Nappi vicceinket a 2019-es évre ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!

2019.9.16.

A gazdag Kohntól kérdezik: 
- Mondd, a fiad szerelemből nősült vagy érdekből?

- Az érdek iránti szerelemből.

 
2019.9.14.

- Mi a különbség a meztelen nő és a meztelen férfi között?

- ??? 

- Az, hogy a férfinak még a gondolata is látszik. 

2019.9.13.

Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak: 
- A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a City Bankot!

- A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!

- A muszlim: Mesés vagyonom van, a Microsoft céget fogom megvenni !

- A zsidó, lassan iszogatva a kávéját így szól : Nem adok el semmit! 

2019.9.12.

- Elnézést kedves uram, de kinek a sírjára hozta ezt a szép csokrot?

- A nemrég elhunyt feleségemet gyászolom. És Ön kit sirat, ha szabad kérdeznem?

- Én a megboldogult anyósomat.

- Hááát, az se rossz…!

2019.9.11.

Grün váratlanul benyit Weiszhez, és ámulva látja, hogy szomszédja a fürdőszobaajtó előtt térdelve kukucskál befelé a kulcslyukon át.

- Hát te mit csinálsz itt?

- Pszt...fürdik a feleségem.

- Na és? Nem láttad még meztelenül?

- Meztelenül igen, de fürödni...?

2019.9.10.

- Irigylem ezt a Kohnt. Mindig szerencséje volt a nőkkel.

- Ennek a csúf, ijesztőképű pasasnak?

- Persze. Senki sem akart a felesége lenni. 

2019.9.9.

- Nekem annyira rosszul megy mostanában - panaszkodik Schwarcz-, hogy ha heti két napon át nem böjtölnék, bizony isten éheznék...

 2019.9.8.

- Apa, apa! Az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?

- Miért kérdezed, kisfiam?

- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...

- A barátaink kisfiam, a barátaink…! 

2019.9.7.

- Szevasz barátom! Hol voltál?

- Kikísértem az anyósomat a vasútállomásra...

- És miért kormos a szád?

- Megcsókoltam a mozdonyt!

2019.9.6.

- Hallom, Gelbné, a férje válni akar...

- Ő igen. De én csak akkor válok el tőle, ha úgy hagy ott, ahogy elvett.

- És hogy vette el?

- Özvegyen.
 

2019.9.5.

- Mondja szomszéd! Mi volt maguknál tegnap az a nagy ordítozás?

- Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe... 

2019.9.4.

Kohn mondja Grünnek: 
- Tavaly megszabadultam nyolcvan kiló fölösleges hájtömegtől.

- Fantasztikus! És hogy csináltad?

- Elváltam tőle. 

2019.9.3.

Találkozik az optimista és a pesszimista. Az optimista sóhajt, és azt mondja:
- Ha ez így megy tovább, nemsokára mindannyian az utcán fogunk koldulni.

Mire a pesszimista:
- Na jó, de kitől? 

 2019.9.2.

Egy nő a távolsági buszon felejti a táskáját. Bemegy a cég központjába, ahol a talált tárgyak osztályára irányítják. Kiderül, hogy megvan a táska, hamarosan hozzák is üresen, és a tartalmát pedig külön egy dobozban. Az osztályon dolgozó összes férfi a nő köré gyűlik, és az egyikőjük azt mondja:

- Hölgyem, ha nem bánja, megnéznénk, hogy hogyan pakolja be a táskába ezt a sok holmit, mert mi megpróbáltuk, de egyikünknek sem sikerült.
 

2019.9.1.

Dr. Bubó:

- A nyugtatót gyakran azok szedik, akiknek nem kellene - azok miatt, akiknek kellene. 

 2019.8.31.

Székely tudósok megállapították, hogy a disznóhús fogyasztása szilvapálinkával nyomtatva 100 százalékkal csökkenti annak a kockázatát, hogy valakiből iszlám terrorista legyen.

 2019.8.30.

Kohn és Grün beszélget a kávéházban: 
- Mondd, Kohn, mi újság?

- A feleségem megcsal...

- Mondom, mi újság?
 

2019.8.29.

A páciens panaszkodik a pszichiáternek: 
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.

- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?

- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!
 

2019.8.28.

Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férje hirtelen mögé áll és a fülébe morogja: 
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput! 

 2019.8.27.

Egy tel-avivi iskolában megkérdezik a nebulóktól:

- Na gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?

Áron jelentkezik:

- Egy nagy balfácán!

- No de Áron! Nem szégyelled magad? Így beszélni a nagy ősünkről, Mózesról?

- De igenis balfácán volt! Mert miután átkelt a Vörös-tengeren, balra fordult. Pedig ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne!

2019.8.26.

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.

- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.

- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.

- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

 2019.8.25.

Két barátnő találkozik: 

- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!

- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.

- És kiről mintázta Évát? 

2019.8.24.

Anyósom vett egy beszélő papagájt, majd egy hét múlva visszavitte a kereskedésbe.

- Hölgyem, maguk engem átvertek! - mondta az eladónak. - Azt állították, hogy ez egy beszélő papagáj, de egy hete meg se mukkan!

- Persze - szólalt meg a papagáj. - Mert eddig esélyem se volt rá!

 2019.8.23.

Grün a kávéházban panaszkodik, hogy tönkrement, nem maradt semmije. Ül az asztalnál egy arisztokrata, hallgatja a sirámokat, majd megjegyzi:

- Na, azért szeretném én a maga pénzét.

- Én meg a méltóságos úr eszét - feleli Grün -, és akkor egyikünknek sem volna semmije.
 

2019.8.22.

A rendőrségen csörög a telefon:

- Üdvözlöm, az állatkertből hívom, megszökött az egyik zsiráfunk.

Mire a rendőr:

- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele...?

 

2019.8.21.

A Yellowstone parkban kérdi az egyik turista a vadőrtől:

- Uram! Mondja kérem, ha az erdőben meglátok egy medvét, honnan tudom megállapítani, hogy barnamedve, vagy grizzly?

- Roppant egyszerű - válaszolja az őr. - Másszon fel egy fára. Ha maga után mászik, akkor barnamedve, ha pedig magával együtt kidönti a fát, akkor grizzly.
 

2019.8.20.

- Te egy tanult, finom ember vagy, Grün - mondja Kohn -, miért alázkodsz meg mégis a pöffeszkedő, buta gazdagok előtt?

- Már Ádám óta így megy ez - feleli Grün. - Ha az ember meg akar fejni egy tehenet, muszáj lehajolnia!
 

2019.8.19.

 Két pszichiáter beszélget...

- Képzeld kolléga, van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.

- És meg tudod gyógyítani?

- Meg vagy te őrülve! Mind a kettő fizet!

2019.8.18.

- Doktor úr, a feleségem folyamatosan megcsal, mégsem nőnek a szarvaim! 

- Azt csak úgy mondják, hogy felszarvazták...

- De nekem nem nőnek a szarvaim...!

- Persze, ez csak egy mende-monda…

- Biztos benne, doktor úr? 

- Hát, persze!

- Én meg már aggódtam, hogy kevés a kalciumom!!!

  
2019.8.17.

A milliomos Rothschild bankárról mesélték, hogy kiskorában egy rokonától kapott egy dollárt.
-Mit kell ilyenkor mondani? - szólt rá oktatóan az édesanyja. 

- Hogy kérek még... 

2019.8.16.

