Nappi vicceinket a 2018-as évre ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!

 

 

2018.06.22.

Először utazik a székely bácsi a repülőn.  
Kérdezi a stewardestől:

- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak. Pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

 

2018.06.21.

- Anyu! Éppen elegem van belőle, a pasim megint felbosszantott. Egy rövid időre nálad fogok lakni!

- Nem, aranyoskám, a hibáiért neki kell fizetnie. Én jövök hozzátok lakni...


2018.06.20.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:

- Szívem, ha bárki keresne, nem vagyok itthon!

Cseng a telefon. Az asszony felveszi és azt mondja:

- Itthon van a férjem!

- De szívecském, mire kértelek?!

- Nyugi, nem téged kerestek! 


2018.06.19.

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:

- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?

- Nem, tanár úr.

- Nagyon jó! És miért nem?

- Mert akkor nem tetszene beledobni...
 

2018.06.18.

Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:

- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!

Mire a századparancsnok:

- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat. 


2018.06.17.

A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elétoppan egy rabló és megszólal:

- Pénzt vagy életet!

Mire a skót:

- Húszasból tud visszaadni?


2018.06.16. 

Két rendőr beszélget:
- Képzeld el, a feleségem influenzában volt.

- Jövőre mi is oda megyünk.

2018.06.15.

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja és az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.

- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.

- Majd a férjem után - feleli a hölgy -, várom a fogsort. 


2018.06.14

- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?

- Tengerész  gyalogos. 

2018.06.13.

- Látod ezt a dohányföldet? Most virágzik.

- Érdekes. És mikorra érnek be a cigaretták? 


2018.06.12.

A dinoszauruszok nem pálinkáztak, ki is haltak. 

Ti ne kockáztassatok! 


2018.06.11.

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?

- Az ott szemben.

- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ezt mutatták és ideküldtek! 
 

2018.06.10.

Pszichiáter:

-  Csak úgy tudok segíteni magán, ha a kezdettől elmesél nekem mindent!

Páciens:

- Rendben! Tehát kezdetben megteremtettem az eget és a földet…
 

2018.06.09.

A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek:

- Megkérhetem, hogy üvöltsön 2-3 jó hangosat?

- Miért tenném doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt!

- Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én pedig meg szeretném nézni 5-kor a focimeccset! 


2018.06.08.

Két fiú beszélget:

- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?

- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.

- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.

- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész! 


2018.06.07.

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?

- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket. 


2018.06.06.

A sorozáson:

- Van valami baja?

- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.

- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!  


2018.06.05.

Az öreg székely a rettentő hidegben sapka nélkül áll az utcán, s vacog. Arra jön a komája:

-Hallja kend, mit áll itt hajadonfőtt ebben a hidegben?

-Odabent a házban egy darab léccel rendbe szedtem az asszonyt, most kéne egy istenes ember aki ki merné hozni a sapkámat… 


2018.06.04.

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:

- Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.

- És ezt most mondod, tíz liter benzin után? 


2018.06.03.

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot: 
- Van valami komoly betegsége?

- Igen, van. Rövidlátó vagyok.

- És tudja ezt valamivel bizonyítani?

- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?

- Látom.

- Na látja, én nem látom. 


2018.06.02.

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja: 
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?

- A rosszat.

- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.

- Na és mi a jó hír?

- Gyógyul a rossz.2018.06.01.

Két autós beszélget:

- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr húsz euróra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

- Miért, mit nem láttál?

- A rendőrt…     

2018.05.31.

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:

- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.

- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

2018.05.30.

- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.

- Igen.

- És mi lesz a fizetéssel?

- Bíró úr, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.

2018.05.29.

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:  
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van. 

Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:  
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van? 

- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer! 

2018.05.28.

Egy fickó lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.

- Ne mérgelődjön, uram! - mondja neki a vasutas,- Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz. 


2018.05.27.

A katolikus pap és a rabbi szomszédok. A pap keresztény jó cselekedet gyanánt az egyik szombaton lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel látja, hogy a rabbi cserébe az ő autójának a kipufogócsövét fűrészeli.

- Mit csinálsz? - kérdezi ijedten tőle.

- Te megkeresztelted az én autómat, én viszont körülmetélem a tiedet.
 

2018.05.26.

Zsebtolvajt állítanak elő a bíróságon:

- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a levéltárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - kiabál rá a delikvensre a bíró. - Láthatta, hogy ez idegen tárca!

