi fel?

- ???

- A buta rendőr.

- Miért?

- Mert a másik kettő csak a mesében létezik.
 

2020.7.3.

Kohn és Grün ülnek a gőzfürdőben. Grün köténye félrecsúszik. Kohn figyelmezteti:

- Te, Samu! Vagy igazítsd meg a kötényedet, vagy a keresztet vedd le a nyakláncodról...!

2020.7.2.

Kohn elmegy a rabbihoz:
- Rebe, nagy problémám van. A fiam keresztény lett.

- Gyere vissza holnap, megbeszélem Istennel.

A rabbi másnap:
- Rossz hírem van. Isten semmivel sem tud segíteni neked. Neki ugyanez a problémája.

 2020.7.1.

Egy kétcsillagos szállodában panaszkodik egy vendég:

– Elnézést, uram, de a szobámban két egér kergetőzik!

– Mit várt ennyi pénzért? Bikaviadalt?!
 

2020.6.30.

- Ne nyugtalankodjék - mondja az orvos aggódó páciensének -, a bacilusok nem olyan veszélyesek, mint ön gondolná. A napi torna és légzőgyakorlat megöli őket.

- Lehetséges, doktor úr... De nem tudom elképzelni, hogyan tudnám rászoktatni őket a napi tornára és légzőgyakorlatra.
 

2020.6.29.

A per előtt az ügyvéd biztosítja az alperes gazdát, hogy nyerni fog. 
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.

- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették: 
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a felperes fickó nevében.
 

2020.6.28.

Tetőpontján áll a családi perpatvar. A feleség kifakad:

– Tudd meg, hogy ezt nem bírom már tovább veled! Egy szép nap úgy itt hagylak, mint a pinty! Na, most nem beszélsz?? Most nincs egy szavad se, ugye? Mit forgatod azt az újságot?

– Keresem az időjárás-jelentést.

– Minek az neked?

– Hogy megnézzem, szép nap lesz-e holnap…
 

2020.6.27.

- Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!

- Hihihi, nem is vagyunk annyian!
 

2020.6.26.

Egy katolikus pap és egy ír fickó egymás mellett ülnek a repülőn. Az ír nem sokkal a felszállás után kér egy pohár whiskey-t az utaskísérőtől. Hamarosan hozzák is az italt, és a légikisasszony odafordul a paphoz:

- Önnek is hozhatok egy italt?

Az atya felháborodott hangon válaszol:

- Nem, szó sem lehet róla! Inkább támadjon rám egy tucat ledér nőszemély, minthogy legurítsak egyetlen korty whiskey-t is a torkomon!

Erre az ír fickó visszanyújtja a whiskey-t az utaskísérőnek:

- Akkor inkább én is azt kérem... Nem tudtam, hogy lehet választani!
 

2020.6.25.

- Doktor úr, már 5 perce kinyújtott nyelvvel ülök itt! Talán megfelejtkezett rólam?

- Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni.
 

2020.6.24.

Ha meghalsz, Te nem tudod, hogy halott vagy, csak a körülötted élőknek nehéz.

Na most ugyanez a helyzet akkor is, ha hülye vagy!
 

2020.6.23.

Egy autóst és a barátnőjét megállítja a rendőr:

- Uram, fogyasztott ön alkoholt?

Az autós előbb ránéz a barátnőjére, majd a rendőrre:

- Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem csúnya!
 

2020.6.22.

Jósnőnél:

- Mivel tartozom a jóslásért?

- Ötven euróval azért, mert megmondtam a jövőjét. Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról.
 

2020.6.21.

- Éppen ma két éve, hogy elvesztettem szeretett feleségem és gyönyörű lányomat. Örökre emlékezetes marad számomra az a pókerparti…
 

2020.6.20.

- Doktor úr! A férjem hűtőszekrénynek képzeli magát! Mit tegyek?

- Biztosan sok stressz érte. Legyen vele türelmes és rendbe jön.

- De mikor? Már rég le kellene olvasztani!
 

2020.6.19.

Esküvője után kérdezik Baloghot a kollégái:

-Na, milyen a házasélet?

- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.

- Csak nem babát vártok?

- Nem, anyósom hozzánk költözik...
 

2020.6.18.

Két rendőr egy filmforgatást biztosít. Az egyik kérdezi:

- Hallgass ide, miért kell azokat a felvételeket olyan sokszor ismételni?

Az okosabbik megmagyarázza:

- Tudod te, hogy hány mozi van a világon? 
 

2020.6.17.

Az autóbuszmegállóban két rendőr beszélget.

- Gyalog megyünk vagy busszal?

- Azzal, ami hamarabb jön!
 

2020.6.16.

A feleség sóhaja:

- Ha te nem lennél, ideális pár lehetnénk...!

2020.6.15.

- Szeretnék életbiztosítást kötni az anyósomra!

- De maga most vett fel egy igen nagy összeget az előző anyósa halála után!

- Igen. Újranősültem, hátha ez is bejön...
 

2020.6.14.

Azt mondja a strandon az anyós a vejének:

- Képzeld, Béla, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.

- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...
 

2020.6.13.

Kohn és Grün vonatra várnak a pályaudvaron.

- Nem tudod, merre van itt a vécé? - kérdi Grün.

- A folyosó végén a legutolsó ajtó. Ki van írva rá, hogy "Urak"...De te azért ne zavartasd magad, menj be nyugodtan.
 

2020.6.12.

Kohn azt mondja Grünnek:

- Láttam tegnap a feleségedet a moziban!

- Rosszul láttad! Az én feleségem nem jár egyedül moziba.

- Nü, hát ki mondta, hogy egyedül volt?
 

2020.6.11.

Meghalt az öreg Roth. A felesége két szót vésetett a sírkövére:

"Nyugodj békében."

Majd a végrendelet elolvasása után még hármat:

"Míg utánad jövök."
 

2020.6.10.

– Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?