A templomban egy kicsit összekeveredtek a dolgok. Ugyanarra az időpontra szerveztek egy esküvőt és egy gyászszertartást. 
– Most mit tegyünk? – kérdi a sekrestyés a plébánost. 

– Kezdjük az esküvővel – szól megfontoltan az atya.

– Miért?

– Mert annak kevesebb a valószínűsége, hogy a halott meggondolja magát…

2019.8.15.

- Honnan tudja az ember, hogy megöregedett?

- ???

- Nivea testápoló helyett Voltarent kezd használni...


 2019.8.14.

Dr. Bubó:

“A baj akkor válik jelentéktelenné, ha a beteggel egy nagyobbat is sikerül beszereztetni.” 
 

2019.8.13.

- Képzeld, a férjemmel kidolgoztunk egy új tervet... Egyik nap én vásárolok be, a másik nap pedig ő.

- Na és, bevált?

- Be! Az egyik nap eszünk a másik nap iszunk.
 

2019.8.12.

Grün Salamon elmegy a rabbihoz és megkérdezi:

- Rabbi, szerinted mi a kereszténység?

- A kereszténység, fiam, nem más, mint a zsidó vallás eretneksége…
 

2019.8.11.

Egy idős bácsi évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított. Két hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta: 
- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.

Az idős úr így válaszolt: 

- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!
 

2019.8.10.

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.

- Na, de! Drágám!! Te miért vagy meztelen?

- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

2019.8.9.

A férj csak reggel jön haza és az ajtóban a feleségétől a szeme közé mindjárt kap egyet a sodrófával. Csak ebéd körül eszmél föl és talál egy cetlit az asztalon, amit a munkában lévő felesége még reggel írt:

- Janikám, bocsáss meg! Elfelejtettem, hogy éjszakai műszakod volt...
 

2019.8.8.

Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:  
- Képzeld el, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt. 

A mérnök:  
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent. 

Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:  

- Ez se rossz. De áruld már el, hogyan csináltál árvizet? 
 

2019.8.7.

Grün ki akar keresztelkedni, s egy katolikus ismerősétől kér tanácsot. 
- Holnap kikeresztelkedem - mondja. - Milyen ruhát illik fölvennem erre az eseményre?

- Sajnos, nem tudok tanácsot adni. Az én családomban ilyen alkalommal mindenki pelenkát viselt.
 

2019.8.6.

Az öreg Kohn haldoklik. Maga mellé rendeli a fiait és sorra diktálja, ki mennyivel tartozik neki. 
- Apám, most azok nevét sorold, akiknek te tartozol.

- Minek azt, fiam? Azok maguktól is jelentkezni fognak!


 2019.8.5.

Az anyós kijön a zuhany alól, a fején egy törülközővel. 
- Anyuka, maga tisztára úgy néz ki, mint egy szultán! - mondja a veje.

- Mert a törülköző hasonlít egy turbánra, igaz? - kérdi az anyós.

- Nem, a bajusza miatt!…
 

2019.8.4.

Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől: 
- Na, most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt a terepjárót?

- Hát uram, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne.
 

2019.8.3.

Kikeresztelkedik a vallásos zsidó ügyvéd fia. Az apát a kollégái faggatják, mit szól ehhez.

- Jobb így, azt hiszem - mondja elgondolkodva az ügyvéd. - A fiam túlságosan buta ahhoz, hogy zsidóként boldoguljon.
 

2019.8.2.

Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?

- Elválnék és vinném a pénz felét.

- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és csomagolj.
 

2019.8.1.

Mózes a két kőtáblával lejön a Hegyről és azt mondja népének: 
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- A jóval - zúgja a tömeg.

- Nos, a jó az, hogy sikerült lealkudnom tízre.

- És mi a rossz?

- Hogy a paráználkodás még mindig benne van.
 

2019.7.31.

Kohnnak meghal a felesége. Barátja, Grün így vígasztalja:

- Nézd, Kohn, én belátom, nagyon nagy veszteség, hogy elvesztetted a feleséged...De vannak nagyobb veszteségek is. Képzeld el, mennyire fájna neked, ha a feleséged vesztett volna el téged!
 

2019.7.30.

- Édesem, mivel lepsz meg most a 20. házassági évfordulóra?

- Elviszlek Thaiföldre!

- És majd a 30-ra?

- Visszamegyek érted!


2019.7.29.

- Mi a baj, sógor? - kérdezi az egyik székely.

- Tudod, rettenetesen fáj a fogam! - panaszolja a másik atyafi.

- Há' mér nem húzatod ki? Ha az enyém volna, én már rég kihúzattam volna!

- Ez az! Ha a tiéd lenne, már én is kihúzattam volna!

2019.7.28.

Blauné körbevezeti barátnőjét az új lakásban.

- Én nem költöttem lakberendezőre - büszkélkedik -,  az egész lakást a magam feje után rendeztem be.

- Most már értem - feleli a barátnő -, miért olyan üres.
 

2019.7.27.

Két fiatal srác beszélget: 
- Hallom, egy nő az autós oktatód! Hogy tetszik? - kérdi az egyik.

- Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.
 

2019.7.26.

- Doktor úr! A bal fülemre alig hallok valamit!

- Sajnálom, de ez a korral jár!

- Ne próbálja bemesélni nekem, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!
 

2019.7.25.

A rabbi korholja a gyülekezet legsötétebb figuráját.
- Schwarcz, ideje lenne már, hogy jó útra térj.

- Késő van már ahhoz, rabbi - feleli savanyúan a fekete bárány.

- Jó útra térni soha sem késő.

- Nem? Hát akkor miért sürgetsz?
 

2019.7.24.

A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától: 
- Anyu, honnan jött az első ember?

- Isten teremtette Ádámot és Évá, aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.

A kislány csodálkozva hallgatja a választ. Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi: 
- Apu, te tudod, honnan jött az első ember?

- Igen, kislányom. Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.

Piroska összezavarodva szalad az anyjához: 
- Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?

- Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét.
 

2019.7.23.

Arisztid és Tasziló a Lánchíd korlátjáról bámulják a hömpölygő vizet. Egyszercsak beleesik Tasziló szemüvege a vízbe.

- Arisztid! Beleesett a szemüvegem a Tiszába. 

- Tasziló, ez nem a Tisza, hanem a Duna !

- Látod Arisztid, milyen rosszul látok szemüveg nélkül.
 

2019.7.22.

Egy öreg székely bácsi utazik a vonaton. Jön a kalauz, nézi a jegyet. 
- Uram, az ön jegye nem ide szól.

- Hogy-hogy?

- Ez a vonat gyors, a jegye pedig személyvonatra érvényes.

- Na és mi a különbség?

- Az, hogy ez gyorsabban megy.

- Tőlem aztán hajthatják lassabban! Én ráérek. 

2019.7.21.

Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ők semmire sem képesek.

Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vizen, hiszen azt úgyse tudja senki más.

Többéves gyakorlás után büszkén sétálnak augusztus huszadikán a Margithíd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról:

- Nézd a bunkókat, még úszni se tudnak.

 2019.7.20.

A gondos feleség elkíséri férjét az orvoshoz. A vizsgálat után - amíg a férj felöltözik - az orvos kimegy a váróterembe és így szól páciense feleségéhez:

- Asszonyom, megmondom őszintén, nem tetszik nekem az ön férje.

- Nekem se, drága doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez...


2019.7.19.

