Nappi vicceinket a 2018-as évre ezen az oldalon archiváljuk. Jó szórakozást!

 

 

2018.08.15.

A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába, reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba. A feleség teljesen meghatódik. Amikor megette, a férj megkérdi tőle:

- Na, ízlett a reggeli?

- Ó igen, drágám - feleli olvadozva a feleség.

- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet! 


2018.08.14.

 Megy a szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti és véletlenül beleesik egy nyitott csatornanyílásba. Nagy nehezen kimászik és megjegyzi:

- Még szerencse, hogy nincs rajta a fedél, különben ki sem tudtam volna mászni. 


2018.08.13.

- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.

- Igazad van. És mit értél el?

- Nagy nehezen az ajtót...

2018.08.12.

Egy skót üzletember nagy nehezen felvonszolja kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülés feletti csomagtartóba.

- Uram, mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdi a légikisasszony.

- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba és feleségem veszi a jegyet! 


2018.08.11.

Az egyik kisvároskában az autóút szélén nagy tábla, rajta figyelmeztető felirat:

"Vigyázat, iskola! Ne gázold el a gyerekeket!"

Alatta ákom-bákom betűkkel egy toldalék:

"Várd meg, amíg a tanárok jönnek!" 


2018.08.10.

- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?

- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített... 


2018.08.09.

Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni. Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:

- Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!

Mire a másik:

- Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!  


2018.08.08.

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját: 
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!

Néma csend a teremben. A bíró folytatja:

- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet... 


2018.08.07.

- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.

- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.

- Ez esetben rossz hírem van...

 
2018.08.06. 

Biológiaórán a kissé szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:

- A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.

Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkás szendvicset vesz elő. Mire a tanár tűnődve:

- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat! 


2018.08.05.

Egy kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot.
Arra megy egy részeg ember, megáll mellette és csak dülköngélve nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.

– Ejha! – kiált fel a részeg. – Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!

2018.08.04.

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:

- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén. De amióta az új orvosságot kapja, hárommal is elbánik naponta.

- Miféle gyógyszer az, Mike?

- Tudja a fene, de olyan jó fahéjas íze van… 


2018.08.03.

- Szóval maga autóvezetés közben megivott egy üveg Whiskyt?!

- Mit tehettem volna, biztos úr? Elgurult a kupakja... 


2018.08.02.

- Miért ilyen görbe ez a sor? - kiabál az őrmester.

- Azért, mert a Föld gömbölyű. - feleli az egyik kiskatona.

- Ezt meg ki mondta?!

- Kopernikusz.

- Kopernikusz lépjen ki!

- De hát már meghalt.

- És ezt nekem miért nem jelentette senki?!


2018.08.01.

- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.

- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás.

2018.07.31.

Két jó barát  támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd,  megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? 

- Hogyne, a  válóperes ügyvédem mindent elintézett. 

- Na, mesélj!

- A lakás és a  gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé. 


2018.07.30.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:

- Ugye itt tanult anya  vezetni?

2018.07.29.

Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:

- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?

- 15000 forintba kerül három válasz.

- Nem túl drága ez egy kicsit?

- De igen. És mi a harmadik kérdése?   


2018.07.28.

Bemegy a kocsmába egy ittas alak, és megkérdezi a csapostól: 
- Mondja főnök, jártam én itt az éjszaka?

- Igen - feleli a csapos.

- És nagyon sok pénzt költöttem?

- Úgy körülbelül százezer forintot.

A részeg megkönnyebbülten felsóhajt: 

- Hála istennek! Már azt hittem, hogy elvesztettem! 


2018.07.27.

Hovatovább több a gondom a sörivással.

- Baj van az egészségeddel?

- Dehogy is! A nyugdíjammal... 


2016.07.26.

Két kishivatalnok beszélget:

- Te mennyiből élsz meg havonta?

- Nem tudom, mert annyim még soha sem volt. 


2018.07.25.

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.

- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi a barát.

Mire az ügyvéd:

- Joghézagok után kutatok. 

2018.07.24.

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát! 

2018.07.23.

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:

- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz és nézd meg, tényleg a nagypapád van-e benne!

2018.07.22 

A férj javítja a tetőt és közben lekiált az anyósának, aki közvetlenül alatta áll.

- Menjen arrébb! Mi lesz, ha leesem!

- Már arrébb mentem, eshetsz - válaszol az asszony. 


2018.07.21. 

A grófnő így szól a grófhoz:

- A dada elvesztette a mi kisfiúnkat.

- Hallatlan! - mondja a férj. - Elsején vond le a béréből! 


2018.07.20.

A Dankó Rádiót felhívja egy hallgató:

- Jó napot kívánok, Gazsi vagyok. Tegnap Pesten találtam egy pénztárcát. Vót benne 200 ezer forint, 510 euro és 280 svájci frank. Vót benne egy igazolvány is, asszonygya...Kiss Péter, Budapest, Dobó ucca 10. Nnnna, neki kűdeném a következő nótát... 


2018.07.19.

Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:

- Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!  


2018.07.18.

A kilencvennyolcadik születésnapját ünneplő dédi mondja a nőgyógyászának:

- Doktor úr! Úgy megszoktam önt,  ki fog engem kezelni, ha maga meghal?  


2018.07.17.

A jövendőbeli jogász vizsgázik. 

- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.

- Két anyós! 


2018.07.16.

Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:

- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.

- Jaj, apa, nem - feleli a lány. -  Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül.  Képzeld, még   csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött. 


2018.07.15.

Rámenős utcai  virágárus csalogatja a vevőt: 

- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!

- Kösz, de nincs feleségem.

- Akkor  vegyen a barátnőjének!

- Barátnőm sincs!

- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

2018.07.14.

