Nappi vicceinket a 2019-es évre ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!

2019.5.21.

Egy eszkimó férfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba és indulni készül. A felesége kinéz az iglu ajtaján:
- Szívem, hova mész?

- Orvosért. Mire jön a gyerek, itt leszünk!


2019.5.20.

- Mi lehet rosszabb annál, mikor részegen jelensz meg a saját esküvődön?

- ???

- Józanul végigszenvedni ugyanazt.
 

2019.5.19.

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, bármivel is próbálkoznak. A falusi pap megígéri nekik, hogy gyertyát gyújt érdekükben a Vatikánban, mert oda helyezték őt. Mikor évek múlva hazatér, meglátogatja a családot. Az asszony körül tizenkét gyerek zsivajog.

- Na, úgy látszik, az Isten meghálálta a gyertyát és az imáimat! - mondja a pap, - de hol a férje?

- Elutazott Rómába, hogy elfújja azt a túlbuzgó gyertyát...
 

2019.5.18.

- A feleségem ma összetörte az új autómat.

- Megsebesült?

- Még nem. Bezárkózott a fürdőszobába...
 

2019.5.17.

Egy székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen belekortyol. Odaszól hozzá az eladó:

- De hát bácsi, nem úgy kell! Itt van ez a karika, ha ezt meghúzza, akkor ki van bontva!

- Na ja, akinek nincs bicskája!
 

2019.5.16.

Kirabolják Gazsi vályogviskóját. Felveszik a jegyzőkönyvet, mi minden tűnt el.

- Hát kérem, iszonyú mennyiségű pénz, rengeteg arany, a hatalmas képernyőjű TV, hifi-torony, videó, számítógép... - sorolja Gazsi.

- Ne hazudj! Hisz a kunyhódban nincs is villany!

- Jaj, de jó, hogy tetszik említeni! Hát az áramfejlesztőt is elvitték!
 

2019.5.15.

Két katonatiszt beszélget: 
- Hát te miért vagy olyan levert?

- Képzeld el, a fiam egy tutyimutyi gyerek lett!

- Miért nem neveled meg katonásan?

- Próbáltam! Este rákiáltottam szigorúan, hogy "fürdés és irány az ágy!"

- És?

- A feleségem berohant a fürdőszobába és onnan kiabálta nagy boldogan, hogy "máris, drágám, máris!"
 

2019.5.14.

A feleség megkérdi reggel a férjét: 
- Mondd, az éjjel miért jöttél be lábujjhegyen a lakásba?

- Hogy fel ne ébresszelek, drágám.

- De hát akkor miért üvöltötted, hogy , „…száz szál gyertyát, száz icce bort…ide az asztalra''?
 

2019.5.13.

Az anyós mereven néz a tükörbe: 
- Istenem, de csúnya vagyok!

- Csak ne panaszkodjon, mama! Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz. Én meg egész évben...
 

2019.5.12.

- Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban.

- És elvitt valamit?

- Nem, de otthagyta két fogát, eltört az állkapocscsontja és két bordája.

- Hogy-hogy?

- A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából…
 

2019.5.11.

Egyik skót dicsekszik a másiknak: 
- Ilyen okos kutyája senkinek sincs, mint nekem! Minden reggel kimegy a lépcsőházba, és behozza az újságot!

- Ugyan már, ezt minden kutya meg tudja csinálni, ha egy kicsit tanítják!

- Igen, de én nem fizettem elő semmilyen újságra!
 

2019.5.10.

A kórházban a belgyógyászat folyosóján rászól a nővérke az egyik betegre:
– Na, Szabó úr, elég a sétálgatásból, feküdjünk csak be szépen az ágyunkba!

– Én nem bánom, de mi lesz, ha valaki rajtakap bennünket? 

2019.5.9.

Két barát beszélget: 
- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!

- Eddig úgy tudtam, Béla sohasem volt a legjobb barátod.

- De most már az!...
 

2019.5.8.

- Anya, kérsz epret?