A menő orvosnak szabadságáról hazatérőben első dolga felkeresni a helyettesét. Amikor eljön tőle, ki van kelve magából. Még odahaza is valósággal fortyog mérgében.

- Mi a baj, drágám? - kérdi az aggódó feleség.

- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes privát betegemet meggyógyította.
 

2019.7.18.

Feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!

Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki...

2019.7.17.

A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.

- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.

- Tényleg az, - mondja a férj - azt hittem, csak holnap érkezel...
 

2019.7.16.

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:

- Hát te mit keresel itt?

- Én vagyok az új igazgató.

- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
 

2019.7.15.

Spitzer bankár lánya tanácsot kér a papától: 

- A Grünék fia állandóan körülöttem legyeskedik. Állandóan a fülembe sugdos, ígér fűt-fát. Mit gondolsz, tatalében, adhatok neki hitelt?

- Hitelt igen - mondja Spitzer -, de előleget nem.
 

2019.7.14.

Két kutyatulajdonos beszélget, hogy melyikük kutyája az okosabb: 
- Figyu, az én kutyám olyan okos, hogy minden reggel saját maga megy el az újságoshoz és hozza el a kedvenc napilapomat.

- Tudom - mondja a másik.

- Honnan?

- A kutyám mesélte...
 

2019.7.13.

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:

- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!

A szerelő csak mosolyog:

- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
 

2019.7.12.

A tanító néni kérdezi Mórickától:

- Hogyan szaporodnak a virágok?

- A virágokat speciel nem tudom...
 

2019.7.11.

- Mondja, pincér, van még abból a tegnapi sóletból?

- Hogyne, uram, természetesen van.

- Igen? Akkor inkább máshova megyek...

2019.7.10.

A szegény zsidó hangosan, zokogva bőg a Rothschild báró temetésén. Valaki meg is kérdezi tőle: 
- Talán rokona volt a megboldogultnak?

- Sajnos, nem. Éppen azért sírok...
 

2019.7.9.

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon, visszajön.

– Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.

– De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?

– Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy “sört ide, bort ide.”
 

2019.7.8.

Két beosztott a fönök gyomrában:

- Téged is keresztbe nyelt le a fönök?

- Nem, én alulról küzdöttem fel magam!

2019.7.7.

Egy székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. 5 perc múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt. 10 perc múlva megszólal a gyerek:

- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?

Mire az öreg:

- Minek? Úgyse dohányzik...

2019.7.6.

A kocsmában a kisfiú odamegy az apukájához:  
- Apa! Apa! Anya azt üzeni, hogy gyere haza!

- Kisfiam! Látod azt a két szöget a kocsma falán? Mondd meg anyádnak, ha abból a két szögből négy lesz, akkor hazamegyek.

- Apa, akkor már indulhatunk, mert ott csak egy szög van!
 

2019.7.5.

- Te, Jani, mi az a „paranormális jelenség“?

- Há, amikor az asszony azt mondja, hogy: "igazad van!" 

2019.7.4.

Egy férfi lihegve fut be a buszpályaudvarra. 
- Mondja, mikor ment el a komáromi járat?

- Két perce.

- Hála Istennek! Már aggódtam, hogy sokat késtem! 

2019.7.3.

Lőw Ármin kilencvenhét éves korában, rövid betegség után megtért az Úrhoz. Özvegye, a kilencvenhárom éves Sára asszony rettenetesen megsiratta, s így panaszkodott a kondoleálóknak:

- Mindenki mondta, hogy ne menjek hozzá, mert olyan beteges!


2019.7.2.

Kovácsné korholja a férjét: 
- Nem szégyelled magad, éjfél után részegen jössz haza?!

- Mit csináljak, drágám, rossz társaságba keveredtem! Hárman rendeltünk egy üveg konyakot és csak aztán derült ki, hogy a többiek nem isznak alkoholt... 

2019.7.1.

A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony mellé. Az végigméri, majd rosszallóan megszólal: 
- Fiam, te a legjobb úton haladsz a pokol felé.

Mire a részeg: 
- A rohadt életbe, már megint rossz buszra szálltam...!?

 
2019.6.30.

Asszony a férjéhez: 
- Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül! 

- Az lehetetlen, drágám, - mondja a férj,- rokonok között tilos a házasság!
 

2019.6.29.

 - Képzeld, a seregélyek ismét elvitték a termést !

- Csinálj úgy, mint én, tegyél ki madárijesztőket.

- Már ez is megvolt, de nem érnek azok semmit.

- Ragaszd rájuk az anyósom képét !

- Az hatásos ?

- Mi az hogy ! Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták.


2019.6.28.

- Apa emlékszel? Azt ígérted, hogy ha jó lesz a bizonyítványom, akkor nekem adod az órádat.

- Igen, emlékszem kisfiam.

- Jó hírem van, megtarthatod!
 

2019.6.27.

Pistike bemegy a gyógyszertárba: 
- Csókolom, kérek egy doboz fájdalomcsillapítót!

- Hol fáj, kisfiam? - kérdezi tőle a gyógyszerész.

- Most még sehol, de holnap kapom meg a bizonyítványomat…
 

2019.6.26.

Rendőr az orvosnál leveszi a sapkáját és az orvos meglepődve látja, hogy egy béka ül a fején. Megszólal a béka:

- Nézze már, doktor úr, mi nőtt ki a seggemből!
 

2019.6.25.

- Doktor úr! Mondja, mégis mi a bajom?

- Uram, ön túl sokat hajkurássza a hölgyeket, nem lesz így hosszú életű!

- De hiszen fiatal vagyok, sportolok, bírom a nőket.

- Jó-jó, de az egyik az én feleségem!
 

2019.6.24.

-Ide figyejj, szönci! Mit szeretsz önni?

-Két dógot szeretök. A kóbászt, mer nem rúgok be tőle és a pálinkát, mer nem mögy a fogaim közé!
 

2019.6.23.

A Bibliában is az áll, hogy 6 nap munkával telik, a 7. meg a pihenőnap.

De arról nincs benne szó, hogy a 8. napon megint munkába kell állni!
 

2019.06.22.

Szabó kórházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:

– Ne haragudjon főorvos úr, de igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.

– Röhögni fog. Ez az!
 

2019.6.21.

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:

– Hé, álljon arrébb, mi is inni akarunk!

– Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!
 

2019.6.20.

Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
“Vigyázat, törpepapagáj!”

Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
– A törpepapagáj nem is veszélyes!

Mire a háztulajdonos a kertből:
– Általában nem, de ez fütyül a kutyáknak…

2019.6.19.

A négyéves Pistike anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.

- Mi baj, drágám? – kérdezi tőle.

- Most jöttem rá, hogy hogyan kell bekötni a cipőfűzőmet.

- Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?

- Mert ezután egész életemben nekem kell majd csinálnom!
 

2019.6.18.

Egy házaspár üldögél a presszóban. Az asszony korholni kezdi a férjét: 

- Béla, már ötször mentél oda a pulthoz újabb és újabb pohár konyakért. Mit gondolnak rólad az emberek? 

- Semmit, drágám. Mindig azt mondom, hogy neked hozom... 

2019.6.17.

A kissé szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval. A felesége megkérdezi tőle: 
- Hát ez mi?

- Nem látod, egy hintaló.

- Azt látom, de minek?

- Hát a gyereknek.

- Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.

- Tényleg. Na nem baj, eltesszük, majd jó lesz az unokánknak.
 

2019.6.16.

- Tessék mondani, szomszéd bácsi, nem zavarja magukat, hogy mindennap gyakorolok a hegedűmön?