- Jancsika! Mit vettél a nagyinak Karácsonyra?

- Focilabdát.

- Focilabdát? Hiszen a nagyi nem focizik.

- De éppen azért. Tőle könyveket kaptam...
 

20178.07.13.

- Papus, elfogyott a liszt, fogd a táskát és fuss el a boltba.

- De nagyi! Hiszen zuhog az eső, az ember még a kutyáját sem hajtaná ki.

- Ki mondta, hogy vidd magaddal a kutyát...
 

2018.07.12.

A nagyiék háza előtt megáll a rendőrautó és kiszáll belőle a rendőr és a papa. A rendőr magyarázza a nagyinak, hogy az öregúr eltévedt a parkban. A nagyi:

- Hogyan tudtál eltévedni, hiszen harminc éve jársz arrafelé.

A papa odahajolt a nagyihoz, hogy a rendőr ne hallja és mondja:

- Valóban nem tévedtem el, csak elfáradtam és lusta voltam hazagyalogolni...


2018.07.11.

A 98 éves aggastyán kivizsgálásra megy az orvoshoz. A vizsgálat után kérdezi az orvostól:

- Doktor úr, hol kaphatnám meg az AIDS-t?

- Az istenért, mire lenne az magának?

- Hallottam a minap, hogy ma már az AIDS-es emberek 10-15 évvel tovább élnek... 


2018.07.10.

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

- Miért kérdi? - szólal meg a csapos.

- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?

- Igen, a torkán akadt…
 

2018.07.09.

Két barát az erdőben sétál: 
- Látod azt a  hatalmas fát ott? - kérdezi az első.

- Igen.

- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.

- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?

- Hogyne. Egy medve.
 

2018.07.08.

Barátok egymás között:

- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?

- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.
 

2018.07.07.

Két rab beszélget:

- Téged miért ítéltek el?

- Szerelmes lett belém az anyósom.

- És?

- Elcsavartam a fejét...
 

2018.06.06.

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:

- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!

- Terhes vagyok...
 

2018.07.05.

A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:

- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!

2018.07.04.

Két ivócimbora erősen becsípve tántorog ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, megkérdi az egyik:

- Hát te meg hol voltál?

- Nem tudom, de látnod kellene, hogy a pincében lakó pasinak milyen szuper kisvasútja van. 


2018.07.03.

- Te Jani! Mit szólt az asszony tegnap, amikor részegen hazamentél a kocsmából?

- Nem szólt az egy szót sem.  Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam húzatni.

2018.07.02.

- Péter apostol miért árulta el és tagadta meg háromszor Jézust?

- ???

- Mert meggyógyította az anyósát…  

 (Lk 4,39) 


2018.07.01.

Kissné panaszkodik a barátnőjének. 

- Már a postában sem lehet megbízni...

- Miért?

- Képzeld, a férjem Hévízen van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére. 


2018.06.30.

A parlament az egészségügyi törvény módosításával jóváhagyta azt a beterjesztett törvényjavaslatot, hogy a szülőszobában ezentúl a férjek mellett az apukák is jelen lehetnek... 


2018.06.29.

- Istenem! – sóhajt fel a feleség egy reggel. – Úgy érzem, teljesen elment az eszem!

A férj felnéz az újságjából és így szól:

- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem! 


2018.06.28.

A rabbi és a plébános karamboloznak... 

Amíg a helyszínelőkre várnak, a rabbi elővesz egy üveg pálinkát, s megkínálja a plébánost: 

- Jót fog tenni a nagy ijedtségre! 

A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi.

- Te nem iszol? - kérdi a rabbit a plébános. 

- Á, most már megvárom vele a szondázást. 


2018.06.27.

Bemegy egy nő Kohn ékszerész boltjába. Megnézi a gyűrűket, majd megszólal:

- Már elnézést uram, de a maga árai nagyon magasak. Szeretném ezt a gyűrűt megvenni, de Önnél 59.95 dollár, míg az utcán lejjebb, Goldstein boltjában ugyanez a gyűrű csak 49.95!

- Ne haragudjon, de akkor miért nem ott vette meg?

- Azért, mert éppen ebédszünet van!

- Hölgyem, nálunk ez a gyűrű ebédszünetben csak 39.95... 


2018.06.26.

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.

Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe.

Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.

Ő kedden megy, én szombaton.

Külön ágyban alszunk.

Ő Miamiban, én New Yorkban. 


2018.05.25.

Már a 10. sörömet iszom a kocsmában ma este, mert otthon összevesztem a feleségemmel... 

Elképesztő, mennyibe kerül nekem ez a nő! 


2018.06.24.

Mikor XXIII. János pápa meghirdette a II. Vatikáni Zsinatot, bejött hozzá a titkára:

- Szentatya, baj van! A bíborosok egyharmada szabadkőműves!

- Ó, ez nagyon jó hír! Én azt hittem, hogy legalább háromnegyedük az... 


2018.06.23.

- Teljesen megbolondítasz Béla! Akármit mondok, mindent kijavítasz, és ez már így megy húsz  éve!

- Huszonkettő drágám, huszonkettő! 


2018.06.22.

Először utazik a székely bácsi a repülőn.  
Kérdezi a stewardestől:

- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak. Pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

 

2018.06.21.

- Anyu! Éppen elegem van belőle, a pasim megint felbosszantott. Egy rövid időre nálad fogok lakni!

- Nem, aranyoskám, a hibáiért neki kell fizetnie. Én jövök hozzátok lakni...


2018.06.20.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:

- Szívem, ha bárki keresne, nem vagyok itthon!

Cseng a telefon. Az asszony felveszi és azt mondja:

- Itthon van a férjem!

- De szívecském, mire kértelek?!

- Nyugi, nem téged kerestek! 


2018.06.19.