– ???

– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
 

2020.6.9.

Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:

– Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint az ikertestvéredé.

– Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.
 

2020.6.8.

- Oszkár, most jövök a jósnőtől. Megtudtam tőle, hogy te már nem szeretsz engem!

- Mbach, ezért kár volt pénzt kiadni, ezt én ingyen is megmondtam volna...
 

2020.6.7.

A rendőrségre bejön egy polgár:

- Tegnap feljelentést tettem, mert ellopták a pénztárcámat. Visszavonom a feljelentésemet, mert közben otthon megtaláltam.

- Késő! A tettest már elfogtuk.
 

2020.6.6.

 – Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.

– Friss volt? – kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.

– Honnan tudnám?

– Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?

– Szét kellett volna nyitnom?

2020.6.5.

A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:

– Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.

Erre a fotós:

– Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!
 

2020.6.4.

A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kivesz belőle egy nagy strucctojást:

– Nem akarlak riogatni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
 

2020.6.3.

Fiú a barátnőjének:

– Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?

– Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
 

2020.6.2.

– Maga ügyvéd?

– Igen.

– És van ügye?

– Nincs.

– Akkor maga ügyetlen?

– De volt egy ügyem!

– Akkor maga együgyű!

– De azt is elvették...

– Tudom már! Maga ügyefogyott!
 

2020.6.1.

Egy nő elmegy a pszichológushoz:

- Doktor úr kérem, segítenie kell a férjemen! Egy pár hónapja azt gondolja magáról, hogy ő egy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot és szénát eszik.

- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.

- Ó, a pénz nem számít! Megnyerte az utolsó 3 pénzdíjas versenyét.
 

2020.5.31.

Pszichológusnál:

- Csak úgy tudok segíteni magán, ha a kezdettől elmesél nekem mindent.

- Rendben! Tehát kezdetben megteremtettem az eget és a földet...
 

2020.5.30.

– Képzelje, hogy jártam! Ma a lóversenyen lehajoltam, és egy rövidlátó zsoké a hátamra ült.

– Na és?

– Mi az, hogy na és? Másodiknak így is befutottam!
 

2020.5.29.

Grossmann, a zsidó biztosítási ügynök ki akar keresztelkedni, ezért fölkeresi a katolikus papot, s nála tölt két órát.

- Na, megkeresztelt? - kérdezik tőle otthon.

- Nem... De én őt biztosítottam.


2020.5.28.

Molnárék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Molnárné felsóhajt:

– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!

– Asszony, neked elment az eszed?! – kérdi szörnyülködve a férje. – Minek kellene nekünk ide most a zongora?

– Mert rajta maradt a repülőjegyünk...
 

2020.5.27.

II. János Pál pápának felrótták, hogy pápaként - reverendában - nem kellene a Tátrában a sísportot űznie.

- De kedveseim! - mondta - Lengyelország bíborosainak legalább fele sízik.

- És hány bíborosa van Lengyelországnak? - kérdezték az ujságírók.

- Tudtommal Wyszynski meg én...
 

2020.5.26.

Egy szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállít a rendőr, majd így szól hozzá:

– Hölgyem, sajnálom, de 50 euró helyszíni bírságot kell, hogy kiszabjak!

Mire a nő:

– Huhh, de jó! Tegnap ugyanezért elvették a jogsimat!
 

2020.5.25.

Az iskolában a környezetszennyezésről tanulnak a gyerekek. A tanítónéni megkérdezi:

- Ki tudja, milyen hatással van a halakra a tengerbe kerülő olaj?

Móricka jelentkezik:

- Anyukám tegnap felnyitott egy szardínia-konzervet. Tele volt olajjal, és az összes hal megdöglött benne.
 

2020.5.24.

– Hallottam, drágám, hogy modellt álltál a híres festőnek és a képed a tárlaton is ott lesz. Mi a kép címe?

– Éva és a kígyó.

– Érdekes… És ki volt Éva modellje?
 

2020.5.23.

- Rettenetes ez az ebzárlat - panaszkodik Kohn a barátjának.

- De hiszen nincs is ebzárlat!

- Dehogy nincsen! Hónapok óta a kutya se jön be az üzletembe!
 

2020.5.22.

Két bankigazgató diskurál az utcán. Mögéjük lopakodik egy kis csibész, és kihúzza egyikük tárcáját, majd igyekszik elinalni.

– Te, ez a gyerek ellopta a tárcádat – háborodik fel a másik.

– Hagyjad – legyint megértően a megkárosított bankigazgató. – Nem emlékszel? Mi is ilyen kicsiben kezdtük valamikor…
 

2020.5.21.

A hangversenyen egy úr odahajol a szomszédjához és a fülébe súgja:

- Az énekesnőnek szörnyű hangja van, nem tudja, ki az?

- Az én lányom...

- Akkor bocsásson meg, biztosan a rossz zeneszám miatt van,- szeretném tudni, ki a zeneszerzője.

- Én...
 

2020.5.20.

Asszony diktálja a végrendeletét:

- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.

- De miért?! - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.
 

2020.5.19.

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:

– Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.

– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
 

2020.5.18.

Megkérdeztem a nejemet, mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3 másodperc alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra.

Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba...
 

2020.5.17.

– Gáborhoz menj férjhez! – mondja az anya a lányának. – Ő mindig tudja, hogy mit akar.

– Én akkor is Csabához megyek, anyukám.

– Miért?

– Mert ő meg azt tudja, hogy én mit akarok.
 

2020.5.16.

A nők lenyűgöző teremtmények. 

Képesek megbocsájtani egy férfinek, még akkor is, ha a szerencsétlen nem követett el semmit...
 

2020.5.15.

Skóciában egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:

- Önnek rokona a beteg?

- Nem, az enyém a labda.
 

2020.5.14.

Figyelem! Minden pár, kiknek a karantén után kilenc hónap múlva gyereke születik, magas büntetést fog kapni! Nem tartották be a kétméteres biztonsági távolságot...
 