- De igen, nagyon zavar.

- És nem tetszene tudni ezt megmondani az apukámnak is?
 

2019.6.15.

Gazsinak megoperálják a jobb kezét a kórházban. A műtét után megkérdezi az orvost : 
- Mondja mán, doki! Jól sikerült a műtét?

- Nyugodjon meg, jól sikerült!

- És fogok tudni ezzel a kezemmel zongorázni is?

- Minden probléma nélkül!

- De jó! Eddig sose tudtam!!!
 

2019.6.14.

Kohn egy ezressel tartozik Grünnek:

- Kohn, mikor adod vissza az ezrest, amit egy éve adtam külcsön?

- Mit tudom én! Nem vagyok én jós!
 

2019.6.13.

Adós és a hitelező: 
- Kohn, mikor fizeti vissza a tartozását?

- Grün úr, a jövő héten...

- De ezt már a múlt héten is mondta!

- Legalább látja, hogy nem mondok minden héten mást...
 

2019.6.12.

Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.

- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.

- Nyugalom! - válaszol a szerető. - Ő adta kölcsön a létrát.
 

2019.6.11.

Kohn és Grün találkoznak: 
- Hallottam, hogy tűzvész volt nálatok.

- Igen, mindenem porrá égett.

- És tűzkár ellen van biztosításod?

- Istenem! Nem vagy mesüge? Hogyan éghetett volna, ha nem lenne biztosításom...
 

2019.6.10.

Kohn és Grün találkoznak: 
- Hallotta, hogy az öreg Blau hajnali négykor meghalt?

- Igen, de velem ilyen nem történhet meg.

- Hogyhogy?

- Reggel négykor még mélyen alszom...


 2019.6.9.

Kohn egyik ismerősével találkozik Velencében: 
- Mit csinál itt, Grün úr?

- Nászuton vagyok.

- És hol van a kedves felesége?

- Hol volna?...Valakinek az üzletben is kell maradnia!
 

2019.6.8.

Schwartz: 
- Hallottam, hogy meghalt a felesége.

Blau: 
- Igen, de amikor megmondták, hogy mibe kerül a temetés, inkább élve látnám.

2019.6.7.

Sára, a fiatalasszony kérdi a férjét: 
- Izsák, te a testemért vagy a lelkemért szeretsz engem?

Erre Izsák: 
- Talán már megmutattad nekem a lelkedet is?

 
2019.6.6.

Kohn és Grün hosszú idő után találkoznak: 
- Mondd, hogyan vagy megelégedve a fiatal feleségeddel?

- Úgy fele-fele. Az áru minőségi, de drága a csomagolása.
 

2019.6.5.

Japán tudósok megállapitották, hogy a hideg sör rákkeltő hatású! 

A kisérletben egy japán laborban hideg sört öntöttek egy alvó rákra és az rögtön felébredt…


2019.6.4.

A sörgyárban megkérdezi az igazgató a helyettesét:
- Megjöttek már a laboratóriumból az új sörünk vizsgálati eredményei?

- Igen!

- És mit mondanak?

- Hogy a ló egészséges!!!
 

2019.6.3.

Az esti fogadáson az egyik hölgy odafordul a másikhoz: 
- Ne haragudj, drágám , de nem a rossz ujjadon hordod a jegygyűrüdet?

- Dehogynem, édesem - feleli a másik, - de rosszul is mentem  férjhez!
 

2019.6.2.

- Mit mondanak a nők? 

- Azt, hogy minden férfi egyforma. 

- Akkor miért válogatnak???

2019.6.1.

- Apa, vigyél el az állatkertbe!

- Még mit nem! Ha kellesz nekik, jöjjenek érted!
 

2019.5.31.

Két barát találkozik: 
- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?

- Az anyósom el akar utazni 3 hétre.

- De hát ennek inkább örülnöd kellene, nem?!

- Persze, de ha nagyon látná rajtam, hogy örülök, még itthon maradna!
 

2019.5.30.

A kisgyerek meséli lelkendezve: 
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

- Ezt miből gondolod?

- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart...
 

2019.5.29.

- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?

- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!
 

2019.5.28.

Taxiból száll ki a rendőr és kérdezi: 
- Mennyibe kerül ez a furikázás?

- 40 Euróba.

A rendőr kivesz egy huszast és a taxisnak nyújtja: 
- Itt van 20. 

- De uram, ez csak a fele!

- Tán azt akarod, hogy a te részedet is én fizessem? 
 

2019.5.27.

- Mondd Grün, stimmel amit mondnak, hogy a feleséged megszökött?

- Stimmel.

- És hogy a pénztárossal szökött meg?

- Stimmel.

- És a kassza?

- Na, az nem stimmel!
 

2019.5.26.

Megy haza a kis srác az iskolából, és meséli az apjának:

– Képzeld apu, ma azt tanultuk a suliban, hogy Afrikában még most is vannak olyan népek, akiknél a vőlegény csak az esküvője után ismeri meg a feleségét.

– Na fiam, akkor nem jól tanították nektek. Ez mindenhol így van!
 

2019.5.25.

- Te komám, miér néz a kakas az ég felé amikor kukorékol?

- Mé? Hálát ad a Jóistennek, hogy annyi nője van, anyósa meg egy se...
 

2019.5.24.

Kezdetben vala a semmi, majd Isten azt mondta:

- Legyen világosság!

És továbbra is vala a semmi, de azt már látni is lehetett.
 

2019.5.23.

Az anyós kérdi a vejétől: 
- Hova tetted azt, ami az ebédből maradt?

- Odaadtam a kutyának?

- Megőrültél?

- Ne izguljon, mama, ő nem tudja, hogy maga főzte!
 

2019.5.22.

Turista faluhelyen:
- Nénike, hol főznek itt valami jófajta pálinkát?

- Látja ott azt a templomot?

- Igen.

- Na, azon kívül mindenhol...
 

2019.5.21.

Egy eszkimó férfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba és indulni készül. A felesége kinéz az iglu ajtaján:
- Szívem, hova mész?

- Orvosért. Mire jön a gyerek, itt leszünk!


2019.5.20.

- Mi lehet rosszabb annál, mikor részegen jelensz meg a saját esküvődön?

- ???

- Józanul végigszenvedni ugyanazt.
 

2019.5.19.

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, bármivel is próbálkoznak. A falusi pap megígéri nekik, hogy gyertyát gyújt érdekükben a Vatikánban, mert oda helyezték őt. Mikor évek múlva hazatér, meglátogatja a családot. Az asszony körül tizenkét gyerek zsivajog.

- Na, úgy látszik, az Isten meghálálta a gyertyát és az imáimat! - mondja a pap, - de hol a férje?

- Elutazott Rómába, hogy elfújja azt a túlbuzgó gyertyát...
 

2019.5.18.

- A feleségem ma összetörte az új autómat.

- Megsebesült?

- Még nem. Bezárkózott a fürdőszobába...
 

2019.5.17.

Egy székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen belekortyol. Odaszól hozzá az eladó:

- De hát bácsi, nem úgy kell! Itt van ez a karika, ha ezt meghúzza, akkor ki van bontva!

- Na ja, akinek nincs bicskája!
 

2019.5.16.

Kirabolják Gazsi vályogviskóját. Felveszik a jegyzőkönyvet, mi minden tűnt el.