- Köszönöm nem! Megehetitek.

- Akkor jó...mert már megettük...


2015.5.7.

Egy férfi kérdezi a feleségétől: 
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?

- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.

- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.

- Hogy-hogy?

- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.
 

2015.5.6.

- Anya, igaz, hogy a gyereket a gólya hozza?

- Így igaz, kisfiam.

- Hehe,… akkor minek nekünk az apu?!…
 

2015.5.5.

A falusi körzeti orvos elmegy vadászni a helyi társasággal. Hazaérve a felesége kérdezi tőle:
- Nos kedvesem, hogy ment a vadászat?

- Nagyon jól. Van 4 nyulam, 3 fácánom és 2 páciensem.

 2014.5.4.

Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödő pocakját. Az anyuka megkérdezi: 
- Kisfiam, minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú vagy kislány testvért hozna ajándékba?

Mire a gyerek: 
- Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!

2014.5.3.

87 éves bácsi konzultál az orvossal: 
- Képzelje doktor úr, jövő héten megnősülök! 

- Hány éves a kedves menyasszony?

- 19 éves.

- Előre szólok, hogy ilyen korban a sok szex megárthat vagy akár halált is okozhat!!

- Hát, hogyha nem bírja, akkor megnősülök újra!…
 

2014.5.2.

Hajnaltájban, a virágos hangulatban hazaérkező férjet a feleség így fogadja: 
- Hol voltál ilyen sokáig?

- Hehe, okos asszony ilyet sosem kérdez.

- Okos férfi mindent elmond a feleségének.

- Hehe, okos férfinak nincs is felesége!…
 

2014.5.1.

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni.

- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.

- Az igaz, de nem mindenki patológus...

2014.4.30.

Két lelkész beszélget:  
– Hallod, milyen nehéz napom volt…! Két sírba temetés, két hamvasztásos szertartás és még egy komposztálás is. 

– Komposztálás?! – kérdez vissza a másik meghökkenten. 

– Hát, igen, a zöldek is megöregszenek egyszer…

2014.4.29.

A rendőrőrsön a hadnagy az  5-7+2=0  egyenletet magyarázza:

- Hát akkor...adok egy példát, mert mind hülyék vagytok. A buszban 5 rendőr van, kiszállnak heten. Hány rendőrnek kell beszállnia, hogy a busz üres legyen...?
 

2014.4.28.

Szülészet ablaka alatt: 
- Mink van?

- Fiú!

- És kire hasonlít? 

- Nem ismered!!!
 

2019.4.27.

- Mama, hogy menjek feleségül olyan emberhez, aki nem hisz Istenben és azt sem tudja, mi az a pokol?

- Menj csak hozzá nyugodtan kislányom, majd megtudja...
 

2019.4.26.

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának:
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.

- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte…
 

2019.4.25.

- Pista, menj gratulálni a Ferinek, gyereke született!

- És mije van?

- Jó szilvapálinkája!!!
 

2019.4.24.

- Ki marta így össze az arcodat, Józsi?

- A kutyám.

- Miért?

- Mert tegnap kivételesen józanul mentem haza és nem ismert meg.
 

2019.4.23.

- Hallom, drágám, meghalt a férjed!

- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...

- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!


2019.4.22.

Húsvéthétfőn édes szokás,

a vödörrel locsolkodás.

Nálam is van szagos kölni,

ha rád öntöm, meg fogsz ölni?

2019.4.21.

- Miért hordja ki titokban a húsvéti nyuszi a húsvéti tojásokat? 

- ???

- Mert nem akarja, hogy a többi nyúl rájöjjön, összeszűrte a levet egy kakassal...
 

2019.4.18.

Estefelé bekopog a szomszéd az öreg székelyhez: 
- Áron, a kutyád az előbb megette két tyukomat!

- Jó, hogy mondod, mert most adtam volna néki vacsorát.
 

2019.4.17.

- Édesem, - kérdezi fancsali képpel az újdonsült férj - mivel töltötted meg ezt a csirkét?