2020.5.13.

Tántorgó részeg megállít egy járókelőt az utcán:

- Elnézést Uram! Megszámolná kérem, hány dudor van a homlokomon?!

- Nyolc. - feleli csodálkozva a kérdezett.

- Akkor még két villanyoszlop és otthon vagyok - tántorog tovább a részeg.
 

2020.5.12.

Tegnap a férjem megmondta, hogy mit is gondol rólam valójában. Semmi szépet sem hallottam tőle...

Szegénykét már sajnáltam, hogy kivel is kell élnie...
 

2020.5.11.

 - Hová tetted azt a kétszázast, amit tegnap este adtam neked? - kérdezi a férj a feleségétől.

- Egyházi célokra fordítottam.

- Miféle egyházi célokra?

- Vettem egy új kalapot, mert abban a régi vacakban már nem mehettem el a templomba.

2020.5.10.

A fiatal feleség aggódva kérdezi az orvost, aki férje betegágya mellett áll:

- Nagyon súlyos a baj?

- Nem, nem - feleli a doki -, valószínűleg túléli a dolgot, ha mi ketten összefogunk.

- Hogyan?

- Úgy, hogy én beadom neki a gyógyszereket, maga meg sürgősen vásárol egy megbízható szakácskönyvet.

 2020.5.9.

Rosszéletű házaspár látogat el a templomba. A mise végén odamegy hozzájuk a pap és megszólítja őket:

- Jó lenne, ha nem csak egyszer egy évben találkoznának Istennel!

- Atyám, valóban így van, de a tízparancsolatot teljesen betartjuk! - védekezik a férj.

- Igen? Én nem így hallottam...

- Dehogynem! Én betartok négyet, az asszony meg a maradék hatot!
 

2020.5.8.

 A sivatagban megkérdezi a turista a nomád pásztort:

- Mondja ember, esett már itt valaha is eső?

- Persze. Emlékszik az özönvízre, amikor 40 napig esett az eső?

- Igen, olvastam a Bibliát.

- Na, abból mi is kaptunk 3 centit...
 

2020.5.7.

- Honnan lehet felismerni a skót házát?

- ???

- Ki van akasztva a WC-papír száradni.
 

2020.5.6.

Nem engedtek be a TESCO-ba, mert még fiatal vagyok. Még háromszor próbálkoztam, mert ilyen bókot azért jó volt hallani...
 

2020.5.5

Annyira megrémített ez a vírus, hogy kidobtam mindent, ami kínai.

Most meg itt állok az üres lakásban tök meztelenül.
 

2020.5.4.

Egy vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutastól:

- Mondja uram, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?

- A gyorsvonat 10 perc múlva megy, a személyvonat pedig másfél óra

múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

- Miért? Az lassabb is, később is jön!

- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
 

2020.5.3.

Két cimbora sétáltatja a kutyáját. Az egyik azt mondja:

- Hű haver, neked aztán tényleg nagyon szűk lehet a lakásod!

- Igen. De honnan tudtad?

- Csak onnan, hogy a kutyád nem oldalra, hanem fel-le csóválja a farkát.
 

2020.5.2.

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, hogy milyen szokatlan dolog történt velük.

Tibike jelentkezik:

- Tanító néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.

- Jaj kisfiam, remélem jobban van már?

- Valószínűleg igen, mert tegnap óta nem kiabál segítségért...
 

2020.5.1.

- Hölgyem, erről a termoszról csak jót tudok mondani, - magyarázza a szőke nőnek az eladó, - télen egész nap forrón tartja a teát, nyáron 12 órán át hideg marad benne az üdítő.

A szőke nő elbizonytalankodik:

- És honnan tudja a termosz, hogy nyár van-e, vagy tél?
 

2020.4.30.

Két fazon festi az útra a zebrát. Az egyik megkérdezi:

- Te, mire jó ez az izé, amit festünk...?

- Ez a zebra, öcsém! Ha ezen üt el az autó, akkor nem lesz semmi bajod, mert a sofőrt büntetik meg...
 

2020.4.29.

A görögdinnye olyan, mint a feleség: vagy sikerül jót választani, vagy nem...
 

2020.4.28.

A nyuszilány félénken elhúzódik a nyuszifiú közeledési kísérlete elől.

- Előbb bújócskázzunk egy kicsit - kérleli, - aztán ha megtalálsz, megcsókolhatsz, jó?

- Jó. De mi lesz, ha nem talállak meg? - szontyolodik el nyuszifiú.

- Ááá, az ki van zárva! Ott leszek a répaföld szélén, a második barázda mellett.
 

2020.4.27.

Tegnap este a karanténban kiálltam a balkonra énekelni. A szomszédok krumplival meg almával dobáltak meg. Ma este megint kimegyek, mert még tojás és egy kis hagyma is kellene...
 

2020.4.26.

Lindenfeld, a libakereskedő megkéri Schön Záli kezét.

- És mondja - kérdezi a meghatott anya, - fogja tudni majd etetni a lányomat?

- Még hogy etetni? Tömni fogom!
 

2020.4.25.

 - Hát veled mi történt, Móricka? - nézi Fischer a fiát, - Szabályos tenyérnyom van az arcodon.

Móricka ötudatosan feleli.

- Nézeteltérésem volt a feleségeddel…
 

2020.4.24.

Az angol tudósok kétséget kizáróan megállapították, hogy a tyúk volt először. 

 Szerintük a Teremtőnek nem lett volna ideje a többi fontosabb dologtól tojni is és kiülni is a tojásokat.
 

2020.4.23.

 Két szőke pasi beszélget:

- Nézted tegnap a meccset? - kérdezi az egyik.

- Sajnos nem. Mi volt az eredmény?

- Nulla-nulla

- És az első félidőben?

- Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.

2020.4.22.