- Hát kérem, iszonyú mennyiségű pénz, rengeteg arany, a hatalmas képernyőjű TV, hifi-torony, videó, számítógép... - sorolja Gazsi.

- Ne hazudj! Hisz a kunyhódban nincs is villany!

- Jaj, de jó, hogy tetszik említeni! Hát az áramfejlesztőt is elvitték!
 

2019.5.15.

Két katonatiszt beszélget: 
- Hát te miért vagy olyan levert?

- Képzeld el, a fiam egy tutyimutyi gyerek lett!

- Miért nem neveled meg katonásan?

- Próbáltam! Este rákiáltottam szigorúan, hogy "fürdés és irány az ágy!"

- És?

- A feleségem berohant a fürdőszobába és onnan kiabálta nagy boldogan, hogy "máris, drágám, máris!"
 

2019.5.14.

A feleség megkérdi reggel a férjét: 
- Mondd, az éjjel miért jöttél be lábujjhegyen a lakásba?

- Hogy fel ne ébresszelek, drágám.

- De hát akkor miért üvöltötted, hogy , „…száz szál gyertyát, száz icce bort…ide az asztalra''?
 

2019.5.13.

Az anyós mereven néz a tükörbe: 
- Istenem, de csúnya vagyok!

- Csak ne panaszkodjon, mama! Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz. Én meg egész évben...
 

2019.5.12.

- Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban.

- És elvitt valamit?

- Nem, de otthagyta két fogát, eltört az állkapocscsontja és két bordája.

- Hogy-hogy?

- A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából…
 

2019.5.11.

Egyik skót dicsekszik a másiknak: 
- Ilyen okos kutyája senkinek sincs, mint nekem! Minden reggel kimegy a lépcsőházba, és behozza az újságot!

- Ugyan már, ezt minden kutya meg tudja csinálni, ha egy kicsit tanítják!

- Igen, de én nem fizettem elő semmilyen újságra!
 

2019.5.10.

A kórházban a belgyógyászat folyosóján rászól a nővérke az egyik betegre:
– Na, Szabó úr, elég a sétálgatásból, feküdjünk csak be szépen az ágyunkba!

– Én nem bánom, de mi lesz, ha valaki rajtakap bennünket? 

2019.5.9.

Két barát beszélget: 
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!

- Eddig úgy tudtam, Béla sohasem volt a legjobb barátod.

- De most már az!...
 

2019.5.8.

- Anya, kérsz epret?

- Köszönöm nem! Megehetitek.

- Akkor jó...mert már megettük...


2015.5.7.

Egy férfi kérdezi a feleségétől: 
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?

- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.

- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.

- Hogy-hogy?

- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.
 

2015.5.6.

- Anya, igaz, hogy a gyereket a gólya hozza?

- Így igaz, kisfiam.

- Hehe,… akkor minek nekünk az apu?!…
 

2015.5.5.

A falusi körzeti orvos elmegy vadászni a helyi társasággal. Hazaérve a felesége kérdezi tőle:
- Nos kedvesem, hogy ment a vadászat?

- Nagyon jól. Van 4 nyulam, 3 fácánom és 2 páciensem.

 2014.5.4.

Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödő pocakját. Az anyuka megkérdezi: 
- Kisfiam, minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú vagy kislány testvért hozna ajándékba?

Mire a gyerek: 
- Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!

2014.5.3.

87 éves bácsi konzultál az orvossal: 
- Képzelje doktor úr, jövő héten megnősülök! 

- Hány éves a kedves menyasszony?

- 19 éves.

- Előre szólok, hogy ilyen korban a sok szex megárthat vagy akár halált is okozhat!!

- Hát, hogyha nem bírja, akkor megnősülök újra!…
 

2014.5.2.

Hajnaltájban, a virágos hangulatban hazaérkező férjet a feleség így fogadja: 
- Hol voltál ilyen sokáig?

- Hehe, okos asszony ilyet sosem kérdez.

- Okos férfi mindent elmond a feleségének.

- Hehe, okos férfinak nincs is felesége!…
 

2014.5.1.

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni.

- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.

- Az igaz, de nem mindenki patológus...

2014.4.30.

Két lelkész beszélget:  
– Hallod, milyen nehéz napom volt…! Két sírba temetés, két hamvasztásos szertartás és még egy komposztálás is. 

– Komposztálás?! – kérdez vissza a másik meghökkenten. 

– Hát, igen, a zöldek is megöregszenek egyszer…

2014.4.29.

A rendőrőrsön a hadnagy az  5-7+2=0  egyenletet magyarázza:

- Hát akkor...adok egy példát, mert mind hülyék vagytok. A buszban 5 rendőr van, kiszállnak heten. Hány rendőrnek kell beszállnia, hogy a busz üres legyen...?
 

2014.4.28.

Szülészet ablaka alatt: 
- Mink van?

- Fiú!

- És kire hasonlít? 

- Nem ismered!!!
 

2019.4.27.

- Mama, hogy menjek feleségül olyan emberhez, aki nem hisz Istenben és azt sem tudja, mi az a pokol?

- Menj csak hozzá nyugodtan kislányom, majd megtudja...
 

2019.4.26.

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának:
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.

- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte…
 

2019.4.25.

- Pista, menj gratulálni a Ferinek, gyereke született!

- És mije van?

- Jó szilvapálinkája!!!
 

2019.4.24.

- Ki marta így össze az arcodat, Józsi?

- A kutyám.

- Miért?

- Mert tegnap kivételesen józanul mentem haza és nem ismert meg.
 

2019.4.23.

- Hallom, drágám, meghalt a férjed!

- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...

- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!


2019.4.22.

Húsvéthétfőn édes szokás,

a vödörrel locsolkodás.

Nálam is van szagos kölni,

ha rád öntöm, meg fogsz ölni?

2019.4.21.

- Miért hordja ki titokban a húsvéti nyuszi a húsvéti tojásokat? 

- ???

- Mert nem akarja, hogy a többi nyúl rájöjjön, összeszűrte a levet egy kakassal...
 

2019.4.18.

Estefelé bekopog a szomszéd az öreg székelyhez: 
- Áron, a kutyád az előbb megette két tyukomat!

- Jó, hogy mondod, mert most adtam volna néki vacsorát.
 

2019.4.17.

- Édesem, - kérdezi fancsali képpel az újdonsült férj - mivel töltötted meg ezt a csirkét?

- Én semmivel, hiszen nem is volt üres...


2019.4.16.

Egy hajótörött utolsó erejével kiúszik egy lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Mikor felébred, ott áll mellette a felesége és ráüvölt:

- Hol voltál te szerencsétlen? A hajó már tegnap elsüllyedt!
 

2014.4.15.

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?

- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
 

2014.4.14.

Pszichiáternél: 
- Jó napot kívánok, doktor úr! Én vagyok az, Napoleon.

- Ó, felség, üdvözlöm! Mondja csak, mi a panasza!

- Nekem semmi, de a feleségem...

- Mi a baj Josephine császárnéval?

- Nos, azt hiszem, hogy megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, hogy Szabó Béláné.
 

2019.4.13.

- Te meg hun születté?

- Há, a kórházbo.

- Dik! Há má akkó is beteg vóttá?
 

2019.4.12.

Gyóntatófülkében:

- Atyám, bűnös vagyok, iszonyatosat vétkeztem!... Megöltem egy politikust!

- De gyermekem! A bűneidet mondd, ne a társadalmi munkádról mesélj...
 

2019.4.11.