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:

- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?

- Nem, tanár úr.

- Nagyon jó! És miért nem?

- Mert akkor nem tetszene beledobni...
 

2018.06.18.

Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:

- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!

Mire a századparancsnok:

- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat. 


2018.06.17.

A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elétoppan egy rabló és megszólal:

- Pénzt vagy életet!

Mire a skót:

- Húszasból tud visszaadni?


2018.06.16. 

Két rendőr beszélget:
- Képzeld el, a feleségem influenzában volt.

- Jövőre mi is oda megyünk.

2018.06.15.

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja és az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.

- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.

- Majd a férjem után - feleli a hölgy -, várom a fogsort. 


2018.06.14

- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?

- Tengerész  gyalogos. 

2018.06.13.

- Látod ezt a dohányföldet? Most virágzik.

- Érdekes. És mikorra érnek be a cigaretták? 


2018.06.12.

A dinoszauruszok nem pálinkáztak, ki is haltak. 

Ti ne kockáztassatok! 


2018.06.11.

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?

- Az ott szemben.

- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ezt mutatták és ideküldtek! 
 

2018.06.10.

Pszichiáter:

-  Csak úgy tudok segíteni magán, ha a kezdettől elmesél nekem mindent!

Páciens:

- Rendben! Tehát kezdetben megteremtettem az eget és a földet…
 

2018.06.09.

A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek:

- Megkérhetem, hogy üvöltsön 2-3 jó hangosat?

- Miért tenném doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt!

- Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én pedig meg szeretném nézni 5-kor a focimeccset! 


2018.06.08.

Két fiú beszélget:

- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?

- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.

- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.

- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész! 


2018.06.07.

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?

- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket. 


2018.06.06.

A sorozáson:

- Van valami baja?

- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.

- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!  


2018.06.05.

Az öreg székely a rettentő hidegben sapka nélkül áll az utcán, s vacog. Arra jön a komája:

-Hallja kend, mit áll itt hajadonfőtt ebben a hidegben?

-Odabent a házban egy darab léccel rendbe szedtem az asszonyt, most kéne egy istenes ember aki ki merné hozni a sapkámat… 


2018.06.04.

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:

- Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.

- És ezt most mondod, tíz liter benzin után? 


2018.06.03.

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot: 
- Van valami komoly betegsége?

- Igen, van. Rövidlátó vagyok.

- És tudja ezt valamivel bizonyítani?

- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?

- Látom.

- Na látja, én nem látom. 


2018.06.02.

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja: 
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?

- A rosszat.

- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.

- Na és mi a jó hír?

- Gyógyul a rossz.2018.06.01.

Két autós beszélget:

- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr húsz euróra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

- Miért, mit nem láttál?

- A rendőrt…     

2018.05.31.

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:

- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.

- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

2018.05.30.

- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.

- Igen.

- És mi lesz a fizetéssel?

- Bíró úr, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.

2018.05.29.

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:  
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van. 

Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:  
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van? 

- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer! 

2018.05.28.

Egy fickó lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.

- Ne mérgelődjön, uram! - mondja neki a vasutas,- Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz. 


2018.05.27.

A katolikus pap és a rabbi szomszédok. A pap keresztény jó cselekedet gyanánt az egyik szombaton lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel látja, hogy a rabbi cserébe az ő autójának a kipufogócsövét fűrészeli.

- Mit csinálsz? - kérdezi ijedten tőle.

- Te megkeresztelted az én autómat, én viszont körülmetélem a tiedet.
 

2018.05.26.

Zsebtolvajt állítanak elő a bíróságon:

- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a levéltárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - kiabál rá a delikvensre a bíró. - Láthatta, hogy ez idegen tárca!

- A tárca igen, de a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!…
 

2018.05.25.

A tanítónéni kérdezi a gyerekeket:

- Mit gondoltok, melyik a gyorsabb, a galamb vagy a ló?  Na, Pistike, tudod a választ?

- Hát, …gyalog a ló.
 

2018.05.24.

- Anya, az iskolában mindenki azzal csúfol, hogy hosszú az orrom!

- Ne foglalkozz vele kisfiam, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek. 


2018.05.23.

Kohn elmegy a rabbihoz:

- Szomorú vagyok rabbi, van egy szegény asszony, négy apró gyerekkel. 80 ezer forintot kéne fizetnie vasárnapig, mert ha nem fizet, akkor a tulajdonos kiteszi a lakásból.

- Tudod mit? Gyűjtést rendezek a zsinagógában a megmentéséért. De mondd csak Kohn, rokonod neked ez az asszony?

- Nem, dehogyis! Én vagyok a lakás tulajdonosa…
 

2018.05.22.

- Mondja uram, mikor vette észre, hogy ezek az emberek igazából tolvajok? - kérdezi a bíró a tanútól.

- Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, hogy milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam…

2018.05.21.

Séta közben a börtönudvaron egy rab megkérdi a másiktól:

- Téged mi juttatott ide haver?

- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyet nyomtam, mint az állam... 


2018.05.20

- Doktor úr, már 5 perce kinyújtott nyelvvel ülök itt! Talán megfelejtkezett rólam?

- Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni. 


2018.05.19.

Grün szemrehányóan mondja barátjának a vendéglőben:

- Te haver! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendeltél, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt!?

- Igen - feleli a barát -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna. 


2018.05.18.

Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált: kölcsönadott valakinek 10.000 forintot, de nem csináltak róla papírt. Hogy lehetne ezen utólag segíteni? A bölcs rabbi azonnal mondja a megoldást:

- Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a 20.000 forintodat. Erre ő majd dühösen megírja neked, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyíték a kezedben! 


2018.05.17.