Az idős házaspár ebédel és a feleség leeszi a ruháját pörköltszafttal.

- Nézd már, ember! - mutatja az urának - Úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Ja! - mondja az ura - Ráadásul le is etted magadat!
 

2020.4.21.

Megkérdezik a rendőrt:

- Tudod, mi a különbség az alma és a szilva között?

- Nem!

- Hát a szilvából lehet csinálni szilvóriumot, de az almából nem lehet almáriumot csinálni!

- Ez nagyon jó! Elmondom az őrszobán is!

Az őrszobán meg is kérdi a parancsnokot:

- Főnök! Tudja maga, mi a különbség a szilva és az alma között?

- Nem!

- Hát az, hogy a szilvából lehet pálinkát főzni, de az almából nem lehet kredencet csinálni!
 

2020.4.20.

Silberstein megérkezik egyhónapos szabadságáról, és azonnal új szabadságot kér, mondván: nősülni készül.

- Hogy gondolja ezt? - mordul rá az igazgató. - Egy hónapig távol volt, miért nem akkor nősült meg?

- Nu, csak nem fogom elrontani a szabadságomat?!
 

2020.4.19.

A rendőr megállítja a személyautót és kéri a papirokat. Egy kis idő múlva a sofőrnek:

- Polgártárs, önből dől az alkohol, érzem!

- Hukk..., csak azért, hö...mert nem tartja be a 2 méteres karanténtávolságot...
 

2020.4.18.

Az orvos megvizsgálja a panaszkodó asszonyt, majd azt mondja neki:

- Nincs semmi komoly baj... Ne féljen, még megéri a férje temetését!

- Jaj, doktor úr... Komolyan gondolja, vagy csak vigasztalni akar?
 

2020.4.17.

A részeg sírva tántorog a kocsma környékén. Odalép hozzá egy férfi:

- Miért zokog, jóember?

- Eladtam a feleségem egy üveg pálinkáért. Most szeretném visszakapni!

- Ennyire hiányzik az asszony?

- Nem, csak megint szomjas vagyok!
 

2020.4.16.

Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.

- Képzeld már két hete járok egy beteghez.

- Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?

- Nem tud fizetni...

 2020.4.15.

Esti kijárási tilalom a városban. A megszegőket a legszigorúbban büntetik. Két rendőr járőrözés közben észrevesz egy rohanó embert. Az egyik előkapja a revolverét és lelövi a futó embert.

- Mi a fenét csinálsz? Még van tíz perc az engedélyezett kijárásból, te meg csak úgy lelövöd?

- Ismerem! Messze lakik, úgysem ért volna haza!

2020.4.14.

Karanténban megint mi férfiak jártunk rosszul. Se kocsma, se foci, se haverok. Bezzeg a nők csinálhatják, amit eddig. Mosnak, főznek, takarítanak. Hol itt az igazság?
 

2020.4.13.

Hittanórán:

- Pistike, mondd el, mi a Húsvét.

- Húsvétkor tehát megemlékezünk arról, amikor Jézus elrejtette a tojásokat, hogy a tanítványok megtalálják, majd az összes nyulát csokoládévá változtatta, ugye?
 

2020.4.12.

- Mi az előnye a szenilitásnak?

- ???

- Hogy húsvétvasárnap elrejtheted magadnak a húsvéti csokitojásokat.
 

2020.4.9.

- Tudod, hogy az indiánok mire használták a lóbőrt?

- ???

- Abban tartották a lovat...
 

2020.4.8.

- Képzeld, fél éve operáltak és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!

- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?

- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
 

2020.4.7.

Székely vesztegzár:

- Hallod-é te, Mózsi?

- Hallom, Mariska!

- A világért se gondoltam volna, hogy egyszer eljő az az idő, amikor várni fogom, hogy elmehess végre a kocsmába...
 

2020.4.6.

Két kezdő filmszínésznő beszélget:

- Az első rendezőm megígérte, hogyha teljesen rábízom magamat, hozzásegít egy Oscarhoz.

- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna...

- Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.
 

2020.4.5.

- Nem szégyelled magad? - szidja Móriczkát az apja. - Elégtelent kaptál angolból!

- Ugyan már! Az én helyemben te is azt kaptál volna!

- De hiszen én nem is tudok angolul!

- És én talán igen?
 

2020.4.4.

Egy anyuka takarítja a WC-t és hétéves kislánya nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, mindjárt Húsvét van, jön a nyuszi...

- És nálunk fog pisilni?
 

2020.4.3.

Egy parasztbácsi fejcsóválva áll Fickoš szobra előtt.Meglátja egy rendőr és kérdi:

- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?

- Hát tudja, két nagy hiba van ezzel a szoborral.

- Mik azok?

- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".

- De hát Fickoš elvtárs még él!

- Na látja... ez a másik hiba...
 

2020.4.2.

Két ausztrál bennszülött beszélget.

- Nem tudod mi történt a törzsfőnökkel, hogy tegnap félholtan a sámán bekötözte a fejét?

- De tudom! A szülinapjára kapott egy új bumerángot, az öreget meg el akarta dobni!
 

2020.4.1.

- Apa, mi az a visszhang?

- Az egyetlen valami, fiam, ami vissza mer szólni anyádnak!
 

2020.3.31.

Megkérdeztem egy idős bácsit:

- Mi a titka annak, hogy még mindig "édesemnek", "drágámnak" meg "szivecskémnek" szólítja a feleségét.

Erre az öreg:

- Már vagy tíz éve elfelejtettem a nevét és nem merem megkérdezni...
 

2020.3.30.

 - Képzeld, az egyik barátom egy különleges banán-diétán van.

- És sokat fogyott már?

- Nem igazán, viszont egész jól mászik már fára.
 

2020.3.29.

Na milyen nős embernek lenni?

Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!

Hogy lehet az?

A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom…
 

2020.3.28.

Ősi karantén közmondás:

Könnyű annak, aki a saját feleségét szereti.
 

