Nappi vicceinket a 2019-es évre ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!

2019.1.21.

Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:

- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?

Mire az:

- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn! 


2019.1.20.

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvételi kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. 
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. 
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
 

2019.1.19.

Feleség az öreg székelyhez:
- Te, Pali! Ízlett a vacsora?

- Ilyen rosszat még életemben nem ettem!

- De kétszer is szedtél?

- Elsőre nem hittem el... 


2019.1.18. 

- Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!

- Erre nekem nincs időm, kisfiam.

- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!

- Na jó, úgyis rég láttam tigrist…

2019.1.17.

Idős néni bemegy a gyógyszertárba:
- Kérek egy acidum acetiloszalicilikumot!

- De nénike! - mondja a gyógyszerész - hiszen az egy egyszerű aszpirin!!!

- A francba! Mindig elfelejtem a nevét!!! 


2019.1.16. 

- Tegnap este nekifogtam a "sok folyadék" diétának, és kicsit mozogtam is!

- Vagyis???

- Megittam két liter bort és leestem a lépcsőn... 


2019.1.15.

Gazsit felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt egy zsák fekete bors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még egy zsákkal több volt!

- Háá...megették az egerek!

- De a bors az nagyon csíp!

- Esküszöm, sírtak - de ették! 

2019.1.14. 

A székely mondja  a lányának: 
- Édes lyányom! Itt járt tegnap a Kovács Pista fia és megkérte a kezedet. Igent mondtam neki...

- De idösapám, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lyány.

Az öreg megvakarja a fejét, majd azt mondja: 
- Jól van, lyányom, egye fene! Magaddal viheted... 


2019.1.13.

Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót. 
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.

- Igen rögtön…de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej? 


2019.1.12.

-Rabbi! Én szeretném a Schwarcz Fánit feleségül venni.

-Szégyelld magadat Kohn, neked van feleséged.

-Ja. De már köhög...
 

2019.1.11

Pistike megy haza az iskolából.

- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.

- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.

- Nem baj, akkor lassabban mondom…


2019.1.10. 

Egy asszony panaszosan mondja a férjének:

- Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt?

- Nem ismerem még őt annyira...

2019.1.9.

Így szól a férj a feleségéhez: 
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.

Mire a feleség: 
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?


2019.1.8.

- Mikor vesztél össze először a feleségeddel? - kérdi Kohntól Grün.

- Amikor minden áron rajta akart lenni az esküvői fényképünkön!
    

2019.1.7. 

- Képzeld haver, a múlt hétvégén meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó alján az állt: "Belépés csak fehér nyakkendőben."

- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?

- Dehogynem. Csak a helyszínen derült ki számomra, hogy a többieken ruha is van.

2019.1.6. 

- Miért tart a pinceablak lemosása egy szőke nőnek három napig?

- ???

- Mert két napig tart kiásni a gödröt a létrának. 


2019.1.5.

Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:

- Uram, ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.

Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:

- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.

Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:

- Már a 3. vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...


2019.1.4.

Történelem órán: 

- Móricka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?

- Nem tanárnő, csak próbálom megoldani, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon nehogy kijöjjön.


2019.1.3.

- Képzeld, beázott a tetőm!

- Hogy vetted észre?

- Tegnap, amikor a vacsoránál már két órája ettem a levest...
 

 2019.1.2.

Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

- Ön a Kovács Béláné?

- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. Miért kérdi?

- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...

2019.1.1.

Egy, a garatra jócskán felöntött alak az újévi ünnepek után dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba. Nagyokat csuklik, majd így szól:

- Hölgyeim, ikreim születtek!

- Uram, miért mondja hogy hölgyeim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.

- Hű, az áldóját, akkor hazasietek, hátha nem is ikrek...