Két ügyvéd az erdőben túrázik, amikor meglátnak egy vicsorgó, támadni készülő medvét. Az egyik ügyvéd azonnal előveszi a futócipőjét, és elkezdi felhúzni.

- Megőrültél? - kérdi a másik. - Esélyed sincs, hogy elfuss egy medve elől, sokkal gyorsabb nálad!

- Nem is akarok nála gyorsabb lenni. Nekem elég, ha csak nálad leszek gyorsabb! 


2018.05.16.

Pistike, meg tudod nekem mondani, hogy melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a tanár.

- A kakukknak!

- Helyes! És miért?

- Mert beköltözött a faliórába… 


2018.05.15.

Egy férfi fölkeres egy válóperes ügyvédet, és megkéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.

- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért maga diszkrét lebonyolítás alatt!?

- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt! 


2018.05.14.

- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?

- Melyiket?

- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !

- Ja azt?! Kidobtam!

- Kidobtad?! De hát miért?

- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...  


2018.05.13.

A tanár nincs megelégedve az elsős osztály szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, az egész osztály ülve marad. Egyszer csak Pistike óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Hogy őszinte legyek nem, de nem bírtam már nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.


2018.05.12.

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.

- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót. 


2018.05.11.

Két öreg találkozik a szemészeten:

- Régen láttam!

Mire a másik:

- Ja, régen én is... 


2018.05.10.

Két régi barát találkozik:

- Hát, Géza,meg sem kérded,hogy vagyok?

- Na, hogy megy a sorod Béla?

- Ne is kérdezd!


2018.05.09.

Gyerekek beszélgetnek az iskolában:

- Nekem négy húgom van - mondja az egyik kislány. - És mindannyiunknak saját szobája van!

- Nekem meg hat öcsém van - mondja az egyik kisfiú. - És mindannyiunknak saját biciklije van.

- Az semmi - mondja egy másik kisfiú. - Nekem nyolc testvérem van, és mindannyiunknak saját apukája van!

 2018.05.08.

- Józsi bácsi, most megmérem a vérnyomását.

- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!

- És akkor mennyi volt?

- Húsz euró, de most erre nincs pénzem!

2018.05.07. 

Egy idős ember száguld kocsijával az országúton. Egyszer csak szirénázva megjelenik egy rendőrautó, és leállítja.

- Mi baj van? - kérdezi az öreg. - Túl gyorsan mentem?

- Dehogy! Nem vette észre, hogy öt kilométerrel ezelőtt kiesett a felesége az autóból?

Erre az öreg a fejéhez kap:

- Én hülye meg azt hittem, hogy megsüketültem! 


2018.05.06.

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.

- Na, majd bemegyek, és elintézem a dolgot.

- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
 

2018.05.05.

Két skót beszélget:

- Nem vennéd meg a pizsamámat?

- Miért akarod eladni?

- Mert éjjeliőr lettem egy üzemben.

2018.05.04.

A röntgenorvos meglepődve mondja a betegnek:
- Uram, az ön gyomrában egy vekkeróra van!

- Tudom, doktor úr...

- És ez nem okoz fájdalmat önnek?

- Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni…

- És hogy került oda?

- Az altatóval, amit a doktor úr ajánlott.

- És hogy vette be?

- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával!

2018.05.03.

Cseng a telefon a tűzoltóságon. 
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!

- Próbálta már vízzel lelocsolni?

- Igen.

- És sikerült eloltani?

- Nem.

- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
 

2018.05.02.

- Megmondom a feleségednek, hogy csalod őt a titkárnőddel!

- Nem várhatnál vele a hónap utolsó napjáig?

- Miért pont addig?

- Akkor van a születésnapja és nincs neki semmi meglepetésem...


 2018.05.01.

A szórakozott tudóstól kérdezik:

- Professzor úr, miért ragaszkodik annyira ahhoz, hogy halála után felboncolják?

- Hogyhogy miért? Hát tudni akarom, mi bajom volt!
 

2018.04.30.

- Doktor úr, én rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm magának, inkább szülnék egy gyereket.

- Hát csak döntse el asszonyom gyorsan, mert akkor úgy állítom a széket! 


2018.04.29.

 - Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt...

- De hiszen ez nevetséges! Én is imádom a kolbászt.

- Igen?! Ez nagyszerű, akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több ezer van már belőle!

2018.04.28.

Egy idős bácsi panaszkodik az orvosnak:

- Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom.

- Örüljön, a maga korában ez is kivételes teljesítmény!

- Csakhogy én az ötödiken lakom...
 

2018.04.27.

Kisfiú sír az utcasarkon, mert nem talál haza. Odalép hozzá egy rendőr.

- Semmi baj kisfiam! Majd én hazaviszlek. Mi a címed?

- pistike@gmail.com…  


2018.04.26.

Móricka az apjával megy az iskolába. Egyszer Móricka hatalmasat köszön egy embernek. Kérdezi tőle az apja:

- Ki volt ez az úr??

Erre Móricka:

- Egy híres környezetvédő!

- És honnan ismered??

- Amikor elmégy otthonról, mindig becsönget a házunkba és azt kérdezi anyátol, hogy: tiszta-e már a levegő?

2018.04.25.

A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:

- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?

- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új.

2018.04.24.

Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:

- Géza, hiszel a halál utáni életben?

- Egyáltalán nem. Miért?

- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött! 

2018.04.23.

Éva az Édenkertben várja haza Ádámot. Már éjfél van, de Ádám sehol. Egyszerre csak megjön és Éva rászól: 
- Biztosan valami nővel voltál ! 
- De kedvesem, ez lehetetlen, hiszen itt nincs több nő – mondja Ádám és mindketten aludni mennek. Egyszercsak Ádám arra ébred, hogy valami böködi az oldalát. Odanéz és látja hogy Éva az. Kérdi tőle: 
- Mit csinálsz? 