- Én semmivel, hiszen nem is volt üres...


2019.4.16.

Egy hajótörött utolsó erejével kiúszik egy lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Mikor felébred, ott áll mellette a felesége és ráüvölt:

- Hol voltál te szerencsétlen? A hajó már tegnap elsüllyedt!
 

2014.4.15.

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?

- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
 

2014.4.14.

Pszichiáternél: 
- Jó napot kívánok, doktor úr! Én vagyok az, Napoleon.

- Ó, felség, üdvözlöm! Mondja csak, mi a panasza!

- Nekem semmi, de a feleségem...

- Mi a baj Josephine császárnéval?

- Nos, azt hiszem, hogy megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, hogy Szabó Béláné.
 

2019.4.13.

- Te meg hun születté?

- Há, a kórházbo.

- Dik! Há má akkó is beteg vóttá?
 

2019.4.12.

Gyóntatófülkében:

- Atyám, bűnös vagyok, iszonyatosat vétkeztem!... Megöltem egy politikust!

- De gyermekem! A bűneidet mondd, ne a társadalmi munkádról mesélj...
 

2019.4.11.

– Doktor úr! – mondja az özvegyasszony a pszichológusának. – Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!

– Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?

– Igen.

– Na és mit mondott?

– Azt mondta: Mari, ne hülyéskedj, tedd le azt a puskát!
 

2019.4.10.

- Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek.

- Miért pont kínainak?

- Mert azok festenek sárkányokat...
 

2019.4.9.

Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:

- Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek - mondja a feleségének, - amúgy szerinted mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?

- Azt, hogy biztosan a pénzedért mentem hozzád.
 

2019.4.8.

Egy ifjú nászutas pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, hétkor és kilenckor...

2019.4.7.

Óvodás az ovónéninek: 
- Neked milyen kocsid van?

- Nincs autóm.

- Miért?

- Mert nincs rá pénzem.

- Mert te mindig csak velünk játszol. Menj el dolgozni mint az anyukám, akkor majd lesz!

2019.4.6.

Két barát hosszú idő után találkozik. 
- Hogy sikerült a házasságotok és mi van a kutyával, amit tőlem kaptál?

- Tudod, az első években, amikor hazaértem, a kutyám hangos ugatással fogadott, a feleségem meg hozta a papucsomat.

- És most?

- Szerepet cseréltek!
 

2019.4.5.

Pistike odamegy reggel az apjához: 
- Apu, tudod mennyi fogkrém fér egy tubusba?

- Nem tudom, Pistike.

- Három méter.

 2019.4.4.

A papa faggatja leendő vejét foglalkozásáról: 
- Nyilvános utcai vécéket pucolok - így a válasz.

- És van kilátás valami előléptetésre?

- Igen. Öt év után adnak egy kefét.


2019.4.3.

A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal: 
- Nővér, kérek egy kis alkoholt.

Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon: 
- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?!

2019.4.2.

Egy feleség mondja a barátnőjének: 
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!

- Akkor miért nem válsz el tőle?

- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!
 

2019.4.1.

Kovácsné elmegy a jósnőhöz, mert kiváncsi a jövőjére. 
- Szörnyűségeket látok! - néz a kristálygömbbe a jósnő. - Az ön veje holnap távozik az élők sorából.

- Ezt én is tudom...De azt mondja meg, hogy felmentenek-e.
 

2019.3.31.

Székely bácsi meséli: 
- A minap öt politikus hajtott vagy százötvennel, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.

- És most hol vannak a sérültek?

- Eltemettem az összeset.

- Úristen! És ha még éltek?

- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én bizony már nem tudok hinni ezeknek...
 

2019.3.30.

Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus: 
- Uram, ragadja meg most a szerencséjét, vegyen tőlem egy kaparós sorsjegyet!

- Köszönöm, de nem most akarok nyerni.

- Van olyan is!...
 

2019.3.29.

A kórházban két nővér beszélget...

- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?

- Nem,...az apjuk!
 

2019.3.28.

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit... 
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?

A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és halkan belesúgja: 
- Szénát.

- És miért sugdolózik?

- Hogy a lovak ne kérjenek!
 

2019.3.27.

Feleség: 
- Beszélj a fiunkkal, hogy ne vegye el azt a hülye csajt feleségül.

Férj: 
- Nem beszélek. Tanuljon a saját kárán. Engem sem figyelmeztetett senki...

2019.3.26.

Az egyik skót asszonytól kérdezi a szomszédja:

- Mondd, hogy lehet, hogy mióta a nagy fiad orvos lett, azóta folyton beteg nálatok az egész család?

- Hát tudod, azóta nem kerül semmibe...
 

2019.3.25.

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.

- Aha. És most ezt miért mondod?

- Kivágom a cikket és beteszem a kabátzsebembe.

2019.3.24.

Az öregúr elmegy az orvosához: 
-Vizsgáljon meg doktor úr - mondja -, mert a jövő héten lesz az esküvőm.

Az orvos tudta, hogy a bácsi már 83 éves, ezért igencsak elcsodálkozott: 
- Mi a fenének akar maga megnősülni ebben a korban?

- Akar a nyavalya - hangzott a válasz - muszáj.
 

2019.3.23.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány: 
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?

Az egyik utas jelentkezik: 
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.

- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.


2019.3.22.

- Mondja szomszéd! Miért engedi a feleségét ennyit zongorázni? Hiszen iszonyatosan tehetségtelen, össze-vissza kalimpál!

- Ebben önnek igaza van szomszéd. De amíg játszik, addig legalább nem főz...
 

2019.3.21.

Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt, egyik ujjával lefogva a hússzeletet. A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól: 
- Héé, ne fogdossa már össze az ételt!

Mire a pincér: 
- Csak nem akarja nagysága, hogy megint leessen?


2019.3.20.

- Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencven éves, de még mindig futok szoknya után.

- De bácsika, az nem baj!

- Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért..
 

2019.3.19.

Kovács bekopog a főnökéhez:
- Főnök úr, bajban vagyok...A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy.

- Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről!

- Igazán hálás vagyok, főnök úr!
 

2019.3.18.

Két autós beszélget: 
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr ötven euróra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.
 

2019.3.17.

Sherlock Holms meghal. Szent Péter megkérdezi, hogy hívják és nem akarja elhinni, hogy ő az a nagy detektív. 
- Elhiszem neked, ha egy órán belül előállítod nekem Ádámot!

Pár perc múlva Sherlock már hozza is Ádámot. 
- Hogy csináltad ezt ilyen hamar?- kérdezi Szent Péter.

- Elkiabáltam magam, hogy mindenki menjen az anyjához, ez meg ott idétlenkedett egyedül!
 

2019.3.16.

A 75 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor hazaér, a lánya kérdezi: 
- Na, milyen volt?

- Ne is kérdezd! Háromszor vágtam pofon az öreget.

- Miért, olyan mohó volt?

- Dehogyis, mindig azt hittem, meghalt...
 

2019.3.15.

Dörgedelmes Hang az égből Ádámnak:

-Mielőtt társat teremtek neked, van egy jó, meg egy rossz hírem. A rossz hír az, hogy nem csalhatod meg Évát, mivel nem lesz kivel. A jó hír viszont az, hogy nem lesz anyósod!
 

2019.3.14.

Két kissrác beszélget: 
- Neked van híres rokonod?

- Nem akarok dicsekedni, de hallottam, hogy apukám Istent az Atyjának hívta...
 

2019.3.13.

- Te szívtelen! Meg sem kérdezed, miért sírdogálok már csaknem egy órája?! - fordul a feleség az újságot olvasó férjhez.

- Nem, mert úgysincs rá elég pénzem...
 

2019.3.12.

A rendőr fürdeti a gyerekét. Jön haza a felesége és elszörnyedve látja, hogy a fülénél fogva tartja a gyereket a vízben.