2020.3.27.

A klasszikus zene kedvelői jobban viselik a karantént.

Ugyan nem szabad Mascagni a kocsmába, de otthon se Rossini.
 

2020.3.26.

- Miért lógatja az orrát, uram? - kérdezi a kocsmáros.

- A feleségem megfogadta, hogy egy hónapig nem szól hozzám.

- Ennek inkább örülnie kellene!

- Ma jár le az egy hónap...
 

2020.3.25.

 - Akárhányszor egy hitelezőmmel találkozom az utcán - meséli Kohn -, mindjárt átvágok a túloldalra.

Grün legyint:

- Van is nekem kedvem folyton cikcakkban járkálni!
 

2020.3.24.

Sorban állnak a szájmaszkos emberek a temetkezési válllat előtt. Az ajtaján ezt a kiragasztott cetlit találják:

"Csak semmi pánik! Mindenki sorra kerül."
 

2020.3.23.

A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje, ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:

- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.

A pap szorgosan írja.

- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kultúrális Múzeumnak.

Ezt is írja.

- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.

Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:

- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?

- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra?
 

2020.3.22.

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:

- Uram, mennyi idős ez a csontváz?

- 70 millión éves és két hetes.

- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?

- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt...
 

2020.3.21.

Két rendőr járőrözik az utcán és találnak egy gumibotot. Nézegetik, nézegetik, majd megszólal az egyik.

- Te, Sanyi! Ez nem véletlenül a Géza gumibotja?

- Dehogy is! Géza az övét tegnap elvesztette!
 

2020.3.20.

 - Tud arról, hogy Grünnek megszökött a felesége?

- Ne mondja! És hogy viseli?

- Most már egészen jól, de az első hete nagyon szörnyű volt. Örömében nem tudta, hogy mit csinál...
 

2020.3.19.

Két nyugdíjas beszélget:

- Már semmi pénzem sincs...

- Nekem sincs..., a múlt héten el kellett adnom a kályhámat, hogy szenet vehessek!
 

2020.3.18.

Az egyik orvos Kelet-Szlovákiából azt ajánlotta a koronavírus ellen, hogy naponta meg kell enni 7 gerezd fokhagymát. Semmit sem segít, de a többieket kellőképpen távoltartja...
 

2020.3.17.

Az üzletbe bejön egy testes dáma és mondja:

- Szívesen látnák egy fürdőruhát, ami illik rám.

- Higgye el...én is, hölgyem!
 

2020.3.16.

Régi vágyam volt, hogy néptáncos legyek, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én tudok táncolni, olyan nép nincs.
 

2020.3.15.

Öreg cimborák beszélgetnek :

- Hallottam a feleségedtől, hogy az idén van a 30. házassági évfordulótok. 

- Pontosan.

- Megleped valamivel?

- Hogyne! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
 

2020.3.14.

- Gyerekek, ki tud mondani igazi hősöket? Aki jót mond, az kap egy csokit! - mondja a tanító néni a diákoknak.

Pistike jelentkezik:

- Kinizsi Pál.

- Jól van Pistike! Tessék a csoki!

Pistike visszamegy a csokival a helyére. Kivesz a padból egy fényképet, és halkan azt mondja:

- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet!
 

2020.3.13.

- Hogyan dolgozza ki az új kormány a költségvetési tervet?

- ???

- Ámítógéppel!
 

2020.3.12.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, 
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
 

2020.3.11.

Az iskolás kisfiú odaszalad az apjához:

- Apuci! Ha a mohamedánoknak több feleségük is lehet, akkor miért van az, hogy nálunk meg egy férfinak csak egy felesége lehet?

- Azért, kisfiam, mert nálunk a törvény így védi azokat a férfiakat, akik gyengék ahhoz, hogy a maguk erejéből védekezzenek!
 

2020.3.10.

Tegnap két fickó maszkban lépett be a bankba, mire kitört a pánik.

Amikor kiderült, hogy bankrablás, mindenki megnyugodott...

2020.3.9.

- Vasárnap kikeresztelkedem, - mondja a fiatal Kohn.

- Nu! - figyelmezteti a barátja. - Az apád megfordul a sírjában!

- Az öcsém a jövő héten akarja ugyanazt. Úgyhogy apánk megint háton fog feküdni.
 

2020.3.8.

Három rendőr az utcát járva beszélget.

- Hallottátok, szeptemberben 38 fokos hőség lesz - szólal meg az első.

- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.

- A francba! - hördül fel a harmadik, - ki fog 38 fokban havat hányni?!

2020.3.7.

Gazsi elmegy a munkaközvetítőbe.

- Mihez értesz a legjobban? Hol dolgoztál ezelőtt?

- Én, kérem szépen, bányász voltam!

- Na, ezt nem hiszem! Milyen alakú a bányászlámpa?

- Hát, kérem, én az nem tudom megmondani, mert én mindig csak nappali műszakban dolgoztam!
 

2020.3.6.

Hozz be 3 tányért a konyhából, kisfiam!

- De, miért mama?

- Kicsit elbeszélgetek apáddal...
 

2020.3.5.

Jacob Löwi a tengeren a méregdrága jachtján hajókázik, de bajba kerül és rádión kér segítséget:

- Milyen az ön pozíciója? - kérdi a parti őrség,- ismétlem, milyen az ön pozíciója?

- Milyen a pozícióm? - mondja Jacob,- gondolom, nagyon jó. Marketingigazgató vagyok egy közepesen nagy jogi irodában London közepén...
 

2020.3.4.

- Joelkém, a gyerekkisasszonyunk ellopot két törölközőnket.

- Igazán? - mondja Joel minden érdeklődés nélkül, - ez igazán nem szép tőle.

- Hát, bizony nem - mondja a felesége, - a legjobb törölközőink voltak, tudod, azok abból a Hilton szállodából Eilatban, amikor tavaly pészachkor ott szabadságoltunk.
 