- Számolom a bordáidat! – feleli Éva 
 

2018.04.22.

A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elszív egy cigit, majd megszólal: 

– No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az adóhivatal... 


2018.04.21.

Egyszer Ádám Káinnal és Ábellel sétálgatott. Éppen az Édenkert romjai mellett haladtak el. Az egyik fiú megkérdezte:

- Apám, mi ez itt?

- Ez az a hely, fiaim, ahol anyátok kievett minket a vagyonunkból.
 

2018.04.20.

Egy burnuszos muszlim arab beül egy budapesti taxiba. Útközben megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje. 

A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi ajtaját. 

Mire az arab csodálkozva kérdi: - Mit csinál? Miért állt meg? Miért nyitotta ki az ajtót ? 

Mire a sofőr: - A próféta idejében taxi sem volt, szállj ki, aztán várj meg egy...tevét!
 

2018.04.19.

Főnök a beosztottnak:

- Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak.

- És ez tényleg így van főnök?

- Így hát!


2018.04.18.

Géza bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi tőle a felesége, miért?

- Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki egész nap csak járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.

- És mit vétettél ellene?

- Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető.
 

2018.04.17.

A rendőr egy temetésről megy haza.

- Na, milyen volt? - kérdezi a felesége.

- Á, ne is kérdezd, nagyon bunkó egy társaság volt ott. Amikor megszólalt a zene, én voltam az egyetlen aki felkérte az özvegyet táncolni.

2018.04.16.

Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost: 
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.

Az orvos megvizsgálja, és így szól: 
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?

- A rosszat.

- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.

- És mi a jó hír?

- Az, hogy lesz elég hely a májának.  


2018.04.15.

Egy pasi későn keveredik haza a kocsmából. A felesége felkérdezi:

- Hol voltál mostanáig?!

- Miért, nem látszik?

- Nem.

- Akkor még visszamegyek... 


2018.04.14.

A beteg a vizsgálat végén megkérdezi a szemorvostól:

- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?

- Mondja uram, látott már ön szemüveges nyulat?
 

2018.04.13.

- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellett belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.

- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellett zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!

2018.04.12.

Az orvosnál: 
- Családi és utóneve?

- Kraxhuber Matild.

- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?

- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök… 

2018.04.11.

Egy férfi minden vasárnap horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden vasárnap hajnali 5-kor már a vízparton üldögél.

Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:

- Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

- Most gondold el, az az idióta férjem még ilyenkor is pecázik! 


2018.04.10.

Orvos mondja a páciensnek:

- Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom...

Erre a páciens:

- Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyengécske, akkor én sem aggódnék! 


2018.04.09.

- Uram, rossz híreim vannak... Élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.

- Ez rettenetes! Nem lehetne mégis valamit tenni?

- Ugyan már, minek?! Csak kibírja valahogy még azt az egy hónapot. 


2018.04.08.

Két skót találkozik: 
- Mi az Glenn, kihúzattad a fogaidat?

- Igen.

- Az összes fogad rossz volt?

- Dehogy volt rossz!

- Hát akkor?

- Elvesztettem a fogkefémet... 


2018.04.07.

A doki megvizsgálja az anyóst.

- Van remény? - kérdi a vő.

- Nincs.

- Szóval felépül... 


2018.04.06.

- Már régen nem láttam Dezsit. Nem tudod mi van vele?

- Nyitott egy üzletet...

- Üzletet nyitott? Mivel?

- Feszítővassal...


2018.04.05.

Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni. 
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül. 
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.

– Magának meg mi baja? – kérdi a másnapost.

– Nagyon fázom!

– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet. 


2018.04.04.

A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:

- Ez a magáé.

A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:

- Ami pedig visszajár, az meg az enyém. 
 

2018.04.03.

Két rendőr megajándékozza egymást húsvétkor, az egyik Kindertojást kap.

- Te, hallod, megszenvedtem vele, mire megettem.

- Ugyan miért?

- Hát a csoki könnyen ment, de a sárgáját rohadt nehéz volt lenyelni. 


2018.04.02.

Locsolkodni jöttem, kettő is van nálam, 

Egyik a markomban, másik a gatyámban. 

Locsoló versikém tudom kissé vicces, 

De azért remélem, hogy nem volt nagyon giccses. 

2018.04.01.

Pistike megkérdezi az édesanyját:

- Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?

- Igen Pistike.

- És az is igaz, hogy a tojásból kiscsibe kel ki?

- Igen Pistike.

- Hát nem mondom, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál. 


2018.03.29.

A skót felesége így szól a férjéhez:

- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.

- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.

- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki. 


2018.03.28.

A tanító néni az osztályával a tűzoltó állomásra látogat. A tűzoltó minden berendezést bemutat a gyerekeknek. Rámutat egy füstjelző készülékre és felteszi a kérdést:

- Gyerekek, ki tudja nekem megmondani, hogy mi ez?

Pistike azonnal jelentkezik:

- Ez jelzi anyukámnak, hogy mikor készült el a vacsora. 


2018.03.27.

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad: 

- Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok! 

- Na ja! De mire a maga fia ezt megtanulja... 


2018.03.26.

A bíró szigorúan kérdi:

- Hány pofont adott a panaszosnak?

- Egyet.

- De ő azt állítja, hogy ötöt!

- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára 5 részletben adtam be neki! 


2018.03.25.

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Fél óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.

- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.

- Könnyen vagytok ti odalent - válaszol a rendőrök főnöke - nektek van sofőrötök! 


2018.03.24.

Egy férfi sztorizik a barátjának:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"

- És, te erre? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát kikötöztem és elmentem golfozni. 


2018.03.23.