– Doktor úr! – mondja az özvegyasszony a pszichológusának. – Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!

– Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?

– Igen.

– Na és mit mondott?

– Azt mondta: Mari, ne hülyéskedj, tedd le azt a puskát!
 

2019.4.10.

- Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek.

- Miért pont kínainak?

- Mert azok festenek sárkányokat...
 

2019.4.9.

Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:

- Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek - mondja a feleségének, - amúgy szerinted mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?

- Azt, hogy biztosan a pénzedért mentem hozzád.
 

2019.4.8.

Egy ifjú nászutas pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, hétkor és kilenckor...

2019.4.7.

Óvodás az ovónéninek: 
- Neked milyen kocsid van?

- Nincs autóm.

- Miért?

- Mert nincs rá pénzem.

- Mert te mindig csak velünk játszol. Menj el dolgozni mint az anyukám, akkor majd lesz!

2019.4.6.

Két barát hosszú idő után találkozik. 
- Hogy sikerült a házasságotok és mi van a kutyával, amit tőlem kaptál?

- Tudod, az első években, amikor hazaértem, a kutyám hangos ugatással fogadott, a feleségem meg hozta a papucsomat.

- És most?

- Szerepet cseréltek!
 

2019.4.5.

Pistike odamegy reggel az apjához: 
- Apu, tudod mennyi fogkrém fér egy tubusba?

- Nem tudom, Pistike.

- Három méter.

 2019.4.4.

A papa faggatja leendő vejét foglalkozásáról: 
- Nyilvános utcai vécéket pucolok - így a válasz.

- És van kilátás valami előléptetésre?

- Igen. Öt év után adnak egy kefét.


2019.4.3.

A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal: 
- Nővér, kérek egy kis alkoholt.

Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon: 
- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?!

2019.4.2.

Egy feleség mondja a barátnőjének: 
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!

- Akkor miért nem válsz el tőle?

- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!
 

2019.4.1.

Kovácsné elmegy a jósnőhöz, mert kiváncsi a jövőjére. 
- Szörnyűségeket látok! - néz a kristálygömbbe a jósnő. - Az ön veje holnap távozik az élők sorából.

- Ezt én is tudom...De azt mondja meg, hogy felmentenek-e.
 

2019.3.31.

Székely bácsi meséli: 
- A minap öt politikus hajtott vagy százötvennel, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.

- És most hol vannak a sérültek?

- Eltemettem az összeset.

- Úristen! És ha még éltek?

- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én bizony már nem tudok hinni ezeknek...
 

2019.3.30.

Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus: 
- Uram, ragadja meg most a szerencséjét, vegyen tőlem egy kaparós sorsjegyet!

- Köszönöm, de nem most akarok nyerni.

- Van olyan is!...
 

2019.3.29.

A kórházban két nővér beszélget...

- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?

- Nem,...az apjuk!
 

2019.3.28.

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit... 
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?

A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és halkan belesúgja: 
- Szénát.

- És miért sugdolózik?

- Hogy a lovak ne kérjenek!
 

2019.3.27.

Feleség: 
- Beszélj a fiunkkal, hogy ne vegye el azt a hülye csajt feleségül.

Férj: 
- Nem beszélek. Tanuljon a saját kárán. Engem sem figyelmeztetett senki...

2019.3.26.

Az egyik skót asszonytól kérdezi a szomszédja:

- Mondd, hogy lehet, hogy mióta a nagy fiad orvos lett, azóta folyton beteg nálatok az egész család?

- Hát tudod, azóta nem kerül semmibe...
 

2019.3.25.

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.

- Aha. És most ezt miért mondod?

- Kivágom a cikket és beteszem a kabátzsebembe.

2019.3.24.

Az öregúr elmegy az orvosához: 
-Vizsgáljon meg doktor úr - mondja -, mert a jövő héten lesz az esküvőm.

Az orvos tudta, hogy a bácsi már 83 éves, ezért igencsak elcsodálkozott: 
- Mi a fenének akar maga megnősülni ebben a korban?

- Akar a nyavalya - hangzott a válasz - muszáj.
 

2019.3.23.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány: 
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?

Az egyik utas jelentkezik: 
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.

- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.


2019.3.22.

- Mondja szomszéd! Miért engedi a feleségét ennyit zongorázni? Hiszen iszonyatosan tehetségtelen, össze-vissza kalimpál!

- Ebben önnek igaza van szomszéd. De amíg játszik, addig legalább nem főz...
 

2019.3.21.

Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt, egyik ujjával lefogva a hússzeletet. A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól: 
- Héé, ne fogdossa már össze az ételt!

Mire a pincér: 
- Csak nem akarja nagysága, hogy megint leessen?


2019.3.20.

- Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencven éves, de még mindig futok szoknya után.

- De bácsika, az nem baj!

- Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért..
 

2019.3.19.

Kovács bekopog a főnökéhez:
- Főnök úr, bajban vagyok...A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy.

- Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről!

- Igazán hálás vagyok, főnök úr!
 

2019.3.18.

Két autós beszélget: 
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr ötven euróra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.
 

2019.3.17.

Sherlock Holms meghal. Szent Péter megkérdezi, hogy hívják és nem akarja elhinni, hogy ő az a nagy detektív. 
- Elhiszem neked, ha egy órán belül előállítod nekem Ádámot!

Pár perc múlva Sherlock már hozza is Ádámot. 
- Hogy csináltad ezt ilyen hamar?- kérdezi Szent Péter.

- Elkiabáltam magam, hogy mindenki menjen az anyjához, ez meg ott idétlenkedett egyedül!
 

2019.3.16.

A 75 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor hazaér, a lánya kérdezi: 
- Na, milyen volt?

- Ne is kérdezd! Háromszor vágtam pofon az öreget.

- Miért, olyan mohó volt?

- Dehogyis, mindig azt hittem, meghalt...
 

2019.3.15.

Dörgedelmes Hang az égből Ádámnak:

-Mielőtt társat teremtek neked, van egy jó, meg egy rossz hírem. A rossz hír az, hogy nem csalhatod meg Évát, mivel nem lesz kivel. A jó hír viszont az, hogy nem lesz anyósod!
 

2019.3.14.

Két kissrác beszélget: 
- Neked van híres rokonod?

- Nem akarok dicsekedni, de hallottam, hogy apukám Istent az Atyjának hívta...
 

2019.3.13.

- Te szívtelen! Meg sem kérdezed, miért sírdogálok már csaknem egy órája?! - fordul a feleség az újságot olvasó férjhez.

- Nem, mert úgysincs rá elég pénzem...
 

2019.3.12.

A rendőr fürdeti a gyerekét. Jön haza a felesége és elszörnyedve látja, hogy a fülénél fogva tartja a gyereket a vízben.

- Normális vagy? Kiszakad a gyereknek a füle! Miért nem nyúlsz alája?

- És te normális vagy? Tudod, milyen forró az a víz?


2019.3.11.

Két vénasszony beszélget a temetőben:
- Mondja aranyoskám, maga hány éves?

- Hetvenhárom. És magácska?

- Kilencvenhét.

- És még hazamegy?...
 

2019.3.10.

Egy illető, Ábrist keresve bekopog a székelyékhez. Ábris fia nyit ajtót
- Apád itthon van? - kérdi a látogató.

- Hátul van a disznóknál, menjen utána. Könnyen felismeri, kalap van a fején! - feleli a gyerek.


2019.3.9.

Kocsmában:
- Gyerekek! Olyan jól elbeszélgettünk, igyunk még egy sört!