2020.3.3.

- Mint minden évben, az idén is veszek egy téli kirándulást, - mondja Slomo barátjának, Izsáknak. - De idén másként fogom csinálni.

- Mire gondolsz azzal, hogy másként?

- Nu, három évvel ezelőtt vettem egy kirándulást Thaiföldre és a feleségem terhes lett. Tavalyelőtt a Bermudákra vettem és újból terhes lett. Tavaly pedig a Kanári-szigetekre. És mint látod, újra terhes lett. Az idén velem jön!


2020.3.2.

Kohn és Grün a kedvenc kávéházukban:

- Hallotta, hogy a Grünfeld elbocsátotta a segédjét? Pedig nagyon ügyes fiú volt.

- És tudja, hogy miért bocsátotta el?

- Mert a főnökéről azt híresztelte, hogy idióta.

- Én nem csodálkozom Grünfelden. Az üzleti titkot nem szabad kifecsegni.
 

2020.3.1.

- Mi a legrosszabb betegség-kombináció_

- ???

- Az Alzheimer-kór és a hasmenés!!! Futsz, de nem tudod hova!
 

2020.2.29.

Bár az erdő zsugorodott, a fák továbbra is a fejszére szavaztak, mert a nyele fából volt, s azt hitték, hogy közülük való.

2020.2.28.

Két szesztestvér találkozik. Az egyiknek fel van kötve az egyik karja, beragasztva az orra és bedagadva a szája.

- Veled meg mi történt? - kérdi a haverja.

- Tegnap siettem haza a kocsmából és felugrottam a biciklimre!

- És feldőltél vele?

- Dehogy! A falnak volt támasztva!
 

2020.2.27.

 Az apuka külföldre készül dolgozni egy fél évre. A fiával egyezkedik:

- Tartsunk össze mi férfiak! Ha valami szokatlant észlelnél itthon, azonnal hívj, vagy írjál!

Három hónapig nem történt semmi. Három hónap után a gyerek felhívja az apját:

- Nem tudom, érdemes-e szólnom, de nekem szokatlannak tűnik, hogy a házmester már két napja nem alszik nálunk!

2020.2.26.

Dr. Bubó:

“Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!” 

2020.2.25.

 Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.

- Mikor 25 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...

- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?

- Nem, csak egy hétig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott 10 millió dollárt.

2020.2.24.

- Anyu, aludhatok a Dávidéknál?

- Nem, én nem szeretném!

- De anyu, az osztályban minden gyerek ezt csinálja!

- Igen, de te már 45 éves vagy, és te vagy az osztályfőnökük…
 

2020.2.23.

Zsófi ellenőrzőjébe az osztályfőnök ezt írta:

- Semmi baj a kislánnyal, de egyfolytában beszél az órán. Ha nincs ellene kifogásuk, kipróbálnám egy ötletemet, hogyan lehetne csendre szoktatni.

Másnap Zsófika mutatja az tanárnőnek az ellenőrzőjét, amibe az apja ezt írta:

- Semmi kifogásom ellene. Ha beválik, akkor majd mondja el nekem is, kipróbálnám az anyján...
 

2020.2.22.

A beteg elmegy a fülészetre, panaszkodik az orvosnak, hogy nagyon rosszul hall.

- Doktor úr, azt sem hallom, ha köhögök. - mondja az orvosnak.

A doki ír egy receptet, és odaadja a páciensnek.

- És mondja, ettől jobban fogok hallani? - kérdi a beteg reménykedve.

- A hallása nem lesz jobb, de hangosabban fog köhögni,,,
 

2020.2.21.

Angol tudósok egy hónapja megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.

Nem volt könnyű, mert két másik gén mögött rejtőzött.
 

2020.2.20

Anyuka a kislányával nézegeti a családi fényképalbumot.

- Anyuci! Ki ez a csinos, hosszúhajú, fess férfi itt?

- Az az apukád, amikor megismerkedtünk!

- Akkor meg ki az a kopasz, nagyhasú, sörszagú, bajuszos alak, aki esténként nálunk alszik?
 

2020.2.19.

- Móriczka! Miért nem voltál tegnap iskolában? - kérdezi a tanítónéni.

- Nem jöhettem, mert égett a boltunk!

- Rémes! És tegnapelőtt hol voltál?

- Előtte össze kellett pakolnunk mindent!
 

2020.2.18.

Lord Wilson és lord Kelly golfoznak, amikor a golfpálya mellett egy halottasmenet halad el. Lord Wilson abbahagyja a játékot, leveszi a sapkáját, tisztelettudóan fejet hajt a koporsó felé, majd folytatja a golfozást.

- Hát, lordom, ez nagyon emberséges gesztus volt a maga részéről! - mondja lord Kelly.

- Megérdemli! Mégis csak a feleségem!
 

2020.2.17.

A székely bemegy a kocsmába, s rendel tíz felest szilvapálinkából. Lerakatja a pultra sorba, kiönti az elsőt és az utolsót, majd megissza egyiket a másik után. Kérdezi tőle a kocsmáros:

– Mé’ öntötte ki azt a két pohár pálinkát?

– Azé’, me’ az elsőtől örökké kiráz a hideg, az utolsótól pedig hányok. S ami közöttük vannak , azok örökké jól esnek !
 

2020.2.16

Egy 5-6 éves székely kislány a falu főutcáján vonszol maga után egy tehenet.

- Hová viszed azt a tehenet? - kérdi tőle egy atyafi.

- Viszem a bikához hágatni!

- Nincs neked öregebb bátyád?

- Van! De az nem hág tehenet!
 

2020.2.15.

A csatár már vagy tizedszer rúgja a labdát az üres kapu fölé. Szomorúan fordul a játékostársáshoz :

- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!

Mire a társa:

– Dehogy nincsen! Ez a mi kapunk!

 

2020.2.14.

Pista bá’ vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyerek:

– Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!

