- Halló!  Sarki Pizza?
- Nem Uram, ez Google Pizza!
- Óh, bocsánat, akkor rossz számot hívtam…
- Nem, Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet…

- Oké. Akkor szeretnék rendelni...

- Rendben Uram. A szokásosat?

- Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem?

- Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával.

- Igen, pontosan. Most is azt szeretnék...

- Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat? Jégsalátát sárgarépával, ruccolával és paradicsommal?

- Micsoda? Utálom a zöldségeket!

- Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a koleszterin szintje!

- Micsoda? Ezt meg honnan veszi?

- A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk férni az Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből.

- Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne féltsenek, mert szedek gyógyszert a koleszterin szintemre!

- Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A kereskedelmi adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze egyszer vásárolt egy 30 tablettás csomagot az Ön utcája végén található gyógyszertárban.

- Ugyan már, ez semmit sem bizonyít... Egy másik gyógyszertárból vásároltam a többit.

- Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a kiadást az Ön bankkártya adatbázisán.

- Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával.

- No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett volna!

- Vannak más készpénzes forrásaim is!

- Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!?

- HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE!

- Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk!

- ELÉG! Elegem van a Google-ból, facebook-ból, twitter-ből,  whatsapp-ból és a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan szigetre, ahol nincs Internet, kábel-TV, és senki, aki folyamatosan figyelne és kémkedne utánam!

- Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg kell újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt.

- Igen, az élettársam már figyelmeztetett - már intézem.

- Tudjuk, hogy intézi. Az utcai arcazonosító kamera néhényszor regisztrált egy férfit, aki önhöz ment be párszor. Csak akkor, amikor Ön otthon volt.

- Hát igen, férfi élettársam van...

- Tudjuk, a nemi azonossága a 49-ből a 26.

- Honnan tudják? Ezt én sem tudom!

- Ön nem eleget olvassa a közösségi oldalakat. Minden megnyilvánulása ott van, ebből természetesen fel lehet állítani a diagnózist.

 - És ennek mi köze a rendelt pizzához?

- Csak annyi, hogy az efféle párkapcsolatban élők partnerei a mi statisztikánk szerint nem szeretik a paradicsomot, pláne a 24. és a 29. nemi azonosság között.

- A paradicsomot én sem szeretem!

- Tudjuk! Ön a 29. azonosított nemi csoportba tartozik.

- Hát erre miből következtetett?

- A partnere vásárlásai alapján: sosem vásárol paradicsomosat, csak padlizsánosat - szalonnával és kolbászt mindig csak az egyikre tetet. Meg a zászlócskák mindig szivárványszínűek...Az Ön helyében azonban vigyáznék, partnerének nincs rendben az epeműködése.

- Ezt meg honnan tudják?

- Amikor Ön egyedül van otthon és leöblíti a toalettet, a szennyvíz utcán lévő gyűjtőaknájában a beépített analizátorunk nem jelez epegyógyszert. Ha a partnere is Önnél van, megjelenik a szennyvízben a gyógyszer. Másnak a lakótömbben nincsenek epebántalmai.

- De hát nekem fáj az epém, nem neki!

- Ja, akkor biztosan valamilyen számítógépes vírus szólt közbe. Akkor Önnek van 26-os és a partnerének 29-es nemi identitása.

- Nem hiszem el, hiszen ő napközben sosem jön el hozzám!

- Tudjuk, csak estére megy Önhöz, van belőle elég bajunk az arcfelismerő kamera fényviszonyainak beállításával. És mindig hajnali négykor távozik. Ez felveti a gyanút, hogy este tíz óra és hajnali négy óra között nála nemi identitásváltás zajlik a 29-ről a 32-re.

- Ezt meg miből gondolják?

- Mindig ilyenkor eszi meg a maradék padlizsánt a pizzáról. Ez erre jellemző. És utána meglátogatja a másik barátját.

- Micsoda?

- Igen, az első villamossal megy, a jegyvásárló készülék számítógépes hálózati kapcsolatban van velünk, hogy előre tudjuk, hányan jönnek mifelénk, akik pizzát szeretnének vásárolni. A banki fizetőkártyája alapján azonosítottuk.

- De neki nincs is bankkártyája!

- Tudjuk! A barátjáét használta, akihez ment.

- De most már legyen elég! Azonnal küldjenek egy olyan pizzát, amit rendeltem, sajttal, kolbásszal és szalonnával.

- Már úton van! Megállítottuk az élettársát, hogy  Önnek feleslegesen ne kelljen várnia a futárszolgálatra. Már úton lehet Önhöz - úgy két perc múlva érhet oda.

- Honna tudták, hogy hozzám jön?

- Padlizsános pizzát vásárolt - szivárványszínű zászlócskával...

 

                                                                                    Agárdy Gábor (ötlet az FB-ról, köszönet Balassa Zolinak)