- A tárca igen, de a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!…
 

2018.05.25.

A tanítónéni kérdezi a gyerekeket:

- Mit gondoltok, melyik a gyorsabb, a galamb vagy a ló?  Na, Pistike, tudod a választ?

- Hát, …gyalog a ló.
 

2018.05.24.

- Anya, az iskolában mindenki azzal csúfol, hogy hosszú az orrom!

- Ne foglalkozz vele kisfiam, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek. 


2018.05.23.

Kohn elmegy a rabbihoz:

- Szomorú vagyok rabbi, van egy szegény asszony, négy apró gyerekkel. 80 ezer forintot kéne fizetnie vasárnapig, mert ha nem fizet, akkor a tulajdonos kiteszi a lakásból.

- Tudod mit? Gyűjtést rendezek a zsinagógában a megmentéséért. De mondd csak Kohn, rokonod neked ez az asszony?

- Nem, dehogyis! Én vagyok a lakás tulajdonosa…
 

2018.05.22.

- Mondja uram, mikor vette észre, hogy ezek az emberek igazából tolvajok? - kérdezi a bíró a tanútól.

- Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, hogy milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam…

2018.05.21.

Séta közben a börtönudvaron egy rab megkérdi a másiktól:

- Téged mi juttatott ide haver?

- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyet nyomtam, mint az állam... 


2018.05.20

- Doktor úr, már 5 perce kinyújtott nyelvvel ülök itt! Talán megfelejtkezett rólam?

- Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni. 


2018.05.19.

Grün szemrehányóan mondja barátjának a vendéglőben:

- Te haver! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendeltél, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt!?

- Igen - feleli a barát -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna. 


2018.05.18.

Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált: kölcsönadott valakinek 10.000 forintot, de nem csináltak róla papírt. Hogy lehetne ezen utólag segíteni? A bölcs rabbi azonnal mondja a megoldást:

- Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a 20.000 forintodat. Erre ő majd dühösen megírja neked, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyíték a kezedben! 


2018.05.17.

Két ügyvéd az erdőben túrázik, amikor meglátnak egy vicsorgó, támadni készülő medvét. Az egyik ügyvéd azonnal előveszi a futócipőjét, és elkezdi felhúzni.

- Megőrültél? - kérdi a másik. - Esélyed sincs, hogy elfuss egy medve elől, sokkal gyorsabb nálad!

- Nem is akarok nála gyorsabb lenni. Nekem elég, ha csak nálad leszek gyorsabb! 


2018.05.16.

Pistike, meg tudod nekem mondani, hogy melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a tanár.

- A kakukknak!

- Helyes! És miért?

- Mert beköltözött a faliórába… 


2018.05.15.

Egy férfi fölkeres egy válóperes ügyvédet, és megkéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.

- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért maga diszkrét lebonyolítás alatt!?

- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt! 


2018.05.14.

- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?

- Melyiket?

- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !

- Ja azt?! Kidobtam!

- Kidobtad?! De hát miért?

- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...  


2018.05.13.

A tanár nincs megelégedve az elsős osztály szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, az egész osztály ülve marad. Egyszer csak Pistike óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Hogy őszinte legyek nem, de nem bírtam már nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.


2018.05.12.

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.

- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót. 


2018.05.11.

Két öreg találkozik a szemészeten:

- Régen láttam!

Mire a másik:

- Ja, régen én is... 


2018.05.10.

Két régi barát találkozik:

- Hát, Géza,meg sem kérded,hogy vagyok?

- Na, hogy megy a sorod Béla?

- Ne is kérdezd!


2018.05.09.

Gyerekek beszélgetnek az iskolában:

- Nekem négy húgom van - mondja az egyik kislány. - És mindannyiunknak saját szobája van!

- Nekem meg hat öcsém van - mondja az egyik kisfiú. - És mindannyiunknak saját biciklije van.

- Az semmi - mondja egy másik kisfiú. - Nekem nyolc testvérem van, és mindannyiunknak saját apukája van!

 2018.05.08.

- Józsi bácsi, most megmérem a vérnyomását.

- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!

- És akkor mennyi volt?

- Húsz euró, de most erre nincs pénzem!

2018.05.07. 

Egy idős ember száguld kocsijával az országúton. Egyszer csak szirénázva megjelenik egy rendőrautó, és leállítja.

- Mi baj van? - kérdezi az öreg. - Túl gyorsan mentem?