- Normális vagy? Kiszakad a gyereknek a füle! Miért nem nyúlsz alája?

- És te normális vagy? Tudod, milyen forró az a víz?


2019.3.11.

Két vénasszony beszélget a temetőben:
- Mondja aranyoskám, maga hány éves?

- Hetvenhárom. És magácska?

- Kilencvenhét.

- És még hazamegy?...
 

2019.3.10.

Egy illető, Ábrist keresve bekopog a székelyékhez. Ábris fia nyit ajtót
- Apád itthon van? - kérdi a látogató.

- Hátul van a disznóknál, menjen utána. Könnyen felismeri, kalap van a fején! - feleli a gyerek.


2019.3.9.

Kocsmában:
- Gyerekek! Olyan jól elbeszélgettünk, igyunk még egy sört!

- Várjatok egy kicsit, felhívom az asszonyt.

- Hát azt meg minek?

- Mert ő tudja, hogy meddig vagyok szomjas.


2019.3.8.

A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:
- Doktor úr, minek az a gumikesztyű?

- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.

2019.3.7.

Kovácsnak begyullad a torka, elmegy a hangja teljesen. Elindul, hogy felkeresse orvos barátját. Becsönget a lakásba, a doktor felesége nyit ajtót.
- A férjed itthon van? - kérdezi suttogva Kovács.

- Nincs - feleli az asszonyka elpirulva. - Gyere csak be...
 

2019.3.6.

Egy gyülekezetvezetö meghív számos testvért ebédre. A megbeszélt idöpontban meg is jelentek az atyafiak, ám kicsit feszengve állták körül az terítetlen asztalt.

A vendégfogadó testvér ünnepélyesen kijelenti:

- Áldott testvéreim, ma Hamvazószerda van, böjtöt tartunk... 


2019.3.5.

Egy fickó bemegy az orvoshoz:

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

- Igen, 19:4 arányban helyeslik.


2019.3.4.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

- Igen.

- Mikor?

- Úgy két évvel ezelőtt.

- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

- Valahogy eddig nem mertem elhinni...
 

2019.3.3.

Egy csiga mászik a fára. 
- Hát te meg minek mászol a fára? - kérdi a haverja.

- Cseresznyéért!

- Normális vagy te? Január van!

- Na és? Mire felérek, megérik!
 

2019.3.2.

A feleség új autót kap, örömében azonnal elmegy kipróbálni. Nagysokára hazaérve mondja a férjének: 
- Lajos, az új autóval kapcsolatban van egy rossz meg egy jó hírem, melyiket mondjam először?

- Szívecském, hát a jót!

- Működik az összes légzsák...
 

2019.3.1.

- Hogy van a feleséged?

- Beteg...

- És veszélyes?

- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
 

2019.2.28.

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: ínygyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi gyógyítót egy - idős embert, aki piócával gyógyít.

A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. Az öreg bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:

- Na, öregem! Ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
 

2019.2.27.

Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férje hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:

- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!

2019.2.26.

Két kapatos polgár autóval megy.

- Hé, haver, figyelj már oda, már a járdán megyünk!!

- Én figyeljek oda? Hát nem te vezetsz?

 
2019.2.25.

A prímás és a kontrás beszélgetnek: 
- Képzeld, Gazsi! Tegnap vettünk az asszonnyal egy új WC-kefét!

- Na és milyen?

- Hát mit mondjak? A papír sokkal jobb volt! 


2019.2.24.

Goldstein rabbinak és feleségének, Sárának négy gyönyörű lányuk van, de fiú után áhítoznak. Míg végül Sára áldott állapotba kerül és kilenc hónap múlva hívnak a kórházból, hogy fia született. Örömében berohan a kórházba, de mit ad az élet - szörnyű csúnya a gyerek. A rabbi nézi, eszébe jut a négy gyönyörű lánya otthon, mégegyszer a csúnyácska gyerekre néz és kérdezi:

- Sára, ugye, te hűtlen voltál hozzám?

