- Halló! Sarki Pizza? - Nem Uram, ez Google Pizza! - Óh, bocsánat, akkor rossz számot hívtam… - Nem, Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet…
- Oké. Akkor szeretnék rendelni...
- Rendben Uram. A szokásosat?
- Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem?
- Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával.
- Igen, pontosan. Most is azt szeretnék...
- Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat? Jégsalátát sárgarépával, ruccolával és paradicsommal?
- Micsoda? Utálom a zöldségeket!
- Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a koleszterin szintje!
- Micsoda? Ezt meg honnan veszi?
- A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk férni az Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből.
- Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne féltsenek, mert szedek gyógyszert a koleszterin szintemre!
- Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A kereskedelmi adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze egyszer vásárolt egy 30 tablettás csomagot az Ön utcája végén található gyógyszertárban.
- Ugyan már, ez semmit sem bizonyít... Egy másik gyógyszertárból vásároltam a többit.
- Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a kiadást az Ön bankkártya adatbázisán.
- Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával.
- No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett volna!
- Vannak más készpénzes forrásaim is!
- Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!?
- HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE!
- Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk!
- ELÉG! Elegem van a Google-ból, facebook-ból, twitter-ből, whatsapp-ból és a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan szigetre, ahol nincs Internet, kábel-TV, és senki, aki folyamatosan figyelne és kémkedne utánam!
- Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg kell újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt.
- Igen, az élettársam már figyelmeztetett - már intézem.
- Tudjuk, hogy intézi. Az utcai arcazonosító kamera néhényszor regisztrált egy férfit, aki önhöz ment be párszor. Csak akkor, amikor Ön otthon volt.
- Hát igen, férfi élettársam van...
- Tudjuk, a nemi azonossága a 49-ből a 26.
- Honnan tudják? Ezt én sem tudom!
- Ön nem eleget olvassa a közösségi oldalakat. Minden megnyilvánulása ott van, ebből természetesen fel lehet állítani a diagnózist.
- És ennek mi köze a rendelt pizzához?
- Csak annyi, hogy az efféle párkapcsolatban élők partnerei a mi statisztikánk szerint nem szeretik a paradicsomot, pláne a 24. és a 29. nemi azonosság között.
- A paradicsomot én sem szeretem!
- Tudjuk! Ön a 29. azonosított nemi csoportba tartozik.
- Hát erre miből következtetett?
- A partnere vásárlásai alapján: sosem vásárol paradicsomosat, csak padlizsánosat - szalonnával és kolbászt mindig csak az egyikre tetet. Meg a zászlócskák mindig szivárványszínűek...Az Ön helyében azonban vigyáznék, partnerének nincs rendben az epeműködése.
- Ezt meg honnan tudják?
- Amikor Ön egyedül van otthon és leöblíti a toalettet, a szennyvíz utcán lévő gyűjtőaknájában a beépített analizátorunk nem jelez epegyógyszert. Ha a partnere is Önnél van, megjelenik a szennyvízben a gyógyszer. Másnak a lakótömbben nincsenek epebántalmai.
- De hát nekem fáj az epém, nem neki!
- Ja, akkor biztosan valamilyen számítógépes vírus szólt közbe. Akkor Önnek van 26-os és a partnerének 29-es nemi identitása.
- Nem hiszem el, hiszen ő napközben sosem jön el hozzám!
- Tudjuk, csak estére megy Önhöz, van belőle elég bajunk az arcfelismerő kamera fényviszonyainak beállításával. És mindig hajnali négykor távozik. Ez felveti a gyanút, hogy este tíz óra és hajnali négy óra között nála nemi identitásváltás zajlik a 29-ről a 32-re.
- Ezt meg miből gondolják?
- Mindig ilyenkor eszi meg a maradék padlizsánt a pizzáról. Ez erre jellemző. És utána meglátogatja a másik barátját.
- Micsoda?
- Igen, az első villamossal megy, a jegyvásárló készülék számítógépes hálózati kapcsolatban van velünk, hogy előre tudjuk, hányan jönnek mifelénk, akik pizzát szeretnének vásárolni. A banki fizetőkártyája alapján azonosítottuk.
- De neki nincs is bankkártyája!
- Tudjuk! A barátjáét használta, akihez ment.
- De most már legyen elég! Azonnal küldjenek egy olyan pizzát, amit rendeltem, sajttal, kolbásszal és szalonnával.
- Már úton van! Megállítottuk az élettársát, hogy Önnek feleslegesen ne kelljen várnia a futárszolgálatra. Már úton lehet Önhöz - úgy két perc múlva érhet oda.
- Honna tudták, hogy hozzám jön?
- Padlizsános pizzát vásárolt - szivárványszínű zászlócskával...
Agárdy Gábor (ötlet az FB-ról, köszönet Balassa Zolinak)