- Dehogy! Nem vette észre, hogy öt kilométerrel ezelőtt kiesett a felesége az autóból?

Erre az öreg a fejéhez kap:

- Én hülye meg azt hittem, hogy megsüketültem! 


2018.05.06.

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.

- Na, majd bemegyek, és elintézem a dolgot.

- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
 

2018.05.05.

Két skót beszélget:

- Nem vennéd meg a pizsamámat?

- Miért akarod eladni?

- Mert éjjeliőr lettem egy üzemben.

2018.05.04.

A röntgenorvos meglepődve mondja a betegnek:
- Uram, az ön gyomrában egy vekkeróra van!

- Tudom, doktor úr...

- És ez nem okoz fájdalmat önnek?

- Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni…

- És hogy került oda?

- Az altatóval, amit a doktor úr ajánlott.

- És hogy vette be?

- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával!

2018.05.03.

Cseng a telefon a tűzoltóságon. 
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!

- Próbálta már vízzel lelocsolni?

- Igen.

- És sikerült eloltani?

- Nem.

- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
 

2018.05.02.

- Megmondom a feleségednek, hogy csalod őt a titkárnőddel!

- Nem várhatnál vele a hónap utolsó napjáig?

- Miért pont addig?

- Akkor van a születésnapja és nincs neki semmi meglepetésem...


 2018.05.01.

A szórakozott tudóstól kérdezik:

- Professzor úr, miért ragaszkodik annyira ahhoz, hogy halála után felboncolják?

- Hogyhogy miért? Hát tudni akarom, mi bajom volt!
 

2018.04.30.

- Doktor úr, én rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm magának, inkább szülnék egy gyereket.

- Hát csak döntse el asszonyom gyorsan, mert akkor úgy állítom a széket! 


2018.04.29.

 - Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt...

- De hiszen ez nevetséges! Én is imádom a kolbászt.

- Igen?! Ez nagyszerű, akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több ezer van már belőle!

2018.04.28.

Egy idős bácsi panaszkodik az orvosnak:

- Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom.

- Örüljön, a maga korában ez is kivételes teljesítmény!

- Csakhogy én az ötödiken lakom...
 

2018.04.27.

Kisfiú sír az utcasarkon, mert nem talál haza. Odalép hozzá egy rendőr.

- Semmi baj kisfiam! Majd én hazaviszlek. Mi a címed?

- pistike@gmail.com…  


2018.04.26.

Móricka az apjával megy az iskolába. Egyszer Móricka hatalmasat köszön egy embernek. Kérdezi tőle az apja:

- Ki volt ez az úr??

Erre Móricka:

- Egy híres környezetvédő!

- És honnan ismered??

- Amikor elmégy otthonról, mindig becsönget a házunkba és azt kérdezi anyátol, hogy: tiszta-e már a levegő?

2018.04.25.

A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:

- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?

- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új.

2018.04.24.

Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:

- Géza, hiszel a halál utáni életben?

- Egyáltalán nem. Miért?

- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött! 

2018.04.23.

Éva az Édenkertben várja haza Ádámot. Már éjfél van, de Ádám sehol. Egyszerre csak megjön és Éva rászól: 
- Biztosan valami nővel voltál ! 
- De kedvesem, ez lehetetlen, hiszen itt nincs több nő – mondja Ádám és mindketten aludni mennek. Egyszercsak Ádám arra ébred, hogy valami böködi az oldalát. Odanéz és látja hogy Éva az. Kérdi tőle: 
- Mit csinálsz? 

- Számolom a bordáidat! – feleli Éva 
 

2018.04.22.

A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elszív egy cigit, majd megszólal: 

– No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az adóhivatal... 


2018.04.21.

Egyszer Ádám Káinnal és Ábellel sétálgatott. Éppen az Édenkert romjai mellett haladtak el. Az egyik fiú megkérdezte:

- Apám, mi ez itt?

- Ez az a hely, fiaim, ahol anyátok kievett minket a vagyonunkból.
 

2018.04.20.

Egy burnuszos muszlim arab beül egy budapesti taxiba. Útközben megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje. 

A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi ajtaját. 

Mire az arab csodálkozva kérdi: - Mit csinál? Miért állt meg? Miért nyitotta ki az ajtót ? 

Mire a sofőr: - A próféta idejében taxi sem volt, szállj ki, aztán várj meg egy...tevét!
 

2018.04.19.

Főnök a beosztottnak:

- Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak.