A férj bemegy a hirdetési újság szerkesztőségébe:

- A következő szöveget szeretném feladni: 

" Kétéves sziámi macskám elveszett, megtalálójának 100 000 Ft jutalmat fizetek."

- De uram! - Nem túlzás ez az összeg?

- Nézze! A macska volt a feleségem egyetlen öröme. És különben is, egy teljesen kietlen helyen ástam el…
 

2018.03.22.

- Drágám, - panaszkodik a férj - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.

- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!

- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem.
 

2018.03.21.

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.

- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.

- Maga nagyon szerencsés hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni.
 

2018.03.20.

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:

- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.

- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni

2018.03.19.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz...

Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. 

Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.

Mire az asszony felkiált:

- Jééé, ez működik! 


2018.03.18.

A férj halála utána a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:

"Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."

Kérdi az anyja:

- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?

- Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!

2018.03.17.

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:

- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.

- És mi áll a szövegben? - kérdezi az orosz.

- Sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínai betűkkel van írva. 


2018.03.16.

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.

- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét.

- Na és? Miért ijedt meg ettől?

- Mert a sebészorvosomnak mondta! 


2018.03.15.

Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő: 
- Üdvözlöm, maguknál van csőtörés?

- Nem, nálunk minden rendben van.

- Elnézést, maguk nem Szabóék?

- Nem, Szabóék már egy hónapja elköltöztek...

- Jellemző... Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek!


2018.03.14.

- Emlékszel drágám? Egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?

- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!

- Igen, de ennek már 3 éve. Nem főznél most már valami mást is?
 

2018.03.13.

Egy nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
- Mi újság veled, komám? Hogy tetszik a házasélet?

- Nagyszerű! Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem!

2018.03.12.

Tomika mondja a barátjának:
- De jó neked, hogy van testvéred. Én is nagyon szeretnék egy öcsikét!

- Miért?

- Hát, mégsem foghatok mindent a kutyára! 


2018.03.11.

Két szőke beszélget: 
- Képzeld, múltkor a férjem volt a csokigyárban és hozott nekem egy fél táska csokit.

- De jó, hogy neked ilyen rendes férjed van. Az enyém múltkor a konzervatóriumban volt és egy konzervet sem hozott...

2018.03.10.

Egyik este a frissen megházasodott fiatalasszony hazatelefonál az anyjának:
- Már fél 12 is elmúlt, de Laci még mindig nincs itthon, biztos valami nőnél van.

- Ugyan már kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, lehet hogy csak egy villamos ütötte el...  


2018.03.09.

A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának: 
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád.

- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?

- Nem, nagyapád nem volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket. 


2018.03.08.

Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá: 
- Miért sírsz, fiacskám?

- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???

- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?

- Pistike. 


2018.03.07.

-Halló vízművek ? 

-Igen, tessék ! 

-A vízcsapomból víz folyik ! 

-Hát mi folyjon belőle!

-A számla szerint Pilzeni sör, vazze! 


2018.03.06.

A rendör egy kétszáz literes, teli fémhordót gurít maga elött. Jön a haverja és kérdi: 
- Hát te mit csinálsz? 

- Az orvos azt mondta, negyedévenként vigyem be a vizeletemet. 

Fél óra múlva megint találkoznak, a rendör most már hazafele görgeti a teli hordót.  
- Most meg hova viszed? 

- Cukrot találtak benne, csak nem hagyom ott nekik... 


2018.03.05.

Két agysebész beszélget:  
- Képzeld, nemrég műtöttem egy pácienst. Felnyitottam a koponyáját, de nem találtam benne semmi mást, csak egy keresztben kifeszített vékony spárgát. 

- Mit csináltál? 

- Hát elvágtam. 

- És mi történt? 

- Nem fogod elhinni! Leesett a füle. 


2018.03.04.

A bolondokháza büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni: 
- Főorvos úr, ezt már nem bírom tovább! Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is. Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják...

Mire az orvos: 
- Hát ezek tényleg bolondok! Az egészben a füle a legfinomabb...

 
2018.03.03.

-Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra.

-Jaj, csak azt ne ! Tudod, hogy apám nem szereti, ha itt lógsz a ház körül... 


2018.03.02.

Egy szőke nő éppen hűtőgépet szeretne venni, és az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...

Mire a szöszi:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó? 


2018.03.01.

Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, tegnap este kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama!
 

2018.02.28.

Meghal a buszvezető, felmegy a mennybe, ahol Szent Péter a kapuban áll. A buszvezetőt Szent Péter szóváltás nélkül beengedi. Mögötte jön egy pap, akit leállít. 
A pap protestál, és megemlíti, hogy a sofőrt minden szó nélkül beengedték. 

Ja fiam – így Szent Péter- amikor a sofőr a buszt a hegyi utakon vezette, az egész busz, egy emberként imádkozott. Amikor te prédikáltál, akkor a hívők fele aludt.  


2018.02.27.

-Drágám ! Hol van a tea ?

-Jaj,  ti férfiak! Soha semmit nem tudtok megtalálni ! A tea a gyógyszeres fiókban van, egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só ! 


2018.02.26.

A takarítónő kérdi az iskolaigazgatót:
- Mi az a csúnya folt a kémiaterem mennyezetén?

- Ma a tanárnő egy igen veszélyes vegyülettel kísérletezett.

- És miféle vegyület az ott a plafonon?

- Az nem vegyület, az a kémiatanárnő... 


2018.02.25.

Biológia órán, a tanító néni kérdezi:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?

Pistike:
- Tanár néni, kettő.

- Igen, de honnan tudod?

- Láttam, amikor a nővérem mosakodott.


2018.02.24.

- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát ott a kirakatban?

- Nem, de van próbafülkénk is... 


2018.02.23.