- Várjatok egy kicsit, felhívom az asszonyt.

- Hát azt meg minek?

- Mert ő tudja, hogy meddig vagyok szomjas.


2019.3.8.

A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:
- Doktor úr, minek az a gumikesztyű?

- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.

2019.3.7.

Kovácsnak begyullad a torka, elmegy a hangja teljesen. Elindul, hogy felkeresse orvos barátját. Becsönget a lakásba, a doktor felesége nyit ajtót.
- A férjed itthon van? - kérdezi suttogva Kovács.

- Nincs - feleli az asszonyka elpirulva. - Gyere csak be...
 

2019.3.6.

Egy gyülekezetvezetö meghív számos testvért ebédre. A megbeszélt idöpontban meg is jelentek az atyafiak, ám kicsit feszengve állták körül az terítetlen asztalt.

A vendégfogadó testvér ünnepélyesen kijelenti:

- Áldott testvéreim, ma Hamvazószerda van, böjtöt tartunk... 


2019.3.5.

Egy fickó bemegy az orvoshoz:

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

- Igen, 19:4 arányban helyeslik.


2019.3.4.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

- Igen.

- Mikor?

- Úgy két évvel ezelőtt.

- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

- Valahogy eddig nem mertem elhinni...
 

2019.3.3.

Egy csiga mászik a fára. 
- Hát te meg minek mászol a fára? - kérdi a haverja.

- Cseresznyéért!

- Normális vagy te? Január van!

- Na és? Mire felérek, megérik!
 

2019.3.2.

A feleség új autót kap, örömében azonnal elmegy kipróbálni. Nagysokára hazaérve mondja a férjének: 
- Lajos, az új autóval kapcsolatban van egy rossz meg egy jó hírem, melyiket mondjam először?

- Szívecském, hát a jót!

- Működik az összes légzsák...
 

2019.3.1.

- Hogy van a feleséged?

- Beteg...

- És veszélyes?

- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
 

2019.2.28.

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: ínygyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi gyógyítót egy - idős embert, aki piócával gyógyít.

A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. Az öreg bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:

- Na, öregem! Ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
 

2019.2.27.

Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férje hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:

- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!

2019.2.26.

Két kapatos polgár autóval megy.

- Hé, haver, figyelj már oda, már a járdán megyünk!!

- Én figyeljek oda? Hát nem te vezetsz?

 
2019.2.25.

A prímás és a kontrás beszélgetnek: 
- Képzeld, Gazsi! Tegnap vettünk az asszonnyal egy új WC-kefét!

- Na és milyen?

- Hát mit mondjak? A papír sokkal jobb volt! 


2019.2.24.

Goldstein rabbinak és feleségének, Sárának négy gyönyörű lányuk van, de fiú után áhítoznak. Míg végül Sára áldott állapotba kerül és kilenc hónap múlva hívnak a kórházból, hogy fia született. Örömében berohan a kórházba, de mit ad az élet - szörnyű csúnya a gyerek. A rabbi nézi, eszébe jut a négy gyönyörű lánya otthon, mégegyszer a csúnyácska gyerekre néz és kérdezi:

- Sára, ugye, te hűtlen voltál hozzám?

Sára összekuporodik az ágyon és sírva mondja:

- Most az egyszer nem!

2019.2.23.

Nő:  
- Legalább vigyél el vacsorázni!

Férfi:  
- Nem megyek házas nőkkel!

Nő:  
- De én a feleséged vagyok!

Férfi:  

- Nem teszek kivételt!

2019.2.22. 

A kis Tamásnak öcsikéje született. Kérdik tőle: 
- Szereted az öcsikédet? 

- Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja. 


2019.2.21.

-Te szereted a buta, piszkos, rendetlen nőket?

-Nem!

-És akik isznak is?

-Kiver a víz még a gondolattól is!

-Akkor mit akarsz a feleségemtől?


2019.2.20.

Férj a feleségének veszekedés közben:

- Ha te nem lennél, ideális házaspár lenne belőlünk...!


2019.2.19.

Két emberevő beszélget. Egyik mondja a másiknak:
- Tudod, hogy egyáltalán nem szeretem az anyósodat!

- Jó, jó, tőled elviselem. De edd meg legalább a krumplit...!


2019.2.18.

Az amerikai meghal és a menyországba kerül. Nagy hangon dicséri hazája természeti szépségeit. Szomszédjának éppen a Niagara fenségét magyarázza. 
- Ugyan - mondja a kis öreg -, hát a maguk Niagarája is valami?

- Miért? Uraságod látott már nagyobb vizet is?

- Azt meghiszem.

- Ki maga?

- Noé...
 

2019.2.17.

A buszon mérgesen fordul egy hölgy a mellette állóhoz: 
- Vigye innen a kutyáját! Máris úgy érzem, hogy bolha van a lábikrámon!

Mire a gazdi a kutyájához szól: 
- Gyere ide, Bodri, a hölgy bolhás...

2019.2.16.

A focicsapat gólvágója hétfőn dicsekedik az ismerősök előtt.
- Sajnálhatjátok, hogy tegnap nem jöttetek ki a meccsre! Bombaformában voltam, hat gólt is rúgtam!

- Komoly? És mennyi lett a végeredmény?

- 3 : 3! 

2019.2.15.

Két barát beszélget a kocsmában: 
- Hallod, nekem nagy a gyanúm, hogy allergiás vagyok a bőrre.

- Hogyhogy?

- Hát mindig, mikor úgy ébredek reggel, hogy rajtam van a bőrdzsekim meg a cipőm, rettentően fáj a fejem!
 

2019.2.14.

Egy részeg kiesik a második emeleti ablakból a járdára. Hatalmas tülekedés, mindenki látni akarja az esetet. Megérkezik a rendőr: 
-  Mi történik itt, mi történik itt?

Mire a részeg: 
- Én nem tudom..., én csak most értem ide! 


2019.2.13.

Öreg bácsika a vonaton öltönyben, nyakkendőben. 
- Hová utazik, bácsika? - kérdi a kalauz.

- Hetven éves érettségi találkozóra!

- Hetven évesre? Hát abból az osztályból már nem nagyon sokan élnek, ugye?

- Hát az igazat megvallva, húsz éve már csak egyedül járok!    


2019.2.12.

Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:

- Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?

- Esküszöm, drágám, hogy csak téged! 


2019.2.11.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:

- Doktor úr, hát mi bajom van?

- Azt majd a boncolás mutatja meg... 


2019.2.10.

Öregasszony a rendőrségen bejelenti, hogy elveszett a férje. 
-  Mikor látta utoljára?

- Hát az én arcmemóriám már nem a régi!

- Fényképe nincsen róla?

- Kiről?

- Hát a férjéről!

- A férjemről? Miért, mi van vele?!
 

2019.2.9.

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a papírjait: 
- Mi a foglalkozása?

- Tanítónő.

A rendőr arcán határtalan mnosoly: 
- Végre! Most pedig leírja ötszázszor, hogy "Nem hajtok át a piroson."!

 
2019.2.8.

A kínai étteremben a vendég viccesen így szól a pincérhez. 
- Remélem, hogy az ebédem miatt nem kellett egy ártatlan kutya életét kioltaniuk?

- Dehogy kellett, uram! A kutyákat már döglötten kapjuk! 


2019.2.7. 

A székely faluban két atyafi veri egymást, kicsit odébb Pistike bőg. Egy arra járó kérdi a gyerektől:

- Ha mé´sírsz?