Sára összekuporodik az ágyon és sírva mondja:

- Most az egyszer nem!

2019.2.23.

Nő:  
- Legalább vigyél el vacsorázni!

Férfi:  
- Nem megyek házas nőkkel!

Nő:  
- De én a feleséged vagyok!

Férfi:  

- Nem teszek kivételt!

2019.2.22. 

A kis Tamásnak öcsikéje született. Kérdik tőle: 
- Szereted az öcsikédet? 

- Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja. 


2019.2.21.

-Te szereted a buta, piszkos, rendetlen nőket?

-Nem!

-És akik isznak is?

-Kiver a víz még a gondolattól is!

-Akkor mit akarsz a feleségemtől?


2019.2.20.

Férj a feleségének veszekedés közben:

- Ha te nem lennél, ideális házaspár lenne belőlünk...!


2019.2.19.

Két emberevő beszélget. Egyik mondja a másiknak:
- Tudod, hogy egyáltalán nem szeretem az anyósodat!

- Jó, jó, tőled elviselem. De edd meg legalább a krumplit...!


2019.2.18.

Az amerikai meghal és a menyországba kerül. Nagy hangon dicséri hazája természeti szépségeit. Szomszédjának éppen a Niagara fenségét magyarázza. 
- Ugyan - mondja a kis öreg -, hát a maguk Niagarája is valami?

- Miért? Uraságod látott már nagyobb vizet is?

- Azt meghiszem.

- Ki maga?

- Noé...
 

2019.2.17.

A buszon mérgesen fordul egy hölgy a mellette állóhoz: 
- Vigye innen a kutyáját! Máris úgy érzem, hogy bolha van a lábikrámon!

Mire a gazdi a kutyájához szól: 
- Gyere ide, Bodri, a hölgy bolhás...

2019.2.16.

A focicsapat gólvágója hétfőn dicsekedik az ismerősök előtt.
- Sajnálhatjátok, hogy tegnap nem jöttetek ki a meccsre! Bombaformában voltam, hat gólt is rúgtam!

- Komoly? És mennyi lett a végeredmény?

- 3 : 3! 

2019.2.15.

Két barát beszélget a kocsmában: 
- Hallod, nekem nagy a gyanúm, hogy allergiás vagyok a bőrre.

- Hogyhogy?

- Hát mindig, mikor úgy ébredek reggel, hogy rajtam van a bőrdzsekim meg a cipőm, rettentően fáj a fejem!
 

2019.2.14.

Egy részeg kiesik a második emeleti ablakból a járdára. Hatalmas tülekedés, mindenki látni akarja az esetet. Megérkezik a rendőr: 
-  Mi történik itt, mi történik itt?

Mire a részeg: 
- Én nem tudom..., én csak most értem ide! 


2019.2.13.

Öreg bácsika a vonaton öltönyben, nyakkendőben. 
- Hová utazik, bácsika? - kérdi a kalauz.

- Hetven éves érettségi találkozóra!

- Hetven évesre? Hát abból az osztályból már nem nagyon sokan élnek, ugye?

- Hát az igazat megvallva, húsz éve már csak egyedül járok!    


2019.2.12.

Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:

- Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?

- Esküszöm, drágám, hogy csak téged! 


2019.2.11.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:

- Doktor úr, hát mi bajom van?

- Azt majd a boncolás mutatja meg... 


2019.2.10.

Öregasszony a rendőrségen bejelenti, hogy elveszett a férje. 
-  Mikor látta utoljára?

- Hát az én arcmemóriám már nem a régi!

- Fényképe nincsen róla?

- Kiről?

- Hát a férjéről!

- A férjemről? Miért, mi van vele?!
 

2019.2.9.

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a papírjait: 
- Mi a foglalkozása?

- Tanítónő.

A rendőr arcán határtalan mnosoly: 
- Végre! Most pedig leírja ötszázszor, hogy "Nem hajtok át a piroson."!