- És ez tényleg így van főnök?

- Így hát!


2018.04.18.

Géza bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi tőle a felesége, miért?

- Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki egész nap csak járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.

- És mit vétettél ellene?

- Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető.
 

2018.04.17.

A rendőr egy temetésről megy haza.

- Na, milyen volt? - kérdezi a felesége.

- Á, ne is kérdezd, nagyon bunkó egy társaság volt ott. Amikor megszólalt a zene, én voltam az egyetlen aki felkérte az özvegyet táncolni.

2018.04.16.

Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost: 
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.

Az orvos megvizsgálja, és így szól: 
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?

- A rosszat.

- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.

- És mi a jó hír?

- Az, hogy lesz elég hely a májának.  


2018.04.15.

Egy pasi későn keveredik haza a kocsmából. A felesége felkérdezi:

- Hol voltál mostanáig?!

- Miért, nem látszik?

- Nem.

- Akkor még visszamegyek... 


2018.04.14.

A beteg a vizsgálat végén megkérdezi a szemorvostól:

- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?

- Mondja uram, látott már ön szemüveges nyulat?
 

2018.04.13.

- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellett belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.

- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellett zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!

2018.04.12.

Az orvosnál: 
- Családi és utóneve?

- Kraxhuber Matild.

- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?

- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök… 

2018.04.11.

Egy férfi minden vasárnap horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden vasárnap hajnali 5-kor már a vízparton üldögél.

Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:

- Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

- Most gondold el, az az idióta férjem még ilyenkor is pecázik! 


2018.04.10.

Orvos mondja a páciensnek:

- Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom...

Erre a páciens:

- Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyengécske, akkor én sem aggódnék! 


2018.04.09.

- Uram, rossz híreim vannak... Élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.

- Ez rettenetes! Nem lehetne mégis valamit tenni?

- Ugyan már, minek?! Csak kibírja valahogy még azt az egy hónapot. 


2018.04.08.

Két skót találkozik: 
- Mi az Glenn, kihúzattad a fogaidat?

- Igen.

- Az összes fogad rossz volt?

- Dehogy volt rossz!

- Hát akkor?

- Elvesztettem a fogkefémet... 


2018.04.07.

A doki megvizsgálja az anyóst.

- Van remény? - kérdi a vő.

- Nincs.

- Szóval felépül... 


2018.04.06.

- Már régen nem láttam Dezsit. Nem tudod mi van vele?

- Nyitott egy üzletet...

- Üzletet nyitott? Mivel?

- Feszítővassal...


2018.04.05.

Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni. 
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül. 
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.

– Magának meg mi baja? – kérdi a másnapost.

– Nagyon fázom!

– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet. 


2018.04.04.

A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:

- Ez a magáé.

A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:

- Ami pedig visszajár, az meg az enyém. 
 

2018.04.03.

Két rendőr megajándékozza egymást húsvétkor, az egyik Kindertojást kap.

- Te, hallod, megszenvedtem vele, mire megettem.

- Ugyan miért?

- Hát a csoki könnyen ment, de a sárgáját rohadt nehéz volt lenyelni. 


2018.04.02.

Locsolkodni jöttem, kettő is van nálam, 

Egyik a markomban, másik a gatyámban. 

Locsoló versikém tudom kissé vicces, 

De azért remélem, hogy nem volt nagyon giccses. 

2018.04.01.

Pistike megkérdezi az édesanyját:

- Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?

- Igen Pistike.

- És az is igaz, hogy a tojásból kiscsibe kel ki?

- Igen Pistike.

- Hát nem mondom, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál. 


2018.03.29.

A skót felesége így szól a férjéhez:

- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.

- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.

- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki. 


2018.03.28.

A tanító néni az osztályával a tűzoltó állomásra látogat. A tűzoltó minden berendezést bemutat a gyerekeknek. Rámutat egy füstjelző készülékre és felteszi a kérdést:

- Gyerekek, ki tudja nekem megmondani, hogy mi ez?

Pistike azonnal jelentkezik:

- Ez jelzi anyukámnak, hogy mikor készült el a vacsora. 


2018.03.27.

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad: 

- Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok! 

- Na ja! De mire a maga fia ezt megtanulja... 


2018.03.26.

A bíró szigorúan kérdi:

- Hány pofont adott a panaszosnak?

- Egyet.

- De ő azt állítja, hogy ötöt!

- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára 5 részletben adtam be neki! 