- Apu, miért csendes a Csendes Óceán?

- Fiam! Nem tudsz valami értelmesebbet kérdezni?

- Akkor hogyan halt meg a Holt Tenger?

2018.02.22.

Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát: 
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász. Az egyik diák gúnyosan viccelődik az öreggel:

- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön a marha?

A hentes végigméri a srácot, majd jó hangosan mondja: 

- Ha hazaérsz, majd kérdezd meg erről apádat, öcsi! 


2018.02.21.

Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak. 
A tanítónéni számolja őket: Gáborka, Pistike, Évike…
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és leteker neki egy fülest.

- Ember, nem elég, hogy ég az iskola, még a gyereket is veri?

- Ez a nyavalyás kölyök már harmadszor ugrik!

 

2018.02.20.

A megbukott vállalkozó idegesen üti a falat a börtönben:

- Az ügyvédemmel akarok beszélni!

Mire az őr:

- Semmi akadálya uram, csak kérem a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül!


2018.02.19

A börtönorvos mondja a páciensnek: 
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?

- A jó hírrel!

- Nos, hamarosan letelik a büntetése!

- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!

- Na, ez a rossz hír... 


2018.02.18.

Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:

- Képzeld apu, ma azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.

- Pszt, halkabban, nehogy ezt anyád meghallja! 


2018.02.17.

A fiatal királyfi sétál az erdőben. Egyszer csak elébe toppan egy csúf öregasszony, vállán egy szarka. Azt mondja neki a banya:
- Szép királyfi, ha megmondod, milyen madár ez a vállamon, itt helyben a tiéd leszek.

- Medve! - mondja rémülten a királyfi.

- Határeset, elfogadom! 


2018.02.16.

Vidéki házaspár áll az ól előtt.

- Apukám, szombaton lesz az ezüstlakodalmunk. Leöljük a disznót?!

-Már miért ölnénk le? A nyomorult állat nem tehet arról, ami 25 éve történt! 


2018.02.15.

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a párjához, és megkérdezi tőle:

- Szerinted is Mozart?

A férfi megvonja a vállát.

- Fogalmam sincs, de majd meglátod, ha megfordul. 


2013.02.14.

Egy család vendégül lát két házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a
házigazdaanyuka odafordul a 7 éves kislányához, és megkérdezi:
– Kicsim szeretnéd ma te mondani az asztali áldást?

– Nem tudom, mit kell mondani – feleli a kislány.

– Csak mondd azt, amit én szoktam.

A kislány lehajtja a fejét és elkezdi:
– Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?


2018.2.13.

A szőke nő Egyiptomban vakációzik. Az egész napos múzeumlátogatás végén a szöszi elfárad, ezért leül az egyik fáraói székre. Az őr rögtön rákiabál:

– Mit képzel, hölgyem?! Azonnal álljon fel II. Ramszesz trónjáról!

– Jól van már, mit van úgy oda? Majd ha jön, felállok. 


2018.02.12.

A fiatal szöszit megállítja a rendőr: 
– Mondja, hölgyem, talán nem tudja, hogy gyermek csak akkor ülhet az első ülésen, ha már elmúlt tizenkettő?

– Ugyan, biztos úr, ne vacakoljon már velem, hiszen 5 perc múlva dél van! 


2018.02.11.

A nagymama hosszú idő után elmegy az orvoshoz:
- De nagymama, miért nem volt nálunk olyan sokáig?

- Tudja, doktor úr, beteg voltam, beteg voltam...

2018.02.10.

- Mondjatok példát a véletlenre! - szólítja fel a tanítónő a gyerekeket. Móricka jelentkezik. 

- Apukámnak és anyukámnak pont ugyanazon a napon volt az esküvője! 


2018.02.09.

Jó napot kívánok! Ezt a levelet Komáromba szeretném küldeni. Megnézné, hogy jó bélyeget tettem-e rá?

- Igen, sőt, 20 centtel többet is, mint kellet volna.

- Te jó ég! Akkor ez a levél most tovább megy?

2018.02.08.

Az unoka megkérdezi a nagypapát, hogy mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor, de te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se! 


22018.02.07.

A tantónéni kérdi a gyerekeket az iskolában, hogy ki szeretne a mennyországba jutni. Mindenki felemeli a kezét, csak Petike nem. 

- Petike, te nem akarsz a mennyországba jutni?

- De igen tanítónéni, csak nekem anyukám azt mondta, hogy az utolsó óra után menjek haza ebédelni!


018.02.06.

Bálintka bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az anyukám szeretné elkérni a magnójukat!

- Na mi az, csak nem táncolni akartok?

- Nem, aludni! 


2018.02.05.

Két fickó csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer az egyikük csendben megszólal: 
- Haver, én azt hiszem, elválok az asszonytól. Három hónapja, egy szót sem szólt hozzám.

A másik kortyol egyet a söréből, és azt mondja: 
- Barátom, azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban. 


2018.02.04.

- A férjemmel nem tudok elmenni az Operába, mert már az első felvonásnál állandóan sírva fakad.

- Az semmi, az én párom már akkor sírva fakad, ha jegyet akarok venni.

2018.02.03.

Két barát beszélget:
- Azt hallottam, hogy el akarsz válni az asszonytól. Hogy-hogy?

- Folyton éjszakai mulatókba jár...

- És pasizik talán, vagy iszik?

- Dehogy! Engem keres! 

2018.02.02.

Géza bácsinak csörög a telefonja: 
- Jó napot uram! Ön most ezer Eurót nyerhet, ha minden kérdésünkre "nem"-mel felel. Felkészült?

- Igen!...
 

2018.02.01.

Történelem órán felszólítja Ervinkét a tanárnő:
- Na, fiam, mesélj nekünk Hunyadi László lefejeztetéséről!

