Nappi vicceinket a 2018-as évre ezen az oldalon fogjuk archiválni. Jó szórakozást!

 

 

2018.01.23.

Józsi bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
- Ejnye, Józsi bátyám, azt ígérte, hogy januártól már más ember lesz magából!

- Lett is, de sajnos ez is iszik… 


2018.01.22.

 Az öreg Vince bácsi mesél a nehéz gyerekkoráról az unokáinak:
- Hatan voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.

- Miért volt ez ekkora tragédia?

- Azért, mert az összes testvérem lány volt...

2018.01.21. 

A skót apa megígéri a fiának, hogy minden jó jegy után kap egy penny jutalmat. 
A gyerek sorra hozza haza a jeleseket az iskolából. Egyszer csak a skótnak gyanús lesz a dolog, és megkérdezi:

- Mondd csak fiam, nem szoktál te ebből a pénzből adni a tanárodnak is?


2018.01.20.

Kohn meghal.Anyósa elmegy a helyi újság szerkesztőségébe, hogy gyászjelentést adjon fel. Annak érdekében, hogy ne kerüljön sokba, az értesítés csak ennyiből áll: "Kohn meghalt".

- Kérem - mondja a felvevő, az alapdíj öt szót tartalmazhat.

- Igen? Akkor írja hozzá: Ugyanitt autója eladó".

2018.01.19.

- Nagypapa, mindig azt mondtad nekem, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban. Most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.

- Tudod kis unokám, nekem ez már történelem...

2018.01.18.

Két öregasszony beszélget:
- Az én Gézám állandóan rágja a körmét. Nagyon idegesítő, és nem tudok ellene semmit tenni.

Mire a másik:
- Ó, az én férjem is rágta a körmét, de leszoktattam róla!

- Igen, és hogyan?!

- Eldugtam a műfogsorát.

2018.01.17.

Egy nő bejelenti a rendőrségen, hogy a férje két napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr:
- Asszonyom, van a férjének valami különleges ismertetőjegye?

- Még nincs, de ha előkerül lesz! 


2018.01.16.

Két rendőr beszélget:
- Mondd barátom, honnan van ilyen szép nagy házad és új autód?

- Tudod, én lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.

- Ezt én is kipróbálom!

Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott! 


2018.01.15.

 Pistike az iskolában már az első hónapban beszedett egy csomó rossz jegyet. Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:

- Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz…

2018.01.14.

Egy székely bácsika megy szekérrel a göröngyös úton. Arra bringázik egy fiatal, formás menyecske. 
Nagyon hepe-hupás az út, hát a menyecske felborul, és kilátszik mindene. Amint melléér az öreg, így szól:

- Látja bácsikám, hogy milyen pechem van?!

Erre az öreg:
- Láttam amit láttam, de ezt nálunk máshogy híjják. 

 

2018.01.13.

Osztályfőnöki óra:
- Fiúk, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!

Móricka máris föltartja a kezét:

- Tanárnő kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni? 

 2018.01.12.

Egy fickó lekiabál a negyedikről:

- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

- Hát aztán, miért kellek én oda?

- Mert nem nyílik az anyósom ablaka! 
 

2018.01.11.

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi

- És a mama hogy van?

- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!

- Tudom, de olyan jó hallani!

2018.01.10.

Két fekete macska beszélget:

- Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!

- Honnan?

- Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.


2018.01.09.

Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.

- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.

- Simogasd meg!

- Nem harap?

- Én is ezt szeretném megtudni! 


2018.01.08.

István gazdát tanúként hallgatják ki. A bíró figyelmezteti, hogy esküt kell tennie, ezért csak azt mondja, amit látott, és nem azt, amit hallomásból tud. 

Majd megkérdezi:

- Mikor született?

- Már megbocsásson bíró úr – mondja István gazda– , ezt csak hallomásból tudom. 


2018.01.07.

A szőke nő mondja a barátjának:

- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.

- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...


2018.01.06.

- Mondja csak szomszédasszony, maga addig égeti a lámpát amíg a férje haza nem jön a kocsmából?

- Igen, mert a múltkor is a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a gyúródeszkát.


2018.01.05.

Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:

- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!

- Adj fel egy hirdetést az újságban!

- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!