2018.03.25.

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Fél óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.

- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.

- Könnyen vagytok ti odalent - válaszol a rendőrök főnöke - nektek van sofőrötök! 


2018.03.24.

Egy férfi sztorizik a barátjának:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"

- És, te erre? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát kikötöztem és elmentem golfozni. 


2018.03.23.

A férj bemegy a hirdetési újság szerkesztőségébe:

- A következő szöveget szeretném feladni: 

" Kétéves sziámi macskám elveszett, megtalálójának 100 000 Ft jutalmat fizetek."

- De uram! - Nem túlzás ez az összeg?

- Nézze! A macska volt a feleségem egyetlen öröme. És különben is, egy teljesen kietlen helyen ástam el…
 

2018.03.22.

- Drágám, - panaszkodik a férj - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.

- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!

- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem.
 

2018.03.21.

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.

- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.

- Maga nagyon szerencsés hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni.
 

2018.03.20.

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:

- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.

- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni

2018.03.19.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz...

Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. 

Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.

Mire az asszony felkiált:

- Jééé, ez működik! 


2018.03.18.

A férj halála utána a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:

"Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."

Kérdi az anyja:

- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?

- Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!

2018.03.17.

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:

- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.

- És mi áll a szövegben? - kérdezi az orosz.

- Sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínai betűkkel van írva. 


2018.03.16.

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.

- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét.

- Na és? Miért ijedt meg ettől?

- Mert a sebészorvosomnak mondta! 


2018.03.15.

Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő: 
- Üdvözlöm, maguknál van csőtörés?

- Nem, nálunk minden rendben van.

- Elnézést, maguk nem Szabóék?

- Nem, Szabóék már egy hónapja elköltöztek...

- Jellemző... Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek!


2018.03.14.

- Emlékszel drágám? Egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?

- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!

- Igen, de ennek már 3 éve. Nem főznél most már valami mást is?
 

2018.03.13.

Egy nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
- Mi újság veled, komám? Hogy tetszik a házasélet?

- Nagyszerű! Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem!

2018.03.12.

Tomika mondja a barátjának:
- De jó neked, hogy van testvéred. Én is nagyon szeretnék egy öcsikét!

- Miért?

- Hát, mégsem foghatok mindent a kutyára! 


2018.03.11.

Két szőke beszélget: 
- Képzeld, múltkor a férjem volt a csokigyárban és hozott nekem egy fél táska csokit.

- De jó, hogy neked ilyen rendes férjed van. Az enyém múltkor a konzervatóriumban volt és egy konzervet sem hozott...

2018.03.10.

Egyik este a frissen megházasodott fiatalasszony hazatelefonál az anyjának:
- Már fél 12 is elmúlt, de Laci még mindig nincs itthon, biztos valami nőnél van.

- Ugyan már kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, lehet hogy csak egy villamos ütötte el...  


2018.03.09.

A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának: 
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád.

- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?

- Nem, nagyapád nem volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket. 


2018.03.08.

Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá: 
- Miért sírsz, fiacskám?

- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???

- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?

- Pistike. 


2018.03.07.

-Halló vízművek ? 

-Igen, tessék ! 

-A vízcsapomból víz folyik ! 

-Hát mi folyjon belőle!

-A számla szerint Pilzeni sör, vazze! 


2018.03.06.

A rendör egy kétszáz literes, teli fémhordót gurít maga elött. Jön a haverja és kérdi: 
- Hát te mit csinálsz? 

- Az orvos azt mondta, negyedévenként vigyem be a vizeletemet. 

Fél óra múlva megint találkoznak, a rendör most már hazafele görgeti a teli hordót.  
- Most meg hova viszed? 

- Cukrot találtak benne, csak nem hagyom ott nekik... 


2018.03.05.

Két agysebész beszélget:  
- Képzeld, nemrég műtöttem egy pácienst. Felnyitottam a koponyáját, de nem találtam benne semmi mást, csak egy keresztben kifeszített vékony spárgát. 

- Mit csináltál? 

- Hát elvágtam. 

- És mi történt? 

- Nem fogod elhinni! Leesett a füle. 


2018.03.04.

A bolondokháza büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni: 
- Főorvos úr, ezt már nem bírom tovább! Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is. Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják...

Mire az orvos: 
- Hát ezek tényleg bolondok! Az egészben a füle a legfinomabb...

 
2018.03.03.

-Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra.