Néma csend.
- Mi van, Ervinke? Nem készültél mára?

- De igen, tanárnő kérem, csak úgy felháborít ez az eset, hogy nem találok rá szavakat!
 

2018.01.31.

Két régi barát összefut az utcán. Kérdezi egyik a másiktól: 
- Haver, neked meg hogy sikerült így lefogynod?

- Elkezdtem egy különös diétát. Egy hónapja nem eszem mást, csak húslevest.

- És mivel, cérnametélttel?

- A fenét, pálcikával! 


2018.01.30.

Az ügyvéd beszámol a védencének:
- Sajnos uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyiket kezdjem?

- A rosszal, ügyvéd úr.

- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

- És mi a jó hír?

- Alacsony a koleszterinszintje... 


2018.01.29.

Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:

"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel téged."

Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Ferike a szomszédjának:

- Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.

2018.01.28. 

Az orvos kérdezi Molnár nénitől:
- Na meséljen, hogy van a férje, használtak a piócák?

- Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit már meg kellett sütnöm neki. 


2018.01.27.

- Elnézést hölgyem, de hogyhogy ilyen drága lett a ruhatisztítás? Hiszen csak egy öltönyt és egy kabátot adtam le!

- Igen uram, de a zsebekben volt még 2 pulóver, 3 ing és 5 pár zokni. 


2018.01.26.

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.

A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház! 


2018.01.25.

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képét nézegeti.

- Anyu, miért voltál fehér ruhában?

- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.

- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében! 


2018.01.24.

A polgármester összefut a Gazsival és kérdezi tőle: 
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!

- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

- Közügy ez bizony!

- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 3 évre eltiltva! 


2018.01.23.

Józsi bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
- Ejnye, Józsi bátyám, azt ígérte, hogy januártól már más ember lesz magából!

- Lett is, de sajnos ez is iszik… 


2018.01.22.

 Az öreg Vince bácsi mesél a nehéz gyerekkoráról az unokáinak:
- Hatan voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.

- Miért volt ez ekkora tragédia?

- Azért, mert az összes testvérem lány volt...

2018.01.21. 

A skót apa megígéri a fiának, hogy minden jó jegy után kap egy penny jutalmat. 
A gyerek sorra hozza haza a jeleseket az iskolából. Egyszer csak a skótnak gyanús lesz a dolog, és megkérdezi:

- Mondd csak fiam, nem szoktál te ebből a pénzből adni a tanárodnak is?


2018.01.20.

Kohn meghal.Anyósa elmegy a helyi újság szerkesztőségébe, hogy gyászjelentést adjon fel. Annak érdekében, hogy ne kerüljön sokba, az értesítés csak ennyiből áll: "Kohn meghalt".

- Kérem - mondja a felvevő, az alapdíj öt szót tartalmazhat.

- Igen? Akkor írja hozzá: Ugyanitt autója eladó".

2018.01.19.

- Nagypapa, mindig azt mondtad nekem, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban. Most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.

- Tudod kis unokám, nekem ez már történelem...

2018.01.18.

Két öregasszony beszélget:
- Az én Gézám állandóan rágja a körmét. Nagyon idegesítő, és nem tudok ellene semmit tenni.

Mire a másik:
- Ó, az én férjem is rágta a körmét, de leszoktattam róla!

- Igen, és hogyan?!

- Eldugtam a műfogsorát.

2018.01.17.

Egy nő bejelenti a rendőrségen, hogy a férje két napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr:
- Asszonyom, van a férjének valami különleges ismertetőjegye?

- Még nincs, de ha előkerül lesz! 


2018.01.16.

Két rendőr beszélget:
- Mondd barátom, honnan van ilyen szép nagy házad és új autód?

- Tudod, én lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.

- Ezt én is kipróbálom!

Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott! 


2018.01.15.

 Pistike az iskolában már az első hónapban beszedett egy csomó rossz jegyet. Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:

- Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz…

2018.01.14.

Egy székely bácsika megy szekérrel a göröngyös úton. Arra bringázik egy fiatal, formás menyecske. 
Nagyon hepe-hupás az út, hát a menyecske felborul, és kilátszik mindene. Amint melléér az öreg, így szól:

- Látja bácsikám, hogy milyen pechem van?!

Erre az öreg:
- Láttam amit láttam, de ezt nálunk máshogy híjják. 

 

2018.01.13.

Osztályfőnöki óra:
- Fiúk, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!

Móricka máris föltartja a kezét:

- Tanárnő kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni? 

 2018.01.12.

Egy fickó lekiabál a negyedikről:

- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

- Hát aztán, miért kellek én oda?

- Mert nem nyílik az anyósom ablaka! 
 

2018.01.11.

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi

- És a mama hogy van?

- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!

- Tudom, de olyan jó hallani!

2018.01.10.

Két fekete macska beszélget:

- Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!

- Honnan?

- Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.


2018.01.09.

Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.

- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.

- Simogasd meg!

- Nem harap?

- Én is ezt szeretném megtudni! 


2018.01.08.

István gazdát tanúként hallgatják ki. A bíró figyelmezteti, hogy esküt kell tennie, ezért csak azt mondja, amit látott, és nem azt, amit hallomásból tud. 

Majd megkérdezi:

- Mikor született?

- Már megbocsásson bíró úr – mondja István gazda– , ezt csak hallomásból tudom. 


2018.01.07.

A szőke nő mondja a barátjának:

- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.

- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...


2018.01.06.

- Mondja csak szomszédasszony, maga addig égeti a lámpát amíg a férje haza nem jön a kocsmából?

- Igen, mert a múltkor is a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a gyúródeszkát.


2018.01.05.

Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:

- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!

- Adj fel egy hirdetést az újságban!

- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!