 
2019.2.8.

A kínai étteremben a vendég viccesen így szól a pincérhez. 
- Remélem, hogy az ebédem miatt nem kellett egy ártatlan kutya életét kioltaniuk?

- Dehogy kellett, uram! A kutyákat már döglötten kapjuk! 


2019.2.7. 

A székely faluban két atyafi veri egymást, kicsit odébb Pistike bőg. Egy arra járó kérdi a gyerektől:

- Ha mé´sírsz?

- Verik édesapámot.

- S melyik az apád?

- Eppe´azt tisztázzák... 


2019.2.6.

Két barát beszélget:

- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?

- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem... 


2019.1.5.

- Pista bácsi! Tudja, hogy mit jelent a klausztrofóbia?

- Hogyne tudnám, fiam! Az a zárt helyektől való félelem. Pl. ha zárva van a kocsma... 


2019.2.4.

- Főúr, kérem!

- Tessék, uram!

- Mi a barátnőmmel ketten vacsoráztunk és háromért kaptunk számlát!

- Persze! Az ön neje ott ült a sarokban és magukat figyelte. Ő is éhes volt... 


2019.2.3.

Az Esterházy-unokához bekopogtat az inas.

- Gróf úr, bekapcsoljam a televíziót? Osztrák- magyar focimeccset közvetítenek!

- Ragyogó! És ki az ellenfél...?

 
2019.2.2. 

Félévi bizonyítványosztás után jön haza Lalika. 
- Na, mutasd a bizonyítványodat, fiam! - mondja az apja.

- Ma nem lehet, csak holnap! - feleli Lalika.

- Miért csak holnap?

- Mert kölcsön adtam Pityukának!

- És miért, ha szabad kérdeznem?

- Meg akarta vele ijeszteni a szüleit !

2019.2.1.

Brit tudósok bebizonyították, hogy a teve nem tud háton úszni. 

Arab kutatók ugyanakkor megfigyelték, nincs is nagyon alkalma rá, hogy megtanuljon. 


2019.01.31. 

 Vendéglőben: 
- Mit parancsol a kedves vendég?

- Teknősbékalevesük van?

- Uraságod már evett teknősbékalevest?

- Még soha! 

- Akkor van!


2019.1.30.

Két férfi a vasúti peronon álldogál:

- Elnézést uram, ön is a feleségét várja?

- Nem várom - jön...
 

2019.1.29.

A féltékeny feleség átvizsgálja a férje ruháit, de egy hajszálat sem talál rajtuk.

- Te gazember! Ide jutottunk, hogy már kopasz nőkkel is kikezdesz?! 


2019.1.28.

Ildikó az első randevújára készül. Édesanyja izgatottan kérdezi: 
- Remélem nem engeded be a fiúdat a szobádba! Tudod, hogy aggódom.

- Hát persze hogy nem - válaszolja a nagylány - az ő lakására megyünk, aggódjon az ő anyja! 


2019.1.27.

Bíró a tárgyalás után:

- Vádlott, remélem, elég súlyos lesz a büntetés és többet nem látjuk egymást.

- De bíró úr, csak nem megy nyugdíjba? 


2015.1.26.

 - Pali bá! Elvinne a szekerén Kolozsvárra?

-El én! A héten te leszel a harmadik várandós lyány kit Kolozsvárra viszek.

- De hisz´ én nem is vagyok várandós!

- De még nem vagyunk Kolozsváron…


2019.1.25.

Az alkalmazott bekopog a főnökéhez. 
- Kérem szépen, szeretnék elmenni az anyósom temetésére!

- Elhiszem, barátom! Én is! 


2019.1.24. 

- Szörnyű! - mondja a farsangi bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.


2019.1.23.
 

Egy cingár hapsi összefut egy bombázóval az utcán. 
A nő meghívja a lakására. Mondja neki, hogy vetkőzzön le. A fószer izgatottan ledobálja a ruháit...Nemsokára megjelenik a nő 3 gyerekkel és így szól:

- Na látjátok, ilyenek lesztek, ha nem eszitek meg a spenótot. 