– Ne, – riad meg az öreg – onnét jövök!
 

2020.2.13.

A falusi legény a pályaudvaron fog egy taxit, mégpedig egy Mercedest. Elindulnak, egyszer csak megkérdi a legény:

- Mondja, ott elöl az a kör mire szolgál?

- Mindjárt megmutatotm - somolyog a taxis. Az a célkereszt!

Úgy tesz, mintha megcélozna egy gyalogost, de az utolsó pillanatban persze félrerántja a kormányt.

Mire a legény:

- Látja, mit sem ér a maga célkeresztje. Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza...
 

2020.2.12.

Amikor Kohnné teherbe esett, megkérdezte édes egy urától:

- Mondd, csak Salamon, te fiút szeretnél vagy lányt?

Kohn Salamon megsimogatta a szakállát:

- Nekem teljesen mindegy, csak az a fontos, hogy körül legyen metélve...
 

2020.2.11.

Bemegy a rendőr az autósboltba:

- Kérek egy új olajszintmérőt! De hosszabbat!

- Hosszabbat? Hogyhogy?

- Tudja, a régi már nem ér bele az olajba...
 

2020.2.10.

- Mondd, Grün - kérdezi Kohn a barátjától -, nem vennéd fel a boltodba a fiamat?

- Mihez ért a gyerek?

- Ugyan Grün! Ha értene valamihez, már rég az én boltomban lenne.
 

2020.2.9.

Az autós elütött egy gyalogost. Bíróság elé kerül az ügy.

- Tisztelt törvényszék - áll fel a védője -, kétségkívül a gyalogosé a felelősség, hiszen védencem több mint harminc éve autózik.

- Az semmi! - pattan fel a másik ügyvéd, - az én ügyfelem már ötven éve jár gyalog.

 

2020.2.8.

 Kohn hosszúnapkor úgy veri a mellét a zsinagógában s veri a fejét az imapadba, hogy a többi jámbor mind ránéz, s azt gondolja, micsoda jámbor és hithű ember ez...

Hanem másnap már eszi a sonkát. A rabbi haragosan állítja meg.

- Micsoda magatartás ez? Hosszúnapkor olyan istenfélő voltál, úgy zokogtál, hogy mindenki csodálta, s ma már vétkezel az Isten ellen?

- Hát persze, rabbilében... Mert mire föl kérjek bocsánatot az Istentől, ha nem vétkezem?

2020.2.7.

- Doki, gyógyítson meg! Kissebbségi érzésem van!

- Hogyhogy? 

- Nem érzem magam olyan kedvesnek, szépnek, okosnak és szerénynek, mint amilyen valójában vagyok...
 

2020.2.6.

- Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?

- Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.

- De hiszen apa is fürdik!

- Az más, neki van biztosítása.
 

2020.2.5.

 A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:

- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!

- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?

- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

2020.2.4.

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:

- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?

- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.
 

2020.2.3.

 Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszonyt:

– Mari, velem vótál-e, miko' a komonisták elvették a tehenyünköt?

– Veled vótam.

– Velem vótál-e, miko' deportáltak engemet a Szudétákra?

– Veled vótam.

– Velem vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?

– Akkor es veled vótam.

– S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.

– Most es itt vagyok.

– Mari, egyfolytába' csak a bajt hozod rám...

2020.2.2.

-Önnek igen súlyos neurózisa van. Ajánlom, hogy pihenjen sokat, feküdjön le a tyúkokkal.

-Hánnyal, doktor úr?
 

2020.2.1.

Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi:

- Uram, csak nem akar öngyilkos lenni?

A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és azt mondja:

- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.

- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: És mikor történt a szerencsétlenség?

- Kettő perccel ezelőtt...
 

2020.1.31.

A pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben. Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:

- Ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még 5 kiló almát sem teremnének.

- Érdekes amit mondasz, fiam. - feleli az öreg. - Amúgy ezek szilvafák.
 

2020.1.30.

- Főtörzs úr, gratulálok... Született egy egészséges fia meg egy egészséges kislánya - mondja a szülésznő a várakozó rendőrnek.

- Az hogy lehet, nővérke? Nekem csak egy feleségem van…
 

2020.1.29.

A városi ember vesz vidéken egy darab földet, és elkezd gazdálkodni. Átmegy a szomszéd paraszthoz, és vesz nála 100 csibét. Egy hét múlva megint átmegy, és vesz megint százat. Harmadik héten megint.

- Szomszéd, jól mehet a gazdaság, ha ilyen ütemben fejleszti - így a paraszt.

- Épp ellenkezőleg - válaszol a városi ember.- De sajnos nem tudok rájönni mi lehet a baj. Lehet, hogy túl sűrűn, vagy talán túl mélyre ültetem őket...
 

2020.1.28.

- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.

- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?

- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség kissé megenyhülve.

- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen egy haverral...
 

2020.1.27.

Falusi orvos megérkezik a tanyára, hogy világra segítse a család 12. gyerekét.

- Vigyázhatnának jobban a háziállatokra - korholja a gazdát. - Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában...

- Nem kacsa az dokikám, hanem gólya, csak már térdig kopott a lába! 
 

2020.1.26.

Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki a többi vendég:

– Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!

– Mé', fiaim?

– Me' a port jobban bírjuk! 
 

2020.1.25.

Nagyapa sétál az unokájával a parkban, amikor szembe jön velük a tanító néni.

- Bújj el gyorsan, nem mentél ma iskolába.

- Te bújj el, nagyapa,...ma volt a temetésed!
 

2020.1.24.

Pszichológusnál:

- Mondja, asszonyom, a családjukban nem volt valakinek nagyzási hóbortja?

- De igen! A férjem néha kijelenti, hogy ő a család feje.
 

2020.1.23.

A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.

Egyszer csak megszólal a feleség:

- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok: a spenótot és a vaníliakrémet.