-Jaj, csak azt ne ! Tudod, hogy apám nem szereti, ha itt lógsz a ház körül... 


2018.03.02.

Egy szőke nő éppen hűtőgépet szeretne venni, és az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...

Mire a szöszi:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó? 


2018.03.01.

Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, tegnap este kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama!
 

2018.02.28.

Meghal a buszvezető, felmegy a mennybe, ahol Szent Péter a kapuban áll. A buszvezetőt Szent Péter szóváltás nélkül beengedi. Mögötte jön egy pap, akit leállít. 
A pap protestál, és megemlíti, hogy a sofőrt minden szó nélkül beengedték. 

Ja fiam – így Szent Péter- amikor a sofőr a buszt a hegyi utakon vezette, az egész busz, egy emberként imádkozott. Amikor te prédikáltál, akkor a hívők fele aludt.  


2018.02.27.

-Drágám ! Hol van a tea ?

-Jaj,  ti férfiak! Soha semmit nem tudtok megtalálni ! A tea a gyógyszeres fiókban van, egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só ! 


2018.02.26.

A takarítónő kérdi az iskolaigazgatót:
- Mi az a csúnya folt a kémiaterem mennyezetén?

- Ma a tanárnő egy igen veszélyes vegyülettel kísérletezett.

- És miféle vegyület az ott a plafonon?

- Az nem vegyület, az a kémiatanárnő... 


2018.02.25.

Biológia órán, a tanító néni kérdezi:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?

Pistike:
- Tanár néni, kettő.

- Igen, de honnan tudod?

- Láttam, amikor a nővérem mosakodott.


2018.02.24.

- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát ott a kirakatban?

- Nem, de van próbafülkénk is... 


2018.02.23.

- Apu, miért csendes a Csendes Óceán?

- Fiam! Nem tudsz valami értelmesebbet kérdezni?

- Akkor hogyan halt meg a Holt Tenger?

2018.02.22.

Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát: 
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász. Az egyik diák gúnyosan viccelődik az öreggel:

- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön a marha?

A hentes végigméri a srácot, majd jó hangosan mondja: 

- Ha hazaérsz, majd kérdezd meg erről apádat, öcsi! 


2018.02.21.

Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak. 
A tanítónéni számolja őket: Gáborka, Pistike, Évike…
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és leteker neki egy fülest.

- Ember, nem elég, hogy ég az iskola, még a gyereket is veri?

- Ez a nyavalyás kölyök már harmadszor ugrik!

 

2018.02.20.

A megbukott vállalkozó idegesen üti a falat a börtönben:

- Az ügyvédemmel akarok beszélni!

Mire az őr:

- Semmi akadálya uram, csak kérem a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül!


2018.02.19

A börtönorvos mondja a páciensnek: 
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?

- A jó hírrel!

- Nos, hamarosan letelik a büntetése!

- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!

- Na, ez a rossz hír... 


2018.02.18.

Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:

- Képzeld apu, ma azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.

- Pszt, halkabban, nehogy ezt anyád meghallja! 


2018.02.17.

A fiatal királyfi sétál az erdőben. Egyszer csak elébe toppan egy csúf öregasszony, vállán egy szarka. Azt mondja neki a banya:
- Szép királyfi, ha megmondod, milyen madár ez a vállamon, itt helyben a tiéd leszek.

- Medve! - mondja rémülten a királyfi.

- Határeset, elfogadom! 


2018.02.16.

Vidéki házaspár áll az ól előtt.

- Apukám, szombaton lesz az ezüstlakodalmunk. Leöljük a disznót?!

-Már miért ölnénk le? A nyomorult állat nem tehet arról, ami 25 éve történt! 


2018.02.15.

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a párjához, és megkérdezi tőle:

- Szerinted is Mozart?

A férfi megvonja a vállát.

- Fogalmam sincs, de majd meglátod, ha megfordul. 


2013.02.14.

Egy család vendégül lát két házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a
házigazdaanyuka odafordul a 7 éves kislányához, és megkérdezi:
– Kicsim szeretnéd ma te mondani az asztali áldást?

– Nem tudom, mit kell mondani – feleli a kislány.

– Csak mondd azt, amit én szoktam.

A kislány lehajtja a fejét és elkezdi:
– Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?


2018.2.13.