2019. 1.22.

- Hol a vella, lányom?

- A gereblye mellett, édesapám.

- És a gereblye hol van?

- A vella mellett.

- Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?

- Egymás mellett, édesapám… 


2019.1.21.

Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:

- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?

Mire az:

- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn! 


2019.1.20.

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvételi kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. 
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. 
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
 

2019.1.19.

Feleség az öreg székelyhez:
- Te, Pali! Ízlett a vacsora?

- Ilyen rosszat még életemben nem ettem!

- De kétszer is szedtél?

- Elsőre nem hittem el... 


2019.1.18. 

- Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!

- Erre nekem nincs időm, kisfiam.

- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!

- Na jó, úgyis rég láttam tigrist…

2019.1.17.

Idős néni bemegy a gyógyszertárba:
- Kérek egy acidum acetiloszalicilikumot!

- De nénike! - mondja a gyógyszerész - hiszen az egy egyszerű aszpirin!!!

- A francba! Mindig elfelejtem a nevét!!! 


2019.1.16. 

- Tegnap este nekifogtam a "sok folyadék" diétának, és kicsit mozogtam is!

- Vagyis???

- Megittam két liter bort és leestem a lépcsőn... 


2019.1.15.

Gazsit felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt egy zsák fekete bors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még egy zsákkal több volt!

- Háá...megették az egerek!

- De a bors az nagyon csíp!

- Esküszöm, sírtak - de ették! 

2019.1.14. 

A székely mondja  a lányának: 
- Édes lyányom! Itt járt tegnap a Kovács Pista fia és megkérte a kezedet. Igent mondtam neki...

- De idösapám, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lyány.

Az öreg megvakarja a fejét, majd azt mondja: 
- Jól van, lyányom, egye fene! Magaddal viheted... 


2019.1.13.

Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót. 
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.

- Igen rögtön…de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej? 


2019.1.12.

-Rabbi! Én szeretném a Schwarcz Fánit feleségül venni.

-Szégyelld magadat Kohn, neked van feleséged.

-Ja. De már köhög...
 

2019.1.11

Pistike megy haza az iskolából.

- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.

- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.

- Nem baj, akkor lassabban mondom…


2019.1.10. 

Egy asszony panaszosan mondja a férjének:

- Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt?

- Nem ismerem még őt annyira...

2019.1.9.

Így szól a férj a feleségéhez: 
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.

Mire a feleség: 
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?


2019.1.8.

- Mikor vesztél össze először a feleségeddel? - kérdi Kohntól Grün.

- Amikor minden áron rajta akart lenni az esküvői fényképünkön!
    

2019.1.7. 

- Képzeld haver, a múlt hétvégén meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó alján az állt: "Belépés csak fehér nyakkendőben."

- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?

- Dehogynem. Csak a helyszínen derült ki számomra, hogy a többieken ruha is van.

2019.1.6. 

- Miért tart a pinceablak lemosása egy szőke nőnek három napig?

- ???

- Mert két napig tart kiásni a gödröt a létrának. 


2019.1.5.

Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:

- Uram, ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.

Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:

- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.

Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:

- Már a 3. vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...


2019.1.4.

Történelem órán: 

- Móricka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?

- Nem tanárnő, csak próbálom megoldani, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon nehogy kijöjjön.


2019.1.3.

- Képzeld, beázott a tetőm!

- Hogy vetted észre?

- Tegnap, amikor a vacsoránál már két órája ettem a levest...
 

 2019.1.2.

Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

- Ön a Kovács Béláné?

- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. Miért kérdi?

- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...

2019.1.1.

Egy, a garatra jócskán felöntött alak az újévi ünnepek után dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba. Nagyokat csuklik, majd így szól:

- Hölgyeim, ikreim születtek!

- Uram, miért mondja hogy hölgyeim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.

- Hű, az áldóját, akkor hazasietek, hátha nem is ikrek...