- Igen? - néz fel a férj a tányérról - És ez melyik?
 

2020.1.22.

Kohn és Grün 1963-ban találkozik az utcán, megörülnek egymásnak:

– Nahát, Kohn, te még élsz? ’56-ban láttalak utoljára.

– Nemrég szabadultam.

– Te jó ég! Hát mit követtél el?

– Én? Semmit!

Mire Grün rosszallólag csóválja a fejét:

– Kohn, Kohn, ne akarj engem átverni. A semmiért csak három év járt!
 

2020.1.21.

Kropacsekné megkérdi az urától:

-Mi a véleményed a lányod új fiújáról?

-Ugyan, az dilis! Miért kérded?

-Mert megkérte a Bözsi kezét.

-Ugye, mondom, hogy dilis!?
 

2020.1.20.

A focistát felrúgják a tizenhatoson belül, de a bíró továbbot int. A játékos dühösen rákiált.

- Hát nem látta? Vak maga?

A bíró odarohan hozzá:

- Mit mondott?

Mire a játékos :

- Ezt nem hiszem el! Még süket is!
 

2020.1.19.

Ketten beszélgetnek:

- Igaz az, haver, hogy otthon minden nap te főzöl a feleséged helyett?

- Igen!

- Az a hobbid?

- A fenét! Létfenntartási ösztön!
 

2020.1.18.

Mondja mérgesen az orvos Pista bá'-nak:

– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!

– A' nem lehet, doktor úr.  Akko' én má' tíz éve e'lennék temetve.
 

2020.1.17.

Gazsi  biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:

– Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan ?

Mire Gazsi:

– Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy …

– Álljon meg a menet ember! – szól közbe a biztosítós, – ebben a házban nincs is konnektor!

– Ja, igen. – mondja Gazsi, – és az aggregátort ! 
 

2020.1.16.

A halálos ágyán Máriskó néne mondja az urának , Pista ' bának:

- Te Pista, én olyan nem szívesen halok meg, mert tudom biztosan, hogy Te hamarosan új asszonyt hozol a házhoz...

Erre Pista ' bá:

- Halhatsz meg egész nyugodtan Mári, mert én nem fogok megnősülni. Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te ... nem kell!
 

2020.1.15.

- Nagyapa! Milyen az a plátói szerelem?

- Az olyan kisunokám, mintha kívülről nyalogatnád a pálinkás üveget.
 

2020.1.14.

Három sebész orvos beszélget hogy, ki kit szeret műteni. Az első azt mondja:

- A könyvelőket, mert ott mindig rend van! Felnyitom, kiveszem a mi rossz, össze varrom és minden ok.

A második:

- Én a villanyszerelőket. Felnyitom, szint a színnel összekötöm, minden ok, összevarrom.

- Én a politikusokat. - mondja a harmadik.

Kérdezik tőle a többiek, miért.

- Felnyitom, se szív, se gerinc, és ha felcserélem a fejét a seggével, nem tűnik fel senkinek.
 

2020.1.13.

- Biztos úr, segítsenek! Ellopták az autómat!

- Látta, hogy kik tették?

- Azt sajnos nem, de a rendszámot sikerült felírnom...
 

2020.1.12.

- Doktor úr, kérem, a feleségem tyúknak képzeli magát...

- Hm... Mindjárt felírok egy port. Naponta háromszor adjon be a feleségének egy kávéskanállal, három hónapon keresztül...

- Rendben van. De addig is... mit csináljak azzal a rengeteg tojással?
 

2020.1.11.

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost.

- Miért nem kerülte ki? - kérdi tőle az intézkedő rendőr.

- Nincs annyi benzin a kocsiban…
 

2020.1.10.

- Asszonyom, itt van az a fiatalember, aki tegnap elütötte magát. Egy csokor virágot hozott. Bejöhet?

- Igen, de csak ha gyalog van.
 

2020.1.9.

Mórickát dorgálja az apukája:

- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?

- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
 

2020.1.8.

Autószerelő verseny van. Motort kell szétszedni és összerakni, mérik az időt és nézik a szerelés minőséget. A határidő 30 perc, a maximális pontszám 100.

Egy amúgy nőgyógyász pasas győzött és 110 pontot kapott. Kérdik a haverjai:

- Hogyan kaphattál 110 pontot, amikor a legtöbb 100 volt?

- Mert 20 perc alatt végeztem, de mindezt a kipufogón keresztül.
 

2020.1.7.

Haverok:

- Elhagyott az asszony...

- Van annál rosszabb is...az enyém visszajött.
 

2020.1.6.

Két székely beszélget:

- Ecce erőst rossz szokást vett fel a feleségem.

- Mit, te komám?

- Nem fekszik le csak hajnalban.

- S addég micsiná?

- Várja, hogy érjek haza...
 

2020.1.5.

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."

Másnap az egyik gyerek a szöveg fölé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."
 

2020.1.4.

Móriczka ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.

- Néni, fáj a lába? - kérdezi Móriczka

- Igen fáj.

- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?

- Igen kisfiam.

- Na látja... ezért fáj.
 

2020.1.3.

Kovács úr kopogtat a szomszédjánál. A szomszéd ajtót nyit.

- A kutyája megharapta az anyósomat!

- Gondolom kártérítést szeretne - mondja zavartan a szomszéd.

- Dehogy! A kutyát szeretném megvenni.
 

2020.1.2.

Egy reggelen nagyot sóhajt a székely a felesége mellett:

- Tyű, te Maris milyen jó álmom volt!

- Mit álmodtál jóuram? - kérdi a felesége.

- Azt álmodtam, hogy Bukarestbe utaztam.

Erre a felesége nagy meglepetten:

- És ez neked jó hír?

- Hogyne! Útlevéllel! 
 

2020.1.1.

Újévi kismalac farka lógjon szádba,

hajnali hat előtt ne kerülj az ágyba!

Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének,

Boldog új évet kívánok néked!