A szőke nő Egyiptomban vakációzik. Az egész napos múzeumlátogatás végén a szöszi elfárad, ezért leül az egyik fáraói székre. Az őr rögtön rákiabál:

– Mit képzel, hölgyem?! Azonnal álljon fel II. Ramszesz trónjáról!

– Jól van már, mit van úgy oda? Majd ha jön, felállok. 


2018.02.12.

A fiatal szöszit megállítja a rendőr: 
– Mondja, hölgyem, talán nem tudja, hogy gyermek csak akkor ülhet az első ülésen, ha már elmúlt tizenkettő?

– Ugyan, biztos úr, ne vacakoljon már velem, hiszen 5 perc múlva dél van! 


2018.02.11.

A nagymama hosszú idő után elmegy az orvoshoz:
- De nagymama, miért nem volt nálunk olyan sokáig?

- Tudja, doktor úr, beteg voltam, beteg voltam...

2018.02.10.

- Mondjatok példát a véletlenre! - szólítja fel a tanítónő a gyerekeket. Móricka jelentkezik. 

- Apukámnak és anyukámnak pont ugyanazon a napon volt az esküvője! 


2018.02.09.

Jó napot kívánok! Ezt a levelet Komáromba szeretném küldeni. Megnézné, hogy jó bélyeget tettem-e rá?

- Igen, sőt, 20 centtel többet is, mint kellet volna.

- Te jó ég! Akkor ez a levél most tovább megy?

2018.02.08.

Az unoka megkérdezi a nagypapát, hogy mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor, de te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se! 


22018.02.07.

A tantónéni kérdi a gyerekeket az iskolában, hogy ki szeretne a mennyországba jutni. Mindenki felemeli a kezét, csak Petike nem. 

- Petike, te nem akarsz a mennyországba jutni?

- De igen tanítónéni, csak nekem anyukám azt mondta, hogy az utolsó óra után menjek haza ebédelni!


018.02.06.

Bálintka bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az anyukám szeretné elkérni a magnójukat!

- Na mi az, csak nem táncolni akartok?

- Nem, aludni! 


2018.02.05.

Két fickó csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer az egyikük csendben megszólal: 
- Haver, én azt hiszem, elválok az asszonytól. Három hónapja, egy szót sem szólt hozzám.

A másik kortyol egyet a söréből, és azt mondja: 
- Barátom, azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban. 


2018.02.04.

- A férjemmel nem tudok elmenni az Operába, mert már az első felvonásnál állandóan sírva fakad.

- Az semmi, az én párom már akkor sírva fakad, ha jegyet akarok venni.

2018.02.03.

Két barát beszélget:
- Azt hallottam, hogy el akarsz válni az asszonytól. Hogy-hogy?

- Folyton éjszakai mulatókba jár...

- És pasizik talán, vagy iszik?

- Dehogy! Engem keres! 

2018.02.02.

Géza bácsinak csörög a telefonja: 
- Jó napot uram! Ön most ezer Eurót nyerhet, ha minden kérdésünkre "nem"-mel felel. Felkészült?

- Igen!...
 

2018.02.01.

Történelem órán felszólítja Ervinkét a tanárnő:
- Na, fiam, mesélj nekünk Hunyadi László lefejeztetéséről!

Néma csend.
- Mi van, Ervinke? Nem készültél mára?

- De igen, tanárnő kérem, csak úgy felháborít ez az eset, hogy nem találok rá szavakat!
 

2018.01.31.

Két régi barát összefut az utcán. Kérdezi egyik a másiktól: 
- Haver, neked meg hogy sikerült így lefogynod?

- Elkezdtem egy különös diétát. Egy hónapja nem eszem mást, csak húslevest.

- És mivel, cérnametélttel?

- A fenét, pálcikával! 


2018.01.30.

Az ügyvéd beszámol a védencének:
- Sajnos uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyiket kezdjem?

- A rosszal, ügyvéd úr.

- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

- És mi a jó hír?

- Alacsony a koleszterinszintje... 


2018.01.29.

Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:

"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel téged."

Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Ferike a szomszédjának:

- Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.

2018.01.28. 

Az orvos kérdezi Molnár nénitől:
- Na meséljen, hogy van a férje, használtak a piócák?

- Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit már meg kellett sütnöm neki. 


2018.01.27.

- Elnézést hölgyem, de hogyhogy ilyen drága lett a ruhatisztítás? Hiszen csak egy öltönyt és egy kabátot adtam le!

- Igen uram, de a zsebekben volt még 2 pulóver, 3 ing és 5 pár zokni. 