- Verik édesapámot.

- S melyik az apád?

- Eppe´azt tisztázzák... 


2019.2.6.

Két barát beszélget:

- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?

- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem... 


2019.1.5.

- Pista bácsi! Tudja, hogy mit jelent a klausztrofóbia?

- Hogyne tudnám, fiam! Az a zárt helyektől való félelem. Pl. ha zárva van a kocsma... 


2019.2.4.

- Főúr, kérem!

- Tessék, uram!

- Mi a barátnőmmel ketten vacsoráztunk és háromért kaptunk számlát!

- Persze! Az ön neje ott ült a sarokban és magukat figyelte. Ő is éhes volt... 


2019.2.3.

Az Esterházy-unokához bekopogtat az inas.

- Gróf úr, bekapcsoljam a televíziót? Osztrák- magyar focimeccset közvetítenek!

- Ragyogó! És ki az ellenfél...?

 
2019.2.2. 

Félévi bizonyítványosztás után jön haza Lalika. 
- Na, mutasd a bizonyítványodat, fiam! - mondja az apja.

- Ma nem lehet, csak holnap! - feleli Lalika.

- Miért csak holnap?

- Mert kölcsön adtam Pityukának!

- És miért, ha szabad kérdeznem?

- Meg akarta vele ijeszteni a szüleit !

2019.2.1.

Brit tudósok bebizonyították, hogy a teve nem tud háton úszni. 

Arab kutatók ugyanakkor megfigyelték, nincs is nagyon alkalma rá, hogy megtanuljon. 


2019.01.31. 

 Vendéglőben: 
- Mit parancsol a kedves vendég?

- Teknősbékalevesük van?

- Uraságod már evett teknősbékalevest?

- Még soha! 

- Akkor van!


2019.1.30.

Két férfi a vasúti peronon álldogál:

- Elnézést uram, ön is a feleségét várja?

- Nem várom - jön...
 

2019.1.29.

A féltékeny feleség átvizsgálja a férje ruháit, de egy hajszálat sem talál rajtuk.

- Te gazember! Ide jutottunk, hogy már kopasz nőkkel is kikezdesz?! 


2019.1.28.

Ildikó az első randevújára készül. Édesanyja izgatottan kérdezi: 
- Remélem nem engeded be a fiúdat a szobádba! Tudod, hogy aggódom.

- Hát persze hogy nem - válaszolja a nagylány - az ő lakására megyünk, aggódjon az ő anyja! 


2019.1.27.

Bíró a tárgyalás után:

- Vádlott, remélem, elég súlyos lesz a büntetés és többet nem látjuk egymást.

- De bíró úr, csak nem megy nyugdíjba? 


2015.1.26.

 - Pali bá! Elvinne a szekerén Kolozsvárra?

-El én! A héten te leszel a harmadik várandós lyány kit Kolozsvárra viszek.

- De hisz´ én nem is vagyok várandós!

- De még nem vagyunk Kolozsváron…


2019.1.25.

Az alkalmazott bekopog a főnökéhez. 
- Kérem szépen, szeretnék elmenni az anyósom temetésére!

- Elhiszem, barátom! Én is! 


2019.1.24. 

- Szörnyű! - mondja a farsangi bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.


2019.1.23.
 

Egy cingár hapsi összefut egy bombázóval az utcán. 
A nő meghívja a lakására. Mondja neki, hogy vetkőzzön le. A fószer izgatottan ledobálja a ruháit...Nemsokára megjelenik a nő 3 gyerekkel és így szól:

- Na látjátok, ilyenek lesztek, ha nem eszitek meg a spenótot. 


2019. 1.22.

- Hol a vella, lányom?

- A gereblye mellett, édesapám.

- És a gereblye hol van?

- A vella mellett.

- Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?

- Egymás mellett, édesapám… 


2019.1.21.

Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:

- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?

Mire az:

- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn! 


2019.1.20.

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvételi kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. 
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. 
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
 

2019.1.19.

Feleség az öreg székelyhez:
- Te, Pali! Ízlett a vacsora?

- Ilyen rosszat még életemben nem ettem!

- De kétszer is szedtél?

- Elsőre nem hittem el... 


2019.1.18. 

- Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!

- Erre nekem nincs időm, kisfiam.

- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!

- Na jó, úgyis rég láttam tigrist…

2019.1.17.

Idős néni bemegy a gyógyszertárba:
- Kérek egy acidum acetiloszalicilikumot!

- De nénike! - mondja a gyógyszerész - hiszen az egy egyszerű aszpirin!!!

- A francba! Mindig elfelejtem a nevét!!! 


2019.1.16. 

- Tegnap este nekifogtam a "sok folyadék" diétának, és kicsit mozogtam is!

- Vagyis???

- Megittam két liter bort és leestem a lépcsőn... 


2019.1.15.

Gazsit felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt egy zsák fekete bors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még egy zsákkal több volt!

- Háá...megették az egerek!

- De a bors az nagyon csíp!

- Esküszöm, sírtak - de ették! 

2019.1.14. 

A székely mondja  a lányának: 
- Édes lyányom! Itt járt tegnap a Kovács Pista fia és megkérte a kezedet. Igent mondtam neki...

- De idösapám, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lyány.

Az öreg megvakarja a fejét, majd azt mondja: 
- Jól van, lyányom, egye fene! Magaddal viheted... 


2019.1.13.

Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót. 
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.

- Igen rögtön…de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej? 


2019.1.12.

-Rabbi! Én szeretném a Schwarcz Fánit feleségül venni.

-Szégyelld magadat Kohn, neked van feleséged.

-Ja. De már köhög...
 

2019.1.11

Pistike megy haza az iskolából.

- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.

- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.

- Nem baj, akkor lassabban mondom…


2019.1.10. 

Egy asszony panaszosan mondja a férjének:

- Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt?

- Nem ismerem még őt annyira...

2019.1.9.

Így szól a férj a feleségéhez: 
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.

Mire a feleség: 
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?


2019.1.8.

- Mikor vesztél össze először a feleségeddel? - kérdi Kohntól Grün.

- Amikor minden áron rajta akart lenni az esküvői fényképünkön!
    

2019.1.7. 

- Képzeld haver, a múlt hétvégén meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó alján az állt: "Belépés csak fehér nyakkendőben."

- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?

- Dehogynem. Csak a helyszínen derült ki számomra, hogy a többieken ruha is van.

2019.1.6. 

- Miért tart a pinceablak lemosása egy szőke nőnek három napig?

- ???

- Mert két napig tart kiásni a gödröt a létrának. 


2019.1.5.

Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:

- Uram, ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.

Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:

- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.

Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:

- Már a 3. vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...


2019.1.4.

Történelem órán: 

- Móricka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?

- Nem tanárnő, csak próbálom megoldani, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon nehogy kijöjjön.


2019.1.3.

- Képzeld, beázott a tetőm!

- Hogy vetted észre?

- Tegnap, amikor a vacsoránál már két órája ettem a levest...
 

 2019.1.2.

Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

- Ön a Kovács Béláné?

- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. Miért kérdi?

- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...

2019.1.1.

Egy, a garatra jócskán felöntött alak az újévi ünnepek után dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba. Nagyokat csuklik, majd így szól:

- Hölgyeim, ikreim születtek!

- Uram, miért mondja hogy hölgyeim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.

- Hű, az áldóját, akkor hazasietek, hátha nem is ikrek...