2018.01.26.

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.

A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház! 


2018.01.25.

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képét nézegeti.

- Anyu, miért voltál fehér ruhában?

- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.

- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében! 


2018.01.24.

A polgármester összefut a Gazsival és kérdezi tőle: 
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!

- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

- Közügy ez bizony!

- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 3 évre eltiltva! 


2018.01.23.

Józsi bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
- Ejnye, Józsi bátyám, azt ígérte, hogy januártól már más ember lesz magából!

- Lett is, de sajnos ez is iszik… 


2018.01.22.

 Az öreg Vince bácsi mesél a nehéz gyerekkoráról az unokáinak:
- Hatan voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.

- Miért volt ez ekkora tragédia?

- Azért, mert az összes testvérem lány volt...

2018.01.21. 

A skót apa megígéri a fiának, hogy minden jó jegy után kap egy penny jutalmat. 
A gyerek sorra hozza haza a jeleseket az iskolából. Egyszer csak a skótnak gyanús lesz a dolog, és megkérdezi:

- Mondd csak fiam, nem szoktál te ebből a pénzből adni a tanárodnak is?


2018.01.20.

Kohn meghal.Anyósa elmegy a helyi újság szerkesztőségébe, hogy gyászjelentést adjon fel. Annak érdekében, hogy ne kerüljön sokba, az értesítés csak ennyiből áll: "Kohn meghalt".

- Kérem - mondja a felvevő, az alapdíj öt szót tartalmazhat.

- Igen? Akkor írja hozzá: Ugyanitt autója eladó".

2018.01.19.

- Nagypapa, mindig azt mondtad nekem, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban. Most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.

- Tudod kis unokám, nekem ez már történelem...

2018.01.18.

Két öregasszony beszélget:
- Az én Gézám állandóan rágja a körmét. Nagyon idegesítő, és nem tudok ellene semmit tenni.

Mire a másik:
- Ó, az én férjem is rágta a körmét, de leszoktattam róla!

- Igen, és hogyan?!

- Eldugtam a műfogsorát.

2018.01.17.

Egy nő bejelenti a rendőrségen, hogy a férje két napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr:
- Asszonyom, van a férjének valami különleges ismertetőjegye?

- Még nincs, de ha előkerül lesz! 


2018.01.16.

Két rendőr beszélget:
- Mondd barátom, honnan van ilyen szép nagy házad és új autód?

- Tudod, én lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.

- Ezt én is kipróbálom!

Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott! 


2018.01.15.

 Pistike az iskolában már az első hónapban beszedett egy csomó rossz jegyet. Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:

- Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz…

2018.01.14.

Egy székely bácsika megy szekérrel a göröngyös úton. Arra bringázik egy fiatal, formás menyecske. 
Nagyon hepe-hupás az út, hát a menyecske felborul, és kilátszik mindene. Amint melléér az öreg, így szól:

- Látja bácsikám, hogy milyen pechem van?!

Erre az öreg:
- Láttam amit láttam, de ezt nálunk máshogy híjják. 

 

2018.01.13.

Osztályfőnöki óra:
- Fiúk, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!

Móricka máris föltartja a kezét:

- Tanárnő kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni? 

 2018.01.12.

Egy fickó lekiabál a negyedikről:

- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

- Hát aztán, miért kellek én oda?

- Mert nem nyílik az anyósom ablaka! 
 

2018.01.11.

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi

- És a mama hogy van?

- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!

- Tudom, de olyan jó hallani!

2018.01.10.

Két fekete macska beszélget:

- Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!

- Honnan?

- Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.


2018.01.09.

Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.

- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.

- Simogasd meg!

- Nem harap?

- Én is ezt szeretném megtudni! 


2018.01.08.

István gazdát tanúként hallgatják ki. A bíró figyelmezteti, hogy esküt kell tennie, ezért csak azt mondja, amit látott, és nem azt, amit hallomásból tud. 

Majd megkérdezi:

- Mikor született?

- Már megbocsásson bíró úr – mondja István gazda– , ezt csak hallomásból tudom. 


2018.01.07.

A szőke nő mondja a barátjának:

- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.

- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...


2018.01.06.

- Mondja csak szomszédasszony, maga addig égeti a lámpát amíg a férje haza nem jön a kocsmából?

- Igen, mert a múltkor is a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a gyúródeszkát.


2018.01.05.

Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:

- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!

- Adj fel egy hirdetést az újságban!

- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!